Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Здравствуйте. Первое, что хочется отметить, это сожаление, что вместо поддержки и опоры в особах родителей, Вы испытываете тревогу и ограничение, сталкиваетесь с шантажом и контролем, хоть и возможно с благих мотивов.

По мимо реализации Вашей мечты и цели, центральным тут есть вопрос сепарации от родителей. Не фактической, а ментальной и эмоциональной. И конфликтов, которые с этого возникают.
Вы хотите создать финансовую независимость, не имея внутренней в достаточной мере. Хотите принять собственное решение по поводу выбора и будущего, но словно в нем все равно оглядываетесь на родителей и их реакцию. Это возможно сделать так, но Вы можете столкнуться только с большими трудностями.
Поэтому, важно для начала разобраться с отношениями с родителям а уже потом вопрос определения " чего я хочу и ту ли профессию выбрала".

При этом, очень хорошо, что Вы задайтесь этими вопросами, ведь это уже готовность к тому, что найти на них ответы.
Если нет возможности или желания поработать с этим с психологом, попробуйте определить для себя:
- какой их реакции боитесь больше всего? Какая она вообще может быть? Как будет звучать? Почему родители будут против?
- Готовы ли Вы, придерживаясь своего желания, столкнуться с последствиями? Если родители будут шантажировать, отказывать в деньгах и прочее - готовы и как вы бы могли с этим справиться?
- так же по поводу их контроля. Вы не можете повлиять на то, решат они дальше действовать так как раньше или примут Ваши идеи. Но Вы можете понять для себя, принимать этот контроль дальше или нет.
Конечно, не всегда удается сразу и легко провести эту дистанцию, но помните, что Вам не нужно впадать в крайности. Или принимать решение на всю жизнь тут и сейчас. У Вас есть время. Можно поделиться своими идеями, материализовать их, возможно повторять несколько раз.
В общем, тут много этапов, если говорить про отношение целиком, если только про этот вопрос - самое первое это решить для себя, просто ли идея это или решение, которые Вы хотите отстаивать. Выносить эту мысль, если не готовы говорить сразу, вносить это родителям по немногу.

А для общего фона отношений, важно помнить, что если Вы не ощущаете свободы и решимости заявлять и отстаивать свои решения, хватит ли сил дальше отстаивать даже свои независимые финансы?

Здравствуйте.
А как Вы для себя могли бы оценить, насколько много места занимает мама или оба родители в Вашей взрослой жизни, при наличии Вашей семьи? Если по 10-бальной шкале? Устраивает ли Вас это?

Исходя из Ваших слов, ситуации подобны этой не в новинку, и очень жаль, что несмотря на Ваше внимание и заботу про родителей, Вам приходиться сталкиваться с такой критикой и обесцениванием своих действий и своей жизни. Но, вынуждена подметить, что то что Вы описали, выглядит как некоторая смена ролей между Вами и Вашей матерью, будто только Вы несете ответственность за ваши отношение, её отношение к Вам и поддержание этих отношений в "хорошем" положении. Ощущали ли что-то подобное?

И если подытожить, то очень важным тут есть сложность в сепарации от родительской семьи, от мамы. Конечно, Вы взрослая женщина, судя по всему с мужем и ребенком, но вопрос здоровой отделенности от родителей выглядит не закрытым. Это может стать первой темой, которую стоит рассмотреть с психологом, что бы не только улучшить Ваше состояние, избавившись от вины и легче перенося постоянную критику, но и для улучшения самих отношений, в том числе.

И как вопрос для самостоятельного раздумья, а что с Вами будет если на игнор от матери Вы бы перестали пытаться связаться?
Если прислушаться к себе, бывают ли моменты когда Вы можете НЕ идти на поводу чувства вины, таким образом только подкрепляя её?
И не последний, но так же важный вопрос - а зачем "делать вид что забочусь"? Для чего Вам это? Есть ли в этом польза для Вас?

Здравствуйте.

