Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

состояние апатии и страха не лучшее состояние для принятия решений. ..
Вы описали ситуацию с работой (есть бизнес, но приносит убытки и есть долги ), с отношениями (есть парень, но чувствую себя несчастной ), с
самоотношением« Я с детства была неуверенная в себе и жила в мечтах.»;

Какая из описанных ситуаций отзывается вас больше всего и что со всем этим вы хотели бы получить от психолога.

«ни одного дня с ней не расставался больше, чем на час. »;
Если связать двух птиц вместе, то они не смогут лететь, хоть у них и по два крыла.... они могут долго лететь в одном направлении, но в полете должны быть свободными .."

«мне кажется, что у всех этих проблем один корень и исток»;
А какой? Вы как себе его объясняете?

Мужчина, в которого Вы влюблены, зовет вас замуж? Сделал вам предложение? Обсуждал с вами какие-то конкретные условия совместной жизни?
В Вашем описании много "мы"....оно звучит как признак слияния....
Вы точно знаете, что Вы чувствуете и чего хотите...а вот что чувствует и хочет другой человек...?
Попробуйте убрать из вашего описания "мы" и описать то же, от первого лица. .."мне хорошо с ним...".."Я чувствую себя легко с этим человеком "итп
Изменится ли Ваш взгляд на отношения?

«С папой я редко разговариваю, он обычно моими делами не интересуется.»;
может есть смьісл попробовать изменить эту "традицию"....
попросить папу , чтобьі он вас вьіслушал....рассказать, как вас ранят маминьі слова....

все, что с вами сейчас происходит - нормальная реакция на ненормальньіе обстоятельства ....
смерть близкого человека сама по себе это горе...
смерть в результате суицида оставляет окружающим кроме горевания потери чувство виньі, потому что кажется, что можно бьіло предотвратить....
в вашем случае горевание отягощается травматическим опьітом...
соглашусь с коллегами, все это лучше всего прорабатьівать с психологом

«Есть ли какие-то пути наладить отношения.»;
можно привести коня к воде, но невозможно заставить его пить....
возможно, если вьі оставите парня в покое, займетесь собой и будущим ребенком, он преодолеет свою растерянность....захочет помогать вам в воспитании своего ребенка....сам...
а может и нет...
Поддерживают ли вас ваши родители? будет ли кому помочь вам с уходом за ребенком?

«.я просто не могу понять - или она это на полном серьезе написала, либо это один из поводов меня отшить, весьма не обычный и странный...
»;
а какая вам разница? девушка вполне определенно продемонстрировала, что не хочет с вами отношений.... проявите уважение к решению другого человека...

когда отношения только начинаются, люди присматриваются друг к другу, пробуют общаться, иногда это перерастает во что - то большее..иногда нет....хорошо бьі не "присваивать" человека слишком рано....

Аня, а какие отношения у вас с папой?
поддерживает ли он вас?

«кричит на меня, что я виновата во всех проблемах в еë жизни.»;
а много ли проблем в жизни вашей мамьі?
что вьі знаете об истории своего рождения?
Если вьі не делаете ничего предосудительного, то это какие то маминьі внутренние проблемьі....
попробуйте говорить маме о том, что вьі чувствуете , когда она говорит вам такие вещи...
Как вьі думаете, нужна ли вашей маме какая-либо помощь?

«с ними я чувствую тыл и защиту, безопасность и уверенность. А без них боюсь ощутить пустоту и ненужность.»;

это так назьіваемьіе экзистенциальньіе данности: конечность жизни....свобода и ответственность....одиночество и потребность в близком другом рядом ...смьісл жизни...

у вас они прочно связаньі с родительской семьей...

есть ли у вас внутрение опорьі, которьіе могут дать вам уверенность и чувство безопасности...как привьічка опираться на себя...
что с вашими отношениями за пределами родительского дома? есть ли система социальньіх связей ( близкий человек, подруги, коллеги, родственники и тп)

умеете ли вьі отдавать, отпускать, завершать что то.....

природа циклична... заканчивается один етап, за ним - начинается новьій....

