Проблемы в отношениях
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Марія Радченко психолог Дніпро 20-01-2025 21:08:04 |
1
Добрый вечер! А чем наполнено Ваше свободное время? Вы работаете, учитесь, у Вас есть хобби, друзья, домашние любимцы? Что-то или кто-то кроме парня, что придавало бы Вашей жизни ощущение осмысленности и удовлетворённости? По поводу ваших с парнем ссор. Как давно у Вас начались конфликты? Это Ваши первые отношения, или до этого ещё были какие-то? Если были, то была ли в них такая же проблема? Как Вы себя чувствуете в отсутствие парня, какие мысли и эмоции Вас посещают? Как вы обычно проводите время вместе, хватает ли Вам его внимания? И если нет, обсуждаете ли Вы этот вопрос? |
Яна Кіркеснер психолог 20-01-2025 21:32:27 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Вітаю. Чи нагадує Вам ця ситуація з хлопцем якусь повторювану /одну, але яскраву, ситуацію з дитинства? Можливо хтось із батьків йшов кудись, залишаючи Вас саму, а Вам в такі моменти було дуже сумно / страшно / гнівно. |
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 20-01-2025 22:40:36 |
1
То, что с Вами происходит, конечно, нельзя считать нормой и Вы сами от этого страдаете. Важно, что Вы это понимаете. Скорее всего, когда парень уходит, Вы считаете себя брошенной. Как заметила моя коллега. это может быть связано с детством. Часто мы бессознательно переносим на партнера отношения с нашими родителями. Например, в детстве Вы по каким-то причинам очень боялись, что мама Вас бросит. Вот и партнер теперь каждый раз, уходя к друзьям, становится той самой «мамой», которая «бросает». Ваше поведение - это гиперконтроль. Он проявляется, когда нам не хватает осознания своей важности, самоценности и значимости. Чтобы такие неприятные ситуации перестали повторяться, необходимо провести работу по психологической сепарации от родителей и развитии чувства собственной ценности. Самостоятельно сделать это сложно, но в этом поможет психотерапия. Специалист поможет Вам разобраться с проблемами детства, утвердиться в том, что Вы важны и ценны, и не нести проблемы детства в нынешние отношения. Відредаговано автором 20-01-2025 23:19:00 |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
21-01-2025 02:22:31Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376691 для Яна Кіркеснер У меня в детстве материнской любви было не так много, я росла без отца, мама присутствовала но не так много как бы хотелось мне в те моменты, и мне бабушка и дедушка заменяли родителей я с ними была много времени. Очень помниться ситуация с детства как мама укладывала спать, а я долго не могла уснуть и не хотела ложиться спать потому что знала что после того как я усну она пойдёт дальше гулять и я буду одна и мне в те моменты было обидно |
21-01-2025 02:40:25Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 376690 для Марія Радченко С нынешним парнем это мои первые серьезные отношения в которых мы прошли многое, но так и не всё мы поняли и есть недопонимание больше это происходит с моей стороны. Когда мне 15 лет ему 18 мы начали с ним встречаться первый год было всё хорошо, но потом я ему изменила отношения 1 месяц были напряжённые потом как-то это прошло, стали мы жить вместе там уже пошли ссоры, бытовуха, недопонимание и т.д. потом снова измены с моей стороны повторялись они раз в пол года, он спрашивал у меня почему я изменяю ему но я не могу дать на это ему ответа я и сама не могу понять почему так происходило вроде бы в один момент понимаю но в другой нет, спустя время с его стороны произошла измена мы всё проговорили и вроде бы всё хорошо но спустя время опять недопонимание, ссоры на постоянной основе они разные могут быть за мелочи, а вот год назад я решила уйти от него так как думала что это не отношения и такое в отношениях не должно быть я не хотела мучить его и себя и думала расставания пойдёт нам на пользу бывает такое что люди любят друг друга но быть вместе не суждено и вот мы расстались с ним я очень сильно страдала, и тут через время познакомился со мной один парень я общалась с ним как с другом думала поможет отвлектись но как то быстро перешло в отношения и я начала с ним жить про жили мы с ним пол года всё было хорошо я думала судьба моя но сердце не обманишь я всё время думала о бывшем и через время мы с ним сходимся, и вот по этот день мы вместе. Подруга у меня одна и она в другом городе общаемся в телефонном режиме, как-то не удалось с подругами с ихней стороны предательство было, то я сижу в основном дома мне как-то дома удобнее мне не интересно гульки, а от ему интересно выйти с другом выпить кофе но а мне не с кем. Внимание сейчас не сильно мне хватает я об этом говорила с ним |
Яна Кіркеснер психолог 21-01-2025 09:48:43 |
Ситуація з хлопцем це програвання тієї давньої ситуації з мамою. Тільки ваша психіка замінила почуття суму, яке Вам було неймовірно складно переживати, на почуття гніву. Цей гнів, як Ви бачите, не відповідаєте поточним обставинам, але так Ваша психіка захищає себе почуття суму (яке Вас би цілком "накрило" в моменті).
