Как поступить в ситуации, когда доходит до ‘рукоприкладства’ во взаимоотношениях?

↩ Реакція на відповідь № 373811 для Ирина Константиновна

Спасибо, Ирина Константиновна.
Ответы самой себе на первые 2 Ваших вопроса для меня имеют отрицательный оттенок. "Вы пытаетесь оправдать мужчину, что Вы первая начали ссору." Вам виднее, конечно, я не хотела быть белой и пушистой в ситуации, в которой меня осудят и да, я таки виновата тоже, я о своей эмоциональности и том, что бросок первая сделала я...но вот его лицо своей рукой я не трогала.
Я пыталась с ним проговорить наши ссоры (не эту, раньше, сейчас я молчу 3й день, я не могу его видеть и я не знаю, что сказать, какое решение принять), но он не идет на разговор, да, может я не умею это правильно делать и ухожу в обвинение, но молчать неделями, а потом делать вид, что ничего не было, ну это же не выход. Я с себя не снимаю ответственности, но это же дно, такой результат как мой, описанный в старпосте. Я понимаю, что надо себя как-то из этого всего состояния вывести, но, как вы пишите, действительно, мой мозг старается изо всех сил забыть, минимизировать, переключиться, подарок оплачиваю ему к др, который заказан был ранее, а сама думаю, зачем, это ли не сигнал ему, что я проглотила все(?!). Такое себе, состояние) я сейчас как в бассейне под водой, лежу на плитке и не хочу всплывать к воздуху, есть давление 7ми метров воды, шум, заглушающий все звуки сверху, понимаю, что нужно, но не хочу, и как себя поломать... даже сейчас Вам "наныла" вместо того, чтоб резюме составить, получается, простите.

↩ Реакція на відповідь № 373821 для Людмила Владимировна

Людмила Владимировна, отвечаю Вам:
"Анастасия, а почему он должен бросать пить? Потому что Вы этого хотите?" - Вы хотите сказать, что это мои проблемы, а не его? Тогда, отвечая прямо на 2й вопрос да, а на 1й: Вместе с этим, я надеялась, что он выйдет из этого всего, (но в глубине души - нет, после многих статей, где все говорят, о том, что люди с алкозависимостью редко отказываются от своих увлечений). Таких объемов раньше не было у него. Сейчас он сам говорит о том, что нужно минимизировать и пытается, плюс имел проблемы со здоровьем из-за алкоголя, да вот, попытки не отменяют привычных вещей.
"Вам не видятся противоречия в словах и действиях после того, что начало происходить в борьбе за ноут?" - я правильно поняла, что Вы меня вините в том, что это я была взвинченная? Если так, то я этого не отрицаю, потому что как и писала ранее, знаю, чем все закончится, в таком состоянии, ну либо я мило улыбаюсь, танцую под депрессивные песни и радуюсь, что он так пьян, тогда может ссоры не будет. Но это же странно.Я не могу так. Мне неприятно его алкосостояние.

↩ Реакція на відповідь № 373829 для Валентина Михайловна

Валентина Михайловна, спасибо. Я в себе где-то таила идею, первое- определись, в конце-концов, где можешь и хочет работать (что я не могу сделать длительное время, и не могу понять, да что ж такое и почему); найди работу, выйди, второе- решай вопросы с этим мужчиной, ведь так жить это тяжело, плюс, в прошлом году он перед своей матерью вел себя некрасиво по отношению ко мне. По его словам, он хотел уйти, но его остановила мать, после нашей ссоры у нее на виду (у них не принято выражать эмоции на публике). Но вести себя он начал странно и агрессивно после того, как серьезно заболел его отец, пару лет до этого. Они собирались семьей без жен (его мать сказала не привозить никого в дом), хотя я везла его к ней. В итоге, я месяц жила отдельно в том же городе, пока они жили "семьей" и помогали отцу. Вот тогда он и начал предъявлять претензии к вещам в отношении меня, к которым никогда ранее не имел их и после того в алкосостоянии началось неприятие и отторжение, что ли, меня. Есть много доп вещей, но понимаю, что Вам они слишком лишние, наверное.
Причина зависимости ,я подозреваю, в чем, но сделать без специалиста, конечно, с этим ничего не могу. И мне непонятно, попала я в эти отношения из-за зависимости? Но ведь такого раньше не было. Мы уже 15 лет вместе и первые 5 лет было совершенно иначе, хотя... может лучше, может я оправдать пытаюсь, не знаю. Ведь нас не учат, в идеале, распознавать все красные флаги, да и как, если ты не знаешь, что тебя заставляет к ним стремиться, в зависимость.

