Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Алекс, кажется мне, что вы боитесь не только обидеть девушку, которая вас любит. Вы боитесь и своих чувств.
Не получается ли так, что за одними отношениями вы пытаетесь спрятаться от других?
Хорошо бы «распутать» ваши отношения – если уходить, то уходить от…, пережить боль разлуки, пустоту, не заменяя ее другими отношениями. И если поймете, что та девушка, которая все время занимает ваши мысли вам действительно дорога, может, стоит попытаться поговорить откровенно.
И еще. В любом случае разрыва без боли не бывает. Но если вы не готовы быть вместе с девушкой, может действительно стоит ее освободить, чтобы она могла найти того, кто ее будет любить и с кем она будет счастлива?

Владимир! Есть такая «мудрая» мысль – жениться нужно не на той девушке, с которой можно жить, а с той, без которой жить нельзя- но как это понять после двух свиданий? Создается впечатление, что вы приняли для себя решение – пора заводить семью, познакомились с девушкой и решили для себя- она подходит. Но для того, чтобы узнать человека нужно все же больше времени.

Есть такое понятие-«парадокс сверхзначимости»- чем больше зацикливаешься на том, чтобы выиграть- тем страшнее. Поэтому часто бывает, что троечники лучше сдают экзамены - мне нужно всего лишь сдать, независимо от оценки, а вот те, кто хотят максимум- действительно «перегорают». Может, стоит относиться к соревнованиям как к игре, а не как к чему-то очень важному и значимому.
А что касается психолога, не может быть, чтобы на весь Житомир не было ни одного психолога - есть психологи в школах, есть в центрах социальных служб для семьи, детей и молодежи ( кстати, там должны быть и телефоны доверия), кроме того, их услуги бесплатны. Ну и на портале - зарегистрировано 6 специалистов- я смотрела.

Маришка, пока вы были «ребенком»- «не хотела работать, потому что стеснительная и меня обижали в коллективе»-вы искали «папу»-мужчину, который вас содержал бы, защищал «от жизни» и т.д. (даже по возрасту, как вы писали, намного старше)
Но, может быть вы «выросли» и оказалось, что вы спокойно можете не просто работать, а работать успешно, общаться с коллегами, «решить свои проблемы сама»,- то есть «папа» вам больше не нужен. Но нет другого образа мужчины в сознании – ведь тот, что у вас был- наверное, строился годами, может быть, с самого детства.
И Еще. Похоже, вы как-то очень утилитарно относитесь к людям – нужен- не нужен. Если говорить о нужности – да, мужчина «нужен» для воспроизведения потомства. И все… Все остальное ( от удовлетворения в сексе до моральной поддержки и тп. можно получить другим способом)
Но! Если не ставить вопрос для чего нужен- то может быть можно говорить об отношениях, о близости, которая дает ощущение не просто удовольствия, но счастья, ( и я имею в виду не секс, а близость в отношениях как доверие другому человеку. Но это вопрос из другой сферы - не достижений, но контакта. ) И пока вы будете относиться к отношениям как к достижению - вряд ли получите ощущение гармонии.
Мне кажется, вам стоит продолжать личную терапию, чтобы прояснить и понять вот эти установки в отношении мужчин, и отношений вообще. И дело скорее всего не в том, что нет денег на психотерапевта - ведь вы собираетесь на тренинги - а они тоже стоят денег ( или это вы посчитаете «вложением» в свой личный рост, а индивидуальная психотерапия- траты?)
Вместе с тем, при всей положительности личностного роста, карьеры , самостоятельности, успеха в бизнесе, достижениях и т.п. – есть такое понятие- «бегство в работу»- когда на достижения тратится слишком много времени и энергии. Эта энергия закономерно отнимается от других сфер. В том числе и контактов. Сбалансирована ли ваша жизнь? Сколько времени вы уделяете телу- уходу за ним, отдыху, тому же сексу, например. Сколько – контактам - но не «нужным» или принудительным( коллеги по работе или клиенты, например), а тем, которые приносят удовольствие просто так- общению с ребенком, друзьями и тп. Есть ли у вас время для фантазий, мечтаний, мыслей о будущем- для духовной сферы жизни?
И самое главное. Если вы сейчас не видите потребности в мужчинах- может и не нужно. Хотите заниматься карьерой - занимайтесь, получайте от этого удовольствие. А вот когда придет понимание - что мужчина нужен и нужен для чего- тогда и будете строить отношения. Ведь это тоже какая-то ваша концепция, которая руководит вами - в жизни обязательно должен быть мужчина. Где вы этому научились? Все- таки, психотерапия могла бы помочь прояснить, концепции, с которыми вы живете и строите отношения с людьми и жизнью.
А на тему тренингов - в интернете, думаю можно найти кучу реклам и по теме и в вашем городе

Lelia; а может он недели 2 старается быть таким, каким вы хотите его видеть, а потом не выдерживает и становится собой- а вам он такой не подходит.Есть у вас модель- какой должен быть парень вашей мечты- и вы пытаетесь его подогнать под нее.
Наверное, не стоит бросать работу с психологом-и прояснить не только момент, подходит ли вам этот парень, а вообще ваши представления об отношениях.
А и действительно- что вас до сих пор удерживает вместе? Ведь есть что-то...

