Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Тому що ви йому дозволяєте...

«Я живу любя человека, которому, я как женщина не нужна. »;
«он тот человек, кто дает мне ощущение спокойствия и комфорта, что любить не страшно.»;

получается, что любить не страшно того, кому вы не нужны как женщина...

а что самого страшного может случиться, если вы полюбите того, кто любит вас?

«Для меня это уже были отношения и я нарисовала себе этот воздушный замок.[/quote
Мне почему то вот эта Ваша фраза кажется ключевой. ...
Как будто Вы живёте В своих фантазиях, игнорируя обратную связь от партнера....потому иногда реальность становится такой болезненной. ...

«Я всегда буду выбирать его, сколько раз я не ходила на назначенные свидания, потому что Ваня пришел в гости, например.»;
Печально читать вот это...как Вы отдаете свою жизнь человеку,которому она не нужна. ...
Конечно Ваня будет приходить к вам. ..он же точно знает, что Вы будете готовы на что угодно ради него...
Ваша болезненная любовь вызывает много сочувствия....но и злости немного )
Где-то внутри вас должна быть та часть, которая выбирает вас....а не невротические отношения....найдите ее. .может быть с помощью психолога. ..
Зачем вам мучить себя ?
Какую условную выгоду Вы получаете от таких отношений?
Как Вы научились так строить отношения?
Есть много вопросов, на которые хорошо бы себе ответить....

«Раньше такого не было, раньше меня сложнее было обидеть, была позитивным и нормальным человеком, а сейчас... истеричка »;
А когда начались ваши "истерики"? С чем Вы сами связываете их? Как себе объясняете причины такого изменения поведения?

Какие события происходили В вашей жизни, когда вам было 5лет? Что Вы помните из того периода?

В интернете есть группы помощи для взрослых детей алкоголиков. Они бесплатны....В них можно участвовать он-лайн. ..
Там есть что почитать по теме

Мария, понятны ваши чувства, ваши страхи и ваша усталость. ...
Вы одинокая мама с маленьким ребенком, которому нужен уход.
И разрываться между работой и ребенком конечно тяжело.
Так будет не всегда...ребенок подрастет, сможет ходить в садик...да
и играть сможет самостоятельно. ..
А сейчас вам можно искать ресурсы в разных местах. ..
Существуют "мамские " группы в соцсетях, где участницы обмениваются не только идеями и опытом но и детскими вещами. ...
Можно найти группы взаимопомощи, где участники обмениваются или оставляют вещи для тех, кому они нужны. ..там же можно найти еединомышленников ,предложить свои услуги или скооперироваться для помощи друг другу. ..

попробуте поисследовать эту тему с помощью парадоксальньіх вопросов....
например...
я хотела поломать руку....
и что я для этого сделала?
( полезла на вьісокий забор например)
зачем мне этобьіло нужно? Какие вьігодьі я получила от этого....? (например, внимание близких)
какая потребность стоит за этим? (например, потребность в близости)
могу ли я удовлетворить эту потребность другим способом? ( например. говорить о своих желаниях прямо)

лучше искать причиньі такого состояния в очной работе с психологом.... получается, что у вас вьісокая тревожность...и проявляется она в отношениях с парнем... важно поисследовать отношения с родителями...детские воспоминания...другие сферьі жизни...прошльій опьіт отношений...

В соц.сетях обычно есть опция -"' заблокировать ". ..она решает проблему нежелательного общения. ...

Діти відносяться до іншої сімейної підсистеми - батьківської...ваш чоловік залишається їх батьком у будь якому разі.
Ваші ж відносини з ним - подружня підсистема ...
зрада -симптом порушення у цій підсистемі... і ви можете або зруйнувати її, або спробувати відновити. ..
якщо є ваше спільне бажання ...

Для начала я бы попробовала "рассортировать" ваши проблемные зоны. ...
1. «Раздражают все фильмы, все проявления любви на улице, у родителей... »;
2. «Рассталась уже давно, кажется, может мне помочь только нахождения любимого. Но этого пока не предвещается»;
3. «Сил и желания куда-то бежать, чем-то заниматься нет, »;
4. «сейчас без работы, квартира съмная, уверенности в завтрашнем дне нет никакой»;
Что из всего того,что Вы описали беспокоит вас больше всего?
С чем хотелось бы поработать в первую очередь?
У меня создалось впечатление что вы «сама по себе я активная и всегда к чему-то стремилась. »;
Но сейчас находитесь как бы в тупике....
И хорошо бы понять, как Вы в нем оказались...
А затем искать, как из него выйти. ..
А в порядке первой помощи...
Ответьте себе на
два вопроса :
1.что хорошего есть в моей ситуации?
Какие мои способности,качества, возможности проявляются в ней?
2. Что ЕСТЬ в моей жизни сейчас,кроме описанных проблем?
На что я могу опереться? Что или кто может мне помочь?
Ответ отредактирован автором 23-08-2020 12:17:35

Ответ отредактирован автором 23-08-2020 12:18:35

Получается, если партнер не рядом с вами, Вы воспринимаете это как расставание....

Хорошо,что Вы и сами понимаете,что " если связать двух птиц вместе ,то они не смогут лететь, хоть у них и по два крыла... Они могут лететь как угодно долго в одном направлении, но в полете должны быть свободными"...
И понимание - это первый шаг к изменениям. ...
Вы уже сделали и второй- написали сюда....
Дальше можно двигаться в понимание причин или в поиск шагов к изменению....
Мне Ваше описание схоже с таким образом, как годовалый ребенок, который научился ходить, может исследовать пространство только в присутствии мамы...теряя ее из поля зрения, он начинает беспокоиться и плакать...
Вы сейчас тоже в начале самостоятельной жизни и понятно Ваше беспокойство...
Если мало внутренних опор, уверенности в своих силах, может
возникать страх ...
Что вас пугает,когда Вы расстаетесь на время?
Чем наполнена Ваша жизнь,кроме отношений?
Что Вы уже делали,чтобы помочь себе?

У меня сложилось впечатление,что парень давно хотел расстаться,но ему не хватало решимости, а Вы все время делали попытки отношения вернуть....
И вот наконец то он решился. ..но Вы напираете, а он пытается красиво отказаться....
Вот и получается такой "тяни-толкай"....
Вам не хочется верить, что Вы расстаетесь... отсюда и такое непонимание.. но если Вы примете как данность, что парень не хочет быть с вами в отношениях, сразу наступит ясность....и Вы вместо того,чтобы штурмовать парня,займетесь собой....

Есть такая пословица..."То, что произойдёт, произойдёт помимо твоей тревоги"...

Сейчас вам хочется как то повлиять на мужа. ..А он всячески старается избежать вашего контроля. ..
Получается такая себе игра в прятки. ...
Как Вы думаете, что в Ваших отношениях замещает эта игра?

«Как перестать принимать эти слухи и пропускать через себя?»;
Вы просто молча выслушиваете,то что вам говорят,хотя вам это не нравится...?

А что мешает прямо сказать:"я не хочу это слушать, не говори мне этого, пожалуйста"?
Что случится и что не случится, если Вы прямо заявите , что не хотите поддерживать сплетни?