Бесит собственный ребенок

Question

Здравствуйте!
У меня есть дочь (5 лет).
Стыдно признаться, но она меня до ужаса бесит. Я её очень люблю, я хочу что бы она выросла счастливой, но тем не менее, когда она рядом, меня всю ад трясет.
Она долгожданный ребёнок, у нас полноценная семья, с мужем хорошие отношения.
У меня в жизни всё в порядке, есть друзья, работа, хожу в спортзал, развиваюсь, читаю книги. Но когда я забираю дочь с сада, то меня хватает на пол часа максимум.
Я изо всех сил стараюсь не показывать ей своего отношения, но я просто не выношу совместное наше времяпровождение. Она постоянно лезет со своими разговорами, вопросами, постоянно ей что-то от меня нужно, а я изо всех сил держусь что бы не заорать: "Да отстань ты уже от меня".
Я понимаю, что ей просто нужно моё внимание, и я изо всех сил борюсь с собой, что бы дать ей это, но на самом деле, будь моя воля, то я бы проводила с ней в день час максимум.
Многие вещи меня делают счастливой, но вот когда я с дочкой, то ощущение счастья я не ощущаю. Зато, если взять все раздражители, которые мне портят настроение, то процентов 90 точно припадет на дочь. 
И так было с самого её рождения. Когда она родилась, я совсем не ощутила себя счастливой, я только была рада, что наконец эти муки закончились. И дальше всё было так же. Для меня материнство это совсем не про счастье. Я с самого рождения только и желаю, что бы она скорее выросла. Если бы я знала, какого это быть мамой, то я бы никогда не заводила ребенка.
Но я её правда очень люблю и больше всего боюсь её потерять. Я хочу чтобы она была здорова и счастлива, я очень для неё стараюсь. Просто если бы она уходила в сад утром, а приходила домой за пол часа до сна, то это было бы идеально.
Очень стыдно за это, понимаю что это не нормально. Как быть, когда бесит собственный ребенок?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Стыдно признаться, но она меня до ужаса бесит. Я её очень люблю, я хочу что бы она выросла счастливой, но тем не менее, когда она рядом, меня всю ад трясет[/quote]
Это взаимоисключающие чувства. Либо любите, либо бесит. Думаю, что настоящее чувство - бешенство. А любовь какая-то умозрительная, больше не на самом деле, а в голове в виде мыслей - идеализирующая любовь к идеальному ребенку (которым она не является в реальности). Это нечто эгоистическое и нарциссическое. Что подтверждает и данный факт:
[quote]И так было с самого её рождения. Когда она родилась, я совсем не ощутила себя счастливой, я только была рада, что наконец эти муки закончились. И дальше всё было так же.[/quote]
Потому что любовь к себе нааамного сильнее. А у настоящей мамы ВСЕГДА с точностью наоборот. 
[quote]Для меня материнство это совсем не про счастье. Я с самого рождения только и желаю, что бы она скорее выросла. Если бы я знала, какого это быть мамой, то я бы никогда не заводила ребенка.[/quote]
Это потому что вы и НЕ мама ПО СУТИ. По форме и по факту рождения - мама, а по своей сути - ни в одном глазу. 
[quote]Но я её правда очень люблю и больше всего боюсь её потерять.[/quote]
Слишком часто повторяете эту фразу в своем тексте - как-будто пытаетесь убедить в этом нас, а может и себя?! 
Но это только пробуждает дополнительные сомнения в истинности ваших чувств.
[quote]Просто если бы она уходила в сад утром, а приходила домой за пол часа до сна, то это было бы идеально.
Очень стыдно за это, понимаю что это не нормально. Как быть, когда бесит собственный ребенок?[/quote]
В таком лучше для ребенка будет - ОТДАТЬ ее родственникам (своим или мужа) на воспитание.
Ведь если любишь ребенка, то не захочешь, чтобы он страдал от твоих чувств злости и ненависти, от твоего отвержения - верно?

Как в одной притче царя Соломона про то, чей ребенок, настоящая мать отказалась от своего ребенка в страхе, что его убьют:
Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый - соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен.  Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: 
- Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца.  
Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: 
- Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! 
Другая же, напротив, согласилась с решением царя. 
- Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, - решительно сказала она. 
Тут же царь Соломон изрек: 
- Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать.

