Question

15-11-2024

Уважаемые психологи,прошу направить и помочь понять,как эмоционально легче осознать реальность происходящего позора и что делать дальше.Во время ужина возникла ссора с любимым человеком.Он был не трезв,вел себя взвинченно,я ужинать хотела отдельно,понимая, что не хочу ссору опять,но он присоединился.Включил музыку на ноуте,я выключила,он опять включил,я попросила выключить(она вызывала неприятные чувства),он сказал-выключи сама.Ок, сделано,я взяла ноут и хотела включить фильм,он начал его выхватывать,пока силой не забрал и не отошел.Я опять взяла ноут,он вернулся,увидел и начал требовать его обратно.Я бросила в него провод,а ноут-на стол,я сидела,а он стоял,провод влетел ему в живот.Я понимаю,что я первая ‘бросила’,на что он ‘хлопнул’ меня по лицу (это была небрежная пощечина,не больно, но дико) и забрал его,ну…я его догнала и также ‘хлопнула’ по лицу.Он с руганиями развернулся,шел на меня,с явным желанием подраться,потом ушел,оскорбляя.Я понимаю,что оба виноваты,но пощечина…Я устала,что почти всегда,когда он нетрезвый,а это часто,все заканчивается ссорами,но такого не было,чтоб руками по лицу ‘бить’.Да, я бросила в него провод,но я не била его в лицо,да я сделала это потом,но это было в качестве мести,что ли,от безысходности,что если он вот так со мной,то я хоть это сделаю.Я не понимаю,что делать теперь.Вероятно,вы скажите лечить себя.Возможно,но я не могу так быстро и просто,а поиск ‘своего’ специалиста затянется,я очень щепетильна во всем. И у меня нет сейчас средств.У меня нет работы,живу за его счет.Работу я хочу,но после увольнения у меня появился ступор,я не могу понять,в какой сфере я хочу работать,это уже долго.Жилье арендуемое,моих знакомых,платит он по счетам.С началом 22го мое состояние стало еще хуже,я ничего не хочу,мой мир рухнул.То,что ‘любимый’ человек выпивает,для меня проблема,он проблемы не видит,его родные тоже.А у меня почти каждый вечер это испытание.Я спать ложусь очень рано утром,жду пока он ляжет и в тишине занимаюсь своими делами.Когда он просыпается-совершенно другой,заботливый человек.Созависимость?..Ужасно признавать и не понимать как я к такому дошл.Если бы это было с моей знакомой-я б посоветовала окончить отношения.Но вы часто пишите,что не пролечившись,притянешь с собой все тож самое в новые отношения.Я хотела сказать завтра,чтоб не трогал меня руками и если нет-расстаемся,что вот тебе пол года-бросай пить.Но что это даст..?он будет вести себя как пострадавший завтра, бросать пить полностью он не будет,о чем говорил ранее.

Питання від: Анастасия; Вік: 33

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-11-2024 03:13:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 373811 для Ирина Константиновна

Спасибо, Ирина Константиновна.
Ответы самой себе на первые 2 Ваших вопроса для меня имеют отрицательный оттенок. "Вы пытаетесь оправдать мужчину, что Вы первая начали ссору." Вам виднее, конечно, я не хотела быть белой и пушистой в ситуации, в которой меня осудят и да, я таки виновата тоже, я о своей эмоциональности и том, что бросок первая сделала я...но вот его лицо своей рукой я не трогала.
Я пыталась с ним проговорить наши ссоры (не эту, раньше, сейчас я молчу 3й день, я не могу его видеть и я не знаю, что сказать, какое решение принять), но он не идет на разговор, да, может я не умею это правильно делать и ухожу в обвинение, но молчать неделями, а потом делать вид, что ничего не было, ну это же не выход. Я с себя не снимаю ответственности, но это же дно, такой результат как мой, описанный в старпосте. Я понимаю, что надо себя как-то из этого всего состояния вывести, но, как вы пишите, действительно, мой мозг старается изо всех сил забыть, минимизировать, переключиться, подарок оплачиваю ему к др, который заказан был ранее, а сама думаю, зачем, это ли не сигнал ему, что я проглотила все(?!). Такое себе, состояние) я сейчас как в бассейне под водой, лежу на плитке и не хочу всплывать к воздуху, есть давление 7ми метров воды, шум, заглушающий все звуки сверху, понимаю, что нужно, но не хочу, и как себя поломать... даже сейчас Вам "наныла" вместо того, чтоб резюме составить, получается, простите.

