Євгенія Анатоліївна 1 година тому: 
Рушится семья, не могу найти правильное решение
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Рушится семья, не могу найти правильное решение
| Евгений Иоанно 26-08-2009 21:34:40 |
Здравствуйте, Наталья! Мне кажется, что Вам с супругом, было бы неплохо обратиться к семейному психологу. Он поможет взглянуть на ситуацию со стороны и при обоюдном желании, (Вашем и Вашего супруга), вы сможете выработать удобную и устраивающию обоих стратегию поведения. Удачи.
|
| 26-08-2009 21:58:57Дополнение от автора |
| Евгений, спасибо за ответ. К сожалению мы живем в очень маленьком городке и у нас кроме школьного психолога ни какого другого нет. Поэтому у меня вся надежда только на ваши коментарии. |
| Евгений Иоанно 26-08-2009 22:02:58 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 26-08-2009 22:36:20 |
Наталья, народная мудрость гласит: счастлив в браке тот - у кого короткая память. Конечно, стоит поговорить по душам и заключить правила общения. Семья ведь тоже социальный институт. Если будут трудности - можете выехать к семейному психологу в город.
|
| Людмила Владимировна Ускова 27-08-2009 01:53:20 |
Наталья, конфликты из-за мелочей - это уже не мелочи. Что вы пытаетесь отыгрывать в отношениях?
Я хотела бы уточнить: при том, что муж Вас оскорбляет и унижает, Вы не обращаете внимания на его обидные слова. Почему? А может быть лучше пытаться выяснить, зачем он это делает, что хочет этим сказать, чего добиться? Но не с упрёками и претензиями, а для прояснения ситуации. И почему Вы не реагируете на обидные слова? Вам безразлично, что он о Вас думает и говорит?
|
| 27-08-2009 07:56:56Дополнение от автора |
| Людмила, дело в том, что у меня у самой образование психологическое и я много раз анализировала и свое и совего мужа поведение. Но к сожалению сама себе помочь я не в силах. Есть несколько предположений откуда "растут ноги" и не более того:1.У нас с мужем разница в возрасте 7 лет (я его старше) - может он посредством унжения меня пытается показать свою значимость. 2.В наших собственных семьях диаметрально противоположный стиль общения, воспитания, взгляды на жизненные проблемы. У него в семье родители (больше всего мама) всегда вовлекает в свой супружеский конфликт своих детей, в результате мой муж является миротворцем в родительской семье и очень много проблем решает за мать.Паралельно с этим у моего мужа идет постоянное соперничество со своей родной сестрой (за то кто лучше во всех отношениях, кого больше любят родители и т.п.). 3. Я замужем второй раз, от первого брака у меня есть сын (13 лет) и наш совместный ребенок - дочь (2 годика). Спервых дней совместной жизни муж открыто не проявлял отрицательнх эмоций по отношению к сыну, старался как-то с ним наладить отношения, но не в форме "друзья" (между ними разница 10 лет), а в форме "отец-сын". В результате в нашей семье сформировался диктаторский, авторитарный стиль воспитания (муж полностью захотел перевоспитать сына, якобы у него ужасное воспитание). С этого момента и начались принижения меня. Т.е. не меня лично, а через моего сына. Конечно я, опираясь на знания об особенностях воспитания, попыталась с мужем провести беседу и найти оптимальный вариант взаимоотношений. Но его хватало не на долго. Какое-то время он прислушивался ко мне, а потом в очередной ссоре применял свою излюбленную фразу : "Ты же психолог! Какой ты психолог, если...!" Так я и опустила руки, и не ззнаю что со всем этим делать. |
| Елена Викторовна Козачук 27-08-2009 09:05:47 |
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете: " а теперь хочу, чтобы эта ситуация, которая сейчас -побудила моего мужа к решительным действиям, к желанию завоевать меня назад, изменить способ общения со мной." А что Вы готовы для этого сделать? Пока слышаться только претензии к мужу: оскорбляет, унижает,авторитарный и диктаторский стиль в семье, принижает меня через моего сына... Но здесь не только его вина, Вы позволили установлению такого стиля общения. За сложившуюся ситуацию в семье всегда отвечают оба супруга. В самом начале письма Вы пишете , что для Вас ужасающа угроза разрыва, потому, что Вы второй раз замужем. Возможно в этом тоже кроется корень проблем. Когда мужчина чувствует, что без него не могут обойтись он начинает вести себя не совсем уважительно, ему незачем стараться в семье. Все равно и так будут терпеть. Для того, чтобы муж изменил отношение к Вам, нужно изменится самой, быть более независимой внутренне от отношений с мужем. Это трудно, но если хотите здоровых отношений, то пробовать нужно.
|
| Юлия Валерьевна Коверзнева 27-08-2009 09:17:00 |
Здравствуйте! Как психологу, возможно, Вам стоит задуматься, отражает ли понятие "любовь" какую-то психологическую реальность или это всего лишь сбалансированный треугольник, состоящий из интимности, сексуальности и ответственности? Или, может быть, прав психоанализ и любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться, бессознательное повторение непреодоленных конфликтов?
Всего Вам доброго.
|
| Владимир Витальевич Ланько 27-08-2009 13:36:19 |
Здравствуйте, Наталья.
Я думаю, что вы совершенно правы, когда пишите: - дело в том, что у меня у самой образование психологическое. Это очень важная составляющая - симптом того, что происходит. Вы это подтверждаете и тем, что самостоятельно анализировали причины происходящего. И тем, что ваша позиция "психолога" такова, что муж вам ее же и возвращает, но уже в виде упрека. Это, конечно, важно, кто какое образование получил, как использует полученные знания, умения и навыки. Но если конфликт в семье происходит между мужем и женой, между родителями и детьми. И если эти позиции и роли настолько зыбки, что вместо стремления решить ситуацию из роли матери, жены, женщины, вы входите в позицию психолога - значит происходящее настолько сложно, что справиться в одиночку с ним уже трудно. Кто первый был и кто кого контролирует - это сейчас не столь важно. На мой взгляд, сейчас было бы хорошо определиться - кто есть кто. 1. Мать 2. Отец 3. Сын 4. Дочь И честно признать - товарищи дорогие, ну и дров мы тут нарубили! Мы так старательно хотели все наладить, что не заметили, как все начало расползаться. Хотят ли члены вашей семьи и вы сами остаться с этими проблемами? Или вы готовы с мужем принять решение и предпринять шаги к разрешению проблемы на консультации очной? Переписка здесь - хорошая штука. Если бы состоялась она когда давно. А сейчас - "какой ты психолог", а "какой он муж или мужчина"? И это позиции взрослых ответственных людей? А если бы к врачу надо было с ребенком - поехали бы?
|
| Людмила Владимировна Ускова 27-08-2009 17:03:20 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
