Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Сложность, наверное, еще и в том, что вам, Настя, как раз очень хочется самой принимать решения, самой что-то делать и очень не хочется слушать советы. А бабушке - очень хочется быть нужной.
Владимир Витальевич очень хорошо описал, как можно реагировать. И ваша взрослость тоже проявится в этом - если вы будете думать не о себе- как защититься от поучений, а о том, как дать почувствовать бабушке, что он так же значима, и кому-то нужна.

Анюта, "Очень хочу за него замуж" - в этом может скрываться страх расставания. Вы бы хотели привязать мужчину покрепче, связав узами брака и совместными детьми. Он же, имея «двух детей от двух разных браков», по какой-то причине предпочитает быть посвободнее - ему, видимо, так проще, может быть легче.
Ну и вы хотите будущего, «которое нужно вам», а ваш гражданский муж имеет свое представление о своем будущем. И он тоже имеет на него право.

Обычно потеря вызывает глубокие чувства и каждому человеку нужно разное время для их изживания. Кроме того влияет фактор времени - как говорят, для того, чтобы склеить вазу, нужно вдвое больше времени, чем чтобы ее разбить.
Из вашего описания понятно то, что вам больно и тяжело после расставания с человеком, с которым вы прожили 7 лет. И вопрос можно поставить несколько иначе - не почему, а как? Как избавиться от ваших отрицательных чувств? А , кстати, каких именно? Что скрывается за вашей болью, кроме ревности- обида, отчаяние, гнев, что еще?
Интересно, а как бы вы сами ответили на ваш вопрос- почему? Почему вы до сих пор живете с болью и ревностью, для чего она вам? Какая ваша способность стоит за ней? Способность глубоко чувствовать, или что-то еще?
Елена, может быть именно потому, что вы считаете -не оценил, не понял, не принял, что? Ваши старания, ваши усилия, вашу любовь? Есть ощущение впустую потраченного чего? Времени, усилий, чувств?
А что бы вы делали, если бы не было боли, чем бы занимали свою жизнь? Что в вашей жизни интересного, насыщенного, такого, что может вытеснить боль и другие негативные эмоции? Что вы можете привнести в нее? Кому из близких вам людей вы можете рассказать о ваших чувствах, у кого получить поддержку? В любом случае, вы – хозяйка своих эмоций и вы можете выбирать, что чувствовать, несмотря ни на что.

Юлия, я понимаю, как вам сейчас плохо- грустно и страшно и вы ищете оправданий своему любимому человеку и сознание не хочет видеть очевидных вещей. Он довольно зрелый человек, вряд ли кто-то мог влиять на его решение.
Да, он 5 лет вашей учебы помогал вам, вам было с ним хорошо, но очевидно, что его устраивают именно такие отношения – без обязательств с его стороны.
Нас редко привязывает в любви то, что искусственно пытается по рукам и ногам нас связывать.
Пока что вы слышите только себя- «я хочу быть с ним, я хочу семью, ребенка ит.д." Но вы не готовы услышать его- он действительно не готов взваливать на себя ответственность за семью, детей, т.е., начинать все сначала.

Сложно что-то сказать в вашем случае- у вас много нерешенных вопросов и, бывает, хочется все решить самым легким способом, но не всегда так получается. Скорее всего, вам придется решать вопросы своего жизнеустройства самостоятельно.. Но, говорят, нет нерешаемых ситуаций, есть неприятные решения.

Юлия, Может ваш любимый, будучи человеком с жизненным опытом рассуждает логично и трезво рассчитывает свои силы и возможности – ведь воспитание ребенка требует не менее 20 лет. Сколько будет ему тогда? Он, в принципе, «дом построил, дерево посадил, ребенка вырастил». И по большому счету, его устраивают именно такие отношения, какие у вас есть сейчас- приятные, но ни к чему не обязывающие.
Вы же находитесь на пороге жизни- перед вами все впереди, естественно, вы хотите семью, детей и тп.
Но меня слегка смущает ваш поход- Вы пишете о материальной состоятельности мужчины, о том, что вам не хочется возвращаться в село, где нет перспектив, о том, что он вас обеспечивает- то есть, получается , что с его помощью вы собираетесь решать свои проблемы. Мало того, вы думаете еще и о том, чтобы решать их манипулятивно - ( ведь поставить мужчину перед фактом, что вы беременны и сделать это специально, чтобы его удержать-этоманипуляция). Да, вы действительно боитесь его потерять - но при чем тут любовь?
Извините, может это слишком резко- но как-то так все обрисовывается из вашего запроса.
Я бы ставила еще один вопрос- почему вы выбрали мужчину-«отца»? У вас не было такой поддержки? (Вы пишете-возвращаться к маме… )
Но в любом случае, беременность- это не выход- ребенок не может быть средством достижения чего-то, и кроме того, где гарантии, что он после этого женится на вас? А тогда ваше положение усугубится еще и беременностью.
Думаю, в вашем случае показана еще и очная психотерапия- слишком много всего за вашим выбором и страхом его потерять.

