Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-1

Mak, не совсем понятно, ЧТО именно Вы ждёте? Какого ответа от нас хотите? Специалисты уже как бы высказались...

bubochka, хотелось бы спросить: получили ли Вы душеуспокоаивающий ответ? Думаю, что вряд ли. А ещё появилось такое предположение, что Вам уже очень хочется приэтом сбежать с этого сайта "помощи". Это потому, что Ваш вопрос касается не просто принятия решения "с каким мужчиной остаться", а он затронул основную проблему: умение строить отношения (с мужчинами).
По опыту: если находящийся в браке человек заводит на стороне "любовь" - эти отношения являются патологическими. Но у Вас, судя по всему, и замужние отношения не совсем здоровые, так как построены не на чувствах, а на желании родителей. А ещё выясняется, что муж без Вас вообще пропадёт. Вы действительно в это верите?

Ситуация с семейными отношения достаточно банальная часто употребляемая. Тем не менее, только Вы сами, а не Ваши родители должны решить свою жизнь. Хотя бы только для того, чтобы потом не сыпать упрёками в их адрес: "Вы мне всю жизнь испортили". Если она и будет испорчена, то высказать претензии можно будет только себе. А опыт - это очень важная вещь.

Дорогая LS! Судя по описанному, Вас может смущать, что Вы себя видите не совсем такой, какой, как Вам кажется, Вас хотят видеть окружающие. Да и представление о "родителях вообще" у них могут быть другие. Иногда трудно принять себя такой как есть. Тем не менее, это единственный способ к внутренней гармонии. В этом Вам может помочь психоанализ.
И ещё. Обычно в подростковом возрасте человек начинает замечать, что его родители не какие-то там особенные, а самые что ни на есть обычные люди. И это обидно. Но нужно начинать жить без иллюзий.
Удачи Вам.

Напишите ему письмо.

binko, по статистике, после рождения первого ребёнка происходит скол в отношениях у большого процента молодожёнов. Потому что у женщины появляется более дорогое существо, чем мужчина. И далеко не каждая женщина может удержать баланс в семье, чтобы сохранить отношения с мужем и дать всё необходимое ребёнку. А мужчина чувствует себя заброшенным в этот период.
Скажите, binko, а что держит его на этой работе, что он готов был жертвовать ради неё отношениями в семье?

Татьяна, Вы пишете: "Спрашивала конечно но что он мне правду же не скажет". Я не совсем поняла, то есть, Вы какое-то количество лет общаетесь с мужчиной и знаете, что он Вам не говорит правду? И Вас это устраивает? Отношения, где есть, ну, если и не ложь, то отсутствие правды, это приемлемо для Вас? Вы готовы в таких отношениях прожить всю жизнь?

Mak, рождение и воспитательный процесс ребёнка - мероприятие весьма и весьма серьёзное. Для этого необходимо иметь хотя бы минимальные знания, перспективную нежность и любовь к ребёнку, выдержку и терпение, в какой-то степени самоотречение на ближайшие пару-тройку лет и т.п. Всё это у Вас уже есть?
Конечно, лучше, когда молодожёны сначала пытаются понять, подходят ли они друг другу или нет, а потом принимают решение заводить ребёнка.
И какая разница в данном случае, сам он принял решение об аборте или его мать, но он его Вам озвучил. Значит, ему сейчас ребёнок не нужен. А Вам?

Viktoriya, я здесь усмотрела неуверенность в своём парне.
Скажите, Viktoriya, а запретить взрослому, независимому человеку что-то делать вообще-то возможно? Что-то мне подсказывает, что если его ограничивать, то он не просто будет умалчивать или врать, а просто сбежит, если почувствует сильное на него давление.
Не проще ли вместе с ним обсудить поведение этой самой подруги, указав на все плюсы и минусы, и воззвать к разуму Вашего парня?

Наталья, конфликты из-за мелочей - это уже не мелочи. Что вы пытаетесь отыгрывать в отношениях?
Я хотела бы уточнить: при том, что муж Вас оскорбляет и унижает, Вы не обращаете внимания на его обидные слова. Почему? А может быть лучше пытаться выяснить, зачем он это делает, что хочет этим сказать, чего добиться? Но не с упрёками и претензиями, а для прояснения ситуации. И почему Вы не реагируете на обидные слова? Вам безразлично, что он о Вас думает и говорит?

Katerina, Вы пишете: "... мне не совсем хочется рассказывать такого рода подробности". Боюсь, что огорчу Вас, сказав, что умалчивание проблемы никогда не приводило к её ликвидации. Чем больше Вы молчите, тем глубже и надёжнее Вы её помещаете. И никто не знает, где и каким образом эта проблема "вылезет" Вам в очередной раз.
Не откладывайте поход к психотерапевту.

Алексей, я как раз только набрала новую психотерапевтическую группу в Киеве. В четверг она собирается во второй раз. Вы можете присоединиться к ней, пока группа открыта для новых участников. Мои координаты найдёте в профиле, и мы сможем обсудить Ваше участие.

Екатерина, Вы спрашиваете: "Стоит ли нам поддерживать отношения в данный момент?"
А как лично Вам хочется? Вы его любите? Вы хотите быть с ним вместе? Если, да, то что Вас заставляет на него кричать при встрече? Обида? А попробуйте его понять. Марианна совершенно верно заметила, что его страхи могут быть оправданы. Поговорите с ним об этом. Удачи.

Люда, какая разница, как ЭТО назвать? Здесь важно проработать Вашу детскую травму. И уж коль она так воскресла, так по свежим следам сходите на консультацию.

vtrachena, Вы спрашиваете: "Почему он так упорно не дает мне покоя?"
Как Вы себе представляете, что мы сможем ответить на Ваш вопрос? Вы его знаете какое-то количество времени и не можете ответить, а мы-то вообще о нём ничегошеньки не знаем.