Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Здравствуйте!
Все коллеги рекомендуют вам психотерапию. И я повторю то же самое.
Начав психотерапию можно определить то, с чем вам хочется разобраться больше всего.
Из вашего письма я насчитала, как минимум, 6 тем.
На психотерапии вы сможете исследовать, как вы позволяете другим мешать вам, как вы мешаете себе. Чем вы себя останавливаете, чтобы жить. Что скрывается в глубине вашей боли и стоит за вашими страданиями.
Очень бы хотелось, чтобы с помощью психотерапии вы смогли взглянуть на себя любящими и любимыми глазами.
Удачи вам в выборе психотерапевта.

Здравствуйте, Илона.
Вы описываете свои противоречивые, довольно амбивалентные чувства к парню. Может, это вызвано его поведением, а может и вашими особенностями. Люди с ПА склонны к сомнениям, повышенной тревоги, часто они довольно перфекционистичны к себе и к окружающим. То есть проявляют повышенные требования.
При этом не понятно (точнее, вы не описываете) был ли у вас опыт надежной привязанности к кому-то и безопасных отношений (когда вы чувствовали себе долго и хорошо в отношениях с кем-либо без взлетов и падений, опыт принятия и доверия в таких отношениях). Если нет, то тогда лучше работать с психологом на эту тему и создавать для себя безопасную основу следующих отношений. Ведь весь опыт мы носим с собой, пока с кем-то у нас не получится по-другому. С психологом также может получиться поработать со своими личностными качествами, которые влияют на длительность отношений и их характер. Чтобы ваши отношения становились крепкими, стабильными и тёплыми.
С уважением.

Corinna,
очень заинтересовало ваше письмо. Интересно то, что действительно, что-то вас не устраивает, раздражает, но как это изменить - вы не видите возможности. Я заметила также, что вы описываете то, что вам не подходит и говорите также о себе - чего вам не достает, но прямого вопроса психологам вы не задаёте.
Со стороны ваша ситуация с родителями выглядит так, как будто у них - вся власть и контроль над ситуацией, а у вас почему-то его нет. И вы об этом пишете, что чувствуете себя в роли ребенка. Как вернуть себе власть в отношениях с родителями и чем вы сдерживаете свои порывы эту власть вернуть - вот это хорошая тема для индивидуальной работы.
Я уверена в том, что как только вы осознаете, чем себя сдерживаете, что вам мешает в этих отношениях почувствовать себя более свободной, то форма (как) сразу же найдется.
Обращайтесь на скайп-консультацию, пишите в личные сообщения. Буду рада помочь!
С уважением.

Здравствуйте, главная трудность в период развода - это расставание с прежней частью жизни и переход в новую. Это касается и внешней стороны, о которой вы все описали (финансы, место жительства и возможный переезд, возможная смена работы) и также внутренней - смена идентичности: с "я - замужем" на "я без мужа". Это разные процессы.
Если не проживать свои чувства в расставании, то возможно их накопление и появление необоснованных страхов и сомнений, даже снижение самооценки и сомнения в себе. Также в этот период может значительно увеличиться уровень стресса и связанное с ним напряжение. Для примера - уровень стресса при разводе - 73 балла, а отсидка в тюрьме - 63 (по шкале Холмса-Рея). Стоит позаботиться о себе и получать регулярную психологическую поддержку в виде психологических консультаций в этом непростом периоде перемен, которые будут опорными точками и поддерживающим ресурсом.
С уважением.

Здравствуйте, страх близости типичен для характера с шизоидными чертами. Очень вас понимаю, и даже хочется поддержать как-то. Шизоиды - очень чувствительные люди и легко ранимые при этом. Они словно "без кожи" и им тяжело быть собой в присутствии других.
Мне кажется, что сглаживание этих шизоидных черт в индивидуальной личной терапии помогло бы вам наладить отношения и уменьшить страх близости.
Также у шизоидных личностей очень часто неадекватно завышена самокритика и они сверхответственные люди. Уменьшение самокритичности тоже поможет укрепить ресурсы оставаться с кем-то и найти свой индивидуальный способ "иметь семью".
Очень надеюсь на то, что начнете психотерапию.
Берегите себя.

Здравствуйте. Да, ситуация в изменении финансовой составляющей в отношениях очень может влиять на общее эмоциональное состояние. Как раз в вашем случае могут быть подозрения, страхи, тревога, напряжение. Вы хотите понять для себя, что же происходит и как поступать дальше. Из письма складывается впечатление, что вы его финансирование воспринимали как эквивалент заботы и внимания к себе, как подкрепление своей женственности и возможно даже подтверждали таким образом для себя ценность этих отношений.
Возможно, что кризис и наступил, и действительно его чувства остались, но к деньгам они имеют косвенное отношение.
Подходит ли это вам и как вам поступать дальше? Наверное, с этим лучше придти на консультацию лично и оговорить все с психологом.
Я работаю в Луцке, обращайтесь.
С уважением.

Здравствуйте, да, эмоциональное напряжение чувствуется очень высокого уровня. И чтобы его сбросить - нужны консультации и систематическая работа с психологом. Не о том, как надо, а о том, что вас услышали и ваши чувства в этой ситуации - нормальны. Если ни с кем о них не говорить - они накапливаются, аффект злости удерживается и переходи в депрессию. Депрессия - это серьезное заболевание, которое поддается длительному лечению. Пожалуйста, выделите на это деньги и время. И вы сможете наладить свое душевное состояние.
Удачи вам.

