Question

26-08-2009

У мужа еще во время моей беременности появилась высокооплачиваемая работа, по специальности, которая ему очень нравится. Мы пошли на совместные роды, родили дочурку, но после некоторого времени оказалось, что «меньше работать», «больше внимания уделять семье» ему на самом деле сложно, т.к. работа требует 16 часов в сутки проводить на работе. Итог – злая, раздражительная, все время немного обиженная на мужа Я. + Вечно уставший муж, который, естественно, после работы хочет законно отдохнуть. Мы неоднократно обсуждали смену его работы, он вроде бы соглашался, но не предпринимал никаких действий в этом направлении. Ребенком он практически не занимался, ссылаясь на занятость/усталость. Мне было тяжело одной в тесной квартире (подруги, как и муж, на работе, естественно), я стала время от времени уезжать к родителям. Побыть на свежем воздухе, пообщаться с родней, отдохнуть. То на недельку, то на 2, то на 3. Сейчас дочке уже 1,8, я почти все лето провела у мамы в деревне (то муж приезжал на выходные, то я к нему), и хочу возвращаться в город.
Нервы за лето вроде бы успокоились (я собиралась отдать ребенка в сад в Городе, заняться своей работой наконец, восстановить нормальную семью). Но муж-то не отдыхал! Он оставался в таком режиме работы сумасшедшем, в нервах постоянных. Теперь он ни в чем не уверен, не может сказать хочет он жить с нами или нет. То оттолкнет, то обнимает, то говорит «не приезжайте, я скорее не хочу с тобой жить, чем хочу». Потом через 2 часа звонит разговаривает о посторонних вещах (что ты мне подаришь на День рождения) как ни в чем не бывало. Проверяет на прочность? Время от времени плачет, я вижу, что ему очень плохо. Уже сама начинаю злиться: придет, ляжет со мной в постель, обнимет и спит. Я его целую, а он отворачивается. Я ему говорю если тебе противно со мной даже целоваться, то чего ложишься в постель и обнимаешь? Брысь на диван спать.
Я чувствую, что сама виновата, не надо было его бросать одного! Но теперь уже ничего не исправить.
Сейчас не понимаю как быть. Оставить его в покое и дать время разобраться в себе? Или наоборот ехать к нему, и показывать каждую минуту как он мне дорог и как я его люблю? Надо уговорить его обратиться к психиатру или оставить его в покое? Может, он действительно банально разлюбил меня и нервы тут ни при чем? Такое шатание-болтание у нас уже больше месяца.
Фух, извините, что так длинно, накипело.

Вопрос от: binko; Возраст: 25

понравился вопрос?

26-08-2009 21:20:09Дополнение от автора

Спасибо, Дарья, за ответ.
Я действительно стараюсь на него не давить, но и себя в обиду не давать - подталкивать его как-то нежно в свою сторону. Но обидно, что вот так: то отталкивает, то обнимает... боюсь, что не надолго хватит моего терпения. Временные рамки - это хорошо, да. ТОлько для кого их устанавливать не знаю. Для себя (если за месяц не вернется, то и звать перестану)? Или для него (если за месяц не вернешься, то и не возвращайся)?
Хорошо бы, действительно, вдвоем на консультацию... только не уверенна, что уговорю.

27-08-2009 20:21:53Дополнение от автора

Ну что держит я как раз понимаю: во-первых, возможность зарабатывать раза в 3 больше, чем на аналогичных должностях в других конторах;
во-вторых, трое студенческих друзей, которые тянут эту лямку с ним вместе (бессемейных, кстати);
а в-третьих, осознание собственной важности, я думаю, от ношения в барсетке 8-ми (!) мобильных телефонов и от возможности общаться с высокопоставленными лицами.
Всё это я могу понять, но вот лично мне гораздо приятнее смотреть обычный цветной телевизор вместе с мужем, чем 30-ти дюймовую плазменную панель в гордом одиночестве. Он говорит,что я не осознаю важности денег, потому что сама их не зарабатываю. Наверное, в какой-то мере он тоже прав.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Дарья Александровна Дегтярева · Answer 1 · 2009-08-26 15:57:30

