Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

А почему вы не хотите обсуждать эту тему с психологом?
""Я просто расценю это как бегство от в данное время обсуждаемых вещей :-))"
А можно расценить это нежелание как бегство от чего-то очень глубинного в вас
Есть проблема «красивая», а есть «настоящая». К психологу обычно приходят с «красивой» а «настоящая» появляется уже в процессе консультирования.
Любое объяснение причин вашего детского поведения другими людьми –это только их версия. Вы можете найти свой смысл в своих действиях. Попробуйте все же поговорить об этом с психологом.

Аля, Что могло бы помочь вам развести личные чувства и профессиональные? Похоже, что именно в этой ситуации вам не удается это сделать.( это был бы хороший запрос для личной психотерапии-- что во мне мешает решать вопросы с такими клиентами)
В отношении игры по правилам- кто сказал, что правила должны быть ваши? а в этом случае вы напоролись на тех, кто считает, что правила устанавливают именно они.
Часто бывает так, что люди, привыкшие к "хамскому", как вы пишете, типу поведения просто не воспринимают другого -это их язык общения. Вы же не обижаетесь на иностранцев, если они не знают вашего языка, а стараетесь обьясниться на более-менее приемлемом сочетании жестов, например. . А если с вип-клиентом вы говорите на его языке- это не значит, что вы забыли свой.
И самое странное бывает тогда, когда вежливый человек, опустившись до хамского ответа вдруг видит, что «клиент» понял! Вы просто заговорили с ним на его языке. Еще одна услуга для ваших клиентов.

Учитывая ваше дополнение, можно говорить о том, что вы с мужем находитесь на разных стадиях отношений- вы – на стадии привязанности, а муж- отделения. Это прежде всего стремление противопоставить слишком большой привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера, думать больше о реализации своих возможностей, чем о партнерстве, проводить границу между Я и Ты.
Обычно бывает, что меняется кто-то первый, а второй, не успев- пробует продолжать прежние отношения. Возможно, вашему мужу сейчас действительно нужно больше свободы для реализации своих планов, своих желаний, своих целей. Это необязательно означает, что вы должны расстаться, но, возможно, вам придется пересмотреть свои представления о совместной жизни с этим человеком ,учитывая его изменившиеся потребности.

Tanja, а ведь ваша любовь никуда не исчезла, она только приобрела другие формы.
Ведь антоним любви –не ненависть, а безразличие. А скандалы -это отрицательные эмоции, но все же эмоции. Если бы вы попробовали честно описать, что вы чувствуете- то сверху было бы много отрицательных эмоций- гнев, обида, разочарование, страх…что еще? А под ними – та же любовь. Не исключено, что и у вашего мужа тоже. А что касается интимных отношений - существует мнение, что семейный скандал- это своеобразный заменитель секса- тот же накал, те же страсти, та же разрядка! С той же регулярностью.
Посмотрите на ваши отношения с такой стороны. Может вы измените свое мнение о том, что у вас происходит.
И еще. Почему муж год не работает- болен, не может найти работу. Что еще? Мужчина, не реализующийся в жизни- может быть неуверен в себе, своих мужских качествах.
А что вы имели в виду-- даю больше свободы мужу? Отпускаете к друзьям, другим женщинам, на пиво, рыбалку, футбол???
Опять же- кто определил, что вы можете давать или нет свободу мужу? Кто определяет, что он должен делать, как жить, что чувствовать, как проводить свободное время? И почему?
Может быть так, что ваши отношения больше напоминают отношения матери и ребенка- тогда муж и будет вести себя как ребенок- т.е.не нести ответственность за семью. ННу и секс с «матерью»-это все-таки «инцест». Так может снизиться влечение к жене.
. Психологи утверждают что свобода-основная потребность мужчины. А еще- - уважение и доверие к нему и его решениям.
Может, стоит пересмотреть свои представления о том, что в семье правильно а что- нет.
Иногда путь к счастью-это путь обходной, а не в лоб

