Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Здравствуйте. На самом деле, сплощение эмоций, достаточно серьезное состояние, и важно что Вы его отмечаете.
Так же важно отметить, а насколько долго длиться такое состояние? Не предшествовало ли ему что-то? Точно ли их полностью нет, или чувствуются просто очень слабо?

Вы так же говорите про ненависть к похвале. Ненависть это сложное комплексное переживание, что так же состоит из разных чувств. Как минимум злости. Можно попробовать рассмотреть почему она возникает в ответ на похвалу, но в контексте Вашего сообщения - чувство возникает. И это важно. Может оно есть где-то еще? В ответ на еще какие-то события или Ваши действия?
К тому же, важна оценка общего состояния. Не чувствуете ли себя истощенной? Уставшей? Скучающей? Или как Ваша жизнь вообще ощущается?

Здравствуйте
Не совсем понятна ситуация, которую Вы описываете. Если можно расскажите подробней

Но в общем, чувство благодарности и вины, часто идут рядом, и благодарность может быть очень долго и даже не токсичной, но часто как раз таки перетекает в вину. Но Тут как раз Важно понять за что Вы ее чувствуете? За не использование поступка для Вас или за невозможность как-то "отдать" сделанное Вам?

Здравствуйте
Хочу сказать, что сопереживаю Вашему состоянию, и это большое усилие признать и заявить о своей зависти и раздражении на близкого человека, порой это очень сложно сделать

Но Настя, смотрите, а эти ощущения той же зависти, связаны только с рисованием? Общие раздражение к подруге сейчас не берем, именно зависть??
И по поводу самого рисования - а что оно для Вас значит? Это важное хобби? Оно значительное место занимает, у Вас в жизни и например в общении со Светой?

Вы сказали так же, что Вам важна похвала и даже самая банальная Вас мотивирует - так как думаете, почему та которую Вы получаете уже не справляется с мотивацией так хорошо? Из-за ее количества?

Так же сочувствую, Вашему тяжелому расставанию, и Вы точно правы, что после таких ситуаций можно тяжело себя чувствовать и это правомерно. Такие события нужно прожить, и это занимает какое-то время, столько сколько Вам именно требуется. Но какую именно поддержку Вы получали от подруги в это время?

Здравствуйте
Обращались ли Вы к врачу по поводу бессонницы? Поскольку, по мимо психологических факторов, причина может быть и в физиологических, чаще всего с неврологией. Учитывая сложную и специфическую работу.

Ну а если рассматривать с точки зрения психологической причинности, чаще всего это тревога и страхи, сильное нервное напряжение которое не дает уснуть
Во время первых таких случаев, что именно Вы испытывали? Что сопровождало в бессонное время? Действия, мысли и чувства? Возможно было тогда, 6 лет назад, что-то очень новое или сильные перемены?
И правильно ли я поняла, что бессонница начинается в основном только на рейсах?

Очень жаль, что у Вас был такой опыт с психолог, но порой найти своего терапевта бывает трудно

И да, Вы так же правы, что фантазии именно что лишают Вас частичек жизни, они как бы дают то что чего не хватает, ту опору на которую в реальной жизни нельзя положиться. Но тем самым, не дают возможности ее создать

На самом деле, хотелось бы поддержать Вас больше, но Вашу тему лучше действительно прорабатывать с терапевтом, поскольку, это большая работа и справляться в одиночку с ней сложно
Возможно стоит попытаться еще раз найти специалиста, опираясь уже на личные чувства, того, на кого можно опереться

"что когда женщина начинает быть успешнее своего мужчины,для него становится стимулом зарабатывать ещё больше " - да, такое точно бывает, но у Вас, к сожалению, из-за многих факторов, могло повернуться так, что Ваша работа и доход сильно нарушили его чувства, его важность и то что он "главный, добытчик и так далее". Плюс, если он тогда потерял работу, а Вы так успешна, то это могло его подорвать. Важно еще, насколько Вы демонстрируете ему, что он нужен Вам как мужчина. Вы говорили что рассказываете как Вам тяжело и так далее, но это не совсем то. Им может восприниматься иначе
Можете более легко влиять, притягивая его и провоцируя к действиям, подстрекать чем-то конкретным помочь, сделать, проявлять Вашу в нем нужду. Даже когда он пойдет на работу, или если пойдет.
Сложно сказать что-то более конкретное, потому что по опыту в супружеских отношениях и похожих проблемах, очень много подводных камней, и все нужно рассматривать

Здравствуйте) В дополнение к вопросу:
Да, понимаю, что жутко раздражает, но соглашусь с колегами, но Вы в некой мере допустили такую ситуацию, и заставили себя такое переживать.
Складывается впечатление, что муж не чувствует необходимости работать. Все же есть, деньги есть, в чем проблема? И это не обязательно говорит о том что Вы ему не ценны и не любимы, просто представление о "удачном" формате семейной жизни у всех разные. И у него похоже это общий капитал и достаток, кем заработан не важно. И много других аспектов, нарушения той же мужественности из-за Вашей работы и зарплаты.
Но изменять его точно не благодарная затея.

