Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Смотрите, Карина, тут на самом деле много аспектов, которые важны, но позвольте уточнить тогда еще пару моментов:
- Вы говорите Вас "мучает" эта ситуация, а какие именно чувства? По словах, немного веет нормальным таким раздражением
- Вы говорите с ним об этом? Говорили насколько Вам сложно, и какие переживания? Просто только вопросы когда он найдет работу, не раскрывают ни Ваших, ни его мотивов в ситуации.
- Какая, по Вашему, была бы его реакция если Вы откажетесь давать деньги? Объясняя или нет причины.
- И изменилось ли у Вас к нему отношение? Как сейчас Вы его воспринимаете? Как супруга и партнера все еще? Или все таки иначе?

Здравствуйте
Понимаю Вашу ситуацию, и хочу поддержать Вас в Ваших стараниях для семьи. Но остается вопрос - а какую помощь или поддержку Вы (вне "исправления" мужа) хотели бы получить?

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 21:25:54

Да, к сожалению, родители могут видеть Вас и Ваше поведение в другом свете, нежели Вы описываете, и тут нужно много времени что бы показать им Ваш вклад, но не факт что это станет для них действительно ценным и значимым.

Кроме того, мне немного видятся противоречия в Ваших словах, вернее двусторонность. С одной стороны есть любовь и принятие, как Вы говорите, но складывается ощущение не подлинности этих отношений. Поймите правильно мои слова, если есть игнорирование и не понимание в том что Вам не приятно слышать, не признании Ваших действий, оскорблениях и т.д., действительно ли есть та "хорошая сторона" такой хорошей.
Из Ваших слов, вижу что Вы очень старательная дочь, очень удобная и послушная. А видеть другую сторону они не хотят или не могут. Но тут двухсторонняя ответственность - почему Вы так стараетесь и насколько соответственно себе настоящей можете себя вести, проявлять, высказываться?

И по состоянию и отсутствию стремлений, Вы говорите что раньше они были и состояние было лучше. Насколько давно и возможно помните, почему это изменилось? Может произошло какое-то событие?

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 21:19:19

Спасибо, мне приятны Ваши слова) Уверена и у Вас все сложится с будущей спутницей, удачи Вам

Здравствуй, Даша. Очень сочувствую твоим переживаниям сейчас
Такое состояние действительно сложно переносить в одиночку, но хотела бы уточнить - что именно ранит тебя в словах родителей? Какое у них отношение к тебе и у тебя к ним?
И если родителей мы не выбираем, то друзей точно - оцени и подумай, стоит ли вкладывать силы и ресурсы, если ты ничего не получаешь от этих людей, и не можешь хотя бы выговориться. Но рубить с плеча тоже не стоит

Понимаю, тут всего не опишешь, и действительно психологическая поддержка будет хорошей опорой. Можешь обратится к терапевтам, которые проводят бесплатные консультации или службы поддержки в твоем городе или про по телефону. Что бы не справляться одной?

Я сочувствую Вашей потере,

А по поводу этой девушки..как бы она не ответила, Вы точно сможете получить для себя ответ. Если виляет от ответа, или отказывается отвечать, обвиняет Вас в ревности - это уже и так многое говорит
Но опять же, каждый ответственный за свои решения) Желаю Вам удачи в этом)

Я понимаю, что Вас удивляет ее поступок. И возможно, действительно, дело абсолютно не в Вас, но опять же - мотив ее поступка знает только она. Вы можете ее об этом спросить, что бы не терзать себя в первую очередь

И Вы правильно подмечаете, нужны ли Вам такие отношения и такой человек) Влиять на ее решения Вы не можете, она отдельный человек. Но Вы можете принять свое решение по поводу продолжения отношений

Здравствуй, Виктория

Бессонница и различные проблемы со сном, могут иметь под собой очень много разных причин, но это действительно может быть следствие травматизации. И точно не шумными соседями. Возможно это кроется в причине самого переезда? Или в самом переезде?
У Вас сильно изменилось окружение? Друзья? Поменялись ли отношения с мамой? И какие мысли посещают Вам перед сном?

Если сможете ответить, можно будет взглянуть на ситуацию более ясно и широко

Здравствуйте
Не стоит так строго к себе относиться в плане этих фантазий, из вашей истории, я и думаю Вы, понимаем что этот тот доступный способ справляться с окружающим. Да, он возможно не самый продуктивный, но тем не менее имеет место быть и резко избавляться от них и отрицать, не сделают все проще. Тут можно с разных сторон с ними работать, воплощать хотя-бы некоторые, анализировать что чаще всего есть предметом мечтаний, заменять их на другие формы реагирования. Но без, прошу прощения за формализм, проработки причин их такого влияния, Ваших реакций, переживаний, взаимодействий с миром и так далее.
И самое главное, Вы спрашиваете что делать - а что бы Вы хотели делать? И что Вы готовы сделать?