Natali, Юношеский возраст часто озабочен поисками смысла жизни, мировоззренческими вопросами. И могут остро переживать как несовершенство мира так и свое одиночество в этих изысках. Плохо, если нет никого, с кем можно поделиться своими мыслями и чувствами. Судя по вашему описанию, у сына не очень складываются отношения со сверстниками, раз он больше времени проводит дома. Видимо, и мама его тоже не очень понимает. Попробуйте отнестись к его увлечениям, как минимум, с любопытством - без оценки, упреков и осуждения. Находить общий язык вам придется, скорее всего, исходя из его увлечений ,а не своих представлений о правильной жизни.
Спросите, почему ему плохо морально, от чего- от каких-то отношений вне дома (с друзьями, учителями, девушками?), от неудовольствия собой,? и попробуйте действительно услышать то, что говорит ваш сын, не оценивая с точки зрения хорошо –плохо. Найдите слова, которыми могли бы объяснить, что вы понимаете его и его чувства.
Ведь порез- это агрессия, направленная на себя. На кого он хотел бы направить свои агрессивные чувства?
Может,вместо упреков стоит поделиться с ним своими чувствами - расскажите ему , как вы переживаете и боитесь за него, его будущее( и настоящее).

Оля, а вам нравится страдать?("..он увлекается травкой,Иногда может поднять руку,любит всякие проверки...") Зачем вы терпите это? Это называется любовью?
И что еще вы готовы терпеть ради любви?
А себя вы любите?

Екатерина; 4 года вы жили каждый своей жизнью. Конечно, у мужа появились свои привычки, интересы и тп. (Как, наверное, и у вас тоже).
Простое «отдергивание» (так же как и скандалы, ссоры или слезы )скорее всего не даст результата, так как невозможно заставить другого человека не хотеть или не делать чего бы то ни было. Спросите себя- что получает в этих своих увлечениях муж такого, что не может получить от вас? У вас разные представления об интимных отношениях, их нормативности, допустимости-недопустимости ? Больше мог бы помочь откровенный разговор, в котором вы захотели бы не только выслушать но и услышать мужа.
А оставаться с ним или нет - можете решить только вы сами. Может быть, после очной консультации у психолога или семейного психотерапевта, который мог бы помочь вам понять, что вас до сих пор удерживает вместе, готовы ли вы меняться и нужно ли вам это

Ваше симптомы, happy_prince, скорее всего, только проявляются физическим недомоганием, а в действительности имеют психологическую природу .Значит и лечить их нужно психологическими, вернее, психотерапевтическими методами. найдите хорошего психотерапевта (лучше, с медицинским образованием, и опытом работы с посттравматическим стрессом).

Читаю дополнение к вопросу, похоже, готовы!
будьте терпеливее и у вас может все получиться

В отношениях люди переживают разные этапы, которые условно можно назвать"обними меня", "отпусти меня" и "оставь меня в покое". Похоже, вы, Петр, находитесь на этапе "обними меня", когда хочется все время быть вместе с любимым человеком, а ваша девушка ближе к этапу- "оставь в покое". Может быть, вам действительно нужно какое-то время, чтобы понять, хотите ли вы быть вместе, принимая друг друга такими, какие вы есть.
Похоже, это ваша первая серьезная привязанность и вы в эти отношения вкладываете намного больше, чем ваша подруга.
опять же, для парня вашего возраста действительно, любовь=секс и это нормально. Однако для девушки в 20 лет секс может быть не настолько важен, а любовь- это, скорее, красивые слова, поддержка, положительные эмоции, совместные прогулки и тп. А сексуальные отношения могут быть связаны со страхом, например, забеременеть, или что кто-то узнает ( в т.ч. мама)и это скажется на ней не лучшим образом...
А если ее бывший парень проявлял насилие по отношению к ней (ведь ужасно обращаться и бить -это насилие), она действительно может не верить вам( и не только вам, а вообще мужчинам). Утраченное доверие восстанавливается медленно. Для этого нужно время и терпение. Готовы ли вы быть терпеливым?
уделить достаточно времени для понимания?

genie;, что конкретно вы не умеете и чему хотите научиться? Я вижу, как минимум несколько вещей, которые вы умеете - читать, писать , пользоваться компьютером и в частности интернетом.
А ведь было время, когда вы не умели ходить, держать ложку и т.п (Правда это было очень давно и вы этого можете и не помнить.
Значит, вы можете учиться!
Если говорить о преодолении неуверенности в себе в общении- то научиться этому легче в группе тренинга общения.

