Проблема в отношении с родствениками

Здравствуйте, Дмитрий! В 19 лет так хочется больше свободы, больше прав и поменьше ответственности, я Вас понимаю... Но, постарайтесь понять и свою маму, ее беспокойство, волнение. В ее просьбе телефонных номеров товарищей, чувствуется ее забота о Вас. Уверяю Вас, так поступает большинство матерей. Но это не значит, что если Вам что-то не нравится во взаимоотношениях, надо молчать и терпеть... Это как раз не лучший вариант. Не лучший вариант и уход, тем более назло. Проблемы, недоразумения, обиды, все это можно и нужно решать. Важно научиться эффективно общаться. Ситуация с мамой, это, возможно, первая из верениц, которые еще встретятся на Вашем пути. Отнеситесь к этому, как к учебе... Поговорите с мамой, попросите ее больше Вам доверять, попросите не врываться в Вашу комнату и т.п. Дмитрий, не понятно, почему о маме Вы говорите во множественном числе-родственники? Или Вы кого-то еще имеете в виду? Вы учитесь, работаете? Если Вы хотите уйти из дома, то у Вас есть какие-то варианты? Забота о брате Вас ограничивает в чем-то7 Если да, и это серьезные ограничения, то стоит и об этом поговорить с мамой... Что Вы получите, если уйдете из дома, что не получаете сейчас? Это служит поводом к расстройству, переживаниям, суицидальным настроениям? Как часто они Вас посещают? Говорили ли Вы об этом с кем-то? Кто или что Вас поддерживает? Есть ли друзья? Чем Вы любит заниматься? Всего Вам доброго!

Уважаемый Дмитрий!
Хочется вас поддержать и сказать, что ваши чувства абсолютно понятны. Вы пишете, что хотите изменить свою жизнь, уйти из дома и получить полную свободу действий. Но полная свобода - это и полная ответственность за свои поступки. Готовы ли вы к ней? Поверьте, жить самостоятельно и полностью заботиться о себе - это немного больше ваших теперешних домашних обязанностей. Постарайтесь понять свою мать - одной растить двоих детей не так уж и легко, отсюда и желание контролировать вас - тревога за ваше будущее. Возможно, стоит обсудить с мамой тему доверия. Расскажите ей о своих чувствах, скажите, что вам тяжело. Не стоит обвинять, упрекать и обсуждать прошлые конфликты. Можно еще обговорить снятие на время с вас некоторых домашних обязанностей. Посмотрите на опеку над вашим братом с позитивной стороны - ведь тот опыт, который вы получите теперь, заботясь о нем, вы сможете использовать, когда у вас появяться свои дети.
Кроме проблем во взаимоотношениях с матерью, ведь есть много других вещей в жизни - интересных, полезных, позитивных, за что стоит любить жизнь, и стараться прожить её как можно лучше. Может, вам стоит немного расслабиться, отдохнуть, побаловать себя чем-то, сделать себе что-нибудь приятное. Удачи!

Дмитрий, все идет своим чередом, и следует дождаться когда начнете получать бонусы, за Ваши дела.

Что касается мамы и Вас. Представьте. Когда Вы родились, Вы были (обобщаю) как чистый лист. Потом начали впитывать социальные програмки, мамины, папины, др.родственников, др. окружения. Поблагодарите сейчас мысленно за эти все программы. Это Вы. Дальше представьте себя со стороны. Вам должен помочь такой образ, что Вы состоите из Папиных программ и Маминых. В то время когда они должны были формироваться, была мама для подражания и папа. Но потом отец ушел. А программа "не-до-писалась", образца не было. Но функциональные обязанности не то что ушли вместе с ним, а перекинулись на Вас (со всем остальным, что перешло Вам в наследство от отца, сюда же мнение мамы о нем). И за это надо поблагодарить мир, желательно искренне, если получится. Потому что Вы благодарите всех, не за что-то там абстрактное а за себя любимого, какой сейчас есть. Дальше поможет понимание того, что писал вопрос психологу Дмитрий, честно говоря заслуживающий уважение у окружающих, которые могут с ним познакомится поближе, с его историей. Дмитрий растит брата младшего с мамой, сам же учится, работает. Но у Дмитрия "не до-писалась" программа отца. И Он написал так, как будто бы от него, написала программа мамы (пока мамы), которая уже изрядно устала. Да - Вы, Дмитрий, отражение мамы сейчас, и должно стать понятно Вам каково ей сейчас?!? Разница между вами только в том, что она Женщина, и она не может сделать то, чего может сделать Мужчина, а Вам все карты в руки. Вот только программу Мужчины в себе придется внутри себя дописать самому! Это не легко. В основном люди идут для этого за помощью к психотерапевту (как вариант). Есть и другие варианты. Но главное - дописать программу (судя из Вашей истории) дописать внутри себя необходимо. После того как она (программа) будет готова, многое из написанного Вами, будет восприниматься как ситуации-помощники, которые все эти года помогали дописывать программу Мужчины. Так что перед Вами стоит сейчас только одно условие - продолжать писать программу.

Всем психологам понятно, в какой сложной ситуации Вы сейчас находитесь. Также понятно, что есть и другие люди с похожими проблемами, пока еще проблемами, и похожими проблемами, которые они решили в прошлом. Этого и Вам желаю! Это каждодневный внутренний труд, который также будет заслуживать уважения, людей, которые его увидят со стороны. Но главное Ваше понимание всего того, что у Вас сейчас в жизни происходит. Идите в направлении все большего понимания!

А квартира 2х комнатная такая какая она есть, она не маленькая 2х комнатная а простая 2х комнатная ;) Когда это поймете - поделитесь этим понимание и с Вашей Мамой, здоровья Ей и Вашей любви! Пишите

Дмитрий, для вашего возраста вполне нормально уйти из дома, тем более, если ваше терпение уже на грани. Вы можете периодически помогать матери, приходя в гости. В первую очередь ответственность за ребёнка лежит на вашей матери. Как же вы будите строить свою личную жизнь, когда вы заменяете постоянно няню. Лучше заработайте денег матери, чтобы она няню наняла.

Лучшее, на мой взгляд, что могут дети сделать для своих родителей - это быть их детьми. То есть в том числе - воспринимать и относиться к ним как к взрослым, серьезным, ответственным людям, которые могут и обязаны решать свои вопросы самостоятельно.
Соответственно, любые действия противоположные - лишь сильнее сбивают родителей с их роли.
То есть - чем больше вы заботитесь о брате, то тем меньше это делает ваша мама. И тем больше она может переживать свою материнскую несостоятельность. И тем больше будет ожиданий по отношению к вам, будто это вы отвечаете за брата, как его отец и мать. Но так ли это?
Подумайте - чем отличаются отношения брата к брату и родителей к ребенку.
Говорить об этом и правда трудно. Но, уверен - чем больше вы будете становиться самостоятельным, образованным, ответственным, терпеливым, понимающим, заботящимся - тем лучший пример младшему брату будете давать.
Но мама - это мама. И вопрос не в том, как ее заставить выполнять свои обязанности. А в том, что вы можете для нее сделать. Не освободить от ее материнских функций, а подчеркнуть и подкреплять то, что она делает для вас и вашего брата. И благодарить за то, что воспитала вас вот так и так, что вы теперь можете то и это (слова свои подставьте).