Чужой трудный ребенок

Question

Здравствуйте! Я 2 г живу с мужчиной и его 12л сыном. Я долго сдруживалась с ним,во всем уступала,отказывалась от своих интересов,не имела с М полноценных романт.отношений, сын везде был с нами. Со временем это стало меня задевать. Я могла быть с М только после 11 вечера,когда ребенок спал,и 1 вечер в нед.  ребенок сам по себе трудный.жадный,перекормленный,ленивый,эгоистичный,считает, что ему должны все. Чуть что не так,грубит отцу,с трудом выполняет просьбы. Через год стало хуже,с начала уч.года он стал более несговорчивым,стал сильно оскорблять отца,желал ему смерти,не чистил зубы,не мылся,не делал уроки,назвал мою еду гавном,говорил,что я тут никто и у меня нет права голоса.Однажды,когда он поливал папу грязью,я вступилась за него,теперь я-враг. Всем говорил,что папа его прессует,завел себе бабу,эксплуатирует, но у него было всего-то обязанностей: кормить попугаев,мыть посуду после завтрака,погулять с собакой. А его отец-добрый,мягкий человек, который всегда помнит про сына,всегда выслушает,они столько времени проводят вместе.Он уходил жить к родителям М,где ему все подавали на золотом подносе и не просили ничего взамен,ни разу сын никому там не помог,грубил,если не получал,что хотел(неогр доступ к компу и тв).Папа ходил к нему,тот обзывал,иногда позволял ему общаться с ним. Но и там его не все устраивало и он возвращался. Сегодня неделя,как он с нами. Его попустило,он чистит зубы, моет ноги (после 10 напоминаний), общается с папой(хоть за лето ни разу ему не звонил,даже, когда тот лежал в больнице),если что не так - бурчит. Но отец старается наладить отношения,все объясняет по 300 раз.и хочет, чтобы я относилась к ребенку дружелюбно. А я не могу,не могу все забыть. Из моей жизни вырвали год,все крутилось вокруг ребенка,наши нервы тратились с огромной скоростью,у нас проблемы с сексом.Сейчас я чувствую себя выжатой,уставшей. у ребенка нет ни капли сожаления.Он оскорблял всех,наказаний практически не было,считает, что все ему сходит с рук. Ребенок меня раздражает. Я не могу снова с ним дружить,я морально истощена. Я боюсь,что ребенок не поменяется. Он разбалованный и никогда не замечает своих ошибок,зато любит покритиковать других. Не хочет брать свои слова обратно,не считает, что сказал лишнее. Душа у меня ноет.Когда он ест мою еду,мне хочется плакать,он еще недавно называл ее гавном. Мне обидно за отца,который все давал ребенку,такого отца просто нет! Но ребенок так не считает,лучше все забыть и жить дальше,но все равно, по своим правилам. Как мне быть?

Ольга Викторовна Винда · Answer

Здравствуйте, Светлана!
Согласна, что семья, это когда учитываются интересы все ее членов...
Поэтому понятны Ваши чувства ..., Вам сложно, Вам плохо. Вы столкнулись со взрослыми проблемами, а по существу, Вы еще и сама ребенок... В данной ситуации желательно посетить семейного консультанта, так как ошибок много, а в режиме онлайна провести консультацию сложно. Например, надо прояснить Ваше место и роль в данной семье, насколько прочные у вас отношения? Ваше отношение к данному мужчине? Похоже, что он намного Вас старше. Не занимаете ли Вы позицию скорее старшей дочери, чем жены?! Наверное, не случайно о муже (хоть и гражданском, Вы постоянно  пишите - папа. Понятно, Вы сейчас скажете, что хотели подчеркнуть детско-родительские отношения, но я думаю, не только в этом дело....). Также Вы пишите- "Я долго сдруживалась с ним,во всем уступала,...". Это также позиция далеко еще не взрослого человека..., обычно так пишут о горизонтальных отношениях. О 12-летнем мальчике Вы пишите как о маленьком "монстрике". Понимаю, что Вам действительно сложно с ним, подростковый возраст, жизнь без матери (а где его мама Вы не пишите?)... все это накладывает отпечаток. Родителям бывает сложно, когда ребенок достигает этого возраста..., а Вы столкнулись будучи еще юной сама. Но тем не менее, проблемы есть, поэтому их надо решать. Поговорите с Вашим мужчиной, расскажите о своих чувствах, переживаниях, проблемах... и сходите на консультацию. Удачи и мудрости!