Наверное, человек, который не держит слова, не выполняет того, что пообещал и т.п. не сможет измениться просто от того, что вы его любите.
Где-то вы уже и готовы к тому, чтобы расстаться, но... Расставание всегда приносит боль, разной степени- легче, тяжелее, но тем не менее- это маленькая потеря.
Вместе с тем, у вас есть самый дорогой человек – это вы.
Разорвав отношения, которые не приносят удовлетворения, вы сможете встретить более надежного человека.
Однако, следовало бы поискать и вашу часть ответственности, чтобы не попадать в подобные отношения в будущем. Вы боитесь остаться одна? Как часто вы плывете по течению по жизни?

Наталья, наверное очень обидно, когда ты крутишься весь день как белка в колесе, отдаешь всю себя семье, а муж не только не помогает, хотя ты реально очень устаешь, но и ведет себя так, что ты чувствуешь- он тебя предал
Но поскольку изменить другого человека нельзя, попопробуем изменить, для начала, хотя бы свои мысли.
Попробуй ответить себе, кто научил твоего мужа быть иждивенцем в семье? Пример его родителей? Что ты знаешь о его детстве- как там было? Кто в его родительской семье был кормильцем, вел дом, воспитывал детей? (А ты? Кто тебя научил так вести себя? Неудачный прежний брак? Или вечно отсутствующий отец? А может, строгая мама, которая никогда не хвалила тебя, что бы ты ни сделала? Или, наоборот, пример родителей, которые все делали вместе? Попробуй ответить на эти вопросы).
А может это ты научила мужа не помогать тебе? Как ты это сделала? И как ты помогаешь своему мужу любить другую женщину?
Дай себе ответ на еще один вопрос- - что вас до сих пор удерживает вместе?
А потом еще на один - по каким критериям ты выбрала именно этого партнера?
Ответы нужны для того, чтобы понять, как случилась такая ситуация. Тогда можно будет понять и то, как ее изменить.

Валя, похоже, ваша ситуация может рассматриваться как семейное насилие., в частности, физическое- нанасение телесных повреждений , побоев и т.д. В том числе это и и нанесение вреда чести и достоинству .
Случаев , подобных вашему в Украине много и каждая женщина сталкивается с теми же вопросами- страшно, невозможно терпеть и невозможно уйти. Хорошо, что вы приняли такое решение. Помните, что вас защищает Закон Украины «О предупреждении насилия в семье». Однако, первым шагом, скорее всего, должно быть не заявление в милицию, а поиск путей защиты- обратитесь в социальную службу для детей, семьи и молодежи в вашем городе- там можно получить консультации юриста, психолога. В каждом городе при таком центре есть кризисный стационар, куда можно уйти на время, пока решаются юридические вопросы с мужем. Там же могут дать информацию о негосударственных организациях , которые помогают женщинам, переживающим насилие в семье.
Но и уйти – не главное. Дальше нужна длительная работа с психологом, чтобы преодолеть позицию жертвы, научиться уважать себя и строить отношения без насилия.

Звездочка, Не используйте ребенка как средство манипуляции его отцом. Конечно, обидно нести все трудности ухода за малышом и его воспитания одной, но, похоже, вы оба не совсем зрелые для родительства.
Пройдите любую психотерапию, которая поможет вам стать спокойнее, преодолеть обиду на вашего молодого человека, взять на себя ответственность за происходящее с вами и вашим сыном, понять, почему вы выбрали именно этого человека и хотите ли вы именно с ним прожить жизнь. И если да, то как строить отношения с ним . Но даже если вы выстроите новые отношения с новым человеком - это не отменит того факта, что ваш сын имеет именно этого отца. Учитесь разделять роли подруги, жены и роли родителей - это разные роли.