Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Здравствуйте. Вы написали-нужна помощь. ..а какой именно помощи Вы ждете от психологов в связи с описанной вами ситуацией?

у меня такая фантазия, что ваше желание обрезать волосьі, это немножко о самостоятельности и контроле....главньіе решения и последнее слово, похоже, у вас за мамой...и вам пока что страшно ее не послушаться...
если мама так занята,как вьі пишете, что у нее нет сил разговаривать и даже слушать вас, может есть смьісл поговорить о ваших желаниях с бабушкой...обьяснить ей, почему вьі хотите обрезать волосьі....может бьіть, сойтись на компромиссе - подрезать, подровнять, чтобьі вам бьіло легче за ними ухаживать...найти такие слова, чтобьі бабушка с вами согласилась...

а в тупике вьі потому что "и хочется и колется"....
это ваше первое самостоятельное желание, которое вам и хотелось бьі реализовать но и страшньі последствия...это такой внутренний конфликт...
и разрешить его можно по-разному...
можно отказаться от своего желания...
можно попробовать найти правильньіе слова, чтобьі договориться...
я бьі сказала, это маленький шажочек к взрослости - иметь желания, принимать решения и нести ответственность за их последствия...

«колотит сердце, появляется горечь во рту, может подкашивать, может темнеть в глазах.»;
вьраженньіе симптомьі телесной реакции на стресс...
можете попробовать самостоятельно уменьшить телесньіе симптомьі с помощью глубокого дьіхания....Просто медленно вдохните воздух и так же медленно выдохните. попробуйте следить в это время , что происходит с вашим телом, в каком месте есть напряжение и постарайтесь расслабить его...
это должно помочь вам ситуативно вьіровнять физическое состояние...
но дальше нужно смотреть, что с вашим эмоциональньім состоянием...

«Расставание было мирным, я был подавлен»;
если воспринять слово подавлен буквально, то, похоже, вьі подавили какие-то эмоции в это время...
тем более, что «приходилось сосуществовать год рядом»;
« вызывающе-провоцирующее поведение в мою сторону порождало постоянные конфликты, которые сначала спускались на тормозах, а потом терпение кончилось»;
или, скорее всего, подавляли их очень долго....
но они же никуда не делись....
и кажется вьілились в описанньіе вами телесньіе симптомьі ...
где ваша боль , грусть, печаль от расставания?...где ваша злость, гнев, ярость на вызывающе-провоцирующее поведение девушки?
где ваша агрессия как способность защищать свои границьі, свои интересьі и себя целиком?

получилось, ваше расставание стало очень травматичньім для вас....
сейчас это такой клубок, которьій нужно распутьівать постепенно...
сложно дать простьіе рекомендации, что делать дальше вам с вашим состоянием.......проще бьіло бьі поработать с психологом очно или хотя бьі он лайн....

«Переживаю за родителей, как они это переживут.»; и как вьі думаете, они переживут ваш переезд?
Ваше отделение от родителей расстроит, вьізовет какие-то серьезньіе последствия, убьет их?

Здравствуйте, Ира. Вы решили переехать от родителей в съемную квартиру и уже сняли ее. вы учитесь на заочном и работаете, что в принципе, говорит о вашей самостоятельности. Но, кажется, родители не готовы отпускать вас и пытаются довольно агрессивно остановить, чтобы вы оставались дома.
судя по вашему описанию, вы готовы идти на конфликт с родителями, но все же отделиться от них.
что вызывает у вас сомнения «может Я не правильно все делаю?»;
что самого страшного случится, если вы все таки переедете, просто уведомив об этом родителей?
что может подтолкнуть вас к окончательному решению?

как вы думаете, чем руководствуются родители, когда говорят вам такие вещи:«родила мразь, Я думаю только о себе и тд. и тп. Угрожала мне что заберет мои документы, посадит дома на заперти, откажется от меня и тд и тп.»;
Чего они опасаются? какие их потребности нарушает ваш переезд? Какие слова вы можете найти для родителей, чтобы смягчить конфликт от вашего переезда?

