Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-1

Дорогая Ирина! К сожалению, не знаю коллег в Донецке, которых могла бы порекомендовать Вам. Возможно кто-то с сайта откликнется.
Но хочу Вам сказать, что жизнь не заканчивается с уходом мужчины. Если Вам хочется плакать, то плачьте, если хочется ругаться - ругайтесь, выплесните эмоции/агрессию на какое-нибудь чучело, куклу, посуду, что угодно. Только постарайтесь обойтись без членовредительства.
Конечно же, Вы достойны лучшего объяснения, но иногда мы не в силах управлять ситуацией, как в этом случае. Вы даже не можете ему высказать свою обиду, так как он сменил номер телефона. Вы можете ему написать, но не факт, что он станет читать. Вы можете пойти к нему домой и устроить скандал, но не всегда это даёт удовлетворение.
Ирина, не бойтесь смотреть правде в глаза - ведь ваши отношения были обречены на провал. И чем раньше это случилось, тем, возможно, лучше для Вас.
Желаю Вам выстоять в этой ситуации и стать крепче. Удачи и терпения.

fantasy, о чём вообще рассказ?

Юлия, если послеродовая депрессия не прошла за 4-6 месяцев, то специалисты рекомендуют обязательное обращение в психотерапевту. И я бы рекомендовала не затягивать с этим посещением, так как, поймите, что идёт нагнетание множества последствий. Не забывайте, что рядом с Вашей депрессией живут и Ваш муж, и Ваш ребёнок. Это негативно отражается и на их жизнедеятельности. Ребёнок впитывает Вашу энергию, Ваше настроение, Ваш потенциал... Первые три года для ребёнка являются самыми важными для формирования личности.

Мне кажется, что я на этот вопрос уже где-то на сайте отвечала, но повторюсь. Согласна с коллегой, что существует сеттинг, который гласит, что консультации проводить нужно ТОЛЬКО в кабинете у психолога (если это действительно серьёзная работа). Исключения составляют только случаи прикованности к постели тяжелых больных.

Дорогая julia! Прояснение ситуации очень важно для дальнейшего построения отношений. Собственно, даже не прояснение, а просто сказать "последнее прощай", чтобы снять с себя бремя недосказанности. И почувствовать себя совершенно свободной. Это лучше, чем фиксировать на бессознательном уровне паттерн поведения, где остаются недосказанности.

Настена, такие симптомы лучше лечить на очных встречах у психолога-психотерапевта. Постарайтесь найти для этого возможность.

Ирина, ситуация, действительно, очень сложная. И всех можно понять, и все как бы не виноваты.
Попробуйте с мужем поговорить без претензий и упрёков, выяснить, чего же ему не хватает в Вас, что ему так нравится в его однокласснице, почему он не хочет к ней уходить, что Вы могли бы сделать для того, чтобы он любил Вас и т.п. Это может дать понимание друг друга и ситуации.

Яна, кроме заниженной самооценки, ревность может возникать в тех случаях, когда вторая сторона даёт такой повод. Вы сами назвали своего молодого человека ловеласом, так что же Вы хотите? Вы же знаете, что он волочится за юбками. Примите его таким, какой он есть или...

Ваня, человек рождается ГОЛЫМ! Так почему же должно быть странным, что он дома в полном одиночестве наслаждается своим внешним видом без одежды?! :)

Дорогая Наталья! А почему бы Вам у него обо всём этом не спросить?

tears, я не о звонке написала, а о письме. "Почувствуете разницу", как говорят в рекламе.

binko, мне очень понятны Ваши слова "но вот лично мне гораздо приятнее смотреть обычный цветной телевизор вместе с мужем...". Может быть есть смысл с ним поговорить об этом? О ваших ценностях, о его ценностях, о предпочтениях и потребностях, о мечтах, планах, любви, важности и т.п... Может быть он себе не представляет, КАК может быть хорошо вдвоём (втроём) у вечернего телевизора, после трудового дня, в тёплой и любящей обстановке...

Татьяна, может быть так и быстрее, но в таком случае Вам, возможно, далеко не всегда удаётся донести до слушателя (читателя) основную идею своей мысли. Это затрудняет коммуникацию. И усиливает недоразумения.

Татьяна, извините, что не по теме: Вы всегда в правописании не ставите знаком препинания?

Наталья, складывается такое впечатление, что у Вас с мужем нет взаимопонимания.