У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

психолог    Галина Несмашна
29-01-2010 Галина Несмашна додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 8 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 33
Освіта
практичний психолог; факультет перекваліфікації ХДУ, 1992рік
MBSR: програма подолання стресу на основі майндфулнес, 2021-2022 (Львів)
Травматерапія за напрямком EMDR,2013-2015 (Львів)
Річний арт-терапевтичний проект, 2012. (Івано-Франківськ-Тернопіль)
Позитивна психотерапія, майстер-курс, Український Інститут Позитивної крос-культурної психотерапії і менеджменту(Черкаси) 2004-2008
Міжнародний супервізійний семінар „Позитивна психотерапія: транскультуральний аспект” (Львів, 2007)
Науково-практичний семінар „Позитивна психотерапія в дії” (Київ, 2007);
Програма Розвитку ООН/ЮНЕЙДС «Рівний-рівному»- регіональний тренер з правом консультативної та методичної роботи, 2002-2004
Досвід психологічної практики
- практичний психолог - 33р.,
з них – шкільний психолог-6р.
- Консультант за напрямком «Позитивна психотерапія» -16р.
- Методист , що відповідає за роботу психологічної служби освіти - 25р.
- Викладач психології - 9р.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегособистісні проблеми
сімейні проблеми (конфлікти, зрада, розлучення, втрати, стосунки з дітьми та підлітками), дитячі проблеми (навчальні, особистісні, емоційні),
психосоматичні порушення
переживання травматичних подій, втрат
постравматичний стресовий синдром (ПТСР)
травми розвитку
Використовую підходи та техніки
Арт терапія

Арт-терапія, EMDR


Основне
місце прийому клієнтів

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 10. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 1305
я запутался в любви уже на узел...
Алекс, кажется мне, что вы боитесь не только обидеть девушку, которая вас любит. Вы боитесь и своих чувств.
Не получается ли так, что за одними отношениями вы пытаетесь спрятаться от других?
Хорошо бы «распутать» ваши отношения – если уходить, то уходить от…, пережить боль разлуки, пустоту, не заменяя ее другими отношениями. И если поймете, что та девушка, которая все время занимает ваши мысли вам действительно дорога, может, стоит попытаться поговорить откровенно.
И еще. В любом случае разрыва без боли не бывает. Но если вы не готовы быть вместе с девушкой, может действительно стоит ее освободить, чтобы она могла найти того, кто ее будет любить и с кем она будет счастлива?
Личные взаимоотношения......проблеми? А может и нет никаких проблем, может так бывает? Хочу осознать.
Владимир! Есть такая «мудрая» мысль – жениться нужно не на той девушке, с которой можно жить, а с той, без которой жить нельзя- но как это понять после двух свиданий? Создается впечатление, что вы приняли для себя решение – пора заводить семью, познакомились с девушкой и решили для себя- она подходит. Но для того, чтобы узнать человека нужно все же больше времени.
Настрой на соревнования
Есть такое понятие-«парадокс сверхзначимости»- чем больше зацикливаешься на том, чтобы выиграть- тем страшнее. Поэтому часто бывает, что троечники лучше сдают экзамены - мне нужно всего лишь сдать, независимо от оценки, а вот те, кто хотят максимум- действительно «перегорают». Может, стоит относиться к соревнованиям как к игре, а не как к чему-то очень важному и значимому.
А что касается психолога, не может быть, чтобы на весь Житомир не было ни одного психолога - есть психологи в школах, есть в центрах социальных служб для семьи, детей и молодежи ( кстати, там должны быть и телефоны доверия), кроме того, их услуги бесплатны. Ну и на портале - зарегистрировано 6 специалистов- я смотрела.

Бесплатная рассылка интересностей!

