Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-1

«Вы хотите сказать, что это мои проблемы, а не его?»;
Я хочу сказать, что это ваша обоюдная проблема. Вы живёте с алкоголиком (ну, или сильно пьющим) и пытаетесь из него сделать то, что хотите - трезвенника, хоть он этого не хочет.
«бросать пить полностью он не будет,о чем говорил ранее. »;
Переделать человека невозможно! Учитывая то, что алкоголизм - это проблема личного внутреннего конфликта, от которого можно избавиться только если человек сам захочет, при этом это очень сложная внутренняя работа.
«я правильно поняла, что Вы меня вините в том, что это я была взвинченная?»;
Ни в коем случае не виню Вас, хотя бы потому, что не имею на это права. Но показать, что Вы спровоцировали его на этот конфликт, могу. Вот с самого начала:
«Включил музыку на ноуте,я выключила,он опять включил,я попросила выключить(она вызывала неприятные чувства),он сказал-выключи сама.Ок, сделано,я взяла ноут и хотела включить фильм,он начал его выхватывать,пока силой не забрал и не отошел.Я опять взяла ноут,он вернулся,увидел и начал требовать его обратно.Я бросила в него провод,а ноут-на стол,я сидела,а он стоял,провод влетел ему в живот.»;
«Мне неприятно его алкосостояние.»;
Но Вы при этом продолжаете с ним жить.
«Насколько для меня это ужасно, настолько для его родных алко это ок, они проблемы не видят. Ну они от этого тоже ушли недалеко. »;
Не зря говорят, что, выбирая партнёра, нужно посмотреть на его родителей. Часто взрослые дети копируют в своих семьях поведение родительской семьи.
«мое образование мне неинтересно, бросить не могла, я его вытянула на красный диплом, но я на 2м курсе поняла, что мне это не нравится, но было жаль усилий своих и родителей.»;
Смотрите, как интересно - уже на втором курсе поняли, что не интересно, но доучились до конца, и, возможно, какое-то время даже работали по специальности (или нет, не так важно). И теперь - в отношениях есть понимание, что что-то не так, но продолжаете в них находиться. А время уходит, как и в случае с образованием...

«такой полный уход к другому человеку не даёт ничего хорошего, в любой момент могут кинуть и тогда даже не понимаешь куда себя деть»;
Вы абсолютно правы! Учитывая Ваш возраст, это особенно опасно. Одно дело, если бы Вам было лет 25-30, у Вас была бы своя квартира и любимая профессия, тогда Вы могли бы полагаться на себя. В Вашем же случае, Вы пока не полностью самостоятельны.
А сколько лет Вашему возлюбленному?
«А мне тяжело ответить, и поэтому она начинает злиться на меня и говорит что уже устала от моих "истерик", что я должна перестать так часто плакать потому что я уже не в том возрасте»;
Я понимаю Вас. Плакать человек может в любом возрасте. Это его личное дело и запретить ему никто не может. Вернее - не должен. Скажите, Мира, если Вы даже иногда по душам говорите с мамой, почему не можете ей рассказать, почему Вы плачете? Хоть я догадываюсь, что ответит Ваша мама: "Не выдумывай, у тебя всё нормально, ты просто капризная девочка..." Так? Если да, тогда стоит признать, что отношения с мамой у Вас совсем не очень хорошие.
«(Как то очень большой текст вышел, я тут впервые поэтому не знаю как можно отвечать на один конкретный вопрос) »;
Как Вам удобно, так и отвечайте. Нет каких-то особых правил.
«Мой любимый человек на самом деле довольно часто поддерживал меня и поэтому знает какие у меня отношения с родителями, говорит что понимает меня но как я понимаю я слишком часто жаловалась и поэтому это уже просто начало очень сильно раздражать, в такой момент я конечно извинилась и сказала что больше не буду так надоедать своими проблемами»;
Мира, любимый человек для того и нужен, чтобы принимать проблемы своего партнёра, помогать и поддерживать другого. Хорошо бы, чтобы и мама это делала. Но, похоже, ни мама, ни молодой человек не хотят этим заморачиваться. А что же тогда? Для чего тогда отношения? Жить с другим и вариться в собственном соку? Так это можно делать и не живя ни с кем.
«Насчёт моих страхов их у меня огромное количество
Страшно что не смогу справиться со сложностями в будущем»;
Обычно такие моменты легче переживаются, когда рядом есть поддержка. (Опять мы к этому вопросу возвращаемся)
И ещё хотелось бы здесь сказать. У меня сложилось впечатление, что Вы уже пытаетесь взвалить на себя груз взрослой жизни. А ведь Вам всего 16 лет! Да, всего! Вы ещё, скорее всего, учитесь в школе (или только её закончили). Для Вашего возраста вполне нормально не знать, как сложиться в будущем Ваша жизнь. Но, тем не менее, хочу сказать
«что у меня так и не выйдет стать счастливой»;
У Козьмы Пруткова есть такое высказывание: "Если хочешь быть счастлив - будь им!" Если Вы захотите быть счастливой, то обязательно будете! Всё зависит от Вас и Вашего внутреннего состояния.