Тетяна Артеменко · Answer

Надежда так бывает, не стыдитись себя. И так бывает со многими мамами (и папами). Психологам это знакомо. Но это не катастрофа. Я бы подумала о том, как действительно меньше времени проводить вместе, возможно, Вы психологически просто сильно устаете. И решением может быть, няня, например, или родственники, или др. люди, которые могут Вас заменить на какое-то время и побыть с ребенком. Відредаговано автором 25-01-2024 09:41:25

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Надежда!
[quote]Как быть, когда бесит собственный ребенок?[/quote]
Как быть, спрашиваете Вы? 
Отвечаю - пойти дальше, сделать следующий после признания проблемы шаг(!) Исследовать совместно с психологом природу Вашего крайней степени раздражения к дочери. Природу Ваших амбивалентных чувств - любви и страха потерять, с одной стороны, и бешения - с другой.
Исследовать и осознать(!) Открыть для себя целостную картину происходящего.
Например, встретиться к потребностями, которым препятствует 
ее поведение [quote]Она постоянно лезет со своими разговорами, вопросами, постоянно ей что-то от меня нужно[/quote]
Можете здесь ответить. Пожалуй, это будет несколько потребностей, а не одна. Так какие Ваши потребности не удовлетворяются в те моменты, когда Вы с дочерью?

А теперь о ребенке. Как Вам кажется, в чем нуждается дочь, приближаясь к Вам?

Важный вопрос еще, как Вы думаете - дочь не чувствует, что за борьба происходит внутри Вас [quote]я изо всех сил держусь что бы не заорать: "Да отстань ты уже от меня".[/quote]?

Мне кажется, она "преследует" Вас, потому что: а) ощущает/замечает/чувствует полярное отношение к себе; и б) хочет получить убедительное подтверждение маминой любви.

Кстати, к папе она так не стремится? 

Проблема решаемая. И психологи знают, как Вам помочь, чтобы ее решить. Наберитесь смелости и обратитесь лично. Переписка на форуме хороша, однако всех важных моментов и нюансов учесть не может.
 Відредаговано автором 25-01-2024 11:50:39

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Відредаговано автором 25-01-2024 17:03:21

Алла Владимировна Романенко · Answer

Добрый день! Сочувствую вам и вижу что вы ищите выход. У меня есть мысли абсолютно другого направления… Какой опыт детства вы имеете? Возможно девочка-дочка подымает личную историю, где помимо ваших материнских обязанностей появляются детские собственные переживания. Ваша дочь получает и требует много внимания, возможно именно этого вам самой не хватило в ее детстве. Вы реагируете усталостью и гневом на детские проявления и чувства, что есть индикатором внутренних дефицитов. Вам тяжело дать то, что сами не получили. 
Я рекомендую каждый день находить внутри себя свою маленькую девочку, возможно она не такая смелая и инициативная как ваша дочь, но ей тоже нужно внимание, признание и любовь. Говорите с ней и делайте ей приятности, это не шизофрения, это работа с внутренними частями. 
Рекомендую вам работу с женщиной психологом, где можно будет проработать свои материнско-дочерние отношения!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А ещё я хочу принадлежать себе. То есть делать то что я хочу, когда я хочу , а не как и когда это будет возможно.[/quote]
Естественное желание для человека, если не вникать буквально в смысл текста и не учитывать конктест. 
Вот смотрите - начало фразы до слов "когда я хочу" - свойственно, имхо, взрослой психологически личности. А далее - скорее детскому восприятию, то есть еще не вполне учитывающему реальность. А как же особые обстоятельства -  ребенок или несколько детей, объективные ограничения по времени, пространству, возможностям?!   

[quote]- Она нуждается во внимании, она тот ребенок, который любит быть в центре внимания. Она любит что бы на неё смотрели, её слушали, и не только я , а вообще все. Она злиться, когда мы общаемся с мужем, ведь она хочет что бы говорили только с ней. Она была такой всегда.[/quote]
Да, дочь другая - не такая, какой были Вы в детстве... якобы не имеющей права [quote]дергать маму.[/quote] Не знающей, что значит играть с ребенком(!)

