Question

04-11-2009

Как наладить отношения с моей мамой? Она никак не может простить меня за то, что после обучения я не вернулась в родной город, а осталась в Харькове. Все мои объяснения о том, что я бы не смогла бы жить родном городе, так как в большом городе намного больше перспектив и возможностей, заканчиваются скандалом. После обучения я вышла замуж, и осталась в Харькове. Но она до сих пор не может смириться с этим, и гоаорит, что я ее бросила и предала. Она живет с папой, он нормально относиться к тому, что я не вернулась домой, но она никак не может успокоиться. Все ее знакомые, и мои тоже не согласны с ней, говорят что "пусть дети живут там, и где им лучше, юольше перспектив", но она никого не слушает, ведь она ухаживала за своими родителями до их глубокой старости, ездила в село, тем самым, в какой-то степени бросая нас с отцом. Я ее не виню, и не имею права ее судить. Видимо, что она хочет таких жертв и от меня. Говорит, что когда они состаряться, кто будет за ними ухаживать...вообщем я обессилена. Всякий раз, когда возвращаюсь в родной город, домой, вместо того чтобы по-душам с ней разговаривать мы ссоримся. А мне бы оч не хотелось, ведь она моя мама все таки. Помогите!

Вопрос от: frau; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2009-11-04 12:37:18

Здравствуйте, frau.
Взросление и сепарация от семьи родителей очень часто вызывают чувство вины перед родителями. У вашей мамы сложилось достаточно твердое представление о детско-родительских отношениях, и повлиять на нее вы скорее всего не сможете. Ничего поделать нельзя, это факт - который можно лишь принять. А ваши чувства я очень понимаю, действительно трудно вам. Возможно, прямой разговор между вами, в котором вы озвучите свое мнение и взгляд на жизнь и отношения между родителями и детьми в той семье которую вы создадите, сделает осознанным ваши взаимные установки. Скорее всего, вы встретите неприязнь, но со временем мама станет к вам относиться более толерантнее.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2009-11-04 12:37:31

Здравствуйте, frau!
Мамина реакция и её объяснения по поводу вашего отъезда не лежат в плоскости логики. Наверное, это сильная эмоциональная реакция за которой возможно кроется беспокойство, тревога за вас (в чужом городе) или неудовлетворенные потребности в внимании, заботе, признании и т.д. Эти эмоции скорее всего не осознаются матерью. Поэтому ваши попытки объяснить логически свой уход из родительского дома терпят неудачу. Вам необходимо набратся терпения. Можно попробовать поговорить с мамой спокойно и спросить о том, что бы изменилось, если бы вы жили "дома", чего ей не хватает без вас, что можно дать ей на расстоянии. Может, возможно уделять ей больше внимания по телефону, писать письма, выполнять какие-то просьбы. Но важно также дать понять, что ваше желание уехать тоже нужно принять, так как и вы принимаете её обиду и разочарование.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2009-11-04 13:06:15

frau, вы всё правильно делаете и налаживаете свою личную жизнь. Ваша мама думает довольно эгоистично. Может она в душе сожалеет, что потратила свою молодость не на свою семью, а на уход за родителями. Вы ей всегда будете помогаеть и проведывать, но она достаточно зрелая, чтобы ухаживать за собой и отец живёт вместе с ней. Большинство пенсионеров работают, стараясь обеспечить себя и ещё помочь своим детям, чтобы они жили лучше за родителей. Детей ростят для того, чтобы потом отпустить от себя

Анна Скороход · Answer 4 · 2009-11-04 13:15:02

Здравствуйте, Фрау. Похоже, вы с мамой находитесь в состоянии зависимости друг от друга: она сегодня обвиняет вас в том, что вы не окажете ей помощь в старости, испытывает страх остаться одной (вполне вероятно, под этим лежит тревога за вас и невозможность контролировать вашу жизнь чтобы снизить эту тревогу). Вы же в свою очередь, пугаетесь обвинений мамы, чувствуете бессилие что-либо ей доказать(то есть получить ее согласие на жизнь, которую вы выбрали себе - задумайтесь почему это так важно для вас?). Отсюда и ссоры. Мать не отпускает своего ребенка далеко, она тревожится за него, когда он в поле зрения - ей спокойно. При этом она упускает из виду потребность самого ребенка развиваться,становиться самостоятельным, уходить далеко, познавать мир, устраивать свою жизнь. А чувства вины и стыда это самые сильные рычаги управления людьми. Вот вам, с одной стороны, хочется оставаться "хорошей" в маминых оценках, с другой - есть потребность в собственной жизни, такой, какую вы сами себе выбираете. Пожалуй, здесь вам могла бы помочь ваша взрослая, твердая позиция - жить той жизнью, которую выбираю, при этом оказываю маме посильную помощь (когда слышу реальную просьбу и имею возможность помогать). В одиночку с этим справиться трудновато будет, очень уж сильны бывают наши зависимости от родительской оценки. Если прибегните к помощи специалиста, поищите психотерапевта, который работает с созависимыми. Удачи

Алена Михайловна Леванда · Answer 5 · 2009-11-04 13:38:10

Фрау,говорите по-больше маме слов любви(Пр:я тебя люблю за то,что ты есть и т.д),в ссоры не встревайте,переводите конфликт на другую тему.Давите нажалость,что я приехала увидеть тебя ,подышать тобой,полюбоваться,а мы ругаемся.Внушайте ей повторяя по два раза фразу,ты в надежных руках,я буду всегда рядом.И все у вас будет хорошо.Просто маме вашей надо время на адаптацию данной ситуации.Одни родители легко расстаются с детьми,у других расстование происходит сложнее.Но если у вас будет терпение и силы для слов любви к ней,она расстает и все нормализуется.Любовь -это большая сила и от нее еще не кто не отказывался.

Віталій Олександрович Климчук · Answer 6 · 2009-11-04 17:42:23

Проблеми з батьківськими стосунками дуже добре розбираються і вирішуються у психодраматичній групі. Якщо ви в Харкові - зайдіть на сайт Української спілки психотерапевтів (УСП-Харків), знайдіть психодрама-терапевта і зверніться до нього. Пишу це з власного досвіду.

Как наладить отношения с мамой.