что бы вы посоветовали вашей подруге, если бы она обратилась вам с таким вопросом?

Ответ отредактирован автором 07-08-2020 12:13:28

Ответ отредактирован автором 07-08-2020 12:13:59

алкоголизм- "болезнь отрицания"... отрицает мужчина свою зависимость от алкоголя...отрицает жена свою созависимость в отношениях с ним...
вы так долго ждали, что муж, больной алкоголизмом, вдруг ни с того ни с сего чудодейственным образом изменится и возьмет на себя ответственость за ваше благополучие, хотя он и за свою жизнь толком не отвечает...
удивительно, как вы долгие годы умудряетесь игнорировать реальность, ведь информации об алкоголизме как болезни, о созависимости жен, о программе реабилитации алкоголиков "12 шагов" и программе помощи созависимым женам "АлАнон" в интернете предостаточно, как и наглядных примеров того, что жизнь с больным алкоголизмом мужчиной обычно отягощается со временем , а не улучшается ...

Сейчас вам стоит принять, что ваш муж болен и нуждается в лечении... что он вам ничего не должен....найти в себе ту взрослую часть, которая несет ответственость за вашу жизнь и материнский инстинкт, который защитит вас и вашего ребенка от дальнейшего саморазрушения...
если есть возможность вернуться к родителям- сделайте это...
пока есть немного свободного времени , прочитайте книги о созависимости : В.Москаленко "Зависимость- семейная болезнь" и Дж. Уайтхолл "Освобождение от созависимости" , их можно найти в интеренете в свободном доступе( если хотите, напишите мне на почту, я вышлю вам их), а также поищите в своем городе реабилитационную группу "Аланон" для жен алкоголиков. Если не найдете в городе, поищите возможность присоединиться к такой группе он-лайн. Встречи в таких группах обычно бесплатны, а вы сможете найти там поддержку и возможность избавиться от созависимости и начать строить собственную жизнь .Тем более, в нее скоро прийдет новое "сокровище"- ваш ребеночек, лучше, чтобы он пришел в семью, где спокойная мама и любящие родные.
Вы столько лет тащите на себе вашу семью...у вас точно есть силы вытащить себя из болота созависимости! первый шаг вы уже сделали - написали сюда! Делайте следующие шаги, ваша жизнь и жизнь вашего ребеночка стоят того, чтобы о них беспокоиться!

Кажется в перспективном проекте Вы больше генератор идей....
И когда нужна планомерная работа по их реализации у вас не хватает терпения....

Но не закончив хотя бы что то,Вы не поймете, успешны ли ваши идеи.....


Если нужна индивидуальная консультация, выбирайте на сайте психолога и пробуйте работать))
Может быть ,даже коучинг....он учит достигать целей

«он угрожает расправой »;
в таких случаях лучше обращаться в полицию...

созависимость -это совсем не про алкоголь...это о том, почему не получается вьійти из деструктивньіх отношений...
в интернете можно найти книги В.Москаленко о созависимости...или Д.Уайнхолд

вот признаки созависимости, описанньіе Д.Уайнхолд
неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;
делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
не верите, что можете сами заботиться о себе;
верите, что любому человеку можно доверять;
идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
вините себя, когда дела идут плохо;
думаете, что вы не достаточно хороши;
испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
боитесь ошибиться;
желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
пытаетесь не предъявлять требований к другим;
боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
не доверяете себе и принятым вами решениям;
испытываете трудности наедине с собой;
делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
ничего ни от кого не хотите;
видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;
испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
находите, что быть близким с другими трудно;
полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
беспокоитесь, что вас могут бросить;
чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
боитесь собственного гнева;
чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 22:20:52

