Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Lily2017
Парадоксально, наверное, ведь люди, которые жалуются, меньше всего хотят, чтобы на них раздражались. Меньше всего им, наверное, хотелось бы, чтобы слушающий их человек почувствовал агрессию и захотел прервать коммуникацию. Но все, что у них получается (чаще всего) - именно это.
Удержаться в окружении жалобщиков или жертв в спокойном состоянии бывает сложно. Причины у этой трудности разные. Но у меня возникает вопрос - а надо ли оставаться в таком окружении? Что происходит, что рядом с вами последнее время этого становится настолько много, что вы с трудом сдерживаетесь? Почему именно последнее время?
Что-то же такое эти люди получают рядом с вами, когда жалуются, плачутся, вздыхают? И, выходит, что вы в эти моменты для них - очень важный человек. Человек, который по своему опыту знает и понимает их состояние и смог выбраться из него.
Да, конечно, вы могли бы организовать, выбрать иное окружение, свободное от жалости. Хм.
- чем общение в этом окружении хотелось бы наполнить и что может в этом помочь?
- кто даст гарантии, что в этом новом окружении не произойдет что-то подобное, ведь в жизни у людей всякое случается?
- это не избавит вас от внутреннего конфликта между собой стойкой, сильной, добившейся перемен и собой слабой, жалкой, раздраженной.
Вы проделали для себя много работы, многое достигли. И найти ответы на нынешние вопросы тоже реально.
Но.
Для этого надо будет чуть больше поговорить. И в этом общении, возможно, вам предстоит рассказывать о себе что-то такое, что говорить неприятно, страшно. И, возможно, у вас есть не осознаваемый страх, что обратиться с этими вопросами - это подвергнуться риску, что вы будете раздражать того, к кому обратитесь. И он вместо помощи - отвергнет вас.
Если я прав - это тема для работы с психологом.
Если я ошибся - то вам нечего опасаться, обращаясь к психологу, чтобы разобраться с жалостью-разджражением в своей жизни и принятием той части опыта, которая наполнена сильными чувствами.
С уважением,
Владимир Ланько

Доброго дня, Нелі,
Додам трохи від себе.
Ви пишите такі слова: "притворяюся іншою...Я забуваю якою я є"
Для мене це означає, що ви якось це і розумієте і відчуваєте. Як? Як саме ви змінюєтесь? Ви розповіли "навіщо" ви це робите - бути схожою на когось "класного". (можливо це підвищить вірогідність, що вас будуть більше любити, поважати?) Чи могли б ви замислитись - як ви стаєте іншою? Як це позначається на вашій поведінці, ваших вчинках, почуттях? Що змінюється? Що відбувається з вами, коли ви знову пригадуєте себе - таку, яка ви є? Які почуття виникають у вас?
Я припускаю, що то важкі моменти і згадувати, розповідати про них складно. Проте мені здається, що така ви, яка собі не подобається - також не вся ви. Бо така незадоволеність собою, скоріш за все - наслідки якихось обставин, відносин (недостатньої підтримки, піклування, турботи, довіри до вас).
І мені здається, що справжня ви - наче скарб, який потребує терпіння, праці, уваги і поваги, довіри аби розкритися повною мірою. І це досить реально. Що для того потрібно? Як і для кожної людини - достатньо добре оточення, люди, які можуть вас знати та підтримувати, поважати. Зараз їх мало, можливо, вам здається що таких і немає - придивіться до них. Адже вони також потребують зустрічі з вами - з такою, яка ви є, з такою, якою можете бути, якою здаєтесь.
Найбезпечніше забезпечити таке зростання можна в умовах консультацій психолога. Це одна з можливостей, яку ви можете використати. Тому саме зараз, коли ви ставите свої запитання, скоріш за все, - вдалий момент для такої роботи і самопізнання.

