проблемі в семье
Александр Сергеевич Горобец 18-02-2010 11:58:30 |
![]()
Здравствуйте, Таня.
Позитивно, что у вас обоих есть желание быть вместе и вы оба стараетесь быть конструктивными. Сходите вдвоем к семейному психологу, возможно семья сейчас нуждается во внешней помощи. Вполне реально, что вы с мужем сможете наладить отношения. |
Галина Несмашна 18-02-2010 14:27:02 |
Tanja, а ведь ваша любовь никуда не исчезла, она только приобрела другие формы. Ведь антоним любви –не ненависть, а безразличие. А скандалы -это отрицательные эмоции, но все же эмоции. Если бы вы попробовали честно описать, что вы чувствуете- то сверху было бы много отрицательных эмоций- гнев, обида, разочарование, страх…что еще? А под ними – та же любовь. Не исключено, что и у вашего мужа тоже. А что касается интимных отношений - существует мнение, что семейный скандал- это своеобразный заменитель секса- тот же накал, те же страсти, та же разрядка! С той же регулярностью. Посмотрите на ваши отношения с такой стороны. Может вы измените свое мнение о том, что у вас происходит. И еще. Почему муж год не работает- болен, не может найти работу. Что еще? Мужчина, не реализующийся в жизни- может быть неуверен в себе, своих мужских качествах. А что вы имели в виду-- даю больше свободы мужу? Отпускаете к друзьям, другим женщинам, на пиво, рыбалку, футбол??? Опять же- кто определил, что вы можете давать или нет свободу мужу? Кто определяет, что он должен делать, как жить, что чувствовать, как проводить свободное время? И почему? Может быть так, что ваши отношения больше напоминают отношения матери и ребенка- тогда муж и будет вести себя как ребенок- т.е.не нести ответственность за семью. ННу и секс с «матерью»-это все-таки «инцест». Так может снизиться влечение к жене. . Психологи утверждают что свобода-основная потребность мужчины. А еще- - уважение и доверие к нему и его решениям. Может, стоит пересмотреть свои представления о том, что в семье правильно а что- нет. Иногда путь к счастью-это путь обходной, а не в лоб |
Галина Несмашна 18-02-2010 14:39:55 |
Учитывая ваше дополнение, можно говорить о том, что вы с мужем находитесь на разных стадиях отношений- вы – на стадии привязанности, а муж- отделения. Это прежде всего стремление противопоставить слишком большой привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера, думать больше о реализации своих возможностей, чем о партнерстве, проводить границу между Я и Ты.
Обычно бывает, что меняется кто-то первый, а второй, не успев- пробует продолжать прежние отношения. Возможно, вашему мужу сейчас действительно нужно больше свободы для реализации своих планов, своих желаний, своих целей. Это необязательно означает, что вы должны расстаться, но, возможно, вам придется пересмотреть свои представления о совместной жизни с этим человеком ,учитывая его изменившиеся потребности. |
18-02-2010 15:36:41Дополнение от автора |
Спасибо за ответы! Да действительно раньше наши отношения были очень зависимыми, но сейчас я стала более независима, а муж говорит о свободе только на словах ( он никуда не ходит, с друзьями не общается) при этом в своих неудачах винит семью ( претензии мужа в начале конфликта заключались именно в контроле с моей стороны) . Я действительно иногда веду себя как мамочка, но я пытаюсь избавиться от такой манеры общения, но это трудно и требует времени. Отпускать или не отпускать я не могу он свободный человек это я уже усвоила, просто мне хотелось бы чтобы муж учитывал меня в своих поступках и планах ( например задержка с работы, встречи с друзьями, хобби и т.д. сейчас возможны без предупреждения, звонка, а на мое недовольство только распаляет конфликт и я слышу упреки с его стороны о моем контроле) он полностью закрылся не посвящает меня в свои планы не делится впечатлениями. Мне бы хотелось понять как можно построить отношения чтобы он не чувствовал себя под колпаком при этом чтобы мы не стали современем совсем чужими людьми у которых нет ничего общего. |
Алена Михайловна Леванда 18-02-2010 16:08:11 |
![]()
Мужчина любой по своей природе стремиться в жизни приобрести успех,деньги,свободу внутреннюю.У вашего мужа на сегодняшний день этого нет,поэтому он и находиться под колпаком и не может быть без него,т.к полностью зависим от вас.Нечем ему делиться,т.к его жизнь стоит на месте.Мужчине очень важна работа и его на ней реализация как личности.Если у мужчины этого нет,он начинает терять себя,появляються проблемы в семье,в его личности,во взаимодействии с окружающими.
|
18-02-2010 16:13:10Дополнение от автора |
Да єто действительно так, но проблемы начальсь до потери работы, а потеря ее возможно только усугубляет ситуацию? спасибо за поддержку. |
Александр Сергеевич Горобец 19-02-2010 23:30:05 |
![]()
tanja, вы пишите:
"Отпускать или не отпускать я не могу он свободный человек это я уже усвоила, просто мне хотелось бы...". Очень сильно привлекают внимание слова "не могу" и "просто..". За этими словами находится много чувств и энергии. Что побуждает вас ежедневно использовать эти слова, и как эту форму ваших отношений с мужем перевести в приемлемую - это вопрос очных встреч с психологом. Очевидно, что онлайн проблему разрешить проблематично. В любом случае, по моему эмоциональному отклику, эти установки очень сильно влияют на ваши отношения с мужем. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-12-2009
Как найти спокойствие в семье?
26-11-2009
сексульные отношения в семье
29-10-2009
Ссоры в семье...
21-07-2009
подскажите пожалуйста, проблемы в семье.
25-04-2009
Проблема в семье
21-04-2009
обиды в семье