Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

"Від психологів я хотіла дізнатися причини, чому до людини яка нічого нікому поганого не зробила таке ставлення, і вони мене навіть не знають". - тому що їх досвід дозволяє їм трактувати та сприймати нових людей в певних стереотипних для них рамках та уявленнях. Це формує у них очікування від нових людей. Від Вас, в даному випадку. І інколи, досвід інших в поєднанні із здавалось б нейтральною Вашою поведінкою формує сприйняття, що є до Вас негативним.
Іноді, тому що ми можемо повестись погано по відношенню доі нших і не помітити, від чого і погане ставлення, але іноді Ви можете бути самою милою людиною на світі а все одно Вас будуть не любити. Бо бачать у Вас більше свого власного, ніж Вашого. Якщо Вам потрібно було тільки прояснення - це може бути воно.

І з цим нічого не зробиш. Тому що Ви можете впливати тільки на себе, а не на інших.

Здравствуйте. Вы описываете очень непростые переживания сопряжены с еще более не простыми решениями, переносить и выдерживать их не просто, но Вы справляетесь. Это важно.

Есть ли кто-то с кем Вы могли бы разделить их? Получить поддержку? Понимание? Думали ли о обращении к психологу? Если ситуация с финансами тяжелая, есть разные бесплатные программы по крайне мере что помогут Вам стабилизировать себя.

« Хочу покинуть страну и вернуться домой, но супруга постоянно говорит, что я должен съехать и выполнять обязательства и жить тут.»; - почему слова Бывшей, как понимаю, супруги имеют такой вес?

Далее Вы говорите что «не могу оставить бывшую семью»; - но хотите уехать для себя. Что становиться фактором который не позволяет Вам реализовать желание? Что важного в том что бы оставаться в месте где Вам плохо?

«Я приходжу до праці, працювати, а не плакати, і щоб мене принижували"»; - гідна відповідь, і дуже свідомо, що Ви одразу уточнили в чому справа.

Зрозуміти мотиви і прчиини їх ставлення складно, тим паче через таку дистанцію. Наприклад Ваші слова «молодші за мене за собою взагалі не доглядають, не фарбуються ( сіра маса)»; мають доволі неприємний фон, не принижуючий але знеціючий тих, хто не фарбується. А наступні слова - «але мені до цього немає діла це їх життя і вибір.»; - мають вже не таку вагу. І іноді, не потрібно озвучувати словами такі речі, вони можуть транслюватись і сприйматись мимоволі, без свідомої участі. Але це тільки гіпотеза.

Важливіше тут - що Ви хочете з цим зробити? Чи хочеться Вам з ними спілкуватись? Що Ви, на Вашу думку, можете зробити зараз щоб свій стан покращити? (додаток до питань в поередньому повідомленні).

Доброго дня.

Дуже прикро, що окрім важкої праці Вам доводиться ще витримувати такий моральний тиск.
Проте хотілось би прояснити дещо, стосовно цього.

«з першого дня побачила до себе негативне ставлення.»; - що саме Ви побачили? Як воно проявлялось? Яка була Ваша реакція на це? Що Ви робили у відповідь?

«Може їм не подобається моя зовнішність, яка відрізняється від їхньої, в чому може бути причина»; - які настільки разючі відмінності у зовнішності Ви маєте на увазі?

І напевне головне, Ви хотіли б з*ясувати в чому може бути причина(тому що це не дізнатись не запитавши прямо у них) чи якось на це ставлення вплинути чи знайти спосіб з ним справлятись?

Здравствуйте.

««Так вот, что же может значить этот не взгляд в мою сторону?»»; - а как Вы его трактуете? Почему она это делает? как на Вас влияет этот взгляд, что Вы решили даже написать здесь?

Лучше всего спросить, или попытаться этот взгляд выдержать и увидеть что последует.

Здравствуйте.

Конечно, что бы дать более точный ответ, нужно пообщаться с Вами вживую, но что можно сказать сейчас - любовь не отличается от других чувств.(именно чувств а не ощущений или эмоций.)

От того, важно прояснить а чувство любви, привязанности, ценности другого человека Вы испытываете? Можете ли сказать и чувствуете что любите родителей? Братьев или сестер, если есть? Что за чувства у Вас к друзьям?
Если тут нет ничего похожего на теплые бережные чувства, на привязанность и то что Вы дорожите ими, или разных другие аспекты любви в общем - то это уже повод присмотреться и проконсультироваться с психотерапевтом. Ведь любовь и симпатия бывает не только романтической.
Соответственно, если вышеперечисленные чувства или похожие им Вам не чужды - возможно Вы пока не встретили человека который вызовет у Вас все те известные переживания.

Может быть и другие гипотезы, про опыт, который препятствует именно влюбленностям или страхи и блоки связаны с этим. Но чаще всего, такие подспорья вызывают довольно много страдания в этой теме. ПОэтому скорее всего Ваш вопрос требует времени и других людей.