Из вашего письма вырисовывается такая логика отношений.
1. Вы не проявляете интерес к девушке. - Она начинает интересоваться вами
2. Вы тревожитесь о своих возможностях, предполагая, что девушке важна именно финансовая составляющая
3. У вас появляется возможность материально как-то подчеркнуть свои возможности с девушкой и вы ищите способ это сделать.
4. Девушка отказывает вам.
Если говорить о чувствах, то складывается впечатление, что не столько внимание девушки вам важно и ее чувства, сколько ваша возможность чувствовать себя уверенным и состоятельным, не-альфонсом и тд... В таком варианте вряд ли девушке будет интересно.
С другой стороны, похоже на игру в кошки-мышки. Где ваша задача теперь показать, будто вы потеряли интерес и перестать выяснять с ней отношения.
Второй вариант рискованный и опять же - не учитывает искренние чувства и желания вас обоих.
Как вы считаете? Какие у вас есть идеи о том, что можно предпринять и что важно для этой девушки?

Отлично - вы умеете отстаивать свою позицию в диалоге со мной. Значит, разобраться с основными вопросами и страхами будет легче.
Если, конечно, вы будете достаточно мужественны, чтобы заняться этим вопросом и уделить ему силы, время и средства.

Здравствуйте, Нико
В жизни каждого человека есть моменты, когда сомневаешься, не доверяешь. Когда кажется, что всем на тебя плевать, а лучшему другу интересно что угодно - только не ты. Хм.. нет - не что угодно, а девочки. Те, с которыми тоже хотелось бы проводить время, но... так сомневаешься в себе... (и дальше - с начала).
А ведь есть еще учеба, есть мысли о приближающемся окончании школы и слова взрослых о взрослости и увеличивающиеся требования к себе.
Но внутри происходит столько всего! Как об этом рассказать, когда остальные ведут себя так, словно у них все - ок! и им плевать на твое состояние?
Но я думаю - каждый переживает или переживал что-то подобное. Это момент, когда есть возможность выбрать свой путь. Свой способ справляться с трудностями, искать варианты общения, разбираться с трудностями и пытаться отвечать на вопросы, которые вызывают невнятные ответы у друга. Прощать других и себя, принимая себя в своей развивающейся взрослости и недостаточности какого-то понимания и навыков.
Об этом было бы здорово поговорить с кем-то. Откровенно. Чтобы при этом не зависеть от этого человека и его оценок.
И чтобы можно было рассказать о своей ненависти и злости, а потом порассуждать о том, как быть. Не подвергаясь морализаторским нотациям.
Что думаете об этом?

Здравствуйте, Настена.
Ваша настороженность в чем-то понятна и естественна. Безопасность важна.
Но, думаю, что вы понимаете - рано или поздно, в отношениях наступает такой момент, когда партнеры "приоткрываются" друг другу. И мужчины могут хотеть побыть с любимой женщиной не только на съемной квартире, но и в ее квартире. И в том числе - увидеть и узнать женщину чуть больше, чем это удается на встречах на нейтральной территории. И такое "открывание" помогает постепенно укреплять взаимное доверие. Поэтому важно, чтобы вы давали мужчине понять - что хочется вам и как, и что вы чувствуете, когда он рассказывает о своих желаниях вам.
И, конечно, когда вы отмечаете, что основные переживания ваши касаются страха оценки (полагаю - негативной) - может стоит проанализировать этот страх и научиться справляться с ним, чтобы он не мешал вам строить отношениях, но помогал вам сохранять свои границы и безопасность?

Здравствуйте, Ник
Как вы сами поняли - сексуальные отношения важны. Причем важны настолько, что вы решились поговорить с женой и вам удалось как-то так это пояснить, что жена согласилась с вами. Хотя бы и частично.
Но вот что я не совсем понимаю - как вам удается при этом считать, что в остальном ваши отношения развиваются хорошо? И вы совсем не написали, что об этом думает женщина, которую вы называете гражданской женой? Какие у нее мысли и чувства по поводу этих отношений? Как ей и вам видятся перспективы ваших отношений?
Потому что у меня возникло несколько вопросов. Один, вполне банальный - может жена пытается без слов сказать вам, что нынешние отношения ее не устраивают? Может она хочет не гражданский, а настоящий брак? Со всеми вытекающими событиями и ответственностью?
Или - вы оба так "удовлетворены" вашими отношениями, что они и вы сами перестали друг друга достаточно интересовать и возбуждать?