18-11-2024 03:33:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 373821 для Людмила Владимировна

Людмила Владимировна, отвечаю Вам:
"Анастасия, а почему он должен бросать пить? Потому что Вы этого хотите?" - Вы хотите сказать, что это мои проблемы, а не его? Тогда, отвечая прямо на 2й вопрос да, а на 1й: Вместе с этим, я надеялась, что он выйдет из этого всего, (но в глубине души - нет, после многих статей, где все говорят, о том, что люди с алкозависимостью редко отказываются от своих увлечений). Таких объемов раньше не было у него. Сейчас он сам говорит о том, что нужно минимизировать и пытается, плюс имел проблемы со здоровьем из-за алкоголя, да вот, попытки не отменяют привычных вещей.
"Вам не видятся противоречия в словах и действиях после того, что начало происходить в борьбе за ноут?" - я правильно поняла, что Вы меня вините в том, что это я была взвинченная? Если так, то я этого не отрицаю, потому что как и писала ранее, знаю, чем все закончится, в таком состоянии, ну либо я мило улыбаюсь, танцую под депрессивные песни и радуюсь, что он так пьян, тогда может ссоры не будет. Но это же странно.Я не могу так. Мне неприятно его алкосостояние.

18-11-2024 03:58:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 373829 для Валентина Михайловна

Валентина Михайловна, спасибо. Я в себе где-то таила идею, первое- определись, в конце-концов, где можешь и хочет работать (что я не могу сделать длительное время, и не могу понять, да что ж такое и почему); найди работу, выйди, второе- решай вопросы с этим мужчиной, ведь так жить это тяжело, плюс, в прошлом году он перед своей матерью вел себя некрасиво по отношению ко мне. По его словам, он хотел уйти, но его остановила мать, после нашей ссоры у нее на виду (у них не принято выражать эмоции на публике). Но вести себя он начал странно и агрессивно после того, как серьезно заболел его отец, пару лет до этого. Они собирались семьей без жен (его мать сказала не привозить никого в дом), хотя я везла его к ней. В итоге, я месяц жила отдельно в том же городе, пока они жили "семьей" и помогали отцу. Вот тогда он и начал предъявлять претензии к вещам в отношении меня, к которым никогда ранее не имел их и после того в алкосостоянии началось неприятие и отторжение, что ли, меня. Есть много доп вещей, но понимаю, что Вам они слишком лишние, наверное.
Причина зависимости ,я подозреваю, в чем, но сделать без специалиста, конечно, с этим ничего не могу. И мне непонятно, попала я в эти отношения из-за зависимости? Но ведь такого раньше не было. Мы уже 15 лет вместе и первые 5 лет было совершенно иначе, хотя... может лучше, может я оправдать пытаюсь, не знаю. Ведь нас не учат, в идеале, распознавать все красные флаги, да и как, если ты не знаешь, что тебя заставляет к ним стремиться, в зависимость.

18-11-2024 04:47:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 373832 для Алла Григорівна