Я бы рекомендовал Вам повзаимодействовать с психологом, чтобы разобраться и перепрожить состояния детского периода. Там запрессовано много ценного ресурса для сегодняшнего дня.

А по отношению к дочери - "раскрываться", то есть не прятать подлинные чувства, а выражать их, причем, не дожидаясь, когда градус раздражения взлетит до высшей точки, а в момент появления предвестников раздражения.
Иными словами раскрываться эмоциями постепенно, бережно и экологично - и по отношению к дочери, и, что в такой же степени важно, по отношению к себе самой.
Если коротко, то предстоит осваивать по-новому деликатную территорию гармонизации своих желаний и чувств в соответствии с ситуацией. 
Так и у дочери сложится адекватное представление о себе, она будет считаться с Вашими желаниями и будет развивать свой эмоциональной интеллект.
 Відредаговано автором 25-01-2024 17:23:02

Ирина Миколенко · Answer

Доброго вечера!

Из вашего рассказа - любовью как то вообще даже не пахнет... ( извините)
Вы скорее себя саму успокаиваете так, что любите дочку...
Чтоб уж совсем себя не ронять в муки совести...
Материнство явно не для вас...
И тут лучше всего это признать, и не заниматься самообманом.
Но ребенок это не кукла ... ее нельзя назад сдать в магазин...
И конечно ей нужно ваше внимание от мамы и ласку.

А как муж общается с вашей дочкой? Бабушки и дедушки?
Очень важно, чтоб ктото компенсировал дочке - эмоциональную близость и заботу ( раз вы не в силах ей ее дать)
Вы любите себя! ( и вот тут лучше всего на личную консультацию к психологу)
Пока еще душевных ран вы не нанесли своей дочки, и самой себе от безнадеги...
Как вариант найдите дочке няню - чтоб как вы и хотите меньше всего с дочкой контактировать.
Вы все мечтаете... что она вырастет быстрее...
Но вот когда, она вырастет скорее всего, у вас будет большая пропасть между вами... увы...

Вам с психологом надо проработать свои эмоции, и раздражительность обязательно.
Возможно вы на дочку чтото вымещаете глубинное ( например обиды на своих родителей неосознанно)
Материнство да это тяжело... это ответственность прежде всего! Возможно вы не хотите нести ответственность. 
Но материнство это так же дар - и радость - но это только если готов жертвовать, и отдавать, и любить по настоящему.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Надежда, я видела и слышала разные истории от молодых мам, которые устали и истощены, что они мечтают выбросить в лес ребенка и даже не оглядываться. Вместе с тем, они любящие и очень заботливые. 
У всего в мире есть тень, обратная сторона. Ребенок - это чудо, но когда он достает он превращается в чудовище. Любящая мама на обратной стороне полюса имеет ведьму, поэтому, когда у нас нет ресурса мы проваливаемся в тень. Чудовище и ведьма - это сгустки аффектов, непрожитых ситуаций, где не было человеческого тепла, внимания и принятия. Вместе с тем, в нашей тени много энергии и ресурсов, важно присоединить себе это. Сначала это кажется непосильно, но проходя психотерапию это возможно. 
Дочке рекомендую читать сказки про Бабу Ягу и ей подобных, где она в художественной форме сможет связать и прожить чувства к маме. Так работает символ, он связывает и лечит. 
 Відредаговано автором 25-01-2024 21:12:04