Здравствуйте, Lido
Вроде бы ваш вопрос логичен и ожидает простое логичное и понятное действие, которое заблокирует, угомонит этого Критика. Но ведь его "гомон" почему-то происходит? И зачем-то - тоже происходит.
И, если его заблокировать, то узнать ответы на эти вопросы будет труднее. А он в это время будет искать другой путь напомнить о себе.
Мне думается, что можно было бы к пониманию адресата (с кем я сейчас говорю?) добавить понимание причин этого гомона.
Например.
Он помогает вам справиться с тем, что вы злитесь на парня. За что? За то, что он не с вами, что вам без него грустно, трудно. А он "тупит" и не понимает насколько необходим вам сейчас. Или, хотя бы, его внимание и поддержка.
А может, с папой тоже - похожая ситуация? И вам так важно было, чтобы умный и способный папа смог чуточку расслабиться, успокоиться и понять, что вы чувствуете и что вам хочется. Особенно, когда что-то не получается и вы переживаете себя маленькой и несмышленой...

Здравствуйте, Маша,
Желание любви и отношений с человеком, с которым жизнь радует - вполне понятно. Но что-то вас останавливает от того, чтобы решиться на отношения с этим мужчиной. Попробуем немного разобраться.
1. С ним интересно
2. много общих интересов
3. симпатичный
4. пишет что-то приятное
5. рядом работает
Это из плюсов.
Теперь то, что вызывает сомнения:
1. ревнивый
2. три раза развелся
Вроде бы соотношение в пользу мужчины. И все же - что-то вас удерживает?
Лично мне не хватает в вашем письме понимания того, как этот мужчина к вам относится, что ему нравится в вас, как он относится к детям и как вы вообще планируете (хотите, предполагаете) строить свою жизнь? А как с этим мужчиной хотелось бы развивать отношения?
Понятно, что брак "по залету" и 2 года отношений с человеком, с которым свел случай? страсть? могут давить и искать почти любой вариант. Но не станут ли отношения с ревнивым мужчиной с работы лишь новой сложностью?
Если говорить о новых ощущениях - ответ ясен - этот мужчина определенно вам их предоставляет.
Если же говорить о семье, любви, взаимности, радости и близких длительных отношениях - тут, возможно, стоит поразмышлять. Может, вначале завершить текущие отношения, понять что и как хочется в жизни и тогда станет ясным ответ на вопрос - какого мужчину (партнера, мужа) вы хотите?

Здравствуйте, Оля.
Ваши переживания, как ни удивительно, но в большей степени относятся к этому молодому человеку.
И его "любвеобильность" (потребность) определяется его собственными особенностями. Включая те, о которых он не может сказать.
То есть вот это все
"Остается только смирится с тем, что он такой. Но у меня внутри такой разгром. И хочется принять какое-то решение и как-то это отпустить. С ним я понятное дело, вообще не хочу видится. Но такая прореха внутри. Мне кажется, что я никого больше не полюблю. И что все так произошло потому что я такая: недостаточная."
В большей степени определяет его переживания и побуждает искать общения и секса с другими девушками. Но переживания настолько сильны, что и девушки, с которыми он строит отношения тоже чувствуют это вместе с ним.
Ваша задача, как мне кажется - решить для себя - что вы хотите, каких отношений хотите. И ориентироваться на свои чувства.
Если чувствуете себя какой-то не такой, плохой и тд - сразу мысль должна прийти - может я не с тем парнем встречаюсь?
Ваши чувства - это информация для размышления. И вы, мне думается, правильно поступили, что решили посоветоваться с психологами.

Здравствуйте, Евгения
Смерть сама по себе не оставляет равнодушным. Чувства, мысли, которые возникают в связи со смертью бывает трудно выдерживать. А тем более, если речь о близком человеке - отце, муже.
Об этом трудно говорить.
Но ваш сын, несмотря на то, что не плакал вообще, сейчас делает очень важную работу - задает вопросы. Это те вопросы, которые помогают понять, принять, осознать, прожить событие - смерть отца. И задает эти вопросы вам, ведь вы - главный человек, которому он доверяет. И ваш голос, присутствие, внимание, ваши чувства и размышления вместе могут помочь и сыну и вам пережить горе.
Вы пишите, что вам трудно вспоминать и вы редко говорите об этом. Однако - ваш разговор - важный путь, который поможет вам обоим.
Направив сына к психологу, вы в чем-то поможете - психолог поможет. Но при этом в фоне останется - "мама не может помочь. со мной что-то не в порядке, она не может или не хочет со мной об этом говорить." Или что-то подобное.
Так что я думаю, совместная работа в связи со смертью мужа и отца могла бы быть для вас обоих более эффективной. Или - соглашусь с коллегой - если вы начнете с себя в работе с психологом. Это будет отличной поддержкой и помощью и для сына.