Здравствуйте, Алла Григорьевна!
Да я это сама не поняла, это больше, читая психологические форумы. Наверное, зависимость, раз терплю алкозависимого, а с др стороны, может нет, может это я "начиталась", но уже, наверное, да(.
Отвечаю на Ваши вопросы:
"Коли людина знаходиться в алкогольному стані, вона одразу втрачає здатність адекватно реагувати, спілкуватися і робити адекватні вчинки. Тобто, намагатися щось доводити чоловіку, а тим паче, вступати з ним в суперечку - це, як мінімум, дуже нерозумно" - я понимаю, поэтому всегда пытаюсь минимизировать обзение, когда он в подобном состоянии, что и тогда хотела сделать, но, видимо, автоматически, не замечая, эмоционально вовлекаюсь.
"Я правильно зрозуміла, така ситуація тягнеться не перший день? І якщо Ви вже знаєте, що починати трансформації потрібно не з чоловіка, а з себе, виникає закономірне питання "Чому досі не почали працювати з психологом індивідуально, бо роботу, якщо правильно зрозуміла, втратили не так давно?" - пощечин никогда не было ранее, как и побоев, ссоры - да, мог задеть дверью, якобы, случайно. То, что пьет и это является камень преткновения, я это имела в виду. Один раз, давно, он вылил мне в лицо водками при ссоре, я тогда сказала, что такого не потерплю, больше подобного не было. Мог во время ссоры в алкосостоянии рукой у лица провести оч близко, жестикулируя, я его, кстати, недавно просила не делать этого, иначе - пускай собирает вещи и уходит. Вот пишу Вам и думаю, специально, что ли, пощечину испытал, ведь сейчас он ходит и ёрничает, написала ли я заявление, представляете, он не извинился, на сл день с утра как ни в чем не бывало себя вел, укрывал одеялом, солнышко называя, я не общаюсь с ним, не могу. Вот что на такое сказать-то и как общаться...
Работу я потеряла давно. Не начала терапию по причинам, которые описывала в старпосте, нет фин средств, нет специалиста. Думала, что нужно найти работу, а потом, возможно, искать специалиста.
"А заміна - це, як мінімум, енергія щастя в родині"- я могу сказать только о том, что чувствую: у меня сейчас отторжение, какое счастье я ему организую после таких поступков? Сделав вид что ничего не было, мне кажется, я дам ему пропуск к избиению меня.
"Які стосунки були між Вашими батьками? Чи були якісь у них залежності?" - у меня не было алко/игро/наркозависимых. Отец с матерью проявляли любовь, заботу. В эмоциональном плане мне сложно судить, я не специалист. У каждого по-отдельности есть свои нюансы в характере. Может Вы приведете пример, чтоб я смогла Вам ответить - было такое или нет? Ссоры были, конечно, и есть иногда.
После Вашего 4-го пункта, спасибо за рекомендации, нужно пытаться. Я сейчас ловлю себя на мысли, что я думаю о подарке к его др, а потом себя осекаю, к чему это все , если все так ужасно, какой подарок, очнись. Просто, хочется знать, стоит ли бороться за эти отношения. Кажется, лучше уйти, но будет ли лучше в других отношениях и может стоило попытаться эти наладить. Но я так устала от пьяного его состояния, от того, что его родственники против меня, я не понимаю, нужно ли это сохранять, а тут еще и пощечина.
Я летом старалась каждый день гулять, нашла хобби, он обижался, что я ухожу, пытался привязать мои прогулки к немытой посуде и тп, хотя сам в состоянии. А что мне, на пьяное состояние смотреть?... Меня тоже мои прогулки давят, что я не работаю, а гуляю, типа как жизнь выбрасываю, потому что не могу заработать, не могу помочь близким, перед мужчиной тоже стыдно, что финансово все на нем, хотя были периоды, когда на мне было, но не так долго, конечно.

18-11-2024 04:53:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 373880 для Павел Леонидович

Павел Леонидович, спасибо.
Это ужасно, я никогда не думала, что такое со мной случится, созависимость, еще и что я буду жить с человеком с алкозависимостью. С себя я не снимаю ответственности. Насколько для меня это ужасно, настолько для его родных алко это ок, они проблемы не видят. Ну они от этого тоже ушли недалеко.

