Ксенія 1 година тому: 
как обрести почву под ногами после измены мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как обрести почву под ногами после измены мужа
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 09-03-2010 10:06:52 |
Добрый день, Вероника! Прекрасно понимаю Ваше состояние, пронимаю, что Вам сейчас очень непросто. Вы пишете, что молодая любовница появилась у Вашего мужа 2 года назад (т.е. когда ему было 45). Кризисный возраст для мужчины (+ -). Это еще один возраст эксперимента... Вы умом все понимаете, а смириться не можете. А насчет того, что Вы проигрываете молодой женщине - это отнюдь не факт, предполагаю, что плюсов у Вас для мужа больше, чем минусов. Уверена, что работа с психотерапевтом очно была бы для Вас очень полезной. И еще вопрос: сколько лет Ваш муж занимается бизнесом? (иногда род занятий несколько меняет этические установки человека...) Всего доброго!
|
| Ольга Викторовна Винда 09-03-2010 10:34:39 |
Здравствуйте, Вероника!
Да, больно!!! Да, обидно!!! Но посмотрите с другой стороны... Вы пишите, что связь у Вашего мужа возникла в период "полного непонимания друг друга"..., возможно, этот факт поможет посмотреть на измену с другой стороны.., хотя, повторюсь, это все равно очень-очень больно. Тем более что "связь" эта возродила былые чувства, дала понять, что вы дороги друг другу, любите друг друга. А что касается "старой калоши", так она ж родная, комфортная в ней (с ней)так удобно идти по жизни... А новая , пусть и лакированная туфля ох как жмет..., там давит..., там трет..., в ней (с ней), ой как не комфортно, тем более на дальние расстояния. Если есть возможность, посетите психолога, с ним легче переживать кризисные периоды. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 09-03-2010 11:11:40Дополнение от автора |
| Зинаиде Исааковне. Муж занимается бизнесом уже лет 12. Год от года успешнее. Я понимаю, что в этой среде негласно устанавливаются правила соответствия ( часы, машина, любовница). Он знал всегда мое отношение к этой "мыльной пене". Да и сам мне всегда говорил, что не понимает некоторых мужиков, у которых и сил-то уже ни физических, ни моральных не хватает вести двойную жизнь. И был убежден, что так он никогда не сможет. Именно поэтому я и убеждена, что он полюбил по-настоящему. Девочка- не пустышка, самодостаточная, по его словам "не продавалась за деньги". Но я то все понимаю, она, конечно не продавалась, но и не отказывалась от хороших вливаний. Да и правильно. Но у меня к ней нет ненависти, претензий: им тоже как=то надо устраивать жизнь. Да и с мужем, по большому счету все ясно и понятно. Я думаю выбор его осознанный и скорее всего повторения не будет (все-таки знаю его с детства и хорошо знаю). Не могу сама собраться, взять себя в руки. Сломалась. К психологу не могу пойти- что-то мешает мне общаясь визави рассказывать о своем позоре, слабости и т.п. Гордыня это, понимаю. Но пока хотя бы так, он-лайн. Просто уже сама понимаю, что нужна помощь со стороны, сама не справляюсь. Знаю, что можно разрушить все уже по моей вине. Ведь это мой выбор-простить. А прощая, не нужно возвращаться в изо дня в день в прошлое. Внешне спокойна и весела. А в душе все серо-черное. |
| 09-03-2010 11:23:12Дополнение от автора |
| Ольге Викторовне. Ольга Викторовна! Мой муж говорит вашими словами, почти теми же самыми. Кроме кризисного возраста. Постоянно поддерживает меня, говорит, что не имеет значение кому сколько лет, главное насколько дорога ему я. Говорит, что за столько лет совместной жизни- это первый серьезный наш кризис, и что она( другая) была нам дана свыше как испытание. Все может быть и так. Только вот я, по всей видимости, на этом испытании шею себе свернула. Я понимаю, что я не одинока в своей проблеме, нас таких очень-очень много, но легче мне от этого не становится. Мои претензии только к самой себе-расквасилась, растеклась. Обычные рекомендации не помогают. Где взять точку опоры? Я ведь и расстаться с ним не могу, чтобы как-то удовлетворить свою гордость. Слишком привязана. Очень многое связывает. Точно знаю, что одной мне будет намного хуже. |
| Ольга Викторовна Винда 09-03-2010 12:49:44 |
Вероника, согласна,что одно дело понять, совсем другое принять и простить... Разум говорит одно, а сердце -другое. Разум говорит, что измена - это свидетельство различных конфликтов между супругами, а также совершенных ими обоими ошибок. А сердце говорит - мне все равно больно... Загляните к себе в душу. Постарайтесь найти точку опору в себе. Не позволяйте обиде Вас разрушать. Если не получится, обратитесь к специалисту. Работа со специалистом экологичней... Доверьте ему свою боль, поделитесь с ней. Всего Вам самого доброго!
|
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 09-03-2010 12:51:51 |
Вероника! Хорошо, что Вы сразу отреагировали, настораживают только слова о "позоре" которым надо с кем-то делиться...
Думаю, что самой эффективной была бы работа с системным семейным терапевтом, причем хорошо бы, чтобы хотя бы на 1-2 консультации вы сходили вдвоем. И не наклеивайте на себя ярлычки "калоша", "гордыня" и пр. и пр. Даже по стилю письма чувствуется, что Вы - женщина интересная, значимая для окружающих. И маленький совет - не торопитесь, сделайте себе некое "замедление", как в кино... И подумайте о муже - ведь ему сейчас очень не сладко.
|
| Галина Несмашна 09-03-2010 18:22:18 |
Вероника!Измена – это своеобразная проверка семьи на прочность. И то, что ваша семья, по всей видимости выстояла - оптимистичный прогноз. А вот, что делать с эмоциями -это другой вопрос. Понятно, что вам сложно справиться с собой- и долго еще может быть больно, сложно восстановить доверие, но - чего вы хотите на самом деле? Эмоции ваши - и вы можете- как говорила одна героиня из женского романа- «забывать, когда хочешь и вспоминать, когда нужно».