↩ Реакція на відповідь № 373832 для Алла Григорівна

Здравствуйте, Алла Григорьевна!
Да я это сама не поняла, это больше, читая психологические форумы. Наверное, зависимость, раз терплю алкозависимого, а с др стороны, может нет, может это я "начиталась", но уже, наверное, да(.
Отвечаю на Ваши вопросы:
"Коли людина знаходиться в алкогольному стані, вона одразу втрачає здатність адекватно реагувати, спілкуватися і робити адекватні вчинки. Тобто, намагатися щось доводити чоловіку, а тим паче, вступати з ним в суперечку - це, як мінімум, дуже нерозумно" - я понимаю, поэтому всегда пытаюсь минимизировать обзение, когда он в подобном состоянии, что и тогда хотела сделать, но, видимо, автоматически, не замечая, эмоционально вовлекаюсь.
"Я правильно зрозуміла, така ситуація тягнеться не перший день? І якщо Ви вже знаєте, що починати трансформації потрібно не з чоловіка, а з себе, виникає закономірне питання "Чому досі не почали працювати з психологом індивідуально, бо роботу, якщо правильно зрозуміла, втратили не так давно?" - пощечин никогда не было ранее, как и побоев, ссоры - да, мог задеть дверью, якобы, случайно. То, что пьет и это является камень преткновения, я это имела в виду. Один раз, давно, он вылил мне в лицо водками при ссоре, я тогда сказала, что такого не потерплю, больше подобного не было. Мог во время ссоры в алкосостоянии рукой у лица провести оч близко, жестикулируя, я его, кстати, недавно просила не делать этого, иначе - пускай собирает вещи и уходит. Вот пишу Вам и думаю, специально, что ли, пощечину испытал, ведь сейчас он ходит и ёрничает, написала ли я заявление, представляете, он не извинился, на сл день с утра как ни в чем не бывало себя вел, укрывал одеялом, солнышко называя, я не общаюсь с ним, не могу. Вот что на такое сказать-то и как общаться...
Работу я потеряла давно. Не начала терапию по причинам, которые описывала в старпосте, нет фин средств, нет специалиста. Думала, что нужно найти работу, а потом, возможно, искать специалиста.
"А заміна - це, як мінімум, енергія щастя в родині"- я могу сказать только о том, что чувствую: у меня сейчас отторжение, какое счастье я ему организую после таких поступков? Сделав вид что ничего не было, мне кажется, я дам ему пропуск к избиению меня.
"Які стосунки були між Вашими батьками? Чи були якісь у них залежності?" - у меня не было алко/игро/наркозависимых. Отец с матерью проявляли любовь, заботу. В эмоциональном плане мне сложно судить, я не специалист. У каждого по-отдельности есть свои нюансы в характере. Может Вы приведете пример, чтоб я смогла Вам ответить - было такое или нет? Ссоры были, конечно, и есть иногда.
После Вашего 4-го пункта, спасибо за рекомендации, нужно пытаться. Я сейчас ловлю себя на мысли, что я думаю о подарке к его др, а потом себя осекаю, к чему это все , если все так ужасно, какой подарок, очнись. Просто, хочется знать, стоит ли бороться за эти отношения. Кажется, лучше уйти, но будет ли лучше в других отношениях и может стоило попытаться эти наладить. Но я так устала от пьяного его состояния, от того, что его родственники против меня, я не понимаю, нужно ли это сохранять, а тут еще и пощечина.
Я летом старалась каждый день гулять, нашла хобби, он обижался, что я ухожу, пытался привязать мои прогулки к немытой посуде и тп, хотя сам в состоянии. А что мне, на пьяное состояние смотреть?... Меня тоже мои прогулки давят, что я не работаю, а гуляю, типа как жизнь выбрасываю, потому что не могу заработать, не могу помочь близким, перед мужчиной тоже стыдно, что финансово все на нем, хотя были периоды, когда на мне было, но не так долго, конечно.

↩ Реакція на відповідь № 373880 для Павел Леонидович

Павел Леонидович, спасибо.
Это ужасно, я никогда не думала, что такое со мной случится, созависимость, еще и что я буду жить с человеком с алкозависимостью. С себя я не снимаю ответственности. Насколько для меня это ужасно, настолько для его родных алко это ок, они проблемы не видят. Ну они от этого тоже ушли недалеко.

