Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Уважаемая Река!
Объяснить что-то напуганному ребенку, у которого фактически нет родителей и впрямь очень тяжело. Ситуацию вряд ли изменят манипуляции с жильем - кому-где оставаться ночевать. Ведь отношение Толи к матери - это открытая агрессия. Её причина в том, что мальчик не получает любви и материнской заботы, в которой очень нуждается. Пережить такое и взрослому человеку очень сложно, что уж говорить про несформировавшегося подростка, который не умеет по-другому выражать свои чувства. Не получая от матери любви, он злится на неё и вымещает свою злость. Вам стоит обратиться к
детскому психологу, пусть Толя поработает с ним. С уважением.

Здравствуйте, Вики!
В том, что ваш парень встречается со своим ребенком, нет ничего страшного. Это нормально, это характеризирует его как хорошего семьянина и будущего хорошего отца ваших общих детей. Наверное, дело в вашей неуверенности. Скорее всего, вы боитесь, что парень может вернуться к своей первой жене. Почему? Чтобы разобраться, вам стоит посетить психолога.

Уважаемая elena!
Семья - это система, в котрой все взаимосвязано. Если кто-то из членов семьи проявляет какую-то дисфункциональность, то это обусловленно поведением других членов семьи и наоборот. Я хочу сказать - то, что вы все решаете сами и "всегда выкручиваетесь самостоятельно" дает возможность вашему мужу вести себя определённым образом. Более того это его даже обязывает к этому. Вряд ли вы самостоятельно сможете изменить свое поведение настолько, чтобы это изменило всю систему ваших отношений. Скорее всего вам нужна помощь опытного семейного психолога (психотерапевта). С уважением.

психолога, который так консультирует. Это можно сделать прямо на этом сайте.

Очень сложно сделать какие-то выводы и тем более дать рекомендации на основании вашего короткого письма. Если в вашем городе нет хороших (как можно об этом знать, если вы никого не посещали?) специалистов можно воспользоваться он-лайн консультированием и выбрать себе любого психолога, которы

Дороти!
То, что происходит с твоей подругой - очень серьезно. Соглашусь с коллегами, что нужно рассказать родителям подруги. Можно также проинформировать о происходящем школьного психолога, социального педагога, классного руководителя (смотри сама кого лучше и кто больше может помочь). Для подруги важно твое внимание, даже если кажется, что это не так. Поэтому хорошо, что ты за нее волнуешся, просто будь рядом.

Здравстуйте, Дана!
Из вашего письма видно, что ваша мама - очень важный для вас человек. Раньше ваши отношения с мамой (до вашего переезда) строились на позициях "Родитель - Ребенок". Но вы стремитесь к отношениям на равных "Взрослый - Взрослый". Эта позиция не удовлетворит вашу маму, так как в первую очередь ей нужно работать над собой. Она хочет контролировать вас, чтобы снизить свое чувство тревоги. А если контролировать не получается, то тревога нарастает и получает разрядку в виде ссор и скандалов.
В ситуации с одалживанием денег вас задело не то, что мама не дала вам в долг, а то, что она не верит в вас (а значит, не воспринимает как самостоятельную состоявшуюся личность). А теперь спросите себя - почему вам так важно одобрение мамы? Зачем оно вам? И почему у вас появляется чувство вины перед ней? Ведь если бы вы сами твердо стояли на позиции "Взрослого", то вам было бы легче оценивать и общаться с вашей опекающей и авторитарной мамой. Скорее всего вам нужен
семейный психолог. Лучше всего посещать с мамой, но можно поработать и над собой.

Валентин,
если ваш неконтролированный смех мешает вам, если вы хотите изменить свою реакцию, и не МОЖЕТЕ, то это повод обратиться к специалистам. Причины могут быть достаточно разнообразные: от опухоли мозга до гормональных нарушений. Неконтролируемые эмоциональные реакции также сопровождают многие психические расстройства. Он-лайн же определить, что именно с вами происходит достаточно сложно.