18-11-2024 05:50:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 373883 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте, Владимир Анатольевич! Спасибо.
"начнем с чувства позора. Раскройте, пжл, что именно вызывает его? Вы сами себя позорите? Перед кем позорно так себя вести? Позор и стыд для вас синонимы?" - в данной ситуации позор вызывает то, что я прожила эту ситуацию с пощечиной (насилием(?)), я, которая всегда была против подобного. Я себя позорю, оставаясь на сегодняшний день с этим человеком (пока) вместе, в одном жилье, что не ушла сразу же, что допустила такое отношение по- отношению к себе, хотя понимаю, что я-то тоже бросаюсь проводами, но я себя оправдываю, что я не была же его рукой по лицу или не в лицо бросила. Позорно перед родными, перед всеми женщинами, перед собой, что прожила такое унижение. И сейчас живу в нем, что ли. Ведь я не ушла, я не разговариваю с ним, но нужно. Мало того, еще должна его поздравлять с его праздником, как...
Позор и стыд - видимо синонимы, стыд как следствие позора.
"Как вы оказались в этих токсичных отношениях?"- мы начали встречаться, будучи юными, такого не было, конечно, хотя иногда его поступки странными казались, хотя другие, наоборот, подкупали тем, что он мыслил как я.
"Чем руководствовались, погружаясь в болото созависимости?"- про созависимость я начала читать в статьях о алкоголизме, при чем, для меня сейчас не ясно в чем я зависима и какое влияние оказываю, ясно то, что тк я до сих пор не цела, а терплю, значит, со мной не все ок, я созависима. Еще прочла, что сменив партнера, проблема не уйдет и стало страшно, думала, если уйду и встречи др человека, все будет иначе. Он мне делал предложение, но я не дала ответ, меня отпугивало его поведение и учащение алко. Потом жила с надеждой, что ему дойдет и ради отношений он изменит, хотя бы это (алкозависимость), представляете, к чему дошла... не какие-то проблемы, вопросы, общение, а алкоголь стоял первопричиной. Потом постепенно его отношение начало ухудшаться после конфликта с женой одного из его братьев, хотя, я не конфликтовала, она придумала причину для несуразного скандала, он все видел, сам был в шоке, но потом его память начала стираться, она, за ней ее муж перестали со мной общаться, и финально, как я выше писала, после проблем со здоровьем его родителя, когда (его родители и братья) жили вместе, он начал ко мне относиться по-другому. Появились претензии к вещам, к которым ранее не было, он стал в состоянии опьянения агрессивнее ко мне, перестал делиться новостями из дома. После крупного скандала при его матери хотел расстаться, сейчас он взвалил на себя функции отца, с матерью по тел общается больше, чем со мной. Финансирует братьев. И они не считают, что ежедневные приемы алко это проблема. А я, я в состоянии: ладно, перетерпим еще чуть и давай решай, что делать, выдержишь это? А если бить начнет (смешно), а готова ли всю жизнь вести бессмысленные войны мельничные с его братьями, а неуважение, о котором он сокрушался, а со мной тоже самое делает. Не уверена. Вначале я себя успокаивала, что это мой выбор и я за него ответственна. Я решила не работать сейчас. Но теперь, когда я понимаю, что мне оч сложно так долго не работать, быть зависимой финансово, не иметь сейчас своего жилья, я. понимаю, что нужно что-то делать, а не хочу, просыпаюсь и ничего не хочу. Еще и не знаю, какую сферу выбрать и все, и по кругу.
"Отчего столь долго позволяете себе не работать? Какие убеждения/установки/сомнения тому способствуют?"- не знаю, что дальше делать, я не хочу заниматься тем, чем занималась, что-то другое - не могу понять что, тесты проходила, опросник "5почему" делала, пыталась на курсы ходить, а тут ситуация в стране и произошел еще бОльший обвал надежд. Теперь еще больше вопросов. Иногда думаю, круто люди, которые профи в своем направлении, они что-то имеют и не пропадут, я -нет, мое образование мне неинтересно, бросить не могла, я его вытянула на красный диплом, но я на 2м курсе поняла, что мне это не нравится, но было жаль усилий своих и родителей. Новое пробовать - что? Я уже дошла мыслям, не поступить ли мне на второе высшее, (еще о меде задумывалась, представляете). И опять муки выбора и много вопросов, а как дальне, а пока наработаешь, а как жить, на какие деньги и тп. Неуверенность, наверное. Все говорят, да хоть куда-нибудь иди, чтоб не сидеть. Отец говорил спустя пару лет знакомым, что я занимаюсь определенной работой (я отдаленно делала это, но это не было тем, что он называл в росной мере), то есть, ему стало стыдно, что я не работаю... а недавно я, встретив, старую знакомую, и сама соврала, что работаю (с целью, чтоб это не стало известно остальным, потому что у многих возникали ?, почему я не работаю, хотя, почему я должна перед кем-то оправдываться)...это нечто.Я даже обрубила некоторые связи, чтоб никто не знал, что со мной происходит.Может еще спровоцировала ситуация, когда знакомый в процессе спора и неудовлетворенния моей позицией сказал: "ты это наговорила, это потому что ты не работаешь и думаешь о ненужном", да, манипуляция.Но теперь остерегаюсь.А что делать -неясно.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

27-03-2024 Как поступить в этой ситуации?