Для начала, если есть элементы в поведении которые Вас беспокоят, важно понять это свойственные Вам или последствия алкоголя. Что бы разграничить их важно удержаться от выпивания некоторое время и следить за своим состоянием. Ведь после алкоголя некоторое время(вплоть до недели, зависит от количества и частоты выпивания) могут наблюдаться потеря концентрации, внимания, усталость, сложность в формулировании предложений и прочей активности.

Другой момент, эйфорическое состояние после выпивания, особенно на второй день - важно посмотреть как часто и много Вы выпивали, и какие еще способы улучшать свое настроение и состояние у Вас есть? Если это основной, то то настроение может быть связано с элементарной реакцией на алкоголь и получение большого количества быстрого дофамина, соответственно ощущение легкости, радости и т.д. Важно тут отмечать, что использования алкоголя как способа радовать себя или отдыхать на частой основе приводит к тому, что это может стать самым легким и желанным способом, что может приводить к сильной зависимости.
Рекомендую обратить на это внимание, и в любом случае, если продолжаете испытывать дискомфорт в связи с состоянием или поведением, проконсультироваться у психолога

Здравствуйте.
А что именно Вы "делаете не так"? Это фитбек партнера или Вы сами ощущаете что разговор идет не так как желали или Вы говорите не то что бы хотели?

Быть более эмоционально открытой - важно тут посмотреть не только на открыто выражение эмоций и переживай, но сначала на то а можете и как Вы переживаете собственные чувства? Понимаете ли что происходит с Вами? Что и когда ощущаете по поводу партнера или ссор?

«Постоянно ссоримся из-за этого, я не слышу, не понимаю, не разговариваю.»; - а могли бы привести пример? Абстрактно очень сложно понять на каком моменте Ваших разговоров оказывается эта "стена непонимания".

Соглашусь с коллегой Выше по поводу "Я-сообщения", но так же важно отмечать а в чем не слышите партнера? Какая реакция у Вас тогда появляется? Злость, тревога, обида, возмущение, грусть? Или это просто непонимание того, о чем он говорит?

Доброго дня.
У Вашому повідомленні дуже багато аспекті які варто роздивитись, для того щоб дати якусь об*ємну, конструктивну відповідь.
Важливо зрозуміти, а це тільки з ним Вам важко ділитись чимось і брати ініціативу чи в інших стосунках також? В сімейних, дружніх, робочих?

Ви хочете певних змін в собі заради цієї людини чи для себе? Чи Вам дискомфортно з тим, що не виходить проявлятись і проявляти бажане? Чи було так завжди в цих стосунках? І як Ви взагалі давно в них?

По більшій мірі, поки, видається що це питання не взаємодії в стосунках як таких, а Вашої саоцінності, автентичності та комфорту з собою. Можливості заявляти про себе та проявляти себе. В будь-якому випадку, тут може бути допомічним робота над цими питаннями з психологом. Але для початку, спробуйте відповісти на питання вище, щоб точніше локалізувати напрямок питань, що викликають тривогу та дискомфорт

Здравствуйте.

Важно не только само влечение но и его интенсивность. Какие это влечения? Сексуальные? Любопытство? Что Вы ощущаете просматривая подобный контент? Всегда ли так было?

Для начала важно исследовать это с психологом и возможно с психиатром, если это приносит стресс и дискомфорт в Вашу жизнь, мешает социальным или другим отношениям. Да и для лучшего понимая себя и собственных влечений тоже будет полезно

Доброго дня. Власне Ви дуже влучно вказали тему в назві повідомлення, і дійсно важливо досліджувати тему сепарації. Почуття провини, відповідальності за стан мами, відповідальності за якість її життя.
Почуття провини коли щось не розказували чи ще не розказали - а як на Вашу думку, що з мамою тоді відбувається?
Чому важливо Вам і як на Вашу думку, чому важливо їй знати що у Вас відбувається?
Що і чи розказує вона Вам так багато?
Взагалі, це загальні питання, адже тема сепарації та провини перед батьками доволі глибока та важливу роль там грають нюанси індивідуальної історії. Важливо подивитись на Ваші стосунки, як вони стали такими, чи завжди такими були? Що і чому Ви їй винні? І як можна саме для Вас, вести близькі стосунки без надмірностей у вигляді цих дзвінків.
Краще обговорити це з психологом, адже супротив та почуття провини дуже перешкоджатимуть самостійній рефлексії Вашої ситуації

Доброго дня.