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Svetlan4ik, вам стоит отстаивать себя в семье, отдельно от мужа. У его сына сейчас трудный возраст, тем более, что ещё и трудное детство. Жизнь его потом научит, как себя вести. 
Я не услышала того, что ваш муж защитил вас от оскорблений сына.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer

Здравствуйте Svetlan4ik. Вы так и не сказали ничего о маме ребенка. Где она?
У меня впечатление, что у всех взрослых в этой семье огромное чувство вины перед ребенком. Отсюда соответствующее отношение и взрослых - виноватых и ребенка, которых знает что они виноваты и манипулирует. Но, возможно он просто сильно ревнует отца, и относится к Вам как к сопернице (то ли матери, то ли своей сопернице - ребенка)
Я понимаю, что Вам важно услышать наше подтверждение тому, что  Ваш муж неправильно воспитывает ребенка. А что он считает? Как к этому всему относятся те, кого ребенок оскорбляет? Почему бы  каждому не постоять за себя. Ему же только 12?
По-моему важно обговорить это с мужем. О том, что Вы готовы постоять за себя. Отец ребенка - взрослый человек и может тоже  позаботиться о себе.
Вам бы я посоветовала пойти к семейному психологу. Он поможет Вам разобраться в перепутанных детско-родительских и супружеских отношениях.

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Svetlan4ik, это плохо, что отец не авторитет для сына. Как же сын будет подражать ему. 
Ваш муж просто обязан скрьёзно сказать сыну, если он будет обижать женщин, то он не мужик. Как же он его воспитает, как мужчину?

Надежда Бэра · Answer

А как вы себе представляете процесс воспитания подростка? Вам хочется, чтоб муж дал сыну как слудет ремня? А когда родятся ваши общие дети, вы тоже этого будете от него ожидать?
Между прочим, ваш супруг ведет себя с сыном очень психологически грамотно - он его воспитывает собственным примером, ведь сделать замечание наедине - это как раз образец той деликатности, которой мальчику пока нехватает.
Нехватает в силу возраста, в силу сложностей в семье, в силу отсутствия последовательного поведения родственников. 
А тут еще вы пытаетесь с ним конкурировать, злопамятно носитесь с необдуманными словами тинейджера. 
Не нужно с ним дружить - вам же больше, чем 12 лет? Станьте для него надежным, понимающим и последовательным взрослым: "нет" значит "нет", обещала - сделала. Ему, похоже, крайне не хватает стабильности окружающего мира, от этого и так трудно начинается у него подростковый кризис. 
Слово кризис вам знакомо, не так ли, это трудный период в жизни каждого человека, а если у него сложная семья то все трудности умножаются. 
Кстати, а где его мама? Вы ни слова об этом не упомянули...
Мальчик вызывает много сочувствия, а ваша инфантильная позиция - возмущение. В конце концов, вы же знали, что у вашего любимого есть ребенок? Конечно же, ваши отношения не могли быть такимим, как у двух бездетных людей. 
Ребенок - это значит не взрослый, пожалуйста, не ждите от мальчика взрослых поступков и реакций!
Возможно вам помогут книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как7" и К.Кволс "Как вопитывать детей без наказаний".
Всего хорошего!

Євген Хавренко · Answer

Думаю, что то, как вы описываете поведение ребенка это отражает его внутренний мир. Ребенок воюет со всеми вокруг себя (возможно кроме мамы). Наказывать или ублажать сложно, найти золотую середину  невозможно т.к. ее просто нет. Возможно причиной такого поведения послужил развод родителей, возможно их отношения до развода. Правильнее всего это работать с внутренними причинами конфликта, а не внешними но для этого нужен специалист. 
Желаю вам удачи и терпения!

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Svetlan4ik, в отношениях с ребёнком советую вам побольше говорить ему о своих чувствах: я злюсь, обижаюсь, тревожусь, когда ты так делаешь. Он видимо не очень ориентируется в эмоциональных отношениях, раз отец и родные скрывают от него свои обиды. 
Это большой груз на ваши плечи и если он осознанный, то и ваша заслуга. Попытайтесь остаться доброжелательной. Он выростет и вспоминать будет вашу доброжелательность. 
Я не думаю, что его сын полюбит вас или хорошо воспримет. Его мама больна и он воспринимает её, как больную женщину, которую бросил отец. И авторитет из-за этого отца пошатнулся, наверно.