26-03-2023 Как избавиться от тревожности к лучшей подруге и как мне стоит правильно поступить в этой ситуации?

17-02-2022 Как поступить в данной ситуации

04-02-2022 Как правильно поступить в данной ситуации,стоит ли наказывать,

16-09-2021 Как мне поступить в данной ситуации?

08-07-2021 Как мне стоит поступить? Есть ли в ситуации момент, который я упустила?

01-06-2021 Как мне поступить в данной ситуации?

03-05-2021 Не знаю как поступить в данной ситуации

20-04-2021 Помогите разобраться в ситуации не знаю как поступить

13-04-2021 Как поступить в этой ситуации?

score 2 · Answer 1 · 2024-11-15 05:40:24

Анастасия, понимаю Ваше состояние.
Вы хотели бы получить помощь от психолога.
Но только Вы сами можете себе помочь.
Ответьте себе на вопрос? Я счастлива в этих отношениях?
А что будет через пять лет, что изменится?
Вы пытаетесь оправдать мужчину, что Вы первая начали ссору.
Но есть аксиомы, не теоремы - нельзя читать чужие письма, нельзя поднимать руку на женщину.
Бытует мнение, что надо сохранить семью любой ценой. Но, чтобы сохранить семью, нужны усилия обоих. Если же в семье есть оскорбления и побои, усилия для сохранения семьи прилагает лишь тот, кто все это терпит.
Для того, чтобы бить и оскорблять, усилия прикладывать не нужно. Семья - это место, где безопасно и хорошо. И оскорбления с побоями плохо вписываются в эту картину.
Наш мозг, мозг любого человека, достаточно ленив. Мы откладываем принятие решения.
Но Вам придется выйти из "ступора" и принять решение, как жить дальше. Для начала нужно попытаться найти работу, чтобы почувствовать финансовую независимость.
Унижение и побои - признак плохого качества общения. Как-то Вы в это болото попали. И, если попытаетесь объяснить что-то психологическое и сложное, вряд ли найдете понимание у партнера, тем более пьющего.
Возможно, Вы решите уйти. Возможно - остаться. Это Ваш выбор. Да, возможно, сейчас для Вас не самое лучшее время уходить. Свою ситуацию знаете только Вы и никто Вам не советчик.

Відредаговано автором 15-11-2024 05:43:18

Людмила Владимировна Ускова психолог Київ · Answer 2 · 2024-11-15 12:05:51

цитата:

вот тебе пол года-бросай пить

цитата:

бросать пить полностью он не будет

Анастасия, а почему он должен бросать пить? Потому что Вы этого хотите?

цитата:

Он был не трезв,вел себя взвинченно,я ужинать хотела отдельно,понимая, что не хочу ссору опять

Вам не видятся противоречия в словах и действиях после того, что начало происходить в борьбе за ноут?

Answer 3 · 2024-11-15 12:27:11

Ваш мужчина алкоголик, агрессивный и поднимает на вас руку.
Вы созависимы, но пока вам комфортнее оставаться в отношениях, чем искать работу.
Это то, как выглядит со стороны ваш рассказ.
Лучшее, что вы можете сделать для себя это пойти на психотерапию и работать с тем, почему вы выбрали такого мужчину, почему терпите и не уходите. Деньги это всегда вторичная причина. Первично это эмоциональная зависимость.
Плюс конечно же, найти работу и выходить на нее, потом уже будете, в процессе терапии, разбираться чем хотите заниматься. Сейчас приоритет финансовая независимость