жизненные приоритеты: семья, карьера, личность
Маришка, пока вы были «ребенком»- «не хотела работать, потому что стеснительная и меня обижали в коллективе»-вы искали «папу»-мужчину, который вас содержал бы, защищал «от жизни» и т.д. (даже по возрасту, как вы писали, намного старше)
Но, может быть вы «выросли» и оказалось, что вы спокойно можете не просто работать, а работать успешно, общаться с коллегами, «решить свои проблемы сама»,- то есть «папа» вам больше не нужен. Но нет другого образа мужчины в сознании – ведь тот, что у вас был- наверное, строился годами, может быть, с самого детства.
И Еще. Похоже, вы как-то очень утилитарно относитесь к людям – нужен- не нужен. Если говорить о нужности – да, мужчина «нужен» для воспроизведения потомства. И все… Все остальное ( от удовлетворения в сексе до моральной поддержки и тп. можно получить другим способом)
Но! Если не ставить вопрос для чего нужен- то может быть можно говорить об отношениях, о близости, которая дает ощущение не просто удовольствия, но счастья, ( и я имею в виду не секс, а близость в отношениях как доверие другому человеку. Но это вопрос из другой сферы - не достижений, но контакта. ) И пока вы будете относиться к отношениям как к достижению - вряд ли получите ощущение гармонии.
Мне кажется, вам стоит продолжать личную терапию, чтобы прояснить и понять вот эти установки в отношении мужчин, и отношений вообще. И дело скорее всего не в том, что нет денег на психотерапевта - ведь вы собираетесь на тренинги - а они тоже стоят денег ( или это вы посчитаете «вложением» в свой личный рост, а индивидуальная психотерапия- траты?)
Вместе с тем, при всей положительности личностного роста, карьеры , самостоятельности, успеха в бизнесе, достижениях и т.п. – есть такое понятие- «бегство в работу»- когда на достижения тратится слишком много времени и энергии. Эта энергия закономерно отнимается от других сфер. В том числе и контактов. Сбалансирована ли ваша жизнь? Сколько времени вы уделяете телу- уходу за ним, отдыху, тому же сексу, например. Сколько – контактам - но не «нужным» или принудительным( коллеги по работе или клиенты, например), а тем, которые приносят удовольствие просто так- общению с ребенком, друзьями и тп. Есть ли у вас время для фантазий, мечтаний, мыслей о будущем- для духовной сферы жизни?
И самое главное. Если вы сейчас не видите потребности в мужчинах- может и не нужно. Хотите заниматься карьерой - занимайтесь, получайте от этого удовольствие. А вот когда придет понимание - что мужчина нужен и нужен для чего- тогда и будете строить отношения. Ведь это тоже какая-то ваша концепция, которая руководит вами - в жизни обязательно должен быть мужчина. Где вы этому научились? Все- таки, психотерапия могла бы помочь прояснить, концепции, с которыми вы живете и строите отношения с людьми и жизнью.
А на тему тренингов - в интернете, думаю можно найти кучу реклам и по теме и в вашем городе
почему я рядом?почему прощаю?
Lelia; а может он недели 2 старается быть таким, каким вы хотите его видеть, а потом не выдерживает и становится собой- а вам он такой не подходит.Есть у вас модель- какой должен быть парень вашей мечты- и вы пытаетесь его подогнать под нее.
Наверное, не стоит бросать работу с психологом-и прояснить не только момент, подходит ли вам этот парень, а вообще ваши представления об отношениях.
А и действительно- что вас до сих пор удерживает вместе? Ведь есть что-то...
Подскажите мне пожулуйста
Иванна, да, конечно. чтобы утихла боль расставания, нужно время, но то, что вы постоянно видитесь с бывшим парнем усиливает боль и не дает вам идти дальше.
Посмотрите фильм "Отпуск по обмену" (думаю, его можно найти в сети)- он не дает ответ -как поступить, но в нем есть чудный эпизод освобождения главной героини от бесплодного чувства ( чем-то он мне напоминает вашу ситуацию).
А как посмотрите- напишите
Надо ли уступить невестке?
Наталия, а почему ваши молодые не могут приготовить обед сами? Если причина в том, что вы устали и хотите отдохнуть - то они спокойно могли бы еще и вас накормить они ведь уже взрослые.
Но дело ведь не в этом. А, скорее в том, что сын "...для меня самое большое счастье в жизни, ... смысл моей жизни". И вам невозможно расстаться со смыслом жизни- ведь она тогда потеряет смысл. И сложность в том, что пока вы не осознаете того факта, что это слишком тяжелая ноша для сына- жить жизнью матери- вы будете любую девушку считать капризной или избалованной или еще какой-то- ведь она отнимает у вас самое дорогое что у вас есть- смысл жизни.
Кажется мне, что в вашем случае нужна очная работа с психологом- проблема лежит глубже, чем поверхностные отношения- вам нужно понять, что вы живя для сына отсекаете и для себя большую часть жизни и вместе с тем, не даете возможности сыну жить своей жизнью. Вы повторяете типичную ошибку многих одиноких матерей - и, поверьте, очень хотелось бы помочь вам, но лучше это может сделать психолог на очной консультации
как понять мужчину
Елена, конечно, вам хочется большего слияния с любимым мужчиной, когда он "полностью ваш", а мужчине. скорее всего , хватает общения только частью личности- сексуальными отношениями и он не готов к большему слиянию. Вопрос почему? не задашь прямо, он может не знать как на него ответить, просто так ему комфортнее. Причины могут быть разные. И может в этом как раз большое счастье, что мы не можем читать мысли другого человека.
как обрести почву под ногами после измены мужа