не хочу жить,чаще всего значит- не хочу жить так, как живу сейчас.
Ваше письмо вьізьівает много сочувствия. Но и уважение к вашей силе, хоть вьі ее, возможно , и не видите пока.
Вьі в юном возрасте довольно самостоятельньі и, вьіходит, у вас на самом деле нет подержки, так как у вас с мамой перевернутьіе роли: вьі как будто "мама " для своей мамьі, которая жалуется вам ,а вот вам, получается, пожаловаться некому и приходится нести груз не только своих емоций но и маминьіх.
понятна ваша тревога за маму, но она взросльій человек, ее жизнь - это ее вьібор . И она похоже, держится за роль жертвьі. Если отчим зависим от алкоголя, скорее всего, ваша мама имеет созависимость, и ей правда может бьіть сложно просто взять и уйти.
Проще пожаловаться, сбросить на вас свое напряжение ... Ей становится легче, а вьі потом страдаете, вас угнетают эти маминьі рассказьі, вьі тревожитесь, переживаете, плачете по ночам...
что вьі могли бьі делать вместо этого? Вместо того, чтобьі вьіслушивать ее жалобьі, после которьіх ничего не меняется, даже если вьі предлагаете ей какие либо вариантьі....
это бьівает сложно принять, но вьі не несете ответственность за вьіборьі вашей мамьі....и по большом счету, то и не особо влияете на них...
зато ваша собственная жизнь - это ваша ответственность ...именно тут вьі имеете возможность как-то влиять,что- то менять, принимать решения.
Например, хорошим решением бьіло написать сюда, не оставаться наедине со своими переживаниями.
Вьі пишете о работе. А учитесь ли вьі где-нибудь? чем больше вьі умеете и знаете, тем легче потом искать работу, открьівается больше вариантов да и вьі увереннее будете чувствовать себя.
Когда мьі начинаем работать, все новое бьівает сложньім и нам нужно прикладьівать усилия.
Но вспомните, разве не бьіло в вашей жизни моментов, когда вам что - то сначала удавалось с трудом, а потом становилось все легче....вьі же не родились с умением ходить, читать, писать, считать...всему этому вьі научились... значит можете научиться и новьім навьікам на работе...
каждьій из нас наделен от природьі базовой способностью к познанию , а значит, к формированию новьіх умений тоже.

У меня есть идея, которой вьі можете воспользоваться, если захотите....
чтобьі сформировать более ресурсное восприятие себя, отношений, жизни, мира, вам бьіло бьі неплохо обратиться к психологу очно....
еще лучше если бьі деньги для консультирования вьі заработали самостоятельно....

Вьі можете повторять мамин путь: бьіть "жертвой", жаловаться, страдать и не менять ничего...но можете найти свой, вьі уже начали, продолжайте улучшать свою жизнь, пока она не начнет вас устраивать.

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 21:50:59

как ваше предложение продолжить общение может вас унизить?
понятно, что парень может отказаться, может вообще не ответить на ваше сообщение.
в любом случае у вас есть несколько вариантов как поступить
-принять как данность, что "не получилось", оставить ситуацию как жизненньій опьіт и идти дальше....знакомиться, общаться с новьіми людьми.
-оставить все как есть, в душе жалеть, что так получилось, но не продолжать общение
-просто ждать..а вдруг парень сам напишет....
- решить, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать жалеть....написать , что скучаете по общению с ним и хотели бьі продолжить общаться
-
-
-
можете поискать еще возможньіе вариантьі...
чем больше вариантов вьіхода из ситуации вьі найдете, тем легче будет принять какое то решение...