«Я интерсуюсь стратегией конкретной»;
Вы рассчитываете, что психологи знают стратегию как Вам понравиться девушке, которую они не знают, так же как и Вас?
«Навязчивый»;
«меня не остановить»;
По первому сообщению это стало понятно)

«Очень часто я плачу и не могу успокоиться и корю себя за то что у меня есть страхи и я не могу быть идеальной»;
Идеальным быть не может никто. Другое дело, почему Вы считаете, что должны быть идеальной. Иначе что? К Вам будут как-то не так относиться? И страхи - это не что-то запретное. Они могут быть и по реальным причинам.
«понимаю что это не особо правильно»;
Понятия правильно и неправильно тоже из разряда социальных установок, о которых выше писала коллега. Есть - хочу-не хочу, могу-не могу, комфортно-не комфортно. Если Вы не можете ни с кем общаться, то стоит ли себя насиловать и идти на контакт?!
«Когда то я рассказывала родителям об этом но они просто посмеялись сказав что мне это не надо и это все глупости »;
Очень жаль, что Вы не встретили понимания у родителей... Предполагаю, как и во многом другом.

Новый молодой человек поступает очень разумно. Вы толком ещё не отошли от предыдущих отношений. И ему нужно дать время, чтобы он не зацикливался, что Вы только ушли из объятий другого парня.
Можете пока заняться учёбой. Время, действительно, расставит всё по своим местам и испытает ваши чувства.

«Ну опять же если я не на учусь этого делать я так не-скем не буду нужно же поддержать человека если понадобиться. ? »;
Вот в том-то и дело, что Вам "нужно", а не "хочу". Вы выбираете себе не девушку, а тренажёр, чтобы отрабатывать силу удара. Девушка это видит уже по Вашему "привет, как дела" и тренажёром быть не хочет, поэтому и не отвечает.
Точно так же у Вас и с поцелуями - "надо" потренироваться.

«но девушки мне часто и в поцелуях отказывали»;
Знаете, а ведь разрешение на поцелуй и не нужно! А когда до секса дойдёт? Тоже спрашивать: "А можно я тебя тр@хну?"
Целуют не тогда, когда получают разрешение, а тогда, когда электрический разряд по телу пробежал! Когда понимаешь, что не можешь не поцеловать, потому что чувства переполняют! Когда от девушки исходят те же флюиды, которые сигнализируют: "поцелуй меня!" И, когда прижимаешь её к себе, чувствуешь, что два ваши тела слились в одно.

"Подписался на неё 5 часов назад и написал 2 часа назад привет как дела и даже нет никакоот ответа"
А какого ответа Вы ждать? "Привет. Хорошо"? А дальше что? Вас действительно интересует, как у неё дела? А если она начнёт их описывать ("вчера ходила на работу, начальник дурак, подруга купила новые туфли...")? Оно Вам точно надо?

«вот тебе пол года-бросай пить»;
«бросать пить полностью он не будет »;
Анастасия, а почему он должен бросать пить? Потому что Вы этого хотите?
«Он был не трезв,вел себя взвинченно,я ужинать хотела отдельно,понимая, что не хочу ссору опять»;
Вам не видятся противоречия в словах и действиях после того, что начало происходить в борьбе за ноут?

А как мама занимается сексом со своим мужчиной Вы имеете возможность подсматривать/подслушивать?

"но знаете даже грустно что я не могу других предостеречь"

Вы могли бы предостеречь других подав жалобу в Этический комитет профессиональной организации, в которой она состоит. Но для этого, конечно, нужен внутренний ресурс. А его у Вас сейчас, как я понимаю, нет.
Да и, честно говоря, есть сомнения, что она состоит в какой-то профессиональной организации.
Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с проходимцем от профессии.

И, тем не менее, Вы так и не написали, из-за чего у вас ссоры. Можно конкретнее?

«Подскажите что мне делать? »;
Вы хотите, чтобы психолог сказал Вам или разводиться, или продолжать терпеть? А кто потом будет нести ответственность, если Вы поступите по "совету" психолога?
«боюсь что через пару месяцнв все вернеться как и было»;
Пару месяцев - это не 8 лет, можно было бы и рискнуть. Но делать Вы это хотите ради ребёнка, а не ради себя. Вот в этом и загвоздка.

«подруга, которая часто обижается, пытается запретить дружить с другими детьми. Стала замечать что подруга начала переманивать к себе друзей дочери, очень злится и обижается если видит успехи моей. Последняя капля была в том, что подруга обвинила мою дочь в том что она всё за ней повторяет»;
Скажите, пожалуйста, а как Вы реагируете на такие события, которые происходят с Вашей дочерью, вернее, с отношением её подруги к ней?

"Я обираю жінок, яким не щастить в коханні, які давно самі, або розлучені вже давно, але самотні. Я обираю тих на яких ніхто не звертає уваги."

И Вам при этом не кажется, что, если женщине "не везло в любви", то она выбрала для себя этот путь, чтобы ей не везло. И с Вами тоже не повезёт. То есть, Вы изначально выбираете отношения с женщиной, с которой не повезёт.

"За дитину , ну такий характер у дитини . Я її не переселю в іншу кімнату , вона ось сьогодні плакала всю ніч. Вона ще досить маленька спати одна в кімнаті, тим паче у нашій ситуації з війною . Це окрема тема . Чоловік шумно спить , мені навпаки якось зручніше спати окремо"

Характер ребёнка формирует семья. Он не сам по себе такой становится.
А мама должна спать с папой. Откуда возьмётся близость, если жена с мужем порознь?!