Чужой трудный ребенок
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Чужой трудный ребенок
| Ольга Викторовна Винда 17-09-2009 13:03:24 |
Здравствуйте, Светлана!
Согласна, что семья, это когда учитываются интересы все ее членов... Поэтому понятны Ваши чувства ..., Вам сложно, Вам плохо. Вы столкнулись со взрослыми проблемами, а по существу, Вы еще и сама ребенок... В данной ситуации желательно посетить семейного консультанта, так как ошибок много, а в режиме онлайна провести консультацию сложно. Например, надо прояснить Ваше место и роль в данной семье, насколько прочные у вас отношения? Ваше отношение к данному мужчине? Похоже, что он намного Вас старше. Не занимаете ли Вы позицию скорее старшей дочери, чем жены?! Наверное, не случайно о муже (хоть и гражданском, Вы постоянно пишите - папа. Понятно, Вы сейчас скажете, что хотели подчеркнуть детско-родительские отношения, но я думаю, не только в этом дело....). Также Вы пишите- "Я долго сдруживалась с ним,во всем уступала,...". Это также позиция далеко еще не взрослого человека..., обычно так пишут о горизонтальных отношениях. О 12-летнем мальчике Вы пишите как о маленьком "монстрике". Понимаю, что Вам действительно сложно с ним, подростковый возраст, жизнь без матери (а где его мама Вы не пишите?)... все это накладывает отпечаток. Родителям бывает сложно, когда ребенок достигает этого возраста..., а Вы столкнулись будучи еще юной сама. Но тем не менее, проблемы есть, поэтому их надо решать. Поговорите с Вашим мужчиной, расскажите о своих чувствах, переживаниях, проблемах... и сходите на консультацию. Удачи и мудрости! 
|
| 17-09-2009 13:56:51Дополнение от автора |
|
Мужчина старше меня на 10 лет. У нас очень замечательные отношения и мы очень любим друг друга. Он никогда не пытался меня воспитывать, и возрастная разница никогда между нами не становилась, у нас вполне равноправные отношения. Серьезно ссоримся мы только из-за одного - его ребенка. Я считаю, что ребенок много себе позволяет, и это не всегда присекается. Например, когда ребенок грубит своей бабушке, то папа редко когда заступится за свою мать, бывает, я дергаю его, чтоб она поставил ребенка на место. Мне очень хочется знать, как должен потупать родитель в ситуации, когда его или его близких унижает собственный сын??? |
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 13:56:57 |
|
| 17-09-2009 14:13:14Дополнение от автора |
|
Знаете, он делает это очень пассивно, боясь оттолкнуть сына, если заступится за меня. Ему проще отвести его в другую комнату и поговорить с ним спокойным голосом между другими темами разговора. Меня это обижает. На него не действуют спокойные объяснения, для него папа вообще не авторитет. Леся Николаевна, посоветуйте, как я могу отстаивать себя? Все время я молчала, если замечала за ребенком ошибки, я никогда не делала ему резких замечаний напрямую, ему это страшно не нравилось; я просила Мужчину поговорить с ним. |
| Maрианна Наумовна Лапина 17-09-2009 14:21:33 |
Здравствуйте Svetlan4ik. Вы так и не сказали ничего о маме ребенка. Где она?
У меня впечатление, что у всех взрослых в этой семье огромное чувство вины перед ребенком. Отсюда соответствующее отношение и взрослых - виноватых и ребенка, которых знает что они виноваты и манипулирует. Но, возможно он просто сильно ревнует отца, и относится к Вам как к сопернице (то ли матери, то ли своей сопернице - ребенка) Я понимаю, что Вам важно услышать наше подтверждение тому, что Ваш муж неправильно воспитывает ребенка. А что он считает? Как к этому всему относятся те, кого ребенок оскорбляет? Почему бы каждому не постоять за себя. Ему же только 12? По-моему важно обговорить это с мужем. О том, что Вы готовы постоять за себя. Отец ребенка - взрослый человек и может тоже позаботиться о себе. Вам бы я посоветовала пойти к семейному психологу. Он поможет Вам разобраться в перепутанных детско-родительских и супружеских отношениях.
|
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 14:21:54 |
|
| Надежда Бэра 17-09-2009 14:30:14 |
А как вы себе представляете процесс воспитания подростка? Вам хочется, чтоб муж дал сыну как слудет ремня? А когда родятся ваши общие дети, вы тоже этого будете от него ожидать?