Для надежности можете одну две встречи рассмотреть это с психологом.

Здравствуйте.

Ваш муж говорит Вам грубые слова, Вы на это испытываете правомерную неприятную реакцию. Судя из Ваших слов, подобные конфликты имеют влияние и след на Вас, раз речь идет о "уходе" из отношений. И это все не просто, конечно, переносить.

Но какую помощь Вы хотели бы получить? Перестать обижаться когда Вас обижают? Устранить конфликты? Возможно, что-то касаемо эмоциональной стабильности? Недостаточности? Чего именно Вы хотите? Или просто выговорить ситуацию?

Відредаговано автором 08-04-2024 14:00:17

Вы формулируете много важных и правильных вопросов, но только Вы знаете соответствующие Вам и Вашему опыту ответы. Вы можете продолжить искать на них ответы, можно самостоятельно или в терапии. Но Вы на правильном пути, подмечая и пытаясь разобраться. Пытаясь улучшить все для себя и ребенка.

"Он замечает насилие в мире, в истории, но не замечает его в себе. Он на полном серьезе говорит, что он гениальный и его работа важна и он оставит след в мире, а мы не важны. Да, он хорошо умеет организовывать конференции, писать тексты и т.д...но почему он совершенно не замечает нас?" - Вы упоминали нарциссическую недоступность, которая Вам понравилась. Включались ли эти его умения в нее? И тут тоже вопрос к Вашему опыту, почему именно такую фигуру выбрали. Почему нужно было ему что-то доказать и т.д.
Я знаю точно недостаточно про личностные характеристики Вашего супруга, но если предположить, про некую нарциссическую личность, в самом деле нарцисическую, то все так и есть. Он не замечает Вас потому что не считает таким же важными по сравнению с чем-то другим.

Дело, возможно, даже не в важности, а в том, что его интерес к Вам и семейной жизни ему даст? Как опишет его? Как утвердит? Люди с нарциссическими аспектами могут быть супер уверенными или надменными, высокопарными и супер интелектуалами - ведь все это ему необходимо, что бы себя определять и быть в принципе. И это не говорит что у него нет к Вам чувств, или он не любит ребенка - просто руководство его действий и эмоций другое. Ценность другая. Умение и возможность соотноситься с кем-то - другая. И в этом его тяжесть, с которой он справляется Но это уже другой совсем вопрос.

"Своим выходом из истории" - что имеете введу?
Его негативные качества не делают его бесчеловечным, скорее даже в чем-то наоборот. Но дело в том, можно ли прямо выражать негодование или злость на того, кого не хотите выставить "плохим"? Оправдывая и смягчая его даже тут. (Если я правильно поняла Ваши слова).

Відредаговано автором 08-04-2024 13:18:54

«я стала сомневаться в своей адекватности и на полном серьезе подозревала у себя манифест психического заболевания»; - такое явление очень неприятное но, к сожалению, довольно часто встречается в партнерских отношениях с трудностями или специфичными чертами одного из партнеров. И трудно возвращать себе мысли что это не так. В Вас нет никакой проблемы, что заслуживала бы такого обращения. Но из-за давления морального, конфликтов, собственного опыта, о котором и Вы говорите - противостоять этому сложно, это правда. И очень большую ценность имеет то, что Вы уже это подмечаете, что Вы задаетесь вопросами хотя бы невольно пытаясь увидеть свое право на ту реакцию что есть. И попытку указать виновнику, на его вину.
Лучше это прорабатывать с психологом, что бы удерживать себя на своей стороне, отстаивать границы и права на чувства, в конце концов обвинять того кто виноват.

«Муж поддержал меня в том, что у меня наверное расстройство»; - это могло бы быть поддержкой и хорошим отношением, если бы а) у Вас было ощутимое какое-то расстройство(пока что этого точно не видно), б) это была поддержка на самом деле, а не обвинение и попытка доказать Вашу "плохость". "Поддержал" в контексте Вашего рассказа звучит очень иронично

Доброго дня.

Ви написали тут, на публіному сайті і визнали і вказали, що з чимось не справляєтесь, що маєте проблему. На це треба сміливість та рішучість. І це вже щось, що йде проти тривожності. В якісь мірі, Ви тут змогли її побороти.
І наступним найефективнішим кроком - буде робота з психологом. Робота над страхами, проявленням себе, тривогою "бути" і інше.
Якщо з менших кроків - Ви можете пошукати літературу про обходження з особистою тривожністю і вже потім закріпити отримані знання і навички у психолога.

Доброго дня.

А як ведуть себе дорослі? Що для Вас означає взагалі бути дорослим? Від чого доведеться відмовитись, будучи дорослим? Чи що треба буде на себе взяти, стаючи таким?
Має бути якийсь момент, коли Ви різко змінитесь? ЧИ як саме Ви собі це уявляєте?