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 4 · 2024-11-15 12:32:34

Доброго ранку Анастасіє!
Як на мене, Ви і сама, на глибині своєї душі, розумієте, що такі деструктивні стосунки, це не лише проблема Вашого чоловіка, але і Ваша. Бо в сім'ї "танго завжди танцюють двоє". І навіть, якщо Ви розлучитеся, це ще не означає, що сама проблема зникне. Не розібравшись в собі та не отримавши необхідні знання щодо побудови щасливих стосунків та не пройшовши через глибинні трансформації, навряд чи вдасться створити нові вже гармонічні стосунки без повторів.
Ну, от наприклад. Коли людина знаходиться в алкогольному стані, вона одразу втрачає здатність адекватно реагувати, спілкуватися і робити адекватні вчинки. Тобто, намагатися щось доводити чоловіку, а тим паче, вступати з ним в суперечку - це, як мінімум, дуже нерозумно, а максимум - самій провокувати його на неадекватні дії. Як на мене, що він лише ‘хлопнул’ меня по лицу (это была небрежная пощечина,не больно, но дико)..." - це найлегший варіант розвитку подій, зважаючи на Вашу поведінку... ..." и забрал его,ну…я его догнала и также ‘хлопнула’ по лицу.Он с руганиями развернулся,шел на меня,с явным желанием подраться,потом ушел,оскорбляя...." Як це не дивно, але чоловік зумів зупинитися... Правда, на цей раз...
Ви пишете "Я хотела сказать завтра,чтоб не трогал меня руками и если нет-расстаемся,что вот тебе пол года-бросай пить.Но что это даст..?он будет вести себя как пострадавший завтра, бросать пить полностью он не будет,о чем говорил ранее..."
Я правильно зрозуміла, така ситуація тягнеться не перший день? І якщо Ви вже знаєте, що починати трансформації потрібно не з чоловіка, а з себе, виникає закономірне питання "Чому досі не почали працювати з психологом індивідуально, бо роботу, якщо правильно зрозуміла, втратили не так давно? .. Це перше.
Друге. Якщо у чоловіка вже є залежність, навіть його найсильніше бажання ще буде потребувати певної заміни цієї шкідливої потреби. А заміна - це, як мінімум, енергія щастя в родині. Адже, алкоголем, нерідко, якраз і намагаються компенсувати її нестачу.
Третє. Поруч з людиною, яка має алкогольну залежність, як правило знаходиться "жертва". А роль "жертви" ми натягуємотна себе в дитинстві. Які стосунки були між Вашими батьками? Чи були якісь у них залежності?
І нарешті, четверте. Ви пишете "Я хотела сказать завтра,чтоб не трогал меня руками и если нет-расстаемся,что вот тебе пол года-бросай пить.Но что это даст..?он будет вести себя как пострадавший завтра, бросать пить полностью он не будет,о чем говорил ранее". Такі міркування ще раз тільки доводять, що внутрішньо для себе Ви вже "склали ручки" як та ж сама "жертва". Адже, насправді, ставити умови потрібно. Але такі, які Ви витримаєте сама. Як це не дивно, але навіть в ситуації, коли неможливо роз'їхатися, таку проблему можна вирішити. Просто потрібно навчитися правильно себе поводити. Найперше, прийняти, що Вам не просто так трапив саме такий чоловік і перестати намагатися вести якісь розмови, чи щось доводити, коли він п'яний. По-друге, почати жити своїм внутрішнім життям, займаючись саморозвитком, відчепившись емоційно та психологічно від чоловіка. І з усіх сил пробувати стати щасливою навіть в такій ситуації. А отже, самодостатньою ( це не те, що самостійною). Як мінімум, почніть бігати вранці і слухати лекції про стосунки з алко-залежнтми, їх зараз багато і різних. Наприклад, того ж, Олега Торсунова.

Відредаговано автором 15-11-2024 12:35:13

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2024-11-15 16:16:07

цитата:

Созависимость?..Ужасно признавать и не понимать как я к такому дошл

Однозначно она. И признать придется рано или поздно. Лучше все таки раньше, я думаю. Чтобы время не терять.
И отношения между вами явно нездоровые. То Вы его провоцируете, то он - Вас.
Это готовый запрос на психотерапию.

score 2 · Answer 6 · 2024-11-15 16:31:21

Добрый день, Анастасия!

цитата:

прошу направить и помочь понять,как эмоционально легче осознать реальность происходящего позора и что делать дальше.

Жаль, что такое происходит с вами.

А что до вашей просьбы, то начнем с чувства позора. Раскройте, пжл, что именно вызывает его? Вы сами себя позорите? Перед кем позорно так себя вести? Позор и стыд для вас синонимы?