Вы принимаете наркотики, какие-то медецинские препараты, давно были на осмотре у врача? Для неконтролированных реакций (смеха, плача), ейфорического состояния могут быть достаточно серьезные физиологические причины. Советую посетить врачей, а если с физиологией все впорядке, тогда стоит поискать психотерапевта или психиатра.

Уважаемый Dunkan!
Вы сами все понимаете и частично отвечаете на свои вопросы.
"Может мне стоит поработать сейчас над собой, показать себе самому чего я стою, перестать замыкаться на проблемах!? " - это первое. А второе, к сожалению, для того, чтобы строить отношения нужно согласие двоих людей. Вряд ли вы сможете уговорить или заставить свою девушку. Она сделала свой выбор. Понимаю, что это нелегко, но попробуйте уважать этот выбор. А что делать вам дальше, как "перестать замыкаться на проблемах", если не сможете восстановиться сами - попробуйте походить к психологу, чтобы ваши последующие отношения не постигла та же участь.

Лина!
Вы описываете двойственные чувства по отношению к своему парню - с одной стороны любовь и привязанность, с другой - разочарование и обида. Действитеьно, вымещать свою злость на близких и "делиться" своими переживаниями с близкими это не одно и то же. Видимо, вашему молодому человеку нужна помощь опытного психолога. Насколько он готов её получить и работать над проблемой - это и есть ключевой вопрос.Вы спрашиваете - ждать пока он изменится или расстаться. Для начала можно попробовать рассказать о своих чувствах без упреков и обвинений. Затем можно обратится к специалисту, возможно даже вдвоем.

Очевидно, универсальных рекомендаций не существует. Ведь все мы разные и каждый вкладывает разный смысл в понятия "уверенней" и "эгоистичней". А стоит ли таковым становиться вообще? А какой (какая) я сейчас? Каким меня видят окружающие и какой я для себя? Что для вас означает "сдвинуться с места"? Что случится, если вы не примете это решение? Представте, что вы стали "увереннее", что изменилось, как вы себя ощущаете в этом образе? Возможно, ответы на эти вопросы помогут либо можно посетить психолога.

Очевидно, универсальных рекомендаци

Ірина,
з власного досвіду можу порекомендувати тренінг корекції дитячої агресивності як метод роботи з такою пробелмою. Групу можна набрати як за результатами діагностики (знову ж таки Баса-Дарка) або за вашими спостереженнями з класу, де існує ця проблема. По-перше, тоді ми не вирішуємо проблему певного конкретного учня (в даному разі цього хлопчика), а здійснюємо корекцію тих взаємодій, які існують між дітьми, вчимо їх самоконтролю. По-друге, ці заняття для дітей завжди цікаві, це можливість погратися і розслабитися. А тренінгові вправи є описані і наявні в літературі (зняття мязового напруження, підвищення самоконтролю, адекватне відреагування агресії). Крім того діти вчаться розуміти себе та один одного, взаємодіяти без проявів агресії і прийнятним способом реагувати на образу. Важливо підключити до цієї роботи класного керівника та батьків. Для того, щоб удома діти могли закріпити та підтвердити те, чого навчилися в школі. Успіхів!

Для того, чтобы сделать правильные выводы - мало информации. Для такого поведения может быть сотня причин. Например, отсутствие мотивации может быть обусловлено низкой познавательной активностью (просто неинтиресно на уроках), различными внутриклассными межличностными отношениями, страхом наказания, низкой самооценкой, переживаниями других (может, и семейных конфликтов) и прочее. По-этому, вам лучше поговорить с учителями, классным руководителем о возможных причинах такого поведения, понаблюдать, как он ведет себя с одноклассниками, с кем дружит, как его воспринимают дети, можно поговорить с психологом, лучше пока без ребенка (чтобы он не воспринимал этот разговор как наказание). Я бы рекомендовала не давить на него, не угрожать и не наказывать. Всегда есть выход, и для каждой причины, породившей такое поведение, есть свое решение. Но ребенку важно чувствовать себя принятым и любимым в любом случае и с любыми оценками. Возможно, он настолько боится вас расстроить и ошибиться, выполняя задание, что не делает ничего. В любом случае надо выяснить причину и работать над её устранением, лучше вместе с квалифицированным
детским психологом.