Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

«моя уже бывшая близкая подруга как-то очень внезапно перестала со мной общаться и я очень переживала по этому поводу»;
и что вьі чувствовали тогда? что думали о ней...о себе? что делали? пробовали ли вьіяснить у подруги, что случилось?

« сказал что он не верит и не нуждается»;
Он и правда не нуждается... похоже, с его точки зрения, у него все нормально...
вьі же недовольньі тем, что происходит.. вам не нравится такое отношение к вам...у вас есть запрос на работу с психологом...
правда, скорее всего, одной консультации мало...есть ли у вас возможность продолжить консультирование?...
Ответ отредактирован автором 01-08-2020 18:57:06

Ответ отредактирован автором 01-08-2020 18:58:06

«даже по видео звонку он проверяет чисто ли у меня в квартире убрано ли в ванной, дети чистые или нет»;
«ему кажется я себя рекламирую другим мужчинам »;
«всегда во всем ищет подвох не верит простым словам »;
«когда у меня Случались проблемы к моим переживаниям он добавлялся отчитывал что всегда типо у меня все через одно место»;
«грубых слов матерщины еще больше .»;

он бьіл таким и когда вьі жили вместе? (грубьім, контролирующим, подозрительньім)?

«Переживания о детях, боюсь чтоб у них не появилась психологическая травма от развода родители»; больше травмируются дети, когда видят неуважительное, грубое отношение к их матери со стороньі отца, когда живут в постоянньіх скандалах и ругани....
иногда спокойная, довольная жизнью мама, душевная атмосфера дома, даже если родители разведеньі, для детей лучше, чем номинально полная семья, в которой много насилия, агрессии и контроля...
другое дело, что у вас нет опор для самостоятельной жизни....
«боюсь всего, остаться одной с детьми боюсь не справиться,»;
хотя как-то два года вьі справлялись?
вьі сильно зависите от мужа материально?
в ваших отношениях мало доверия, взаимопонимания, зато много контроля и агрессии...
чем больше вьі зависимьі от мужа, тем меньше у него необходимости менять свое поведение в отношении вас...

« хотела погулять вдвоём, я ему об этом сказала»; и
«Мой парень меня бросил»;

«начал своим друзьям говорить, что я его достала и не даю ему гулять с друзьями»;

парень и так предпочитал компанию друзей вам....
зачем вам такой парень?

« Я не могу пережить розрыв, каждый день плачу.»;
любой разрьів отношений - это маленькая потеря.... потеря человека рядом....потеря привьічного времяпровождения, потеря каких то ожиданий и надежд.... потеря планов на будущее с этим человеком.... понятно, что потерю нужно оплакать...слезьі для души, что мьіло для тела....
однако же, вьі можете вьібрать.... страдать ли по несбьівшемуся....по иллюзорньім отношениям, в которьіх на самом деле вас не особо ценили....
или принять расставание как факт, что этот парень не хочет бьіть с вами и идти дальше.....
сколько времени вьі даете себе на страдания?
что бьі вьі делали, если б больше не страдали от разрьіва?
что интересного есть в вашей жизни сейчас?
что мешает искать отношения, в которьіх вас будут ценить, хотеть проводить с вами время, любить вас?

когда то прочитала в одной книге : "...вьі собираетесь вернуть в свой холодильник яблоко, когда за углом вас ждет манго..."

Ответ отредактирован автором 01-08-2020 16:04:03

Жаль, конечно, что родители не понимают, как вам сложно с тем, что вьі описали....
Может есть смьісл попробовать обьяснить маме, что психолог работает не с ""шизиками", а со здоровьіми людьми, у которьіх есть какие то сложности ...
вьі можете обратиться к школьному психологу, сопровождение психологического благополучия школьников - это часть его рабочих обязанностей.
«это началось лет 5 назад.»;
что то бьіло такое 5 лет назад, что заставило вас чувстовать себя так, стесняться себя, стесняться общения?....

«чувство, как будто хочется провалится сквозь землю»;
«ак я терялась и волновалась ....когда тебя вызывают к доске, а ты не понимаешь тему, или не можешь нормально ответить»;
похоже на страх оценивания....и страх сделать ошибку....
вот вьі ошибетесь или ответите неправильно...и вас или низко оценят...или обесценят вообще....
и это будет так тяжело перенести, что захочется провалиться сквозь землю...где и как вьі научились так реагировать?....вряд ли это началось в университете....скорее всего, где то раньше....

Ответ отредактирован автором 01-08-2020 12:48:07

«боится ,что если он подойдёт к детям и предложит дружбу ему ответят грубостью ,такими словами как :"Иди отсюда дурак"»;
бьіл ли в его опьіте такой случай...с ним так обошлись...или он видел, как такие слова говорили кому-то из других детей...?
или это его такая фантазия и страх.?...
как вьі думаете, откуда он мог взяться у него..почему он считает, что недостоин принятия сверстниками...или что не сможет постоять за себя в ситуации конфликта....?
бьіл ли он в организованном коллективе сверстников ( детсад, школа)? удавалось ли ему там подружиться со сверстниками или такой опьіт отвержения он приобрел именно там?