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вначале о ребенке. Это важнее.
[quote]Да, мне не нравиться, что она каждую минуту дёргает меня по поводу и без повода ("мама, посмотри какой у Холи (героиня мультфильма) бантик", "мама, смотри я вот так скачиваюсь с дивана, смешно?", "мама, а почему цыфри на микроволновке жёлтые, а на часах белые?", "мама", "мама", "мама" и так с 15:00 до 21:00). Да, мне неинтересно играть в куклы или строить фигуры с конструктора. Да, я меня бесят эти непрекращающиеся вопросы, которые даже невозможно понять, потому что это какой то бред  
Она нуждается во внимании, она тот ребенок, который любит быть в центре внимания. Она любит что бы на неё смотрели, её слушали, и не только я , а вообще все. Она злиться, когда мы общаемся с мужем, ведь она хочет что бы говорили только с ней. Она была такой всегда[/quote]
Ваш ребенок имеет определенные особенности. И даже, думаю, во многом похожа на вас. Своим эгоцентризмом точно похожа. Возможно, также имеет нарциссические черты в характере - за это вероятно на нее и злитесь, так как она - это отражение вас. Причем неприятное отражение, которое не хочется замечать - чтобы самооценка не пострадала. Хочется думать о себе всегда в лучшем свете, а здесь - такое...
Хотя по описанным проявлениям не исключаю и СДВГ с истероидностью. Можете показать девочку опытному детскому психологу. Но, ГЛАВНОЕ, познакомьтесь с ней САМИ, познайте ее особенности и постарайтесь ПОЛЮБИТЬ эти особенности - это и будет НАСТОЯЩИМ проявлением любви к ребенку, а не ИДЕАЛИЗИРОВАННЫМ - "ах ты ж моя куколка!" 
[quote]Как нормальный человек может рекомендовать "отдать ребенка", тем более психолог?[/quote]
Пристыдить - типичный прием нарцисса. Неужели это о вас? 
[quote]прочитав Ваш мне ответ, я пришла в ярость[/quote]
Думаю, это ваше основное чувство. Интересно, о чем это, если не о повышенном чувстве значимости и мощном ЭГО?
[quote]Я искренне надеюсь, что Ваш ответ, это всего ли психологический прием, что бы вывести клиента на эмоции.[/quote]
Нет, я подобным не занимаюсь, но думаю, что вы это умеете делать очень хорошо, потому так и проинтерпретировали. Тем более, что это же и утверждение-ловушка, верно? Если я напишу - психологический прием, то вы тут же обвините меня в манипулировании, чего я точно не делал. Если же напишу нет - то сразу же обвините меня в ПОЛНОЙ некомпетентности и грубости, бесчеловечности и еще в Бог знает в чем. Известная ловушка манипулятора) 
[quote]Если же Вы на полном серьезн всё это писали, то у меня большие сомнения касательно того, действительно ли Вы психолог?! Уже не впервые Вы отвечаете людям столь грубо, некорректно и безтактично (я ранее уже задавала вопрос на этом сайте касательно другой проблемы и получала от Вас подобного формата ответ, а также видела Ваши ответы другим людям на этом сайте). Мой Вам совет, а точнее даже просьба: задумайтесь о смене профессии, где Вам не нужно будет комуницировать с людьми, потому что такие психологи, как Вы, опасны для общества.[/quote]
Вы заблуждаетесь. Я не более опасен, чем нарциссы, психопаты, социопаты или "пограничники". Но я опасен для нарциссов точно - так как развенчиваю их дутые образы и манипулятивные приемы. В этом вы безусловно правы.
А социум...да он предельно нарциссичен по своей сути и да, я для него в таком случае некомфортен - так как не играю в эти манипулятивные игры и принципиально развенчиваю их. Но точно НЕ опасен для ЛЮДЕЙ.
Кстати, раздавать советы о смене профессии, это вполне в духе нарциссов - так как они ведь великие эксперты во всем. Собственно, как и ОБЕСЦЕНИВАТЬ других - они без этого жить просто не могут.
Ваше обесценивание проявляется ДАЖЕ в отношении дочери, которую вы, по вашим словам, так сильно любите:
[quote]Да, я меня бесят эти непрекращающиеся вопросы, которые даже невозможно понять, потому что это какой то бред [/quote]
Вопросы дочери - это БРЕД?! Типичное отношение нарцисса к проявлениям своего ребенка.
БЕЗ желания разобраться в этих вопросах.
[quote]Минимум 10 раз на день я говорю что люблю её, зацелувую её, и обнимаю (или как у нас в семье мы говорим "тискаю")[/quote]
Это и есть ТИПИЧНОЕ проявление нарциссической эгоистической любви: "ах ты моя куколка, как я тебя обожаю, ты - МОЯ-А-А!!!!" Это НЕздоровое проявление любви. Она от вас скоро начнет шарахаться - от ваших удушающих объятий, а повзрослев - вообще будет избегать прикосновений, так как объестся их в своем детстве.
[quote]Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ[/quote]
Не нужно БОЛЬШЕ ВСЕГО - это нездоровое и удушающее. Просто любите. Спокойно, глубоко и нежно. Но, думаю, вам это пока (а возможно, что и вообще) не доступно. 