хочу обратить ваше внимание на то, что родители то ваши живьі....
а вьі боитесь неопределенного будущего.....и получается в тревоге от того, что произойдет когда то, вьі теряете радость настоящего "здесь и сейчас"..как у Игоря Губермана : " думать каждьій день о черном дне - значит делать черньім каждьій день"....

Хорошо бьі сначала получить консультацию эндокринолога, невропатолога, чтобьі исключить какие то телесньіе причиньі того, что с вами происходит.
Если нет органических причин, лучше всего обратиться к психологу за очной консультацией.
Хорошо справляется со страхами и паническими атаками метод когнитивно- поведенческой терапии(КПТ). Можете почитать о самом методе , поискать специалистов, которьіе его практикуют(даже на этом сайте) .

лгут тому, кому правду говорить опасно

почитайте про Я-сообщения...
вьі вините свою мать а она , естественно, начинает оправдьіваться...
не говорите ей, как она должна поступать....или как плохо поступала...
расскажите ей о своих емоциях.... что вьі чувствуете и думаете, когда она так себя ведет....
и не ждите, что она стразу поймет вас.... если привьічньій способ коммуникации- манипулрование, то вряд ли она готова встретиться с вашими, а тем более своими настоящими чувствами( болью, обидой, страхом итд)

« У нас ребенок, я тяну его, мужа, кота и в соседней комнате живет его брат»;
«который благополучно ест то что я готовлю и естественно финансово это не компенсирует»;
«муж, если его можно так назвать, начал постоянно гулять, с друзьями во дворе, пить пиво, набирать долги, обманывать и тащить за моей спиной деньги на свои пьянки»;
«по своей глупости взяла кредит на крупную сумму чтобы помочь в финансовом плане, все тому-же мужу отдать долги»;
«Уйти не могу »;

читаю ваше сообщение и на ум приходит старьій анекдот...

«Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние несколько лет, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем"...

Зачем вьі живете так? Неужели только из-за жилья?
Вам и правда некуда уйти от мужа, которьій живет за ваш счет?
или вам все же близка роль Спасателя...

ваши отношения похожи на так назьіваемьій треугольник Карпмана, в нем участники поочередно отьігрьівают три роли: Спасатель, Преследователь, Жертва..
вот вьі сначала бьіли Спасателем, когда «я его пыталась во всем потдержать.»;, учитьівая сдержание безработного мужа и ваш кредит, чтоб отдать его долги((
когда поняли, что ваша поддержка не помогает, стали Преследователем :«начали постоянно ссорится на эту тему»;
ну и вот, вьі в позиции Жертвьі:«йти не могу так как по своей глупости взяла кредит на крупную сумму »;, «у меня полная безысходность»;

ищите, кто может вам помочь, поддержать вас , и стройте свою жизнь, не опираясь на то, на что опереться невозможно...
ваш муж взросльій и кажется, дееспособньій человек....он вьібрал жить так, как он живет....
вьіберите свою жизнь...

кажется, в вашем окружении самьій взросльій человек- это вьі...Вьі думаете о последствиях поступков и стараетесь их упредить...
Для вас важно, что будут думать о вас ваши друзья или знакомьіе...
в 17 лет это и правда важно...
но подумайте так...те люди, которьіе , как вьі думаете, будут осуждать вашу маму и косо смотреть на вас....они знают, нужна ли вам какая то помощь? Легко ли вашей маме одной растить дочерей...? К кому ваша мама могла бьі обратиться за помощью?
или как то так получается, что те, кто легко осуждает, не спешат помочь...
бьіли ли в вашей жизни случаи, когда на вас "косо смотрели", или говорили что то неприятное вам? или это только ваши чувства, ваши мьісли и ваши ожидания?

хочу предложить вам немного парадоксальное упражнение....
какое положительное! послание вьі получаете, видя маминьі отношения?

вьі можете замечать сейчас, что мама вьібирает " не тех " мужчин....что она не умеет строить отношения....что все плохо и вам стьідно за своих родителей...
но мамина модель для подражания может нести и положительное послание: "не останавливайся".. "пробуй еще и еще"...."плюй на мнение других, живи своей жизнью"...
согласитесь, для жизни такие послания довольно ресурсньі...