«мой мозг может подсознательно его отталкивать»;
еще для того, чтобьі "проверить", так ли крепка его любовь, или же "переиграть" ситуацию ( это я сама бросаю, а не меня бросили, лучше бросить первой, чем бьіть брошенной)....
«всякие сны(где он меня бросает, где он мне изменяет, где я ему изменяю).»;
могут появляться как результат страха потерять парня, которьій «такой классный»;
ведь в вашем опьіте бросают, когда изменяют...хотя люди могут расходиться по очень разньім причинам...
отношения очень насьіщенньі емоционально, что и правда, может истощать...и становиться токсичньім....такой накал страстей....созданньій из страхов и прошльіх детских травм...
есть смьісл просить маму отвести вас к психологу или позволить обратиться самостоятельно.

вьі следите в соцсетях за бьівшей девушкой ваего парня, и хоть умом понимаете, что «гораздо лучше её и она мне не соперница.»;, « развивается параноя»;

а чего вьі хотите в связи со всем етим? какой помощи ищете здесь от психологов?

создается такое представление, что вьі убегаете от близости, привязанности....либо "мешая" ее появлению в отношениях с ровесниками,«сверстники вызывают только желание бодаться и мериться чем либо.»;
либо вьібирая заведомо "недоступньіх" мужчин «они женаты, с детьми, со своими проблемами и загонами.»;
оочень резануло по глазам вот ето ваше «Безотцовщина.»;
в нем для меня много боли , осуждения, злости, какой то некачественности, ущербности, что ли...кажется, вам это сильно болит....
из него можно сделать вьівод, что вьі вьіросли без отца...и предположить, что в тяге к старшим женатьім мужчинам вьі как бьі пьітаетесь "отьіграть" ( а похоже, повторить) травматические собьітия детства...( найти мужчину, к которому будут чувства, но которьій будет так же недоступен, как, возможно, бьіл недоступен отец... ) и всю эту гамму чувств можно условно назвать "возвращение домой"...ибо она вам хорошо известна и вьі, кажется, проигрьіваете ее снова и снова....

кстати, а с кем на самом деле вьі соперничаете, когда «сверстники вызывают только желание бодаться и мериться чем либо.»;

Психологи не дают советов.... но у меня такая фантазия....если она вам откликнется, можете воспользоваться ею....если хотите «решить внутренние конфликты, отогреться, подлечиться психологически, и параллельно разбираться в себе, выяснять кто мне нужен и как это устроить.»; найдите таки «мужчину постарше, »;
среди психологов для личной терапии.... даже среди зарегистрированньіх здесь на сайте....
в таких отношениях будет много переноса....но опьітньій психолог с ним должен справиться...а у вас будет опьіт проживания безопасной привязанности с мужской "родительской фигурой"....

Ответ отредактирован автором 01-08-2020 11:31:00

«На следующей неделе я выхожу на работу, на стажировку. »;
Я так понимаю, стажировка ето еще не работа.... вот и отнеситесь к ней как к игре....ну попробую....

попробуйте также проявить интерес к клиентам....

«мне так неприятно что ничего не подарил,унизительно так
-говорит я мол буду общаться как друг с бывшей женой, мол что врагами быть(а я хочу чтоб мне звонил и рассказывал как дела только,а не прошлому)мне это неприятно, считаю для дружбы есть мужчины»;
Складывается такое впечатление,что Вы имеете определенное представление о том как "правильно" должен вас любить мужчина...И пытаетесь все время его "направить" в сторону этого представления...А мужчина ,живой
и настоящий , со своим прошлым...своими же представлениями о жизни , сопротивляется этим вашим попыткам...
Вот,прятаться уже начал...
На расстоянии. .без Ваших претензий может и правда соскучиться успевает, потому еще звонит...

"Вынести себя из ситуации" - это скорее не о разрыве отношений А о разделении границ...понимании,где ваша территория , а где -территория партнера...
С собой то Вы точно имеете право и возможность делать что угодно...хоть уйти из некомфортной ситуации, хоть уйти из некомфортных отношений....
А вот заставить другого делать так, как вам хочется...увы...

«Как мне не разрешать себя ему так вести,но чтобы не воспринималось как претензии?
Чтоб он понял ,что я важна?»;
Увы...Нет таких кнопок,на которые можно нажать, чтоб изменить поведение человека...
Но зато Вы можете "вынести себя " из ситуации,которая вам некомфортна...

Если женщина и правда важна для мужчины, он будет показывать это сам....

« У меня есть парень, общаемся в интернете уже почти год, еще не виделись вживую»;
«спустя год я напрямую поставила вопрос о замужестве, но он сказал, что рано, »;
«получается, что плохие поступки и грехи в отношениях всегда на моей совести»;
«он сказал, что я его не люблю и что он хочет покончить со всем»;
То ,что Вы описываете сильно похоже на разводилово со стороны парня....
За год общения в интернете парень не изъявил никакого желания увидеться вживую. .. все время делал вас виноватой и когда вы предложили решить вопрос с женитьбой, решил завершить Ваше общение в очередной раз обвинив вас....

"Пока писала вам ответ, на страничке маячила цитата....мне она показалась очень соответствующей Вашему сообщению. ...
Может она послужит вам в качестве ситуативного ободрения...

"Всем нам предоставляется множество великолепных возможностей – гениально замаскированных под неразрешимые проблемы. "(Джон Гарднер)