Здравствуйте
Ситуация немного странная, и не описана до конца. Насколько долго Вы в отношениях? Как они проходят в принципе? Насколько Вы близки с ней?
И самое простое и сложное одновременно - Вы спрашивали у нее причины поступка? Тут, к сожалению, Вам никто не ответит на этот вопрос

Здравствуйте
Хочу поддержать Вас в том плане, что действия и решения которые Вы принимаете не только рациональны(особенно когда ребенку до пары недель), но и правомерны. И Вам важно установить тут границы, без скандалов и ссор, насколько это возможно, но тем не менее. В первую очередь Вы мать ребенка, и на этом же уровне находится отец. Остальные родственники находятся дальше, по кругу семьи, не стоит смешивать роли. А по опыту, Ваша свекровь может вполне до этого довести.

Важно так же учитывать и Ваши отношения со свекровью. Они всегда были такими - напряженными? Или с беременности началось?

С мужем так же, это его мать и ему тоже нужно отстаивать ее, но попытайтесь объяснить свою позицию спокойно и объясняя свои переживания так же.
И уже с этого искать компромисы

А вообще, если можно более подробно что говорит и делает свекровь и остальные родственники? В какой форме?

Здравствуй
Немного грустно читать о таком отношении к себе, как о той кто не достоин любви. Но все же хотела бы уточнить, а почему сейчас? Почему сейчас решили написать сюда, это актуализировалось из-за чего-то больше чем обычно?

Соглашусь с коллегами обо всем, что касается привязанности и опыта отношений, но считаю важным добавить, что важно не только завязка отношений, но и их развитие и последствия. Особенно интересный случай с Вашим другом, и Вы очень метко подметили, про "любить того, кто не будет отвечать взаимностью". Попробуйте подумать а что тогда будет? Представьте как бы развивались отношения или что бы происходило. Есть ли страх того, взаимные чувства при построении отношений могут обернуться нанесением тяжелой обиды, полученной уже когда-то?

"Может до сих пор обидно, а может мне просто жалко себя, не знаю." У Вас есть более чем достаточно причин нести обиду, и обвинять отца. Это не перечеркивает Вашу к нему любовь, это просто другие чувства, которые имеют место.
Стоит ли нести на себе столько обиды и других ощущений - вопрос уже к Вам

Здравствуйте
Сопереживаю Вашему состоянию, особенно учитывая как долго оно с Вами. Но, хочу уточнить, не началось ли оно в связи с новой работой? Если нет, то можете ли припомнить какие события предшествовали этому состоянию? Возможно даже за пару месяцев до, было что-то важное или негативное

И хотя состояние похоже на депрессию, поскольку длится долго, я бы не спешила это утверждать. Важно учесть, развивалось ли оно постепенно или в один-два дня практически?

Возможно это симптомы выгорания или экзистенциального кризиса, и если активности и перемен в жизни было много, вы не давали себе времени и возможности "переварить" это. Что сейчас набрало огромных и тяжелых последствий
Если сможете прояснить вопросы, можно будет более ясно увидеть Вашу картину мира
Спасибо

Здравствуй) Сопереживаю твоим нелегким ощущениям, действительно сложно переживать столько. Но помочь разобраться с этими состояниями, смогут только те, кто находится рядом. Если чувствуешь, что с мамой бесполезно проводить разговор. Расскажи школьному психологу или доверенному взрослому.

Здравствуйте) Начинали ли Вы разговор с мужем по этому поводу, но в аспекте именно Ваших чувств. Без запрета на игру или тому подобное. Того как Вам переживается эта ситуация. Возможно такой разговор поспособствует открытию его мотивов, ведь интерес к игре перекрывающий все остальные сферы, редко крепится только на игре.
И важный так же момент, в том что Вы хотели бы сделать с этой ситуацией? Думаю Вы понимаете, что изменить или "исправить" поведение супруга никто не в силах. Только Ваше к этому отношений, и чувства. Вы точно не должны исходить из позиции "сделала что-то не так" "должна исправить и загладить", ведь за его действия несет ответственность только он. Вы же можете исходить только из Ваших чувств и желаний.