Психолог конечно же вам нужен (но ТОЧНО не я))) - я не стал бы с вами работать по многим причинам: и бесперспективно, и токсично, и несимпатично - психолог ведь тоже ИМЕЕТ право на свои чувства) - может хоть как-то специалист подкорректирует ваши чувства, но УВЕРЕН, что кардинально подобное отношение к ребенку НЕ ИСПРАВИТЬ, так как это врожденная особенность вашей личности. Так бывает. Терапия, увы, способна помочь не всем.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Надежда, прочитала ваши дебаты с Павлом Леонидовичем.  Его слова вас привели в ярость. Почему?
Право каждого психолога иметь свою точку зрения. А ваше право - принимать ее или не принимать. Не могут все люди думать так, как нам нравится.
И вот тут возникает ключ к решению вашей проблемы. Если бы  не ребенок, вы бы испытывали дискомфорт еще от чего-то. Не существует проблемы отдельно от личности. Посмотрите честно на свою жизнь. Определенно есть и другие нерешенные проблемы.
Вам нужно обратиться к психологу, чтобы вы разобрались, прежде всего, со своими эмоциями, с проблемами своей жизни. 
Вы не были психологически готовы к материнству, а материнство - это круглосуточный и сложный труд.
Любовь не выдаётся вместе со свидетельством о рождении, она формируется и растёт вместе с ребёнком и вами как  родителем. К тому же мало кого из нас учили справляться с трудностями воспитания.
Вы живой человек — не робот и не идеальный образ из книжек по детской психологии. Возможно. у вас слишком жёсткие установки, которые мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. 
А психика ребёнка ещё незрелая во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается и не во всём так, как вам представлялось до его рождения.

&#8205;



&#8205;


&#8205; Відредаговано автором 25-01-2024 23:17:18

Мария Радченко · Answer

Я ничего не имею против матерей, которые не любят своих детей, потому что это распространённое явление, и у него всегда есть свои причины. Начиная с послеродовой депрессии или типа личности матери, заканчивая банальными жизненными обстоятельствами, которые не дают ресурса на любовь к ребёнку.
Так что тут соглашусь с психологами Романенко и Артеменко - на индивидуальную психотерапию такой маме не помешает, а то и поможет.

И против Басанского тоже ничего против не имею. Человек экстравагантный. Не всегда согласна с тем, что он пишет, но всегда интересно это читать. Плюс, клиническая подготовка психолога - только плюс.

И сдаётся мне, что на форуме уже не первый раз психологов пытаются вывести на эмоции и сделать им антирекламу. Вначале писали, что я слишком подлизываю клиентам и сочувствую им. Что меня удивило, так как я аутистка и имею сниженную от природы эмпатию. Просто могу и люблю в вежливое общение.
А теперь пишут, что не пошли бы к психологу, который жёстко троллит. Моё мнение - на вкус и цвет все психологи разные. Кто-то любит полюбезничать, кто-то - потроллить, и на каждого найдётся свой клиент. Хватит поднимать конфликтные темы на форуме чисто ради хайпа. Відредаговано автором 25-01-2024 23:47:30