↩ Реакція на відповідь № 373883 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте, Владимир Анатольевич! Спасибо.
"начнем с чувства позора. Раскройте, пжл, что именно вызывает его? Вы сами себя позорите? Перед кем позорно так себя вести? Позор и стыд для вас синонимы?" - в данной ситуации позор вызывает то, что я прожила эту ситуацию с пощечиной (насилием(?)), я, которая всегда была против подобного. Я себя позорю, оставаясь на сегодняшний день с этим человеком (пока) вместе, в одном жилье, что не ушла сразу же, что допустила такое отношение по- отношению к себе, хотя понимаю, что я-то тоже бросаюсь проводами, но я себя оправдываю, что я не была же его рукой по лицу или не в лицо бросила. Позорно перед родными, перед всеми женщинами, перед собой, что прожила такое унижение. И сейчас живу в нем, что ли. Ведь я не ушла, я не разговариваю с ним, но нужно. Мало того, еще должна его поздравлять с его праздником, как...
Позор и стыд - видимо синонимы, стыд как следствие позора.
"Как вы оказались в этих токсичных отношениях?"- мы начали встречаться, будучи юными, такого не было, конечно, хотя иногда его поступки странными казались, хотя другие, наоборот, подкупали тем, что он мыслил как я.
"Чем руководствовались, погружаясь в болото созависимости?"- про созависимость я начала читать в статьях о алкоголизме, при чем, для меня сейчас не ясно в чем я зависима и какое влияние оказываю, ясно то, что тк я до сих пор не цела, а терплю, значит, со мной не все ок, я созависима. Еще прочла, что сменив партнера, проблема не уйдет и стало страшно, думала, если уйду и встречи др человека, все будет иначе. Он мне делал предложение, но я не дала ответ, меня отпугивало его поведение и учащение алко. Потом жила с надеждой, что ему дойдет и ради отношений он изменит, хотя бы это (алкозависимость), представляете, к чему дошла... не какие-то проблемы, вопросы, общение, а алкоголь стоял первопричиной. Потом постепенно его отношение начало ухудшаться после конфликта с женой одного из его братьев, хотя, я не конфликтовала, она придумала причину для несуразного скандала, он все видел, сам был в шоке, но потом его память начала стираться, она, за ней ее муж перестали со мной общаться, и финально, как я выше писала, после проблем со здоровьем его родителя, когда (его родители и братья) жили вместе, он начал ко мне относиться по-другому. Появились претензии к вещам, к которым ранее не было, он стал в состоянии опьянения агрессивнее ко мне, перестал делиться новостями из дома. После крупного скандала при его матери хотел расстаться, сейчас он взвалил на себя функции отца, с матерью по тел общается больше, чем со мной. Финансирует братьев. И они не считают, что ежедневные приемы алко это проблема. А я, я в состоянии: ладно, перетерпим еще чуть и давай решай, что делать, выдержишь это? А если бить начнет (смешно), а готова ли всю жизнь вести бессмысленные войны мельничные с его братьями, а неуважение, о котором он сокрушался, а со мной тоже самое делает. Не уверена. Вначале я себя успокаивала, что это мой выбор и я за него ответственна. Я решила не работать сейчас. Но теперь, когда я понимаю, что мне оч сложно так долго не работать, быть зависимой финансово, не иметь сейчас своего жилья, я. понимаю, что нужно что-то делать, а не хочу, просыпаюсь и ничего не хочу. Еще и не знаю, какую сферу выбрать и все, и по кругу.
"Отчего столь долго позволяете себе не работать? Какие убеждения/установки/сомнения тому способствуют?"- не знаю, что дальше делать, я не хочу заниматься тем, чем занималась, что-то другое - не могу понять что, тесты проходила, опросник "5почему" делала, пыталась на курсы ходить, а тут ситуация в стране и произошел еще бОльший обвал надежд. Теперь еще больше вопросов. Иногда думаю, круто люди, которые профи в своем направлении, они что-то имеют и не пропадут, я -нет, мое образование мне неинтересно, бросить не могла, я его вытянула на красный диплом, но я на 2м курсе поняла, что мне это не нравится, но было жаль усилий своих и родителей. Новое пробовать - что? Я уже дошла мыслям, не поступить ли мне на второе высшее, (еще о меде задумывалась, представляете). И опять муки выбора и много вопросов, а как дальне, а пока наработаешь, а как жить, на какие деньги и тп. Неуверенность, наверное. Все говорят, да хоть куда-нибудь иди, чтоб не сидеть. Отец говорил спустя пару лет знакомым, что я занимаюсь определенной работой (я отдаленно делала это, но это не было тем, что он называл в росной мере), то есть, ему стало стыдно, что я не работаю... а недавно я, встретив, старую знакомую, и сама соврала, что работаю (с целью, чтоб это не стало известно остальным, потому что у многих возникали ?, почему я не работаю, хотя, почему я должна перед кем-то оправдываться)...это нечто.Я даже обрубила некоторые связи, чтоб никто не знал, что со мной происходит.Может еще спровоцировала ситуация, когда знакомый в процессе спора и неудовлетворенния моей позицией сказал: "ты это наговорила, это потому что ты не работаешь и думаешь о ненужном", да, манипуляция.Но теперь остерегаюсь.А что делать -неясно.