Можливо після усвідомлення цього механізму Вам стане трохи легше. А взагалі це запит на терапію, або принаймні на декілька консультацій з психологом. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-01-2025 10:53:56 |
1
Доброе утро! цитата:
Может подскажете как с этим бороться, я понимаю что я не права что вот так я его ограничиваю, Вместо этого предложу быть более внимательной к себе. "Включить" своего рода исследовательский интерес к своей личной истории, поскольку в ней содержится указание на причины сегодняшних проблем цитата:
я долго не могла уснуть и не хотела ложиться спать потому что знала что после того как я усну она пойдёт дальше гулять и я буду одна и мне в те моменты было обидно Уверен, что все движущие пружины вашего поведения находятся внутри вас. Это потребности и желания, которые по большей части вами не осознаются. И, казалось бы, простой вопрос - чего вы ищите в отношениях, на самом деле, не имеет буквального и внятного ответа. На поверхности вроде бы любви, доверия, заботы... а по факту - обид, разочарований, претензий, ссор и, пожалуй, самое главное, ожиданий от парня - ТЫ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ как в детсве бросала мама(!) Да, и сам выбор партнера, склонного изменять - тоже не случаен. Как изменить сценарий? Как выйти из отягчающего шлейфа детских лет во взрослую и радостную жизнь - с этим лучше к психологу на индивидуальную терапию. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-01-2025 11:49:51 |
1
Доброго ранку! На мою думку, потрібно дуже серйозно розібратися в причинах того, що змусило Вас зрадити вперше свого хлопця. Адже, саме той вчинок запустив ланцюгову реакцію зрад, слід від яких не дає Вам можливості жити спокійно і постійно мати претензії до свого хлопця. Адже, не має почуття тої самої впевненості та захищеності, якої так потребує кожна жінка. Коли виникає бажання знайти іншого? Коли немає впевненості в собі та в самих стосунках. Коли немає відчуття внутрішньої наповненості, самоцінності, самодостатності... І в такий, м'яко кажучи, не дуже гарний спосіб, ми несвідомо намагаємося знайти недостаючу підтримку, підвищити почуття власної цінності, але... Насправді, лише ще сил ніше заплутуємося і несвідомо руйнуємо самі стосунки. Те, що в Вашому дитинстві не було батька, не дає можливості вибудовувати правильну модель поведінки з хлопцем, змушує намагатися за рахунок хлопця та інших чоловіків намагатися заповнювати те, що не мали в дитинстві від батька. Тоді, як жодний чоловік батька ніколи не замінить... До того ж, нестача і материнської любові, що відповідає за почуття вірності одній людині та вміння, знову ж таки, правильно себе з чоловіками поводити. Що робити? Як мінімум, усвідомити, що до тих пір, поки Ви не розберетеся з собою, не зрозумієте як будуються міцні гармонічні стосунки, навряд чи вдасться позбавитися такої неконструктивної реакції на зустрічі хлопця з друзями. А максимум, це пропрацювати всі несвідомі дитячі травми, пройти повне перезавантаження неконструктивних поведінкових моделей і зрозуміти, яких саме стосунків Ви хочете і на чому, загалом, тримаються гармонічні Галичі стосунки. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-01-2025 12:10:23 |
|
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн