Володимир Анатолійович 48 хвилин тому: 
как изменить стиль общения?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как изменить стиль общения?
| Ирина Филатова (Киев) 26-01-2018 08:55:26 |
Здравствуйте
Я думаю, что вам хочется чего-то большего от родителей. Вы пишите, что встреча проходит как еженедельный отчет за неделю . Они тоже вам отчитываются? Что вы знаете об их жизни? Интересно ли вам с ними ? В этих разговорах, чтобы вам хотелось услышать? Вы установили эти рамки и они им подчиняются. Можете им рассказать, что ждете от них ответов на письма? И устраивает ли их такой формат общения? Может напряжение не от формата общения, а от того что не происходит за эти 1,5 часа... 
|
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 26-01-2018 08:58:15 |
Здравствуйте!
Ваши родители не умеют быть спонтанными и выражать свои чувства. Их любовь к Вам проявляется в форме контроля Вашей жизни. Изменить это Вы можете проявляя свои чувства в виде незапланированных звонков и сообщений, даже если они на них не отвечают. Время еженедельного разговора тоже может Вами регулироваться. Тему выбирать Вы то же можете. Не раскрывайте о себе всей информации, а расспрашивайте их об их самочувствии и их жизни, говорите о том что им интересно. Со временем они сами поймут, что излишне влезать в Вашу жизнь не имеет смысла и примут Ваши правила общения. С уважением, Резник Галина! Ответ отредактирован автором 26-01-2018 08:59:00
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 26-01-2018 13:16:36 |
Здравствуйте.
В этом месте стоит разделить ответственность: есть Вы со своими желаниями и жизнью, и есть Ваши родители со своими желаниями и жизнью. Вы имеете право строить свою жизнь так, как Вам хочется, и только Вы распоряжаетесь своим временем. А Вы, кажется, начинаете виниться, что родители обидятся из-за смены формата общения. Но Вы имеете право это сделать, а они имеют право обижаться. Мне кажется, что Вы берете на себя ответственность за их переживания. И пытаясь в разговоре "сделать им хорошо" теряете спонтанность и легкость и поэтому разговор превращается в отчет. Но их эмоции и переживания - их зона ответственности. В конце концов суть жизни в эмоциях и переживаниях. Возможно, они привыкли к контролю и по-другому им сложно. Но Вы можете прийти к ним девочкой с отчетом о школе - и ждать поучений, контроля и вины. А можете прийти к ним молодой женщиной, которая сама решает чем из своей жизни она хочет делиться и сколько потратить на это времени. И тогда, пообежавшись вначале, они, возможно, начнут отпускать контроль и возвращать эту энергию в свою жизнь.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко (Луцк) 26-01-2018 16:29:37 |
1
Corinna, очень заинтересовало ваше письмо. Интересно то, что действительно, что-то вас не устраивает, раздражает, но как это изменить - вы не видите возможности. Я заметила также, что вы описываете то, что вам не подходит и говорите также о себе - чего вам не достает, но прямого вопроса психологам вы не задаёте. Со стороны ваша ситуация с родителями выглядит так, как будто у них - вся власть и контроль над ситуацией, а у вас почему-то его нет. И вы об этом пишете, что чувствуете себя в роли ребенка. Как вернуть себе власть в отношениях с родителями и чем вы сдерживаете свои порывы эту власть вернуть - вот это хорошая тема для индивидуальной работы. Я уверена в том, что как только вы осознаете, чем себя сдерживаете, что вам мешает в этих отношениях почувствовать себя более свободной, то форма (как) сразу же найдется. Обращайтесь на скайп-консультацию, пишите в личные сообщения. Буду рада помочь! С уважением.
|
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 26-01-2018 19:09:46 |
Здравствуйте. Похоже, родители своим контролем хотят вас удержать в эмоциональной зависимости. Это часто делается от страха за ребенка, за вас, и это неосознанно. С маленькой вами они то знали , что делать , а сейчас непонятно ,вы уже не маленькая и вы далеко от них .От этого много тревоги и попытка действовать привычным способом , как раньше ,то есть все жестко контролировать. Чтоб обезопасить вас от всего.) Пробуйте говорить им о своей важности, о том, какая у вас потребность и как вам необходима их поддержка и присутствие в незапланированное время иногда.Придавайте своим просьбам экологичную форму и ясность , при этом можете просить, настаивать, требовать.Если будет нужна помощь в этом, буду рада помочь, обращайтесь.
|
| Антон Викторович Карцев (Запорожье) 27-01-2018 01:34:36 |
1
Здоавствуйте. Так вы спросите родителей почему они не отвечают на ваши сообщения, почему не пишут в промежутках между "встречами".Расскажите о своем желании более динамичного графика общения и настаивайте на нем. Сделайте это, позаботьтесь о себе, если конечно сможете...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
