Оксана Юрьевна 9 хвилин тому: 
Як прийняти свою маму?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Як прийняти свою маму?
| Яна Кіркеснер психолог 12-01-2025 21:10:13 |
1
Вітаю. Ваша мама явно не хоче випускати Вас з під свого контролю, не хоче сепаруватись та сприймати Вас як дорослу людину. Ви праві в тому, що треба направляти зусилля на зміну себе, а не її. Почніть з окреслення Ваших кордонів, наголошення на тому, яке ставлення до Вас категоричне неприйнятне. Для початку визначте для себе пункти ставлення до Вас, які ви вважаєте неприємними, дратуючими, знецінюючими...; далі сформуйте картинку того, як Ви хотіли б, щоб до Вас ставилась мама. Краще все це прописати, аби чітко сформувати свої претензії та запити. Як будете готові, спробуйте провести з мамою бесіду, спокійно (без істерик та криків, що вказуватимуть на підлітковий бунт) озвучте їй все, та можливо Вам пощастить, і вона відреагує теж адекватно. Можете викладати свої претензії дозовано, спостерігаючи за результатом. В будь-якому разі Ваша мовчазна згода з таким ставленням ситуацію не змінить. Важливо заявляти про те, що Вам не подобається. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-01-2025 21:25:21 |
Смотреть в сторону своей психологической сепарации от мамы, выставления границ и построения отношений с позиции взрослого человека. Часто родители не хотят отпускать контроль, участие в жизни выросшего ребенка по каким-то своим причинам, из страха быть ненужной, из-за отсутствия интересов и своей жизни. И вы правильно написали, что ждать изменений от мамы не стоит. Меняться будете вы. И со временем и мама может измениться в чем-то. А в чем-то просто изменится ваша реакция на ее поведение.
У меня на страничке 2 статьи на тему сепарации. Почитайте, будет более понятно о чем речь
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 12-01-2025 23:23:33 |
1
Добрий день. Іноді просто неможливо жити під одним дахом із людьми,які контролюють і не поважають вас. Ви даєте мало деталей,але ідея змінювати себе мені дуже імпонує.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-01-2025 10:37:44 |
Доброго ранку!
цитата:
Можливо хтось може підказати мені в який бік дивитись, щоб це зрозуміти і виправити? цитата:
Раніше я дуже хотіла її змінити, щоб вона розуміла, що робить мені боляче. Зараз я облишила ці спроби, і зрозуміла, що єдиний, кого я можу змінити це я сама. цитата:
коли говорить навіть сюсюкає іноді, мене це неабияк дратує, не було такого в дитинстві, пережила, не варто зараз починати, це дивно. Я постійно відчуваю хвилю агресії до неї і розумію, що щось не так. Тож які ваші потреби не задовольняється? Можливо, в повазі? У визнанні вас дорослою і автономною особистістю? У щирій приязні і любові? Ваш варіант ...? Чого від мами очікуєте, але зрештою не отримуєте? Відредаговано автором 13-01-2025 10:39:22
|
| 13-01-2025 12:13:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376359 для Володимир Анатолійович Так, дійсно поваги і підтримки, ніжності не вистачає. Я помітила років у 20 приблизно, що знаходила на роботі жінок старшого віку, яким відкривалась, ділилась своїми переживаннями і вони ставали мені тією підтримкою якої я не мала, без осуду, криків і роздратування. Можливо якось перекладала цю роль на іншу людину. Навіть зараз пишу і сльози навертаються |
| Олена Анатоліївна Грибкова психолог 13-01-2025 12:14:54 |
👍 краща відповідь! Прийміть, що мама не зміниться. Ваше усвідомлення того, що ви не можете змінити маму, - це великий крок. Постарайтеся прийняти її поведінку такою, якою вона є, без спроб її змінити. Це допоможе знизити рівень вашого роздратування.- Постійна хвиля агресії вказує на те, що всередині вас накопичилося багато непропрацьованих емоцій. Спробуйте зрозуміти, які саме почуття ви відчуваєте до матері: образу, гнів, страх? Психолог може допомогти вам у цьому процесі та навчити здорових способів вираження емоцій. - Визначте, яку поведінку матері ви готові терпіти, а яку - ні. Поговоріть із нею спокійно і прямо про те, що вас не влаштовує. Якщо вона не готова змінити свою поведінку, то вам доведеться навчитися захищати свої кордони. Важливо пам'ятати, що ви не зобов'язані терпіти будь-яке ставлення до себе. Ваше емоційне благополуччя - це пріоритет. Додаткові запитання, які можуть допомогти вам глибше розібратися в ситуації: Які конкретні дії або слова матері викликають у вас найбільшу агресію? Які почуття ви відчували до матері в дитинстві? Які у вас були стосунки з іншими значущими людьми у вашому житті?
|
| 13-01-2025 13:06:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376368 для Олена Анатоліївна 1. Найбільшу агресію визиває її вривання в мою кімнату, часті звінки, коли я жила в іншому місті якщо вона до мене не дозвонювалась, то починала турбувати моїх сусідів або друзів. Перебиває, не важливо говорю я з нею чи з кимсь іншим, або по телефону. Хоче щоб все було по її, а якщо не так, то веде себе як мала дитина, ображається, не розмовляє.2. Відчуття відторгнення, холод, злість 3. З батьком зараз теплі стосунки, турботливі. Хоча в дитинстві він був агресивним доки не перестав вживати алкоголь. Моя мама часто просила батька мене покарати за якісь проступки і він міг бити ременем до крові. З бабусею і дідусем теж довірливі, ділилася з ними своїми турботами, вони підтримували, не завжди звісно, бо мали свої переживання та страхи, але не нав'язували свого бачення. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 13-01-2025 13:20:06 |
1
По первому пункту вы вполне можете выставить те границы, которые вам удобны: 1) Поставить замок в комнате. 2) Не отвечать на звонки, если вам не удобно, а чтобы они не отвлекали вас и не раздражали - убрать звук на мамины звонки/сообщения. Если она звонит друзьям, соседями - это уже их ответственность выставить свои! границы. Вы за них, как и за маму не отвечаете. 3) Если она перебивает, то вы просто заканчиваете разговор и уходите. Что не нужно делать - оправдываться, доказывать что-то, убеждать, бегать за мамой, чтобы она поняла о чем вы и не обижалась. Это все лишь продлевает вашу "игру" и забирает огромное количество вашей энергии.
|
| 13-01-2025 14:25:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 376377 для Валентина Михайловна Дякую, прочитала другу статтю про сепарацію, дуже гарні методи і варіанти, тепер головне не ступати на той самий шлях.Всім дякую, трошки в голові прояснилось і попустило, буду працювати над цим |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-01-2025 03:09:03 |
К сожалению, в результате воспитания мамой-нарциссом, Вы имеете нарциссическую травму, которую чтением статей и просмотром видео не вылечить. Только специализированная на нарциссической травме психотерапия.
Сепарироваться от такой мамы тоже очень непросто. Это совсем не то же самое, что сепарация от обычной мамы.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