Надежда Бэра · Answer

Заметьте, о вашей инфантильности пишу не только я... это видно по тому, как вы становитесь на один уровень с мальчиком, воспринимаете его подростковую дерзкую болтовню как нечто серьезное и ответственное, сказанное взрослым человеком. Тут 2 варианта - либо вы думаете, что его поведение взвешено и зрело (что в корне неверно), либо ваши реакции, сорри, детские... 
Конечно же, у вас тоже есть чувства, вы тоже имеете право раздражаться, обижаться. Не секрет, что и родные дети могут так "встряхнуть" нервную систему, что мало не покажется, что уж говорить, если ребенок чужой - не я его так назвала, а вы в самом начале. 
На самом деле вам тоже не позавидуешь, ведь ваша роль в некотором смысле задана на конфликт с ребенком - мама болеет, а какая-то  чужая тетка будет меня строить - да тут любой ангел имеет все шансы превратиться в мегеру! И не имеет значения, как вы старались до того - дети берут все, что им дается, они не считают добрые дела (благо, наши  промахи тоже до определенного возраста не считают), они очень спонтанны в своих реакцях... 
да, мальчик груб и не воспитан, увы, похоже его родные боятся его ранить, относятся где-то попустительски. Хотите наладить с ним контакт - завоюйте его уважение. Как - смотрите рекоммендации выше.

Елена Шпундра · Answer

Похоже такую же инфантильную позицию вы занимаете и тут, на форуме. Вы надеялись что все будут петь в унисон какой ужасный мальчик и щедро поливать вас сочувствием? А когда этого не произошло очень по детски поджимаете губы и пишите -ах, я ведь не для того писала.
На самом деле я пишу не для того чтобы вас обидеть, а для того чтобы показать какие механизмы поведения используете вы и какие процессы они запускают.
И либо вы будете менять механизмы, либо ситуация будет продолжать оставаться такой.
Вы взрослая, 25 женщина, живущая с мужчиной, у которого есть ребенок. А не мужчина, который живет с двумя детьми.

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, Svetlan4ik! Мне кажется, что Ваша семья нуждается в помощи специалиста. В сети Ваши проблемы, увы, не решить. Не откладывайте консультацию в долгий ящик. удачи.

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, Svetlan4ik! Мне кажется, что Ваша семья нуждается в помощи специалиста. В сети Ваши проблемы, увы, не решить. Не откладывайте консультацию в долгий ящик. удачи.

Юлия Валерьевна Коверзнева · Answer

Здравствуйте! К сожалению, в семейной ситуации невозможно разобраться, услышав мнение только одного члена семьи. Пока я увидела, услышала и прочла только одно: ребенок чужой, хамовитый и невоспитанный. Вы - ангел во плоти, Ваш супруг нечто аморфное, во всем потакающее сыну (причем вместе с бабушкой и дедушкой). Вам обидно за супруга....Вы выходили замуж, зная, что у Вашего избранника есть ребенок. Чего Вы ожидали и как собирались строить с ребенком отношения? Думали ли Вы об этом? Почему потакали сыну и мужу, "забыв о собственных интересах"? Много вопросов, ответы на которые обработать в заочном режиме нереально.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

С другой стороны я не вижу такой суровой потребности устраивать "воспитательную" беседу со Светланой, подобную той, что Светлана или ее муж должны бы провести с мальчиком.
Согласен - это инфантильная позиция. Многое об этом говорит. До полной картины пока не хватает информации о взаимоотношениях Светланы со своими родителями.
Не совсем понятны еще несколько моментов.
Что хочется прежде:
1. Установить отношения с мальчиком
2. Наладить отношения, в том числе и сексуальные с мужем
3. Родить общего ребенка
И еще я обратил внимание на крик души:
==Душа у меня ноет. Когда он ест мою еду, мне хочется плакать, он еще недавно называл ее гавном. Мне обидно за отца,который все давал ребенку,такого отца просто нет!===
Ведь МАТЬ - это мир для младенца. Его тело и ЕДА. Как чувствует себя женщина, еду которой называют говном??? И действительно - что и кто ОТЕЦ, которого нет? Чьего отца здесь нет? Отца Светланы? Отца этого мальчика? Или отца мужа Светланы?

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Спасибо за уточнение.
Обратите внимание, что вы дали только часть ответов - о ваших родителях, о своих желаниях и их приоритетности ничего не сказали.
О ваших словах я высказался в первом своем сообщении. Попробую еще раз сказать.
Когда рождается ребенок, он не знает никого и ничего. Постепенно он начинает замечать и выделять свою маму. Мама кормит малыша. Мама кормит малыша грудным молоком. И если малыш не ест его, мама переживает - все ли в порядке с малышом и все ли в порядке с ней самой и с молоком. Другими словами - мое молоко ему не подходит, не понравилось - я ему тоже не подхожу, не нравлюсь. Понимаете? Получается, что мама либо идеальная, либо плохая. Без промежуточных вариантов. И это очень сложное переживание и болезненное.
Отвержение еды, для меня выглядит в вашем письме как отвержение вас самой. А ваш муж - Мужчина не защищает вас от агрессии.
Думаю, что во всех ответах вам было много важного. Вам решать, что с этим делать. Может правда, обратиться за консультацией к психотерапевту, чтобы разобраться в сложных отношениях и чувствах...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Чужой трудный ребенок

Відповіді психологів