У Н.Пезешкиана есть такая интересная восточная притча, которую он приводит в связи с темой верности - : «Смысл горькой дыни» "У одного господина был очень преданный слуга. Однажды господин дал слуге превосходную спелую дыню; когда ее разрезали, она была такой душистой и сочной! Слуга съел один кусок, потом еще и еще с большим удовольствием, пока не остался один кусок. Господин был очень удивлен, что слуга его не предложил ему ни кусочка дыни! Тогда он взял последний кусок, попробовал и нашел, что дыня очень горькая и несъедобная. «Ведь она горькая! Разве ты этого не заметил?» - спросил он слугу. «Да, мой господин, - ответил слуга, - она была горькая и невкусная, но я так много сладкого получил из твоих рук, что какая-то горькая дыня не стоит упоминания». И может не стоит бояться рассказать о своих чувствах психологу- если есть хотя бы один человек, которому можно рассказать о том, как больно и страшно, о том, как хочется то убить то умереть - поверьте, станет легче. Вам действительно нужно обрести опору в себе и если вы не можете сделать это самостоятельно- сделайте с помощью специалиста. Поверьте, мы все люди и это не позор и не слабость.
|
| Владимир Витальевич Ланько 09-03-2010 21:12:56 |
Вероника,
Вы написали так, будто надломилось действительно все. Все - и то, что есть, то, что будет. И то, что было. Это почти как небо падает. А мы ведь не Атланты. И удержать его - это не то, что наш "атлант" держит голову. Тяжко, а может и противно сейчас. Сложно и обидно. И хочется побыстрее все это прекратить или исправить. И вы легко оправдываете и подстраиваетесь к логике, объясняющей происходящее. Но, принимая право мужа совершать собственные поступки, вы относитесь к происходящему с вами как к разрушению. Хотя, может быть, сейчас и должно произойти то, что происходит с Фениксом? А к психологу... когда почувствуете необходимость - тогда и придете. У каждого свой путь.
|
| 10-03-2010 06:57:18Дополнение от автора |
|
O-O! Дорогие Психологи! А как, оказывается, легко впасть в зависимость от общения с вами! Так и "лезу" на эту страничку...Как же меняет человека стресс. Спасибо и за дыню, и за Феликса, и за "замедление".Всю жизнь, когда ко мне обращались со своими горестями другие, я говорила:"страдани на всю катушку, со слезами и соплями, залезь под одеяло и возненавидь весь свет. А потом, как после бани, выходи новая и свежая в мир и живи так, как хочешь". А когда сама оказалась в такой ситуации, то, страданув, никак из "бани" выйти не могу. Я хочу все-таки спросить у вас: как долго это будет продолжаться? Я знаю, у вас есть ответ, вы давно уже в теме. Еще год, два,пять? Неужели это не забудется никогда? И еще, читая ваши ответы первый раз, я вижу в них один смысл, а через какое-то время вижу другое.Это нормально, или это игра воспаленного воображения? И самое главное. В том-то, наверное, и есть основная причина моего состояния, что я предполагаю, что муж со мной не потому что "полюбил-разлюбил", а потому, что не смог мне сделать настолько больно, уважая наше прошлое. Что он наступил себе на горло и сейчас еще сильнее меня страдает, выжигая из себя любовь к другой. А еще приходится меня поддерживать и вести " к светлому будущему". Пожалуйста, если можете ответьте мне, а я со своей стороны обещаю не злоупотреблять общением с вами в таком формате. Я слышу и внемлю вашим рекомендациям посетить психолога, просто пока не готова |
| Владимир Витальевич Ланько 10-03-2010 10:04:29 |
Вы сомневаетесь в своем ответе? "Еще год, два,пять? Неужели это не забудется никогда?"
Я думаю, что то, что с нами случается - очень важно и необходимо для нас. И, если что-то забыть (так, что совсем-совсем, как пустота) - получается страшная амнезия. И смысл теряется. А может даже - способность задавать вопросы и отвечать на них. Так, будто ты есть. А одновременно - нету. Так что да - это будет всегда. Столько всегда, сколько каждому из нас надо. А то, что вы каждый раз иначе смысл воспринимаете - это, возможно, следствие того, что вы становитесь новой. Другой. Это подготовка.
|
| Галина Несмашна 10-03-2010 10:25:38 |
Dероника, Если считать измену как «маленькую смерть» доверия, то можно говорить о том, что траур не зря длится год. Но никто не скажет, сколько времени нужно будет вам, чтобы утихла боль, восстановилось доверие и «успокоилось сердце». Но, повторюсь, «вы можете забывать, когда хотите и вспоминать , когда нужно». Так что в вашей власти – выбирать себе эмоции. Может не стоит загадывать далеко в будущее- хорошо бы, чтобы никогда больше не было такой боли- лучше, если это будет сегодня- сегодня мне хорошо, я не вспоминаю и т.п Если становится плохо ищите на что можете опереться - перечитывайте ответы, найдите книгу с афоризмами- там вы сможете найти ответ-опору, поговорите с кем-то, кому доверяете, в конце концов- напишите сюда еще раз. И каждый раз вы будете видеть другой смысл в том, что вы читаете- ведь каждое мгновение как-то нас меняет. Удачи вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