Подумайте что Вы готовы сделать? Отказать в деньгах? Поставить ультиматум на прекращение отношений, если так будет продолжаться?

И еще, такой момент, а Вас больше раздражает факт того что он именно не работает(нет у него карьеры и зароботка, фактического) или что он потерял тот мужественный облик, который был когда у Вас начиналось все?? То что он уже не мужественный добытчик, не надежный и сильный?
Потому что аспекты принципиально разные

Я хотела сказать, что в Ваших словах про родителей ощущается некое противоречие. И я понимаю, что как бы ни было и Вы любите родителей и они Вас, но из Ваших слов вижу очень мало теплоты и понимания в контакте с ними. Складывается впечатление, может быть и ошибочное, что родители у Вас достаточно требовательны и им важно внешние признание Вас. И Вы в этом очень много делаете, стараясь быть хорошим ребенком, удобным и послушным. По сколько иначе родители Вас не видят и не принимают. А теперь и этих усилий мало для родителей, и они Вас критикуют. Но тут уже вопрос о них.
Сейчас важны именно Ваши проявления. Шли ли Вы вообще когда-то на перекор родителям? Спорили? Кричали? Что происходит с Вами когда Вы говорите им свое мнение, а они его отвергают?

Смотрите, Карина, тут на самом деле много аспектов, которые важны, но позвольте уточнить тогда еще пару моментов:
- Вы говорите Вас "мучает" эта ситуация, а какие именно чувства? По словах, немного веет нормальным таким раздражением
- Вы говорите с ним об этом? Говорили насколько Вам сложно, и какие переживания? Просто только вопросы когда он найдет работу, не раскрывают ни Ваших, ни его мотивов в ситуации.
- Какая, по Вашему, была бы его реакция если Вы откажетесь давать деньги? Объясняя или нет причины.
- И изменилось ли у Вас к нему отношение? Как сейчас Вы его воспринимаете? Как супруга и партнера все еще? Или все таки иначе?

Здравствуйте
Понимаю Вашу ситуацию, и хочу поддержать Вас в Ваших стараниях для семьи. Но остается вопрос - а какую помощь или поддержку Вы (вне "исправления" мужа) хотели бы получить?

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 21:25:54

Да, к сожалению, родители могут видеть Вас и Ваше поведение в другом свете, нежели Вы описываете, и тут нужно много времени что бы показать им Ваш вклад, но не факт что это станет для них действительно ценным и значимым.

Кроме того, мне немного видятся противоречия в Ваших словах, вернее двусторонность. С одной стороны есть любовь и принятие, как Вы говорите, но складывается ощущение не подлинности этих отношений. Поймите правильно мои слова, если есть игнорирование и не понимание в том что Вам не приятно слышать, не признании Ваших действий, оскорблениях и т.д., действительно ли есть та "хорошая сторона" такой хорошей.
Из Ваших слов, вижу что Вы очень старательная дочь, очень удобная и послушная. А видеть другую сторону они не хотят или не могут. Но тут двухсторонняя ответственность - почему Вы так стараетесь и насколько соответственно себе настоящей можете себя вести, проявлять, высказываться?

И по состоянию и отсутствию стремлений, Вы говорите что раньше они были и состояние было лучше. Насколько давно и возможно помните, почему это изменилось? Может произошло какое-то событие?

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 21:19:19

Спасибо, мне приятны Ваши слова) Уверена и у Вас все сложится с будущей спутницей, удачи Вам

Здравствуй, Даша. Очень сочувствую твоим переживаниям сейчас
Такое состояние действительно сложно переносить в одиночку, но хотела бы уточнить - что именно ранит тебя в словах родителей? Какое у них отношение к тебе и у тебя к ним?
И если родителей мы не выбираем, то друзей точно - оцени и подумай, стоит ли вкладывать силы и ресурсы, если ты ничего не получаешь от этих людей, и не можешь хотя бы выговориться. Но рубить с плеча тоже не стоит

Понимаю, тут всего не опишешь, и действительно психологическая поддержка будет хорошей опорой. Можешь обратится к терапевтам, которые проводят бесплатные консультации или службы поддержки в твоем городе или про по телефону. Что бы не справляться одной?

Я сочувствую Вашей потере,

А по поводу этой девушки..как бы она не ответила, Вы точно сможете получить для себя ответ. Если виляет от ответа, или отказывается отвечать, обвиняет Вас в ревности - это уже и так многое говорит
Но опять же, каждый ответственный за свои решения) Желаю Вам удачи в этом)

Я понимаю, что Вас удивляет ее поступок. И возможно, действительно, дело абсолютно не в Вас, но опять же - мотив ее поступка знает только она. Вы можете ее об этом спросить, что бы не терзать себя в первую очередь

И Вы правильно подмечаете, нужны ли Вам такие отношения и такой человек) Влиять на ее решения Вы не можете, она отдельный человек. Но Вы можете принять свое решение по поводу продолжения отношений