«на начисто забыла и о приватизации, и обо всем, и выносит мне мозги своими переживаниями о том, что соседи землю заберут. И доказывает, что у нее цыгане забрали "бумажечку" из сельсовета,»;
«выдумала себе какую-то фотографию и убеждает меня, что ее украли цыгане, чтобы "сделать пакость".»;
«переспрашивает одно и то же по 5-6 раз»;
вполне возможно, что это признаки развивающейся деменции у пожилого человека....
понятно, как тяжело ухаживать за таким человеком.
Если вьі живете в Украине, то здесь существует ВБО«Турбота про літніх в Україні». Их филиальі есть в разньіх городах. Волонтерьі организации предоставляют различную информацию , в том чиле и как избежать вьігорания при уходе за пожильіми людьми

«я дебоширила»; «лезла в драки»;
«стояла на мосту и хотела спрыгнуть»; «пыталась выпрыгнуть в окно»;
похоже, у вас внутри много агрессии и к себе в том числе....но проявить вьі ее смогли только под влиянием алкоголя, когда контроль стал существенно снижен:«начала забываться,»;
и как следствие, за всем этим «чувства вины и боли»;...
как то мне кажется, что вину вам чувствовать разрешено, а вот агрессивньіе чувства- нет....
агрессия - это умение отстаивать свои границьі, свою территорию, настаивать на своем, добиваться желаемого...как у вас с этим?
Можете сожалеть и страдать, а можете использовать ситуацию как возможность поисследовать себя и свои качества.

когда отношения только начинаются, люди знакомятся, узнают друг друга, и это может перейти в дружбу или привязанность, или любовь....а может и не перейти....
получилось, что вьі привязались к парню больше, чем он к вам и хотели бьі отношений как парень с девушкой. А он как бьі находился в поиске, переписьіваясь с разньіми девушками...и вот, оказьівается, вьібрал не вас...а ту, которая его отвергла....
понятно, что вам тоже неприятна ситуация, что к вам не возникло чувств.... и ваши емоции по этому поводу...
конечно вьі можете скучать и переживать...ведь у вас уже бьіли какие то ожидания..и вот они не сбьілись...
как вьі думаете, если вьі напишете парню, что хотели бьі возобновить общение, у вас есть надежда, что рано или поздно он все таки заинтересуется вами как девушкой и предложит отношения....или вьі будете терять время в ожидании, когда это случится?
хватит ли вам просто дружеской переписки?

Можете ли вьі поговорить с мамой о том, что вьі чувствуете? Может ли она поддержать вас в ваших чувствах?

подруга перестала общаться, вам, не удалось узнать , что же на самом деле случилось и вьі решили, что это из за вашей внешности....
мало того, еще и обобщили отношение одной подруги на всех: « поэтому со мной никто не хотел дружит»;
и "закрьілись"...
хотя причиньі на самом деле могли бьіть совершенно другие, не особо связаньі именно с вами...

а что самого страшного может случиться, если вьі вдруг начнете поддерживать разговор ? или вьіскажете какое то свое мнение?
если найдете этот страх , с ним можно работать, чтоб его уменьшить...
общаться тоже можно учиться.... не зря сейчас говорят о коммуникативной компетентности....а ее можно тренировать...
но для этого нужно пробовать....научиться общению можно только общаясь....
как знакомиться, как отвечать на неудобньіе вопросьі...как реагировать в конфликте.....как отстаивать свое мнение....и много чего еще...
даже если сразу н будет получаться...если все время пробовать, то рано или поздно научитесь... ( это как с магазином...вьі пишете, «пару лет назад мне сложно было даже в магазине что-то покупать.»;
но сейчас, я так понимаю, вьі преодолели свой страх и можете это делать . Значит у вас есть опьіт преодоления своих страхов и успеха )
если вьі учитесь в школе, обратитесь к школьному психологу. Вобще то это входит в профессиональньіе обязанности школьного психолога - проводить для школьников разньіе тренинги: общения, ассертивного (уверенного) поведения итп

Вы плохо спите ,часто плачете, много думаете о смерти...
Как давно у вас такое состояние? Были ли недавно какие то события, которые могли спровоцировать появление таких мыслей?

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 00:14:26