Сепарация, или отпусти меня, мама!

взросление Казалось бы, каждый из нас отдельный человек. У каждого своя пара рук, ног, глаз и других парных и непарных частей тела, а еще у каждого своя голова и мысли, принадлежащие именно этой голове. Еще каждому человеческому существу свойственно чувствовать и переживать, совершать действия, получать, а иногда и анализировать опыт.
Только в действительности не каждый из нас принадлежит самому себе. Как бы это странно не звучало, но многие, если не большинство, живут не своей жизнью. Задайте себе пару простых вопросов:  нравится ли вам то, как вы живете? А, как, кстати вы живете? Есть ли у вас ощущение, что так как вы живете, вы бы хотели прожить всю вашу жизнь? Замечу, что жизнь у вас одна. И прожить не свою, не такую, какую вы бы хотели -было бы, как минимум, досадно.
Как же так получается, что многие из нас не хотят или не способны выбрать, не способны взять ответственность за свой выбор, подобно детям ждут, что кто-то примет за них решение,  даст рецепт, как правильно делать, научит или подскажет. Что же стоит за этим нежеланием взрослеть?
Одна из основных причин - это сложности с сепарацией, то есть отделением от родительских фигур, умением быть самому по себе. Этот процесс, к слову, начинается далеко не в период пубертата(подросткового возраста), гораздо раньше, думаю, с момента рождения. Потом ребенок учится ходить, обучается делать это без матери, общается с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация.   Все так естественно, но тем не менее рядом могут оказатся люди, которых такие изменения будут  сильно беспокоить и которые всеми силами будут препятствовать этим процессам. Обычно эти 'добрые люди' – мамы. Как выглядят мамы, которые не хотят взросления собственных детей? взрослый сын и мать Портрет приблизительно следующий: такие мамы не хотят видеть, что ребенок тоже человек, другой человек. Они не в состоянии контактировать со своим ребенком на равных. Но почему так?

Причин может быть несколько:  

  1. Высокая тревожность. Маме видится, что ребенка окружают сплошь одни опасности и задача всей жизни таких мам- всячески его от этой жизни защитить и оберечь. 
  2. Неприятие материнской роли. Хорошая ли я мама? Правильно ли я поступаю? Обычно такие мамы сами пребывают в детской позиции и ждут от внешнего мира, часто от собственных мам-  совета, как поступить. Им свойственен тотальный контроль и соблюдение " правильного" воспитания. 
  3. Попытка реализовать себя в ребенке. Ребенок, как "нарциссическое расширение родителя"- на него возлагаются все нереализованные планы и амбиции родителя, он воспринимается не как отдельная личность, а как инструмент морального самоудовлетворения взрослого. Что дает мамам симбиоз с ребенком? От ощущения стабильности созданного ими союза до ощущения собственной востребованности. От возможности постоянно проявлять заботу до ощущения структурированности своей жизни. Сепарация включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку.  

Известный берлинский психолог И.Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:

  1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения. 
  2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте. 
  3. Функциональная сепарация - это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи. 
  4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным, только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины. отделение от родителей К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, что бы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию - внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности. 

И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы  взрослые (по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением: 
 
  1. "Ищу себя и никак не найду" . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги.  Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности
  2. "Этот мир меня не устраивает". Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый
  3. "Я вас боюсь". Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением. 
  4. "Веду диалог длиною в жизнь". Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже.  Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми. 
Сепарация - достаточно сложный и, на мой взгляд, даже болезненный процесс, но жизненно необходим в том случае, если ваша (именно ваша !) жизнь - для вас  ценна. Ну что, дорогой читатель, может настало время отделяться? 
психолог
добавить психолога в избранные

комментарий
понравилось: 6 из 6 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Про спонтанность, возможности, сожаление и немножко про сумасшествие

Она очень живая. Экспрессивная, легко возбудимая. Если бы я была её мамой, я бы гордилась ею и, наверное, сильно ей завидовала. Завидовала бы её молодости, её чувственности. Атаковала бы её за это.

статья по психологии roditeli-deti Зависимость от человека. Дети.

Как можно неосторожно испортить жизнь своих детей. «Лучше знать» за ребенка ни коим образом не приравнивается к заботе о нем.

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Сепарация, или отпусти меня, мама! "

Комментариев: 5.

Спасибо, Александр:)
Прочитала, и увидела свои отношения с мамой. С одной стороны мама "не желает" моей самостоятельности, а с другой я никак не могу отделиться от нее.
Спасибо за статью!
Елена спасибо за статью! Очень глубокая тема, являющаяся неотъемлемой частью любой психотерапии. Но, на мой взгляд, одного осознания или желания для полной сепарации недостаточно. Мне кажется, что в самой природе человека заложена зависимость от «родителей».
«Одно время оптимистически предполагали, что, пройдя через анализ своего содержания, родительские образы могут, так сказать, рассыпаться на составные части и раствориться. В действительности это невозможно». К.Г. Юнг
В дальнейшем он писал, что в своей работе, если у человека есть религиозные представления то проекция родителей переноситься на Бога, каков бы он ни был. Если нет, то крайне сложно создать заменитель такого образа.

Бесплатная рассылка интересностей!

Alesmaya: спасибо и вам, что откликнулись. storms: согласна, что желания отделиться, сепарироваться недостаточно для того, что бы это произошло. Ведь даже если это желание обнаружить ( когда претензии родителей достали, когда родители раздражают, когда непонятно где ваша, а где их территория), обычно в том же месте есть и противоположное ему: сохранить все как есть, ничего не менять, это ж удобно, выгодно, привычно и безопасно быть под крылом родителей- ни за что не отвечать, и с вас "взятки гладки". А вот осознавания, что вы можете без них обходиться, что вы уже не маленький, беззащитный ребенок, что вы сами в своей жизни можете за себя постоять, что у вас есть свои потребности и часто они не совпадают с родительскими, что вы за это не винитесь, и не стыдитесь этого, так как это ваша жизнь и вы за нее никому ничего не должны, даже родителям. А благодарить их и выражать признательность- это ваше право, а не обязанность. Этого, по моему опыту достаточно, что бы не сомневаться в своей взрослости:) Про анализ своего содержания мало понимаю. Если вы имеете в виду поиск причин, почему тот или иной человек так делает или так устроен, то я гештальт-терапевт и меня причины меньше всего интересуют. Мне скорее интересен вопрос: "как", а не почему и процесс, а не содержание. За то, что откликнулись- спасибо.
Благодарю, как раз то, что мне нужно
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr