Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

salera;
А что вы чувствуете- вину за сына, и за то, что он оставил мать своего ребенка? жалость к ней, оставшейся одной? Что еще?

в любом случае вы остаетесь бабушкой внука, даже если он не носит фамилию сына.
вы можете помогать девушке именно как матери вашего внука, принимать участие в его воспитании,собственным примером демонстрируя, какими принимающими могут быть отношения. Но за отношения его родителей вы не можете нести ответственность-это 2 взрослых человека.

Ola, Вы узнали кое-что о вашем муже, что стало для вас неприятным открытием.
И вопрос мог бы звучать так,- почему муж скрывает эту сторону своей жизни? Что дает ему просмотр порносайтов? Что было бы, если бы вы не увидели эту страницу? И что изменилось теперь, когда вы об этом знаете? Как реально вы можете контролировать мысли, чувства, решения мужа?

Даша, вы уже согласились с тем, что вы- не единственная в его жизни. Ведь он вам честно сказал о том, что у него есть женщина, пусть и не рядом; то есть вы начали отношения с несвободным мужчиной.
Что делать, решать вам- никто за вас не сможет принять такое решение.
Спросите себя- что будет, если вы прекратите отношения с ним?
А что – если продолжите?
На что вы готовы пойти, с чем согласиться, а что не примете ни в коем случае?

Олег, чиїми очима ви дивитеся на себе, коли йдете з дівчиною, вищою за вас? Чия це норма?
З ким ви порівнюєте себе, хто для вас є еталоном справжнього чоловіка?
І як вам вдається вибирати дівчат, вищих за себе? Подобається саме такий тип?
А «часто зустрічаюсь»- це стиль життя такий чи не виходить налагодити тривалі стосунки?
Здається, справа не в зрості, а у вашій загальній самооцінці, ставленні до себе – ви наче перевіряєте дівчатами чи вартуєте чогось. Мабуть треба не стільки позбуватися думок про зріст, скільки шукати в чому ви себе не любите і чому не вдається приймати себе таким, який є. Якщо буде загальне самоприйняття і самоповага високі, то питання зросту відпаде само собою.

«Самая неудобная поза- в разных городах…»
Я так понимаю, вы поссорились из-за его слов. Ты уцепилась за них и теперь постоянно прокручиваешь, т.е. это твоя реакция на твои же мысли ( а вдруг…., а что же будет, если…)
Но. Как реально ты можешь контролировать чувства, желания, мысли другого человека?
И действительно ли это любовь, если ты пытаешься запретить не только чувствовать, но даже думать человеку, которого любишь?

Во-первых,Анастасия? не использовать мужа как психолога, несмотря на его образование. По большому счету, психологам не рекомендуется ( если не запрещается) консультировать близких, знакомых, людей, с которыми имеются профессиональные или личные отношения.
Наверное, все же лучше апеллировать к мужу как к мужу, а не как к психологу. И если вам что-то не нравится в ваших отношениях, то говорить именно об этом.
Для меня в вашем описании звучит как бы два запроса - ваша неуверенность в себе и отдельно - отношения с мужем.
Если брать вашу неуверенность в себе, то корни ее лежат где-то глубже, ведь вы «позволяли» одноклассникам обзывать вас и принимали их точку зрения, не веря взрослым. Где-то вы сами были согласны с теми, кто вас обзывал? Детство закончилось, а отношение к себе осталось.
В описании отношений с мужем некоторая неясность. В чем муж должен помочь вам, но не помогает?
Если он не обращает внимания на вас и дочь - в чем это проявляется: не разговаривает, занят своими делами, не уделяет столько времени, сколько нужно вам? Или не выслушивает ваши жалобы и не утешает, напротив, говорит, что это ваша проблема?
Кажется, что ваши отношения- не союз двух зрелых людей, а союз доктора и пациента, партнерство как «место для исповеди». Вряд ли можно изменить отношение мужа к вам, апеллируя к его профессиональным знаниям.
И суицид –это тоже не выход. Что вы измените ? накажете мужа? Оставите сиротой ребенка?
Все же лучше найти способ для индивидуальной психотерапии со специалистом- вряд ли только советы помогут вам изменить ситуацию.

Ира, согласна с коллегой, что вам нужно обратиться за очной консультацией. Желательно к психотерапевту с медицинским образованием и опытом работы с посттравматическим расстройством.
И ,может быть, лучше не врать родителям. Если будет хоть кто-то, кто может поддержать вас,разделить с вами ваши чувства, у кого можно "поплакать на плече", станет легче.

Игорь, В отношениях редко бывают прямые пути. иногда нужно время, чтобы "улеглись страсти", чтобы понять, можно ли начинать сначала. Вы правы, вряд ли можно жить дальше, будто ничего не было. Если захотите продолжать отношения,скорее всего нужно будет "начинать сначала". Для этого тоже нужно время- дать время друг другу измениться, пожив каждый своей жизнью.
Может лучше не торопить события?