Чи проблеми це з Вами залежить тільки від того, чи приносить це Вам проблеми? ЯКийсь дискомфорт? Чи знижує це якість Вашого життя? Це основний корелят того, чи потрібно щось з цим робити.
Якщо так, то краще пропрацювати це на зустрічах з психологом, щоб розяснення та "дорослішання" було комфортним і продуктивним для Вас.

Доброго дня.

З Вами все добре, і Ваша емоційність ніяк не пов*язана із хворобою. Є люди, у яких емоційна сфера особливо чутлива та схоплює багато різних подразників, добре переймає емоції інших людей і добре розуміє їх, це свідчить про високу емпатичність. І це дуже гарна якість, яка дозволяє гарно торкатись почуттів і розуміти інших.
Проте, в цього є і негативні сторони. Надмірна чутливість, з якою немає вміння справлятись виходить труднощами вже для Вас. Бо сприймати неагтивні і болючі переживання дуже складно. І тут зарадять просто техніки саморегуляції, дихання, самозаспокоєння та більше ретельна фільтрація контенту, особливо враховуючи умови в яких Ви перебуваєте.

Може бути і інше пояснення - часто надмірна емоційність в якусь одну сторону, у Вашому випадку в сльози, є наслідком сильного подавлення та пригнічення Ваших емоцій. Можливо сліз і суму, можливо туги за кимось чи чимось, може інших емоцій. І тому сльози, адже це швидкий і по правді часто ефективний спосіб скинути зайву накопичену напругу.
Тут можете звертати увагу, а чому щось відносно нейтральне таку реакцію викликає? ПРо що я думаю? Чи згадую щось інше?
Але не виключено, що щось буде викликати таку реакцію саме по собі. Сумні, горюючі, болючі відео. І якщо реакція яка вникає для Вас недоречна в якісь моменти - обмежте перегляд такого контенту. Перенавантажуючи свою нервову систему частими сльозами, переживаннями, стримуваннями переживань Ви тільки більше її втомлюєте і провокуєте ще більш надмірні реакції.

Так що сльози, емоції, відгорювання втрат - це нормально, корисно, необхідно. Як і сміх, радість, і теплі спогади. Тільки важливо намагтись втримувати для себе баланс. Бережіть себе)

Здравствуйте.

Нужно понимать, как давно у Вас этот страх и дискомфорт появился? Возник ли он в такой форме сразу или постепенно ставало все тяжелее?
Слышать о таком ужасном случае возле школы, место где Вы часто бываете, наверняка очень не просто. И вполне нормально, если это повлияло на Ваше отношение к школе, открытым местам и вызывает неприятные переживания.
Но справиться с этим в сообщениях затруднительно, и для Вас было бы эффективней обратиться к психологу. К школьному, если можете ему довериться или найти самостоятельно. Так же есть бесплатные платформы для помощи.

Здравствуйте.

«абсолютно не могу понять: ежедневные конфликты с мужем это норма или тревожный звонок?»; - конфликты это нормально. Частые конфликты - уже тревожно. Постоянные конфликты с пренебрежением, обесцениванием, унижением и прямой злой грубостью - огромный колокольный звон. И по Вашим словам, кажется Вы тоже это понимаете.

«Возможно, я человек с обостренными реакциями на грубость и манипуляции.»; -Вы пишите так, будто это плохо. Не замечать и принимать за должное грубость и манипуляции плохо.
Другой момент, что за этими обостренными реакциями не следует разных действий. Мужу удается убедить Вас в том что Вы все не правильно понимаете, и это усложняет защиту своей стороны в дальнейших конфликтах. Но, не стоит сильно себя за это ругать, удерживание своих границ по таким давлением сложно, и для этого нужно много практики и сил. Но важно для начала четко определить для себя - что вот сейчас он манипулирует Вами. Он газлайтит Вас. (обесценивает и перекручивает слова и факты вводя Вас в шаткую, неуверенную позицию).

«Много обстоятельств со стороны его семьи и моей семьи тоже, в плане психотравмирующего воспитания. »; - в Ваших словах звучит как оправдании его поведения и Вашей реакции(или не реагирования). Причина - да, оправдание - нет. Над этим можно работать и не переносить собственную личностную несостоятельность на семью и других. Вопрос нужно ли это ему.

«ГДЕ ГРАНИЦА МЕЖДУ ЕЖЕДНЕВНЫМИ КОНФЛИКТАМИ И АБЪЮЗОМ?»; - тут может быть много факторов, критериев и т.д. Но, если спросить себя действительно ли то что между Вами происходит это просто конфликты(где несогласные обе стороны, где есть два равных человека и они спорят, но приходят к ему-то общему, не унижая друг друга) или все таки что-то другое?

И чем бы это не было, даже если это оказались бы просто конфликты - Вы согласны терпеть и сохранять такие отношения дальше? Такое отношение к себе, в первую очередь? Тут и будет ответ.