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Не знаю почему, но я читала Ваш комментарий с улыбкой. Вот уж я , вывела из строя психолога с многолетним стажем. Почему о было даже приятно читать о том какая я "нарцисс" и "манипулятор". Я думаю, на счёт этого Вы абсолютно прави. И я приму ко вниманию комментарии касательно объятий и фраз "моя", так как здесь Вы попали в точку. И про "просто любить, глубоко и нежно" тоже приму во внимании, спасибо.
И я думаю, Вы бы не смогли со мной работать, по той же причине, по которой меня бесит дочь, я напоминаю Вам Вас, а Вы не так то часто встречаете подобных людей.
Фразы, про дочь, что я её не люблю и я не мать, меня обидели и разозлили, а остальное улыбнуло. Теперь буду всем рассказывать, что один очень опытный психолог поставил мне диагноз "нарциссический манипулятор".
Спасибо Вам за время потраченное на меня и желаю Вам мягкотелых клиентов, которые проглотят все Ваши язвости и даже будут готовы платить за это деньги. Всего хорошего.[/quote]
Вот вы себя и вскрыли))
Благодарю, подобное САМОмнение мало кому присуще - так что могу вас поздравить!
Улыбнулись и помахали?) Вот и здорово. Улыбайтесь и далее. Но хорошо ведь улыбается тот, кто...ну сами знаете. А нарцисс всегда остается в конце концов в ОДИНОЧЕСТВЕ и в полном недовольстве жизнью и в депрессии. Потому как кто же захочет общаться с таким токсичным субъектом долго?!
Даже дочь не захочет - сбежит. Чтобы не отравиться и выжить психологически. 
[quote]Теперь буду всем рассказывать, что один очень опытный психолог поставил мне диагноз "нарциссический манипулятор[/quote]
Вот уж буду вам благодарен - расскажите пожалуйста. Может и им, посетителям зала, косметического салона или чего-то там еще, куда ходят "настоящие" мамы, будет полезно это узнать)), а кроме того, если они подобны вам, то будет очень хорошо, чтобы не только вы, но и они ДАЖЕ не пробовали ко мне обратиться. Таким образом и происходит естественный отбор и отсев токсичных клиентов. 
А я в основном работаю с жертвами таких как вы - с их детьми, братьями-сестрами, мужьями и женами.
Не удивлюсь, если через какое-то время и ваша дочь обратится ко мне - я с радостью постараюсь ей помочь избавится от психологических травм, причиняемых вами в настоящее время.
Потому, может все же лучше отдать ребенка на воспитание, ну хотя бы няни? Так раньше делали самовлюбленные дивы, а сами - на балы, в салоны, театры. И им хорошо, и детям вред не приносят. В общем, все СЧАСТЛИВЫ.

А с коллегой Маріей Радченко абсолютно согласен:
[quote]на форуме уже не первый раз психологов пытаются вывести на эмоции и сделать им антирекламу[/quote]
[quote]Хватит поднимать конфликтные темы на форуме чисто ради хайпа[/quote]

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Что же Вы тратите своё время на столь неприятную личность и пишите уже свой третий гневный комментарий? Видимо Ваше ЭГО всё же не может Вам позволить допустить ситуацию, в которой последнее слово будет не за Вами. Так кто же здесь больше нарцисс я или Вы? Мне то простительно я же просто психически больной манипулятор, но вы то ПСИХОЛОГ, а скатились до моего уровня. Самому то не стыдно?
И ещё интересный момент, что Вы отбираете себе униженных и слабых клиентов, а вот таких вот самовлюблённых, как я - мимо. А что так, со слабенькими то полегче, не так ли? Продолжим или отдалите веть первенств мне?!)[/quote]
Ветвь первенства ВСЕГДА за вами. Этого не отнять. И даже пытаться не буду. И стыдиться мне нечего.
Что же касается обвинений в нарциссизме) - то это мимо, часть какая-то имеется, как у всех, но это не патологическая структура, как у настоящего нарцисса. И знаете, очень часто от нарциссов можно услышать "сами вы нарцисс" - так что и это ожидаемо и предсказуемо. Даже скучно немного.
По поводу слабеньких и униженных... подобное уничижительное определение своим жертвам дают обычно предельные нарциссы, но более всего психопаты (так что думаю, что у вас смешанный тип - что первичное, а что вторичное сможете разобраться с тем психологом, кто согласится с вами работать - не завидую ему, честно)
НЕ слабеньких, а ПОСТРАДАВШИХ от таких родителей, УНИЖЕННЫХ ими (здесь вы очень точно написали - сразу видно, что знаете толк в унижениях), ИЗРАНЕННЫХ такими вот "мамами", родившими детей по каким-то своим эгоистичным и потребительским мотивам (привязать ли мужа к себе, получить ли какие-то привилегии, самоутвердится и получить себе дополнительную ценность и т.п.).
Только вот особой силы я у вас не вижу, кроме силы самовлюбленности разве что. Но тут, как говориться, хвастаться нечем. Нда, грустно.  
[quote]Может я одной рукой строчила этот текст, а другой верёвку мылом натирала. А тут тебе такой "советик"
[/quote] 
Я думаю, что мы не дождемся), самовлюбленные и эгоистичные (а это сквозит практически в каждом предложении) не вешаются, чаще других до этого доводят. Иногда даже собственных детей - недавно общался с такой девушкой. Так что не стоит выдумывать. А если и выдумывать, то нужно это делать более реалистично.