Да , очень больно видеть как любимый тобою человек отдает предпочтение другому.
Еще долго будет больно и плохо, если вы расстанетесь окончательно- 10 лет так просто не забываются, и потеря отношений –это своеобразная «маленькая смерть». Нужно будет чем-то заполнить пустоту, которая образуется в результате. И спокойно видеться можно будет еще очень не скоро.
на что вы готовы пойти- пережить боль расставания, или предпринимать шаги, чтобы вернуть былое? , может быть, ждать и ждать долго, чтобы посмотреть, куда все повернется. И кто в этой ситуации будет принимать решение- вы или она? И как? круто все оборвав или долго пытаясь все же наладить отношения?
Чтобы не повторять ошибок, спросите себя, как вы «помогли» своей девушке увлечься парнем «из Интернета?»
И что он дает ей такого, чего у нее не было с вами? ( Эмоциональную поддержку, понимание, общение, что-то еще? ) НЕ упустили ли вы эту сторону совместной жизни, поскольку все время тратили на зарабатывание денег? ( 2 работы - это много времени и сил, что у вас оставалось для нее?)

Лева, в вашем описании прозвучало, что никто не хочет уступать друг другу- можно понять, что в конфликтах каждый из вас пытался убедить другого в своей правоте. Но каждый из вас может быть по-своему прав.
Судя по тому, что вы пробуете менять тактику общения, да и обратились тоже вы, то и менять что-то придется вам.
можете попробовать ответить себе на вопросы:
Хочу ли я действительно что-то изменить?
Может ли жена соответствовать моим ожиданиям?
Хочет ли она решения проблемы?
Рассматриваете ли вы ситуацию честно и открыто?
Готовы ли вы обсуждать так же открыто ваши разногласия?
Готовы ли вы прислушаться к жене? Т.е. не только слушать, но и слышать ее? Обсуждали ли вы открыто ваши сексуальные отношения?
Если она говорила, что вы не оказываете ей поддержки, то спрашивали ли вы какая именно нужна поддержка, чтобы она чувствовала, что вы ее любите? Готовы ли вы услышать ее ответ и действовать так? Готовы ли вы уделять время жене и самому себе?
Ожидаете ли, что жена изменится и готовы ли меняться сами?
Даете ли вы еще своей жене шанс?
Что вас до сих пор удерживало вместе?
Если вы не справляетесь со своими проблемами сами, готовы ли вы обратиться за помощью к специалисту?

Юра, не завжди навіть знаючи психологічні причини поведінки, можна легко її змінити. Може краще відвідати тренінг спілкування,

Марина, а какая положительная способность скрывается за вашим раздражением- способность делать, чувствовать, что____________?
Если сказать более точно- получится- Я раздражаю-сь, т.е. это ваша эмоция и вы можете как «включать» ее так и «выключать».
Какие части вашей личности «цепляет» поведение подруг?
Какие актуальные способности? Доверие, справедливость, распределение времени? Кто из вас более искренен в проявлении своих чувств, желаний, потребностей – вы или подруги? Кто более вежлив - не может отказать, сказать прямо то, что думает, чтобы не обидеть другую? Кто чаще жертвует своими интересами - вы или ваши подруги? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, может ваше видение ситуации изменится.

Попробуй дать себе ответ на вопросы:

Что будет, если ты останешься с ним?

А что будет, если вы разойдетесь?

Сколько еще ты готова терпеть, чтобы не оставаться одной?

Что вас до сих пор удерживает вместе?

Если это только страх остаться одной-это плохое основание для отношений, совместной жизни.
Ты мучаешься сама и не даешь возможности хорошему парню найти кого-то кто его будет воспринимать таким, какой он есть.
Если же есть еще что-то, что удерживает вас вместе,кроме страха одиночества, то стоит пробовать что-то изменить.
(Например, аккуратность и чистоплотность-это своеобразные актуальные способности, которые человек приобретает в течение жизни. Судя по всему, у вас эти способности развиты по-разному. Если можешь изменить свое отношение - станет меньше ссор. Если категорически нет- лучше не мучать ни себя ни его.
жить с человеком тебе, а не маме или друзьям.

Nevesta;Разрыв отношений –это «маленькая смерть»: смерть отношений, прошлой жизни, прошлых привычек. Реакция горя в ответ на потерю имеет несколько стадий.
И то, что вы чувствуете, это не «бзик» и пока еще не депрессия. У вас нормальная реакция на потерю отношений. Она может длиться от нескольких недель до года.
Не нужно делать вид, что все очень хорошо,если это не так и смеяться, когда вам хочется плакать.
Вы можете помочь себе пережить первоначальный период разрыва с наименьшими потерями для себя, если обратитесь к психологу для очной консультации. Лучше «плакаться» специалисту, чем превращать новых знакомых мужчин в «жилетку».
Сейчас вам действительно нужен человек, которому вы можете поплакаться, и это необходимо для изживания острого чувства потери. Лучше,если это будет психолог.
А вот новые знакомства заводить, пожалуй, рановато. Едва ли они будут прочными. Когда вы почувствуете, что боль утихла, жизнь прекрасна сама по себе, и вы практически не вспоминаете своего бывшего парня( и заставка у вас на компе другая), тогда наступит время для создания новых отношений. (Хотя иногда бывает даже,что это тот же мужчина. )

А сколько лет вашему ребенку?
Нет общих рекомендаций для всех, в каждом возрасте говорят по-разному, уточните пол и возраст вашего ребенка