Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Уважаемый Константин!
Вы проделали огромную внутреннюю работу в плане самоанализа. Но все-таки до конца понять, что с вами происходит и что с этим делать поможет опытный специалист-психолог. Удачи!

Юрій, якщо єдине, за що Вас критикують інші - сповільнений тип реагування, "повільна" реакція, на думку оточуючих, то з цього приводу не варто хвилюватися. Адже швидкість наших реакцій залежить від багатьох факторів - типу нашої нервової системи, особливостей функціонування мозку, швидкості мислення, концентрації уваги і т. ін. Однак це не означає, що всі "холерики" (за класифікацією типів темпераменту) - розумні, а "меланхоліки", скажімо - дурні. Ми всі просто різні. Але основа хороших стосунків - повага, толерантність, прийняття інакшості іншої людини. То, може, саме цього не вистачає вашим співбесідникам?

Здравствуйте, Света!
Проблема в том, что мы не всегда можем повлиять на других людей, чтобы они поступали определенным образом. Если перефразировать ваш вопрос, вы спрашиваете, можно ли заставить молодого человека больше уделять вам внимания. По- видимому, это сделать невозможно.Вы пишете, что он вечером общается с вами в сети и этого для него достаточно. Хорошо, что вы осознаете свою потребность - чувствовать себя нужной. Почему это так значимо для вас? Решите для себя, каких отношений вы ожидаете, чего вы хотите в конечном итоге - создать семью или просто общаться в сети без обязательств. Конечно, можно поговорить о ваших ожиданиях с молодым человеком и узнать у него, какие отношения устраивают его, а потом уже делать свои выводы. Стоит рассказать о своих чувствах, если вы ощущаете такую необходимость. Удачи!

Здравствуйте, Вика!
На самом деле ваш вопрос не смешон, а очень серьезен. И хорошо, что вы прислушиваетесь к себе и задаете его в первую очередь себе. Действительно, формально слово "женщина" не имеет никакого двойного смысла. Но для вас оно связанно с конфликтами с матерью. Эти неразрешенные конфликты, возможно, неприятие какой-то женсвенной части своего Я, может, неуверенность в себе, в своей внешней привлекательности, тревога по поводу возрастных изменений, уменьшения сексуальности, которое, безусловно, не осознается - все это может стать причиной такой реакции на само слово и попыток как-то задеть других девушек и женщин. Чтобы до конца осознать, что с вами происходит и найти пути решения, стоит обратится к психологу на индивидуальный сеанс. Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
Конечно, Вам сейчас очень тяжело, я Вас очень хорошо понимаю. Хочеться сохранить семью и наладить отношения. Рождение ребенка становится испытанием на прочность во многих семьях, и ваша - не исключение. Но видимо не только это изначально спровоцировало измену мужа и ухудшение отношений. Как бы тяжело это не было осознавать, но ответственность за ТАКИЕ отношения лежит не только на вашем муже, но и на вас. Конечно, первый год жизни ребенок очень нуждается в матери, и поэтому вы больше посвящали себя ребенку. Это естественно, но, по-видимому, ваш муж тоже нуждался в поддержке и зоботе в этот период. Если вы действительно хотите сохранить отношения, и не можете сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу в вашем городе. Если не вдвоем, то хотя бы сделайте эо сами. Удачи!

Здравствуйте, frau!
Мамина реакция и её объяснения по поводу вашего отъезда не лежат в плоскости логики. Наверное, это сильная эмоциональная реакция за которой возможно кроется беспокойство, тревога за вас (в чужом городе) или неудовлетворенные потребности в внимании, заботе, признании и т.д. Эти эмоции скорее всего не осознаются матерью. Поэтому ваши попытки объяснить логически свой уход из родительского дома терпят неудачу. Вам необходимо набратся терпения. Можно попробовать поговорить с мамой спокойно и спросить о том, что бы изменилось, если бы вы жили "дома", чего ей не хватает без вас, что можно дать ей на расстоянии. Может, возможно уделять ей больше внимания по телефону, писать письма, выполнять какие-то просьбы. Но важно также дать понять, что ваше желание уехать тоже нужно принять, так как и вы принимаете её обиду и разочарование.