Между прочим, ваш супруг ведет себя с сыном очень психологически грамотно - он его воспитывает собственным примером, ведь сделать замечание наедине - это как раз образец той деликатности, которой мальчику пока нехватает. Нехватает в силу возраста, в силу сложностей в семье, в силу отсутствия последовательного поведения родственников. А тут еще вы пытаетесь с ним конкурировать, злопамятно носитесь с необдуманными словами тинейджера. Не нужно с ним дружить - вам же больше, чем 12 лет? Станьте для него надежным, понимающим и последовательным взрослым: "нет" значит "нет", обещала - сделала. Ему, похоже, крайне не хватает стабильности окружающего мира, от этого и так трудно начинается у него подростковый кризис. Слово кризис вам знакомо, не так ли, это трудный период в жизни каждого человека, а если у него сложная семья то все трудности умножаются. Кстати, а где его мама? Вы ни слова об этом не упомянули... Мальчик вызывает много сочувствия, а ваша инфантильная позиция - возмущение. В конце концов, вы же знали, что у вашего любимого есть ребенок? Конечно же, ваши отношения не могли быть такимим, как у двух бездетных людей. Ребенок - это значит не взрослый, пожалуйста, не ждите от мальчика взрослых поступков и реакций! Возможно вам помогут книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как7" и К.Кволс "Как вопитывать детей без наказаний". Всего хорошего!
|
| 17-09-2009 14:40:53Дополнение от автора |
|
Когда-то ребенок жил с матерью. Но сейчас она больна, сын ее навещает. Поверьте, мне тоже очень жалко ребенка. Особенно я это чувствовала, когда его только узнала. Но со временем увидела, что он перегибает палку. Как реагируют на оскорбления его родные? Папа делает вид, что его не задевают оскорбления. Бабушка делает вид, что не слышит. Дедушка разозлится, а вскоре задаривает внука подарками, как в чем-то виноватый. |
| 17-09-2009 14:48:36Дополнение от автора |
|
Надежда, я бы не стала говорить о моей инфантильности. Я на ребенка никогда не давила, ничего не требовала, ждала, как послушная жена, дома, когда они проводили время вдвоем. Просто у каждого есть чуства, и каждого своя нервная система, которая небезграничная. Сейчас я просто в тупике. Да, я знала, что у моего мужчины ребенок, я на это пошла. Но кто сказал, что это легко дается? Поэтому ведь я и написала сюда, за советом, а не обвинениями... |
| Евгений Иванович Хавренко 17-09-2009 14:59:41 |
Думаю, что то, как вы описываете поведение ребенка это отражает его внутренний мир. Ребенок воюет со всеми вокруг себя (возможно кроме мамы). Наказывать или ублажать сложно, найти золотую середину невозможно т.к. ее просто нет. Возможно причиной такого поведения послужил развод родителей, возможно их отношения до развода. Правильнее всего это работать с внутренними причинами конфликта, а не внешними но для этого нужен специалист.
Желаю вам удачи и терпения!
|
| Леся Николаевна Яковлева 17-09-2009 15:11:32 |
Svetlan4ik, в отношениях с ребёнком советую вам побольше говорить ему о своих чувствах: я злюсь, обижаюсь, тревожусь, когда ты так делаешь. Он видимо не очень ориентируется в эмоциональных отношениях, раз отец и родные скрывают от него свои обиды.
Это большой груз на ваши плечи и если он осознанный, то и ваша заслуга. Попытайтесь остаться доброжелательной. Он выростет и вспоминать будет вашу доброжелательность. Я не думаю, что его сын полюбит вас или хорошо воспримет. Его мама больна и он воспринимает её, как больную женщину, которую бросил отец. И авторитет из-за этого отца пошатнулся, наверно.
|
| Надежда Бэра 17-09-2009 15:21:28 |
Заметьте, о вашей инфантильности пишу не только я... это видно по тому, как вы становитесь на один уровень с мальчиком, воспринимаете его подростковую дерзкую болтовню как нечто серьезное и ответственное, сказанное взрослым человеком. Тут 2 варианта - либо вы думаете, что его поведение взвешено и зрело (что в корне неверно), либо ваши реакции, сорри, детские...
Конечно же, у вас тоже есть чувства, вы тоже имеете право раздражаться, обижаться. Не секрет, что и родные дети могут так "встряхнуть" нервную систему, что мало не покажется, что уж говорить, если ребенок чужой - не я его так назвала, а вы в самом начале. На самом деле вам тоже не позавидуешь, ведь ваша роль в некотором смысле задана на конфликт с ребенком - мама болеет, а какая-то чужая тетка будет меня строить - да тут любой ангел имеет все шансы превратиться в мегеру! И не имеет значения, как вы старались до того - дети берут все, что им дается, они не считают добрые дела (благо, наши промахи тоже до определенного возраста не считают), они очень спонтанны в своих реакцях... да, мальчик груб и не воспитан, увы, похоже его родные боятся его ранить, относятся где-то попустительски. Хотите наладить с ним контакт - завоюйте его уважение. Как - смотрите рекоммендации выше.
|
| Елена Шпундра 17-09-2009 17:03:52 |
Похоже такую же инфантильную позицию вы занимаете и тут, на форуме. Вы надеялись что все будут петь в унисон какой ужасный мальчик и щедро поливать вас сочувствием? А когда этого не произошло очень по детски поджимаете губы и пишите -ах, я ведь не для того писала.