А, власне кажучи, чого б Ви самі хотіли? Чи влаштовує Вас ці роки тягнути себе і дитину на власних коштах, залишаючи фінанси чоловіка на його розсуд? Чи хочете Ви самі взагалі працювати? Чи плануєте змінити якийсь розподіл бюджету з чоловіком?
Це базові питання, що виникають у мене, але тут особливо важливо - а відповідь чи допомогу в якому питанні хочете отримати Ви? Що б хотіли вирішити?

«Мне кажется у меня от недостатка физического контакта - переедание. Такое бывает?»; - ну что бы понимать точно нужно исследовать сам феномен переедания, но да, Ваша версия вполне может быть. Когда переедание служит способом справляться с фрустрацией, негативными ощущениями или недостатком положительных переживаний, часто ощущаемых как скука. Употребление еды не по голоду, так же работает как способ получения быстрого дофамина, что приносит быстрое но краткосрочное удовольствие, которое легко и хочется повторять.
Важно смотреть, насколько частые и сильные переедания, как долго длятся и не идет ли у Вас уже формирование или развитие расстройства пищевого поведения. Если переедания случаются не часто, вызваны стрессом или плохим самочувствием то скорее всего причина в этом, но нужно быть осторожным, что бы не закреплять такую форму обхождения с стрессом, ведь последствия и физические и психические могут быть более сложные.

От бачите, Ви вже пройшли не простий шлях в роботі з РХП, і це дуже цінний досвід в розумінні зв*язків між Вашим станом і впливом батьківських фігур. І, якщо навіть по троху рухатись тут далі, то переживання і негативу чоловіка і Вашого, перестане бути руйнівним, як для Вас так і для близьких людей.
Адже злість чи агресія не роблять Вас поганою людиною, а тільки дозволяють в повній мірі реагувати і переживати те, що відбувається. Злість потрібна не тільки для того, щоб нашкодити іншому, але і щоб захистити себе, відстояти себе, втримати межі і зберегти важливе. Тому, щиро рекомендую, по можливості допрацювати складнощі із переживаннями батьківських відносин з психологом.

А стосовно чоловіка, можливо для Вас обох буде цінним і корисним проговорити його ставлення до них і те, як це Вами переживається. Ви пишите, що розумієте його ставлення, але складно його приймати. Чи знає він про це? Чи розуміє, що саме в його словах буває зачіпає Вас? І якщо це можливо, просто оговорити що Ви приймаєте його право на такі думки, але для Вас було б легше, якщо б він виражався по іншому або деякі тримав при собі. І, можливо, для нього теж буде важливим Ваш фітбек і Ваше ставлення.

Доброго дня.

Щиро шкода, що у Вас був такий складний досвід з батьками, і в певній мірі залишається і досі.

Але запитуєте Ви про думку хлопця - а що має означати те, чи правий він? Поки його слова і думки залишаються словами і думками, він має повне право на будь-яке вираження свого ставлення до будь-кого, і тут немає правильного чи ні. Крім того, враховуючи війну зараз - складно звинувачувати чоловіка в такі агресивній позиції до людей, що підтримують агресію. Він має право на це.

Якщо ж Ви маєте на увазі, його правоту стосовно того, що батьки Вас не люблять чи навіть ненавидять Чому для Вас важливо знати чи правий він чи ні? Ви ніби пишете, що самі не думаєте так, тоді в чому питання до думки чоловіка? Враховуючи те що Ви описали, людині яка Вас любить не складно злитись на тих, хто Вас кривдив і покидав. Тому тут також справа не в тому, чи так це насправді, а в тому, що це переживання і враження Вашого чоловіка і вони мають місце бути. Як і Ваше ставлення до своїх рідних. Але чи можете Ви витримувати коли хтось погано ставиться до Ваших рідних?