Но вот, ВАЖНОЕ, если через какое-то время снова напишете здесь свой аналогичный вопрос (а этот уже минимум ВТОРОЙ, если не третий, про нелюбовь к ребенку), то это будет говорить только о том, что ПРОКОЛОЛИСЬ вы капитально. И здесь вы не ДЛЯ ТОГО чтобы решать свои проблемы, а чтобы устраивать примитивные ПРОВОКАЦИИ - и только какой-то неопытный или уж очень нуждающийся в деньгах психолог поведется на подобное.
ДЛЯ ЭТОГО, я все и писал. Для этого и тратил свое время. Для коллег и тех посетителей сайта, кто прочитает данный провокативный вопрос. 
И точно НЕ для вас. Уж извините))

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

.Надежда, не торопитесь с выводами. Разумеется, психолог должен быть компетентным. 
. А профессиональная компетентность  - это способность успешно действовать на основе практического опыта, умения,  знаний при решении задач профессионального рода деятельности..
 По существу это значит, что хороший психолог должен: иметь знания, т. е образование и теоретическую базу; иметь достаточный практический опыт; уметь добиваться в работе с клиентом желаемого результата.
Все это у Павла Леонидовича есть. 
Но есть еще понятие - психологический контакт. Вот он у вас не получился. Но разве это проблема? Есть другие психологи,. к которым вы можете обратиться. Кстати, психолог не всегда должен идти за клиентом, не всегда должен говорить клиенту то, что ему нравится. 
В истории психологии есть разные психологи. Например, знаменитый Альберт Эллис применял ненормативную лексику. Тут уж, как говорится,. дело вкуса. Выбирать психолога. - ваше право.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Кстати, вот ваш предыдущий вопрос "Я ПОГАНА МАТИ":
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=59230
Имя указано другое, возраст - 30 лет, страна - та же: Британия.
Дочь - гиперактивная (как и здесь) и ей 4 года (сейчас уже 5 - значит ДР был недавно), язык украинский - не проблема ведь верно? А метки под вопросом, которые вы не видите - все те же, про вас.
И главное - проблема, Надежда-Анастасія, все та же: постоянные СРЫВЫ на ребенка, агрессия-злость, даже за щеку ее кусали маленькую, когда она не слушалась и вырывалась.
До причины даже докопались коллеги психологи-молодцы: агрессия на папу-тирана. И работа с 3!!! психологами над темой папы не помогла... Что я и говорил?! Что НЕ ПОМОЖЕТ.
Папа ваш, судя по тиранству и вашим проявлениям - психопат, и вам передал часть своей психопатии - у каждого ребенка психопата есть такой психопатический радикал - маленький психопат внутри. Он и толкает на агрессию к ребенку. И мощное ЭГО от него же. И избавится от него НЕВОЗМОЖНО. Увы. Можно лишь научиться его контролировать. Частично.
Так что вот это с психологом и можете попытаться сделать - научиться его контролировать.
Не за что. Не обращайтесь)

Ирина Миколенко · Answer

Вы обратились за помощью!
Но вы упорно не хотите видеть правду... ( накладываются особенности характера личности)
Все должно быть только как вы, это видите и воспринимаете... (но так вы только себя в иллюзии загоняете еще больше...)
А проблема так и не решается.
Как нет контакта с дочкой эмоционального чувственного... так и скорее всего уже и не будет...
Вы ее как соперницу воспринимаете... ( потому что у вас эгоизм сильный - с ним работать вам надо - если хотите действительно поменять чтото в своей проблеме  и как то ее решать)

А не обвинять всех и вся. То дочка не такая... то психологи не такие...
Психологи разные - с разными подходами. Как и разные клиенты. Каждому свое.