Иванна, да, конечно. чтобы утихла боль расставания, нужно время, но то, что вы постоянно видитесь с бывшим парнем усиливает боль и не дает вам идти дальше.
Посмотрите фильм "Отпуск по обмену" (думаю, его можно найти в сети)- он не дает ответ -как поступить, но в нем есть чудный эпизод освобождения главной героини от бесплодного чувства ( чем-то он мне напоминает вашу ситуацию).
А как посмотрите- напишите

Удачи вам!

Наталия, а почему ваши молодые не могут приготовить обед сами? Если причина в том, что вы устали и хотите отдохнуть - то они спокойно могли бы еще и вас накормить они ведь уже взрослые.
Но дело ведь не в этом. А, скорее в том, что сын "...для меня самое большое счастье в жизни, ... смысл моей жизни". И вам невозможно расстаться со смыслом жизни- ведь она тогда потеряет смысл. И сложность в том, что пока вы не осознаете того факта, что это слишком тяжелая ноша для сына- жить жизнью матери- вы будете любую девушку считать капризной или избалованной или еще какой-то- ведь она отнимает у вас самое дорогое что у вас есть- смысл жизни.
Кажется мне, что в вашем случае нужна очная работа с психологом- проблема лежит глубже, чем поверхностные отношения- вам нужно понять, что вы живя для сына отсекаете и для себя большую часть жизни и вместе с тем, не даете возможности сыну жить своей жизнью. Вы повторяете типичную ошибку многих одиноких матерей - и, поверьте, очень хотелось бы помочь вам, но лучше это может сделать психолог на очной консультации

Елена, конечно, вам хочется большего слияния с любимым мужчиной, когда он "полностью ваш", а мужчине. скорее всего , хватает общения только частью личности- сексуальными отношениями и он не готов к большему слиянию. Вопрос почему? не задашь прямо, он может не знать как на него ответить, просто так ему комфортнее. Причины могут быть разные. И может в этом как раз большое счастье, что мы не можем читать мысли другого человека.

Dероника, Если считать измену как «маленькую смерть» доверия, то можно говорить о том, что траур не зря длится год. Но никто не скажет, сколько времени нужно будет вам, чтобы утихла боль, восстановилось доверие и «успокоилось сердце». Но, повторюсь, «вы можете забывать, когда хотите и вспоминать , когда нужно».
Так что в вашей власти – выбирать себе эмоции. Может не стоит загадывать далеко в будущее- хорошо бы, чтобы никогда больше не было такой боли- лучше, если это будет сегодня- сегодня мне хорошо, я не вспоминаю и т.п
Если становится плохо ищите на что можете опереться - перечитывайте ответы, найдите книгу с афоризмами- там вы сможете найти ответ-опору, поговорите с кем-то, кому доверяете, в конце концов- напишите сюда еще раз. И каждый раз вы будете видеть другой смысл в том, что вы читаете- ведь каждое мгновение как-то нас меняет. Удачи вам.

Многие мужчины- где-то там, а этот все таки - с вами, пусть и не так, как хочется вам? тем более, если вам хорошо вместе

К сильным людям привыкают относиться соответственно, поэтому у них обычно нет того, кому можно поплакаться на плече.
В ваших словах столько горечи ,,,,
Вам, определенно, нужен кто-то, кто может помочь найти в себе силы.
Если не получается к психологам - может сходить в церковь?
А книги попробуйте поискать на сайте Н.Козлова- там много и веселого и серьезного и психологического и о женщинах и мужчинах и о жизни

Санта-барбара какая-то. Как-то все это не очень серьезно- захотелось , перехотелось, а если ей захочется попробовать, как оно в браке с другим мужчиной, когда у них будет 2 детей, например? Может, девушка не готова к такому ответственному шагу, как брак? Согласна с коллегой о том, что у нее есть сомнения

А вот теперь Елена, другой вопрос- устраивает ли это вас?! И почему вы согласны на такие отношения? Боитесь остаться одна? И сколько времени вы готовы потратить на такие, ни к чему не обязывающие отношения? Если вас устраивает то, что есть- лучше оставить все идти своим чередом. Если категорически нет,тогда лучше что-то делать-? Но! Эти вопросы лучше решать не с молодым человеком, а с психологом - это ваши вопросы и вам самой нужно сначала дать на них ответы.

Так, может, начать с того, чтобы узнать о нем побольше - задавая хотя бы наипростейшие вопросы - что он любит, чем интересуется, вы увидите - как далеко он захочет пустить вас в свой внутренний мир. Может он и дорожит вашими отношениями именно потому, что вы не требуете большего?