Dероника, Если считать измену как «маленькую смерть» доверия, то можно говорить о том, что траур не зря длится год. Но никто не скажет, сколько времени нужно будет вам, чтобы утихла боль, восстановилось доверие и «успокоилось сердце». Но, повторюсь, «вы можете забывать, когда хотите и вспоминать , когда нужно».
Так что в вашей власти – выбирать себе эмоции. Может не стоит загадывать далеко в будущее- хорошо бы, чтобы никогда больше не было такой боли- лучше, если это будет сегодня- сегодня мне хорошо, я не вспоминаю и т.п
Если становится плохо ищите на что можете опереться - перечитывайте ответы, найдите книгу с афоризмами- там вы сможете найти ответ-опору, поговорите с кем-то, кому доверяете, в конце концов- напишите сюда еще раз. И каждый раз вы будете видеть другой смысл в том, что вы читаете- ведь каждое мгновение как-то нас меняет. Удачи вам.
как понять мужчину
Многие мужчины- где-то там, а этот все таки - с вами, пусть и не так, как хочется вам? тем более, если вам хорошо вместе
Как избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу, (тирану, самодуру, алкоголику)?
К сильным людям привыкают относиться соответственно, поэтому у них обычно нет того, кому можно поплакаться на плече.
В ваших словах столько горечи ,,,,
Вам, определенно, нужен кто-то, кто может помочь найти в себе силы.
Если не получается к психологам - может сходить в церковь?
А книги попробуйте поискать на сайте Н.Козлова- там много и веселого и серьезного и психологического и о женщинах и мужчинах и о жизни
Девушка хочет с кем то еще
Санта-барбара какая-то. Как-то все это не очень серьезно- захотелось , перехотелось, а если ей захочется попробовать, как оно в браке с другим мужчиной, когда у них будет 2 детей, например? Может, девушка не готова к такому ответственному шагу, как брак? Согласна с коллегой о том, что у нее есть сомнения
как понять мужчину

А вот теперь Елена, другой вопрос- устраивает ли это вас?! И почему вы согласны на такие отношения? Боитесь остаться одна? И сколько времени вы готовы потратить на такие, ни к чему не обязывающие отношения? Если вас устраивает то, что есть- лучше оставить все идти своим чередом. Если категорически нет,тогда лучше что-то делать-? Но! Эти вопросы лучше решать не с молодым человеком, а с психологом - это ваши вопросы и вам самой нужно сначала дать на них ответы.
как понять мужчину

Так, может, начать с того, чтобы узнать о нем побольше - задавая хотя бы наипростейшие вопросы - что он любит, чем интересуется, вы увидите - как далеко он захочет пустить вас в свой внутренний мир. Может он и дорожит вашими отношениями именно потому, что вы не требуете большего?
Публикації психолога 1
Інтерв'ю 5
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr