Question

25-11-2009

Мы с моим мужем вместе с 1997года, с 2003 жыли в гражданском браке, в 2006 поженились. Наши отношения были нормальными: любовь, уважение, симпатия, соры - как у всех. После свадибы осознано решили родить ребенка. В 2008 у нас родился сынок. Всю беременность муж поддерживал меня, она протекала хорошо, никакого токсикоза и капризов небыло. Мы даже шутили что беременные вместе (когда меня немножко подташнивало, рвал почемуто он и мне сразу становилось лучше). На роды пошли вместе. Он был поддержкой и опорой, хоть при потугах не присутствовал зато первый день занимался малышом (мы были в семейной палате). Дома тоже во всем помогал: стирал, гладил, убирал и т.д. Все казалось идеальным. Но через 2 месяца измениловь абсолютно все. Он стал избегать меня, к ребенку не проявлял интереса, провоцировал скандалы, признался что ревнуе меня к малышу, прятался и говорил по телефону, постоянно тараторил о своей сотруднице. Я поняла что между ними чтото есть. Были соры, скандалы, истерики, бросал среди ночи одну на грани нервного срыва. Другой оказалась дочь шефа, мы все работали вместе. В один момент он сказал что хочет уйти к ней. Но она просто игралась так как под сильным контролем у папы (нет парня, девственица в 24). Я ругалась и скандалила, в этот период заболел на рак мой отец, 8 месяцев кошмара. Его смерть тяжело пережить. После очередного скандала с этой...(по телефону) я узнала что ее отец все слышал. Их отношения прекратились, по крайней мере я не замечаю. Но наши отношения не налаживаются. У нас практически нет интимных отношений, перерывы от 1мес. до 7мес. Мы на грани развода. Но не хотим разводится, и пути к примерению не находим. Вроде бы и живем нормально, другие восхищаются нашым отношениям, но оставаясь на едене срываемся и скандалим. Я пыталась перебороть свою нервозность и все лето пила только валериану (т.к. кормлю ребенка). Немножко помогло. Но хочется жить в нармальной семье, воспитывать малыша и родить еще. Как быть помогите пажалуйста

Вопрос от: оля; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-11-2009 13:38:23Дополнение от автора

Мне кажется он не захочет пойти к психологу. Но всеже как мне быть?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

17-03-2009 как наладить отношения с мужем,имеющим дочь от 1 брака?

06-06-2008 Как наладить отношения с мужем?

19-05-2008 Как наладить взаимоотношения с мужем

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2009-11-25 12:41:38

Здравствуйте, Ольга!
Конечно, Вам сейчас очень тяжело, я Вас очень хорошо понимаю. Хочеться сохранить семью и наладить отношения. Рождение ребенка становится испытанием на прочность во многих семьях, и ваша - не исключение. Но видимо не только это изначально спровоцировало измену мужа и ухудшение отношений. Как бы тяжело это не было осознавать, но ответственность за ТАКИЕ отношения лежит не только на вашем муже, но и на вас. Конечно, первый год жизни ребенок очень нуждается в матери, и поэтому вы больше посвящали себя ребенку. Это естественно, но, по-видимому, ваш муж тоже нуждался в поддержке и зоботе в этот период. Если вы действительно хотите сохранить отношения, и не можете сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу в вашем городе. Если не вдвоем, то хотя бы сделайте эо сами. Удачи!

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-11-25 13:08:46

Здравствуйте, Оля.
С рождением первенца семья нередко испытывает проблемы с понимании друг друга. Гладкое протекание беременности не является признаком прочности и гармоничности отношений. Напротив, некоторые трения подготавливают почву для мужа выдержать отдаление жены во время появления первого ребенка. Происходящее в семье может быть кризисом. Он преодолевается совместно, если оба супруга понимают что происходит и находят в себе силы приспособиться к ситуации. Если вам поодиночке это сделать трудно, это вполне можно осуществить с помощью семейного психолога.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2009-11-25 13:57:42

Я имею в виду, что идти вдвоем, а не отправлять мужа. Очная встреча вам тоже может быть полезной.
Вы пишете "он не захочет..". Разные мысли от этого появляются. Такое впечатление что вашего мужа скандалы и ваш разлад очень устраивает. Возможно, у вас в семье происходят какие-то скрытые процессы, необходимо их прояснять. Возможно, вы его сейчас защищаете или избегаете какой-то работы, используя мужа. Через интернет уже сейчас становится многое непонятным. Ищите психолога в вашем городе, желательно семейного, настаивайте на встрече вместе с мужем. Цель встречи - не работа с кем-то конкретно, а исследование ваших отношений.

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-11-25 14:27:34

Ольга вам надо остановиться,отдышаться и успокоиться.Малыши -это хорошо,однако ему нужна нормальная семья с нормальными отношениями,а не ее видимость,поэтому пополнение в семье не решит вашу проблему,а только усугубит,дети не спасают семью от развода-єто ложное понятие.Мужчине нужна женщина,значит и ребенок,если он охладевает к женщине,идет охлаждение и к ребенку.Если ві живете на одной территории с мужем и он не против -єто уже хорошо.В вашей ситуации виноваті обои и ві и он.Вам надо проанализировать с какой ситуации или промежутка времени началось отдаление.Исключить с повестки дня скандалы и упреки в его адрес,если он вам нужен.Вы должны жить не прошлым,что было,а настоящим ,чтобы построить будущее.Вытесните из головы другую женщину(скажите себе ее нет,есть только я).Да это тяжело,на это надо время,однако надо жить сегодня.Исключите темы из прошлой жизни,где есть разлад,все темы должны быть опубликованы на тему сегодня,завтра,я и сын,ты.Посмотрите на него глазами ,которые любят его и уважают и все вернется.Это в том случае ,если вы знаете ,что готовы простить человека искренне.

Анна Скороход · Answer 5 · 2009-11-25 19:22:20

Оля, во время сложных периодов жизни у людей возникают разные трудные чувства, которыми не всегда хочется делиться с партнером. они копятся - раздражение, злость, страхи, обиды, вина, неоправданные ожидания... Если от них не избавиться, они могут влиять на жизнь в течении многих лет. Если избавляться при помощи скандалов,взаимных упреков,обвинений, криков, ругани - это портит отношения. не способствует восстановлению семьи. помочь в этом разобраться сможет психотерапевт
Если даже муж и откажется от посещения психолога, идите сами, ваши изменения будут влиять на отношения, хотя, конечно, это менее эффективно, чем вдвоем.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2009-11-25 22:28:14

здравствуйте, оля.
в вашем письме мое внимание привлек момент - "Все казалось идеальным". когда что то кажется идеальным, чаще всего что то неприятное просто не замечается, вытесняется.
могу предположить, что ваш муж очень старался справиться с огромным количеством разных и сложных чувств, вызванных появлением третьего - очень желанного и любимого, но все же соперника.
у вас тоже сложный период - полная перестройка организма, послеродовая депрессия, грудной ребенок, болезнь и потеря отца, еще и с мужем отношения разладились. а вам очень нужна его помощь и поддержка.
после таких стрессов очень сложно возвращать в семью доверие и взаимопонимание. отношения сами по себе вряд ли восстановятся. их можно возродить только совместными усилиями, обсуждая и проясняя чувства и желания обоих партнеров.
если муж не хочет, я бы советовала обратиться за поддерживающей терапией именно вам. и это может быть даже более эффективным. ведь вы – мама и жена. сейчас очень важно восстановить и поддерживать именно ваше здоровье и самочувствие.

Как наладить отношени с мужем и сохранить семью?