Уважаемый Дмитрий!
Хочется вас поддержать и сказать, что ваши чувства абсолютно понятны. Вы пишете, что хотите изменить свою жизнь, уйти из дома и получить полную свободу действий. Но полная свобода - это и полная ответственность за свои поступки. Готовы ли вы к ней? Поверьте, жить самостоятельно и полностью заботиться о себе - это немного больше ваших теперешних домашних обязанностей. Постарайтесь понять свою мать - одной растить двоих детей не так уж и легко, отсюда и желание контролировать вас - тревога за ваше будущее. Возможно, стоит обсудить с мамой тему доверия. Расскажите ей о своих чувствах, скажите, что вам тяжело. Не стоит обвинять, упрекать и обсуждать прошлые конфликты. Можно еще обговорить снятие на время с вас некоторых домашних обязанностей. Посмотрите на опеку над вашим братом с позитивной стороны - ведь тот опыт, который вы получите теперь, заботясь о нем, вы сможете использовать, когда у вас появяться свои дети.
Кроме проблем во взаимоотношениях с матерью, ведь есть много других вещей в жизни - интересных, полезных, позитивных, за что стоит любить жизнь, и стараться прожить её как можно лучше. Может, вам стоит немного расслабиться, отдохнуть, побаловать себя чем-то, сделать себе что-нибудь приятное. Удачи!

Уважаемый Вова!
Наверное, все-таки ваши отношения с девушкой были не так идеальны, как вы описываете. В самом общении с другими людьми нет ничего страшного, но вот почему ваша возлюбленная скрыла это от вас и не захотела обсуждать - это вопрос. По видимому, есть что-то в ваших отношениях, что не удовлетворяет вашу половину. Если вы оба серьезно настроены сохранить ваши отношения, то можно вместе посетить психолога, он поможет разобраться. Удачи!

Люльок!
Ваша семья сейчас проходит через кризис (в первую очередь связанный с перераспределением ролей в связи с появлением ребенка), и как она его переживет и переживет ли, зависит от вас обоих. Однако не спешите винить себя за какие-то ошибки или за то, что вы сначала - мать, а потом - жена. Ребенок в возрасте до года очень сильно нуждается в материнской заботе, это для него так же важно, как еда и сон, поэтому ваше поведение естественно, а задача мужчины в этот период - поддержать женщину, заботится о ней и о ребенке.
Вы просите совета, что для себя решить, какой выбор сделать - остаться или уйти. Чтобы вы понимали, что бы вы не выбрали, как бы не поступили, ответственность за свой выбор вы несете сами. Конечно одни решения даются нам легко, другие (как у вас) трудные и непростые, но МЫ САМИ делаем выбор, и потом живем с ним. Я хочу сказать, поступайте так, как считаете нужным, при этом слушайте себя, свои чувства и мысли. И конечно не помешает встреча со специалистом. Удачи!

Доброго дня, Таня!
Очевидно вам дійсно необхідно мати людину чи людей для близьких стосунків. Це одна із найголовніших потреб - бути прийнятою іншими. Однак важливо зрозуміти для себе: що ви шукаєте в іншій людині, з якою хочете дружити? Чи вона повинна бути повністю схожою на вас? Чи готові ви до того, що ваш друг (подруга) матиме трохи інший, ніж у вас, внутрішній світ, своє життя? Наскільки ви готові приймати інших такими, як вони є? Яке повинне бути для вас дружнє спілкування - це безроздільне володіння один одним чи все таки певні спільні інтереси та посильна участь у житті один одного? Скільки друзів ви хотіли б мати? Подивіться на ситуацію інкаше: уявіть, що ваша проблема вирішена, ви отримали все, чого хотіли. Що тоді зміниться? Що можете зробити ви для того, щоб зблизитися з кимось? Що ви можете дати іншим людям? Ретельно проаналізувавши ситуацію, можна знайти певне рішення. Успіхів!