І хоч це Ви не виписуєте як питання, я все ж зверну увагу на те, що у Вас - ніби зовсім немає злості, образи чи обурення на їх дії. Ні на те, що було в дитинстві, ні на їх обурюючу позицію зараз. Ніщо з цього Ви не викликає у Вас емоцій? Ви вказали тільки про "було неприємно", що на фоні всього видається дуже м*якою і не активною реакцією. Як Ви самі ставитесь до матері, бо як розумію, з нею ще спілкуєтесь? І до батька з сестрою?

Доброго дня.

«Я НЕ РОЗУМІЮ СВОЇ ПОЧУТТЯ»; і «але не розумію, що мені робить»; - так а що власне є Вашим основним питанням?
З приводу почуттів - що саме в них для Вас не зрозуміло? Сум чи полегшення? Бо так чи інакше, Ви їх називаєте.
А з приводу що робити - а робити з чим? Ви хотіли б дослідити себе і свій тип при*язаності? Змінити його? Чи хотіли б щось зробити із завершеними стосунками?
Тому що, від Вашого питання і фокусу того, що для Вас важливо можна і рухатись. Бо можуть бути і амбівалентні почуття, і тип прив*язаності і інші речі, але чи потрібно Вам і чи хочеться Вам, щось з ними робити і що саме?

Здравствуйте.

Ваш страх понятен и даже очень нормативный сейчас. Он встречается у многих мужчин и это не проблема с Вами, Вы не один в этом.
Но как и с любым страхом, насколько бы он не был приближен к реальности, нужно работать. Если не упираться в психологическую работу, то из базовый вещей - Вы должны понять какая из Ваших "реальностей", то есть что между страхом и желанием отношений сейчас важнее? Чем готовы жертвовать и какие есть способы реализации?

Вы говорите так же, что хочеться знакомств и встреч. Что в этом первостепенное? В наше время, учитывая условия жизни, нехватку новых знакомств и общения можно попытаться компенсировать через онлайн формат, если Ваша цель общение. Если важны именно живые встречи, и физический контакт - попробуйте внимательно посмотреть есть ли формы, в которых это можно реализовать при Вашем страхе?

В Ваших словах есть некоторая категоричность в сосуществовании этого страха и желания, но так ли они не совместимы? Важно так же понимать, что контакт с внешней средой не может быть полностью исключен без собственных потерь, оттого посмотрите на опыт знакомых мужчин, то время когда Вам с этим страхом приходиться справляться и попробуйте добавить этому место для своего желания. Для начала снизив требования к этим встречам - условно, ходить по городу и пройтись по парку рядом с домом или кафе - неплохой первый шаг.

Доброго дня.

Видається, що батьки досі намагаються опікати та контролювати Вас, і роблять це через критику та порушення Ваших кордонів. Проте важливим тут є те, а як Ви на це реагуєте? Як обходитесь з їх реакціями?

Часто, такий вплив і тиск батьків можливий не тільки через їх бажання, але і через неясність меж та фактичні умови. Як Ви самі оцінюєте, наскільки наразі від них залежні? В чому і де Вам потрібна їх допомога а де потреби немає? Ясне розмежування спочатку для себе а потім і для батьків, може додати більше поваги і простору одне до одного.
Але для цього важливо розуміти сімейну ситуацію Вашу трішки більше, то ж якщо можете, розкажіть і поясніть як Ви взагалі живете зараз з ними?

Здравствуйте.

А что бы Вам хотелось сделать? Какую реакцию Вы ждете от них? Сложно сказать приняли ли не приняли, но с Ваших слов сильного интереса у них нет к внучке и такое может быть. Почему Вам обидно от этого?

Причиной их отношения может быть много разных факторов, и угадывать их нет смысла. Можно спросить более прямо о том, почему не навещают или сказать что Вам хотелось бы, что они приходили чаще. Выразить свои мысли и желания, тем более если раньше отношения были хорошими.
Возможно, им не нравиться проводить время с маленькими детьми, возможно думают что Вам нужно пространство и время с дочкой, или что угодно другое. Вы можете узнать это у них, но лучше после того, как разберетесь почему их малый интерес настолько затрагивает Вас саму