Эмоционально легче может происходить проживание. Осознание может временно добавить "тяжести", чтобы она прошла и вы смогли сойти "с точки стояния", т.е. теперешнего восприятия... не столько ситуации, сколько того, что вы делаете со своей жизнью. Как вы оказались в этих токсичных отношениях? Чем руководствовались, погружаясь в болото созависимости?
Отчего столь долго позволяете себе не работать? Какие убеждения/установки/сомнения тому способствуют?

Видите, сколько важных вопросов взывают к разрешению.

Относительно помощи психолога. Можете поискать бесплатные варианты. Их между прочим, не так уж и мало. Стоит всего лишь поискать.
Надеюсь, вам помогут выстроить доверительные и открытые отношения, прежде всего, со своим Я. С этого начинаются перемены.

Answer 7 · 2024-11-18 10:06:00

Продолжим?

цитата:

а недавно я, встретив, старую знакомую, и сама соврала, что работаю (с целью, чтоб это не стало известно остальным, потому что у многих возникали ?, почему я не работаю, хотя, почему я должна перед кем-то оправдываться)...это нечто.Я даже обрубила некоторые связи, чтоб никто не знал, что со мной происходит.

Со стороны заметно, как закручивается спираль отчуждения от мира и, что самое печальное, от самой себя. Пока еще не поздно, нужно оттолкнуться от дна и всплывать на поверхность(!) Медлить, означает, потворствовать падению вниз.
Где взять силы, спросите вы? Внутри себя и в поддержке родных, а также тех, кому вы дороги.
Нужно перестать всякими рациональными доводами, примерами, ссылками на обстоятельства и тому подобное себя ОПРАВДЫВАТЬ. Винить не надо. А вот взять ответственность за свою жизнь надо кровь из носа(!)
И, конечно, идти в терапию. Параллельно выходить на любую работу, дающую средства. Потом работу сможете сменить.
Стоит понять, что главное не в работе как таковой. Сам по себе шаг с работой - это шаг по выходу из того деструктивного сценария, что реализуется многие годы. Это шаг преодоления своей личностной немощи. Он поможет возрождению веры в себя и свои силы, в то, что вы МОЖЕТЕ жить иначе. Распоряжаться собой. Идти туда, куда выбираете вы, а не липкая энергия созависимости.

Відредаговано автором 18-11-2024 10:07:39

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 8 · 2024-11-18 11:29:18

Ви пишете: "видимо, автоматически, не замечая, эмоционально вовлекаюсь..."
В стресовій ситуації ми завжди діємо та реагуємо відповідно тим установкам, які у нас були сформовані раніше. Судячи з усього, є налаштування доводити свою правоту, наполягати на своєму.
Окрім того, правильно себе поводити, не означає принижено все терпіти, і не означає сваритися та конфліктувати.
Далі : "ведь сейчас он ходит и ёрничает, написала ли я заявление, представляете, он не извинился, на сл день с утра как ни в чем не бывало себя..". Чоловік сприймає серйозно слова жінки лише у тому випадку, коли її слова, і її вчинки співпадають. Тобто, якщо чимось погрожуєте, то повинні бути готовими це виконати. А якщо поговорили і не зробили - це лише привід ще сильніше Вас зневажати.
І третє. Ви чекаєте, що чоловік, який знаходиться у стані деградації (а алкогольна залежність - це шлях в деградацію) почне вибачатися? Це абсурд. Це те ж саме, що очікувати вибачення від бао баба. До тих пір, поки Ви не приймете, що Ваш чоловік хворий ( а залежність - це хвороба), Ви навіть не зможете щось почати змінювати.
Що робити, вирішувати Вам.
Але всі чоловіки сприймають серйозно не слова, а дії. Тому якщо є можливість, ставте йому конкретні умови. Припинити пити. Запропонуйте іти в парну терапію до сімейного психолога. Або окремо, в індивідуальну. А поки їх
не виконає, нехай з'їзджає поки від Вас.
Майте на увазі, що змінюватися потрібно вам двом. І що кинути пити він може лише тоді, коли у нього буде серйозна внутрішня мотивація і замінник алкоголю. Тобто, ті інтереси, які наповнять його життя сенсами. Власне, так само, як і Ваше.
Скажу одразу, без терапії Вам не обійтися. Вашу терапію може оплачувати Ваш же чоловік. Як на мене, те, що не має грошей і спеціаліста - це така собі відмовка, яка дозволяє Вам нічого не робити. І жаліти себе. Бо от на подарунок чоловіку гроші ж одразу знайшлися...
Власне, є поняття "достраждати". У кожного своя межа, за яку людина не може собі дозволити зайти. Це Ваш вибір і Вам з ним жити.