"Должна понять, что хочу"
Должна и Хочу.
Или хочу понять, что должна.
То есть выходит, есть какое-то разочарование от того, что вы предпринимали. И результат ваших поступков, ваших действий, вашего выбора сейчас вас не очень устраивает. И трудно даже предположить, как это можно было бы обозначить - как результат реализации ваших желаний? И тогда предстоит понять и принять, что часть наших желаний бывает нам не очень понятна и приятна.
Либо - результат исполнения долга.
Но начало отношений без желания и чувства долга, оно ведь было на чем-то основано? На сильных эмоциях? Которые казались истинными? Все остальное было неважным?
Хм, зачем вы "должны" понять свои желания? Как вы будете использовать это в личной жизни, семейной? В отношениях с друзьями и на работе, с родителями?
В ваших словах так много недовольства собой, самокритики, осуждения.
Очень серьезная тема. Плодотворной работы вам.

Восемь лет было разное. И проблемы и что-то еще. Что-то такое, что помогло вам родить и воспитывать двоих детей, сохранять отношения, находить какие-то варианты решения проблем.
Но вот происходит нечто, что не вписывается в историю этих 8 лет. Муж вас ударил.
И у меня возникают вопросы - что же произошло такого, что привычные (а за 8 лет привычки очень сильные формируются) способы реагирования у мужа не сработали, а сработала агрессия так, что - наружу, физически.
Вы подумали, что виноваты... в чем? почему? Что подумал муж? Что виновата? Обсудили ли вы оба этот инцидент?
Хм... и происходит повторение.
И тут появляется второй вопрос. У меня появляется.
Как это может быть связано с вашими размышлениями о целесообразности отношений, о возможном или реальном разводе? Как это может быть связано с тем, что вам приходится "мириться" или подавлять свои чувства в складывающихся отношениях?
Если предположить, что у этого насилия есть какой-то смысл - какой он для каждого из вас и для ваших отношений?
И есть ли по вашему мнению еще какие-то варианты для ваших отношений с мужем. Или - какие-то варианты для вас - как вам устраивать свою жизнь с учетом описанного вами?

Здравствуйте, Ника,

Разные причины влияют на выбор сексуального партнера. И разные причины влияют на человека в ходе его развития, осознавания своей полоролевой идентичности.
Бывает так, что человеку кажется, что он еще недостаточно хорош, что есть те, кто красив, заслуживает внимания и восхищения. И хочется быть с ними рядом, учиться у них, общаться с ними, в том числе - буквально - почувствовать себя хотя бы частью этих замечательных людей.
И мне кажется - это может быть часть естественного пути понимания, осознавания себя и своей женственности - через других (другую) женщину.
А может - это потребность в том, чтобы кто-то восхищался вами, одаривал вас своим вниманием и наслаждением вами как женщиной.
Ваша история напомнила мне сказку "Гадкий утенок" замечательного сказочника Г.Х. Андерсена помните?
Возможно, для вас сейчас важно, чтобы вас тоже признали таким "прекрасным лебедем" - такой же удивительной, прекрасной, привлекательной, сексуальной девушкой...

Здравствуйте, Ник
Сила ваших чувств не вызывает сомнений. Вы вполне понятно описали, насколько важна для вас эта девушка, отношения с ней. Насколько все это побуждает вас воспринимать ее и отношения как идеальные. И в равной же степени переживать себя "не на высоте". Настолько, что привычные способы справиться с чувствами и общаться (на работе и тд) не помогают.
Вы - активный человек, в вашей жизни много действия, много событий. Преходящих, похожих одно на другое, привычных.
И, может быть, чувства, которые вы испытывает и отношения с этой девушкой достаточно важны для вас, чтобы вы нашли для себя возможность обсуждать и размышлять об этом в кабинете психотерапевта - целенаправленно и более продуктивно?