Темболее дочка же все чувствует ... искренно вы с ней общаетесь... или притворно. ( она многого вам пока сказать еще не может - но все чувствует поверьте)
И вот когда она вырастет - пропасть между вами усилиться...
( если не начнете уже сейчас работать с психотерапевтом)
Это нормально что ребенок требует внимание.
А как вы понимаете внимание? Что для вас внимание? Что для вас любовь?
С того что вы описали - то вы заботитесь о ребенке да!
Стираете, убираете, готовите и т д - это забота!
Но есть еще чувственная и ментальная составляющая - это интересоваться эмоциями ребенка, его чувствами, его мыслями. Играть с ним и т д. 
Объяснять ему - видь он познает мир. В 5 лет дети интенсивно познают мир - потому и спрашивают много чего - потом этот этап пройдет. 
Вы же именно от такого контакта с дочкой убегаете... ( по понятным причинам)
потому что не выдерживаете... потому что не научились делиться и быть в команде.
Плюс усталость - да уход за ребенком выматывает.
Но на предложение нанять няню - вы тоже категорически отказываетесь.
Почему? ( только ли по финансам?)
Может так ваша властность проявляется... моя дочка не кому не отдам... и при этом одновременно сами же от нее устаете и убегаете... ( как наказываете ее)
Вообщем случай сложный - много чего вам надо разбираться с психотерапевтом.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Ваша дочь все равно чувствует то, чем вы наполнены по отношению к ней. Негативные персонажи сказки позволяют нам их бояться, ненавидеть и проецировать все свои отрицательные переживания. Баба Яга имеет власть как и мама, и главные персонаж проходит через испытание и взросление. Ребенок, слушая такие истории, имеет поддержку своим чувствам, даже тем о которых он не знает в силу своего возраста и сдержанности родителей. 
Дети в песке (песочная психотерапия)  на приеме у психологов часто закапывают, даже убивают ведьм, тем самым показывая бессознательную картину происходящего. Ваша ярость и раздражение есть и оно прикрыто заботой, выдержкой. Поэтому сказки как частичный выход для ребенка. Відредаговано автором 26-01-2024 09:31:45

Мария Радченко · Answer

Иногда, у meня создаётся впечатление, что провоkaционные запросы на форум пишет один и тот же человек, и доkазательство этому - странные буkовки в тексте.

Потому, что не может писать в день на форум по 15 шизофреников. Больных шизофренией в мире 1 процент, не зависимо от страны, в которой они проживают. И не может быть так, чтобы они все одновременно столпились в одном месте.

Нарциссичных родителей очень много, но не все они, увы, обращаются за помощью. Я лично сталкивалась и с нарциссичными, и с психопатичными людьми в работе. Обычно они обращаются с личными вопросами, чтобы  понять свои эмоции (у многих из них алекситимия, а у меня её нет), и понять, как им выгоднее жить (я не осуждаю, у людей просто мозг так работает).
Это очень редкий случай, когда родитель с расспройством такого плана приходит к психологу. А если и приходит, то со словами "мой ребёнок барахлит, почините". Поэтому, таких массовых вопросов на форуме тоже быть не может. Если их много, то что-то тут нечисто.

Ну, и вопросы в таkом стиле выглядят очень наигранно и как будто выстроены специально, чтобы вызвать у нейротипичного народа массовое осуждение и кринж. Если хочется манипулировать людьми - не палите kонтору.

Ирина Миколенко · Answer

Ответ прост - любому нарциссу - нужна публика и внимание. И не важно где ее получать в магазине, или в автобусе, или на работе, или дома в семье, или вот на форуме.
У них жажда эмоций причем негативных. И жажда самоутвердиться за счет когото.
И конечно, анонимно самоутверждаться проще всего в интернете.

"Если хочется манипулировать людьми - не палите kонтору. "::lolol::::thumbup::

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Бесит собственный ребенок

Ответы психологов