Answer 9 · 2024-11-18 16:48:24

Тема созависимости одна из самых сложных. И выйти из таких отношений, разобраться в себе, чтобы снова в аналогичные не попасть, самостоятельно, увы, нереально. Аналогичные отношения не обязательно это снова алкоголик. Человек может не пить, но эмоционально вы будете снова в подобных переживаниях и модель построения отношений будет такой же.
Поэтому очень рекомендую психотерапию.
Вы много вините себя, стыдите, но в целом, вам не за что голову пеплом посыпать и корить себя. У созависимости есть причины, они в детстве, и так уже сложилось, что вы так строите отношения. За детство вы не отвечаете, зато сейчас, будучи взрослой, вы в силах изменить свою жизнь, отношение к себе и, соответственно, по другому строить отношения с мужчинами.

По поводу мужчины, то алкоголизм лечится и с помощью нарколога, и обязательна психотерапия. Длительная очень. Плюс присутствует насилие, а значит нужно еще научиться справляться с гневом другими способами. В общем работы много. И пока мужчина не признает проблему, не пойдет эту проблему решать, ничего не изменится. Можете даже не надеяться. Увы, просто взять и перестать пить или агрессивничать, если по другому ты не знаешь, не умеешь - невозможно.

Людмила Владимировна Ускова психолог Київ · Answer 10 · 2024-11-19 04:00:24

цитата:

Вы хотите сказать, что это мои проблемы, а не его?

Я хочу сказать, что это ваша обоюдная проблема. Вы живёте с алкоголиком (ну, или сильно пьющим) и пытаетесь из него сделать то, что хотите - трезвенника, хоть он этого не хочет.

цитата:

бросать пить полностью он не будет,о чем говорил ранее.

Переделать человека невозможно! Учитывая то, что алкоголизм - это проблема личного внутреннего конфликта, от которого можно избавиться только если человек сам захочет, при этом это очень сложная внутренняя работа.

цитата:

я правильно поняла, что Вы меня вините в том, что это я была взвинченная?

Ни в коем случае не виню Вас, хотя бы потому, что не имею на это права. Но показать, что Вы спровоцировали его на этот конфликт, могу. Вот с самого начала:

цитата:

Включил музыку на ноуте,я выключила,он опять включил,я попросила выключить(она вызывала неприятные чувства),он сказал-выключи сама.Ок, сделано,я взяла ноут и хотела включить фильм,он начал его выхватывать,пока силой не забрал и не отошел.Я опять взяла ноут,он вернулся,увидел и начал требовать его обратно.Я бросила в него провод,а ноут-на стол,я сидела,а он стоял,провод влетел ему в живот.

цитата:

Мне неприятно его алкосостояние.

Но Вы при этом продолжаете с ним жить.

цитата:

Насколько для меня это ужасно, настолько для его родных алко это ок, они проблемы не видят. Ну они от этого тоже ушли недалеко.

Не зря говорят, что, выбирая партнёра, нужно посмотреть на его родителей. Часто взрослые дети копируют в своих семьях поведение родительской семьи.

цитата:

мое образование мне неинтересно, бросить не могла, я его вытянула на красный диплом, но я на 2м курсе поняла, что мне это не нравится, но было жаль усилий своих и родителей.

Смотрите, как интересно - уже на втором курсе поняли, что не интересно, но доучились до конца, и, возможно, какое-то время даже работали по специальности (или нет, не так важно). И теперь - в отношениях есть понимание, что что-то не так, но продолжаете в них находиться. А время уходит, как и в случае с образованием...

Как поступить в ситуации, когда доходит до ‘рукоприкладства’ во взаимоотношениях?