ruslana!
На первый свой вопрос "что это было?" вы уже сами по сути ответили. Заметно, что вы проанализировали свои чувства. А вот на второй вопрос - как жить дальше? - ответа пока нет, и вам осталось только сделать правильные выводы. Наверняка прошлые отношения, кроме негативных переживаний, оставили много хороших моментов, вы получили ценный жизненный опыт, научились чему-то. Поэтому стоит проанализировать, что дали вам (в хорошем смысле) ваши прошлые отношения, что я могу оставить для себя и с чем я могу двигаться дальше по жизни, а чего стоит больше не делать. Вы пишете, что чувствуете пустоту. А попробуйте переименовать это чувство, взглянуть на свою пустоту с позитивом. Какие выгоды от этой пустоты вы можете получить?

ruslana!
На первый свой вопрос "что это было?" вы уже сами по сути ответили. Заметно, что вы проанализировали свои чувства. А вот на второй вопрос - как жить дальше? - ответа пока нет, и вам осталось только сделать правильные выводы. Наверняка прошлые отношения, кроме негативных переживаний, оставили много хороших моментов, вы получили ценный жизненный опыт, научились чему-то. Поэтому стоит проанализировать, что дали вам (в хорошем смысле) ваши прошлые отношения, что я могу оставить для себя и с чем я могу двигаться дальше по жизни, а чего стоит больше не делать. Вы пишете, что чувствуете пустоту. А попробуйте переименовать это чувство, взглянуть на свою пустоту с позитивом. Какие выгоды от этой пустоты вы можете получить?

а это первый шаг, чтобы найти выход. Спросите у себя, почему вы боитесь осуждения (за свои действия, когда вы не будете выслушивать своих друзей)? Что заставляет вас искать поддержку? Если не сможете разобраться сами - идите к специалисту-психологу. Удачи!

Уважаемая Алла,
полностью согласна с коллегой. Спросите у себя, а почему, собственно, я так поступаю? Что мне мешает открыто выразить свои чувства по отношению к другому человеку? Чего я боюсь? Проанализировав свое внутреннее состояние, вы найдете ответы на многие ваши вопросы, а это первы

Уважаемая Настя!
Говорили ли Вы с Вашим молодым человеком обо всех вещах, которые Вас волнуют, по каждому Вашему пункту? Очевидно, да, поскольку Вы упомянули, что на все у него есть объяснение. Но Вас, видимо, оно не устраивает. Почему бы не рассказать все ему честно и искренне?
У всех семейных пар очень разные отношения и понятие того, что приемлимо, а что нет. Есть семьи, где жена зарабатывает деньги, а муж занимается чем-то (хозяйством, своим хобби, детьми), и при этом они чувствуют себя счастливыми. Также есть пары, которые не имеют общих друзей, но это не мешает им быть вместе.
Но Вы об этом пишете, а значит, Вам это не подходит, и рано или поздно может возникнуть конфликт. Поэтому стоит все же обсудить с Вашим спутником ситуацию еще раз и найти общий выход. Поговорите о Ваших ожиданиях. Скажите, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, его поведение, спросите, что его не устраивает в Вашем, и что Вам стоит изменить. Спросите, готов ли он для Вас что-то изменить в себе, спросите, насколько важны для него Ваши отношения.
Однако, возможно, Вашему мужу покажется, что он идет на очень большие жертвы ради Вас. И если он не готов развивать Ваши отношения, он может их разорвать (или подождать пока Вы сама это сделаете).
История развития семьи - это история решения конфликтов. Удачи Вам.