На самом деле я пишу не для того чтобы вас обидеть, а для того чтобы показать какие механизмы поведения используете вы и какие процессы они запускают. И либо вы будете менять механизмы, либо ситуация будет продолжать оставаться такой. Вы взрослая, 25 женщина, живущая с мужчиной, у которого есть ребенок. А не мужчина, который живет с двумя детьми.
|
| Евгений Иоанно 17-09-2009 18:40:54 |
Здравствуйте, Svetlan4ik! Мне кажется, что Ваша семья нуждается в помощи специалиста. В сети Ваши проблемы, увы, не решить. Не откладывайте консультацию в долгий ящик. удачи.
|
| Евгений Иоанно 17-09-2009 18:41:19 |
Здравствуйте, Svetlan4ik! Мне кажется, что Ваша семья нуждается в помощи специалиста. В сети Ваши проблемы, увы, не решить. Не откладывайте консультацию в долгий ящик. удачи.
|
| Юлия Валерьевна Коверзнева 17-09-2009 21:03:08 |
Здравствуйте! К сожалению, в семейной ситуации невозможно разобраться, услышав мнение только одного члена семьи. Пока я увидела, услышала и прочла только одно: ребенок чужой, хамовитый и невоспитанный. Вы - ангел во плоти, Ваш супруг нечто аморфное, во всем потакающее сыну (причем вместе с бабушкой и дедушкой). Вам обидно за супруга....Вы выходили замуж, зная, что у Вашего избранника есть ребенок. Чего Вы ожидали и как собирались строить с ребенком отношения? Думали ли Вы об этом? Почему потакали сыну и мужу, "забыв о собственных интересах"? Много вопросов, ответы на которые обработать в заочном режиме нереально.
|
| Владимир Витальевич Ланько 17-09-2009 23:49:22 |
С другой стороны я не вижу такой суровой потребности устраивать "воспитательную" беседу со Светланой, подобную той, что Светлана или ее муж должны бы провести с мальчиком.
Согласен - это инфантильная позиция. Многое об этом говорит. До полной картины пока не хватает информации о взаимоотношениях Светланы со своими родителями. Не совсем понятны еще несколько моментов. Что хочется прежде: 1. Установить отношения с мальчиком 2. Наладить отношения, в том числе и сексуальные с мужем 3. Родить общего ребенка И еще я обратил внимание на крик души: ==Душа у меня ноет. Когда он ест мою еду, мне хочется плакать, он еще недавно называл ее гавном. Мне обидно за отца,который все давал ребенку,такого отца просто нет!=== Ведь МАТЬ - это мир для младенца. Его тело и ЕДА. Как чувствует себя женщина, еду которой называют говном??? И действительно - что и кто ОТЕЦ, которого нет? Чьего отца здесь нет? Отца Светланы? Отца этого мальчика? Или отца мужа Светланы?
|
| 18-09-2009 11:09:00Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, мои родители развелись, когда я была в 5 классе, я и 2 мои сестры остались с мамой, которая больше никого не встретила в жизни и полностью отдала себя своим детям. С папой мы периодически виделись, он нам помогал. Какое-то время у него была женщина,к которой у нас не было претензий. Фразой "такого отца просто нет" я имела в виду, что такого папы, как мой мужчина, еще надо поискать. Не все папы могут и хотят выделять столько заботы, внимания и терпения, как мой мужчина. Скажите, пожалуйста, чем Вас привлекли мои слова о еде? |
| 18-09-2009 11:39:35Дополнение от автора |
|
Юлия Валерьевна, я не ангел, и еще не замужем. Я знала, что мне будет тяжело. И, как я уже говорила, я на это пошла. Отношения я пыталась строить с ребенком с самого начала. Ребенок наоборот, не хотел меня принимать. Но что интересно, живя с мамой, у которой было несколько мужчин, ребенок достаточно нормально с ними общался, не так, как со мной. Когда я выстраивала с ребенком дружбу, я не думала, потакаю я или нет. Я не знала, правильно я поступаю или нет. Я только боялась обидеть ребенка и не хотела ограничивать их общение. |
| Владимир Витальевич Ланько 18-09-2009 12:01:19 |
Спасибо за уточнение.
Обратите внимание, что вы дали только часть ответов - о ваших родителях, о своих желаниях и их приоритетности ничего не сказали. О ваших словах я высказался в первом своем сообщении. Попробую еще раз сказать. Когда рождается ребенок, он не знает никого и ничего. Постепенно он начинает замечать и выделять свою маму. Мама кормит малыша. Мама кормит малыша грудным молоком. И если малыш не ест его, мама переживает - все ли в порядке с малышом и все ли в порядке с ней самой и с молоком. Другими словами - мое молоко ему не подходит, не понравилось - я ему тоже не подхожу, не нравлюсь. Понимаете? Получается, что мама либо идеальная, либо плохая. Без промежуточных вариантов. И это очень сложное переживание и болезненное. Отвержение еды, для меня выглядит в вашем письме как отвержение вас самой. А ваш муж - Мужчина не защищает вас от агрессии. Думаю, что во всех ответах вам было много важного. Вам решать, что с этим делать. Может правда, обратиться за консультацией к психотерапевту, чтобы разобраться в сложных отношениях и чувствах...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