Здравствуйте, рекомендую вам взять одну или несколько консультаций с психологом для поддержки и стабилизации своего эмоционального состояния. Прощение себя - очень важный этап психологического развития. Если вы не против работать в скайпе - обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте,похоже, что у вашего молодого человека есть серьезные проблемы с самооценкой. Такой человек внутренне чувствует себя несчастным, по этому рядом с ним вам приходиться очень непросто. Иногда можно не понимать партнера, это нормально в этом случае. Главное, чтобы не возникало чувство вины осознать, что его чувства и состояния не зависят от вас. Ему нужна работа с психотерапевтом.
Также интересно, что же вы получаете в этих отношениях? И зачем они вам? Могут быть скрытые выгоды, которые удерживают вас и не дают проявляться с ним по-другому.
Для этого стоит исследовать свои потребности и чувства, чтобы глубже понимать себя и пробовать другой опыт.
С уважением.

Здравствуйте, Лидия.
Я бы разделила ваш вопрос на две части так, как вы и написали, постараюсь вам ответить. Первая - что со мной. Мое предположение - что дело не в адаптации, а в способе жизни. Что-то в привычной жизни - на работе или дома - не дает вам легко и просто "вернуться". Что это? Можно выяснить только путем психологического исследования, а не размышлений. Психологическое исследование, я имею в виду, что во время консультации или интервью, психолог с помощью интервенций, которые нацелены на выявление эмоциональных проблем, успешно помогает клиенту осознать свои собственные сложности.
Почему мы склонны не замечать и обманывать себя в повседневной жизни? Ведь казалось бы - очень просто. Что-то не нравится, значит не нравится, и тогда это стоит поправить или изменить. Но нет. У нас специальные защитные механизмы, когда мы не можем вовремя распознать, что нам не нравится, а тем более выбрать более подходящий вариант жизни.
И для этого нужен психолог, чтобы вернуть в эмоциональное поле то, что человек не осознает, чтобы появилось больше вариантов выбора. Человек выбирает лучший для себя вариант (чем был) и уходит довольный.
Вторая часть. У других людей иначе, чем у меня. Перевод: я чувствую себя хуже, чем другие. Распространенная версия смещенной агрессии. Когда дискомфорт, от того, что уже длительное время вы замечаете сложность в возвращении, переносится на свою личность целиком. Рекомендую вам этого не делать и себя не ругать. У всех бывают сложные периоды, мы все не можем распознать время от времени, что для нас хорошо, и как нам жить. У меня так точно бывает. Так что смело обращайтесь за помощью и находите свой ответ.
Удачи вам.

Здравствуйте, хроническое чувство раздражения на ошибки или негативные черты характера других людей может свидетельствовать о перфекционизме (широкий личностный конструкт), категоричности (свойство характера), высокомерии (свойство характера) и других. Чувство раздражения в таком случае только следствие внутриличностной жизни, особенностей характера и личности. А не причина всего-этого.
Так что получается оставляя свою личность и характер в таком же состоянии - неизбежно остается и очень много раздражения (читай хронического стресса) от повседневных ситуаций межличностного общения. Работа с опытным психологом или психотерапевтом над изменениями характера и личности может помочь смягчить вышеуказанные черты характера, что и повлияет на эмоциональный общий фон настроения.

Здравствуйте, проблемы, неуверенность в процессе сексуального акта может говорить о глубоких, подсознательных причинах такой неуверенности и напряжения. Напряжение нам говорит о страхе, также чувство неуверенности говорит о страхе быть отвергнутой, не такой, как надо. Стоит поисследовать свой страх с опытным психотерапевтом. И тогда возможно будет понять - действительно ли партнер неявно демонстрирует вам это непринятие - и тогда такой страх вполне уместен. Или же - это ваши проэкции, фантазии - и в таком случае стоит поработать с ними, чтобы снизить их воздействие на реальную жизнь.
Советую вам обратиться к специалисту, само по себе такие особенности не проходят.
Удачи вам.

Доброго дня,
те, чи буде якась певна подія травмою (мати шкідливі і злоякісні наслідки для психіки чи психологічного розвитку) чи ні, залежить від того, що оточує особистість, в якій емоційній атмосфері (стосунках) вона зростає і як ставляться до дитини в першу чергу значимі дорослі.
На жаль, в нашій країні досить багато дітей страждає від ситуацій сексуального домагання. Діти не можуть розказати дорослим, бо немає необхідного рівня довіри чи вже є сформоване уявлення про себе як про поганого, винного, з яким можна так чинити.
Дуже важливо, що ви розказуєте про це. Наступним кроком може стати психологічне консультування, яке може допомогти подолати труднощі.
З повагою.

Здравствуйте, Анна.
Похоже на неявную, пассивную агрессию. Когда агрессия не может проявиться в открытой форме, например, диалоге, тогда она выливается в каких-то формах протеста.
Детская форма протеста - это непослушание. А в 23 года есть шанс уже перестраивать отношения по-взрослому. Похоже, между вами назрела ситуация перестройки личностных границ, когда пересматриваются роли и зоны ответственности.
Для этого стоит пересмотреть и свое отношение к себе. Что вы, например, уже устали делать для него и от чего пришло время отказаться?
Если одной будет сложно решить эту проблему в отношениях - стоит обратиться за помощью к психологу.
С уважением.

Здравствуйте, то, что вы описываете, может быть вызвано и гормональными причинами, чисто физиологическими. Стоит проверить состояние здоровья и сходить на консультацию к эндокринологу. С другой стороны - есть хроническая усталость и стресс, вызванный конфликтами в отношениях. С этим тоже можно поработать - главное ваше желание жить немного легче и лучше.
Обращайтесь за помощью и к врачам, и к психологам. И ваши трудности со временем можно преодолеть.
С уважением.