Здравствуйте!
Очень Вам сочувствую! Я думаю, что Вам стоит немного подождать и действительно дать ему время разобраться в себе. Не думаю, что Вы должны корить себя за отъезд. Если муж без Вас понял, что ему так может и лучше, то это не Ваша вина. Вы же не можете все время быть рядом, чтоб он случайно не задумался о том, насколько ему без Вас может быть лучше. Быть может это действительно отношения, которые себя изживают, а может быть просто колоссальная усталость. В таком состоянии хочется быть одному, чтобы иметь возможность отдохнуть, а если Вы в постоянной обиде, то какой тут отдых? И Ваши чувства я прекрасно понимаю. Тяжело самой воспитывать ребенка без помощи мужа, да еще и жить в неопределенности. Поставьте временные границы, после которых он должен принять какое-то решение. Еще раз поговрите о возможной смене рабочего графика. Есть ли у него конкретные планы, как его изменить. Если нет, то значит его все устраивает и так. По поводу обращения к психиатру: я не вижу такой необходимости. А вот о визите к семейному психологу стоит подумать. Вам двоим с мужем. Удачи Вам!

Дарья Александровна Дегтярева · Answer 2 · 2009-08-26 21:50:14

Добрый вечер!
Обида Ваша понятна, и обязательно, чтобы Вы о ней говорили. Давить в себе это чувство бессмысленно: оно не уйдет, не пропадет, а только будет Вас подтачивать изнутри. А рамки нужны в первую очередь для себя. Я не верю, что Вы себя на столько не цените и не любите, что готовы позволять издеваться над собой бесконечно. Ваше уважениемк себе и своим чувствам - это залог его уважения к Вам. А чего ему определяться, если Вы готовы терпеть такое отношение? Определитесь для себя: сколько Вы готовы так жить. И сообщите ему. Предлагаю такую форму: "Я тебя очень люблю, но я так жить не могу больше. Я хочу, чтобы ты принял решение. Мне больно и обидно твое отношение ко мне. Поэтому я хочу, чтобы за ... срок ты принял решение: как ты хочешь жить дальше". Это всего лишь общая тема для разговора. Вам должно быть лучше понятно, какими словами донести до любимого свои чувства и свою боль. Не обвиняйте его, ведь он тоже мучается. Просто проговорите то, что у Вас в душе. Если он не захочет посетить психолога, то можете обратиться одна. Хотя бы разберетесь со своими чувствами. Не теряйте надежду, я уверена, что Вы сможете найти выход!

Людмила Владимировна Ускова · Answer 3 · 2009-08-27 02:28:34

binko, по статистике, после рождения первого ребёнка происходит скол в отношениях у большого процента молодожёнов. Потому что у женщины появляется более дорогое существо, чем мужчина. И далеко не каждая женщина может удержать баланс в семье, чтобы сохранить отношения с мужем и дать всё необходимое ребёнку. А мужчина чувствует себя заброшенным в этот период.
Скажите, binko, а что держит его на этой работе, что он готов был жертвовать ради неё отношениями в семье?

Людмила Владимировна Ускова · Answer 4 · 2009-08-27 23:04:13

binko, мне очень понятны Ваши слова "но вот лично мне гораздо приятнее смотреть обычный цветной телевизор вместе с мужем...". Может быть есть смысл с ним поговорить об этом? О ваших ценностях, о его ценностях, о предпочтениях и потребностях, о мечтах, планах, любви, важности и т.п... Может быть он себе не представляет, КАК может быть хорошо вдвоём (втроём) у вечернего телевизора, после трудового дня, в тёплой и любящей обстановке...

Помогите сохранить семью,Депрессия или настоящий разлад отношений?