Yuliana, запитайте себе, чому мама фактично потурає сестрі? ( Враховуючи те, що ви обидві- її діти і любить вона вас обох). Тому що ви живете з мамою, а старша сестра- окремо і мамі іі більше шкода, саме тому що вона не з нею? У сестри менші доходи і вона не може дозволити собі те, що ви, а для мами- ви є єдиним цілим, бо вона не проводить автономії не тільки між вами обома, але й між вами і собою - раз досі активно втручається у ваші взаємини?
Судячи з усього, у вас з сестрою різні ступені прояву таких якостей як бережливість та акуратність . Хто більше подібний на маму у прояві цих якостей- ви чи сестра?
І ще. Ви - молодша сестра, як було у вашому дитинстві- ви мали свої речі чи доношували платтячка сестри? Ви могли у неї взяти її речі ( зошит, ручку, дзеркальце тощо) чи вона категорично забороняла вам? У вас було все спільне і виникали сварки через те, що обом щось було потрібно одночасно?
В так наполегливо відстоюєте свої границі, своє право на автономію і це добре. Але може варто подумати - де ви обоє навчилися поводитися саме так? Тоді прийде і розуміння, як змінити ситуацію

Катерина, судя по всему, вы для себя уже объяснили поведение вашего молодого человека.
Но по вашему короткому запросу сложно сделать вывод о причине расставания. Все это будут только гипотезы.
Да, может быть, что мужчина после 30 лет с трудом расстается со свободой. Да, может быть, что у него были неудачные отношения в прошлом. Да, может быть, что он боится близких отношений. Но точно так же может быть и то, что вы своим поведением как-то побудили его сделать вывод о будущих ссорах и т.п. Я думаю разобраться в вашей ситуации лучше было бы на очной консультации с психологом.

Марина, наверное, мама все-таки вас любит, раз волнуется, просто такая ее любовь - от страха, что что-то случится, она пытается вас контролировать. И , конечно же с ребенком ничего не случится если он сидит дома. Кстати, а о вашем брате она так же волнуется? Или сюда примешивается именно страх за дочь, ее целомудрие и т.п. _судя по всему, для мамы это важно, если она пытается вам что-то обьяснить
Почему –то мне пришла на ум восточная притча, она как-то ассоциируется для меня с вашей историей.
Хороший пример
Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и красота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогу¬ляться с ним. Потом вы проходите мимо его до¬ма, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вместе с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит ка¬кое-то время, и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказы¬вал. Сначала он восхищался моей красотой. По¬том он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свое пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда к почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»
В целом для меня ваш запрос делится на 3-
1.как вам, взрослому человеку простроить границы в отношениях с мамой- чтобы вы могли сами принимать решения.
2 решить сомнения, подходит ли вам ваш молодой человек
3 Правильно ли вы поступаете, строя с ним именно такие отношения
Вы сознательно строите отношения с мужчиной, у которого есть прошлое- бывшая жена и ребенок. Если вы готовы к тому, что он будет проводить какое-то время со своим ребенком, общаться с бывшей женой , Вас устраивают сложившиеся между вами отношения и вы не стремитесь их углубить ( вы сами пишете, что не стремитесь к свадьбе с ним) –вам хорошо вместе и вас все устраивает- вы можете пробовать донести это маме.
На тему секса- опять же вы взрослый человек и сами принимаете решения – иметь ли сексуальне отношения с понравившимся вам мужчиной, но и ответственность за последствия этих отношений вы несете сами.
Свобода внутри нас, а не вовне. где-то внутри себя вы чувствуете себя маленькой девочкой, которая должна слушаться маму. Но тогда и ответственность за принятые вами решения под ее влиянием она разделяет с вами. Как вы можете показать вашей маме, что вы самодостаточный взрослый человек, готовый сам нести ответственность за свои решения?

Нона, когда вы встречались с вашим мужем, он был для вас «Отцом»- «…понимал меня, исполнял все мои желания с большим удовольствием, был добрым, заботливым… Он восхищался мною…") А после свадьбы оказалось, что он- «сын». Конечно, это сильное разочарование. Вы пишете, что на нем с детства вся мужская работа-это может значить, что мать его воспитывала без отца. Так ли это? Часто в семьях, где есть только мать и сын, мальчик растет привязанным к матери, а мать действительно ( хотя и неосознанно) может побуждать сына исполнять и другие роли в семье- - помогать, решать проблемы, выслушивать, поддерживать, быть постоянно рядом и т.п.
В вашей ситуации мне видится вариант, когда две женщины стали делить внимание мужчины, его время, заботу и т.д. Плохо, что всего за 7 месяцев все зашло так далеко - до взаимных оскорблений, смены замков и т.п.
Вы видите корень зла в свекрови, в ее привязанности к сыну - но она не виновата, что любит сына и он останется ее ребенком и в 30 и в 40 и больше лет. А он, соответственно, любит свою мать. Кстати, а вы – какие у вас отношения со своей мамой?
Но если поставить вопрос по-другому - в чем ваша роль и ваша ответственность во всей этой ситуации? Что вы могли бы делать по-другому, если хотите спасти семью?
Может, в вашем случае лучше обратиться к психологу для очной консультации - вы могли бы посмотреть, какие ваши концепции влияют на отношения с мужем и со свекровью, что-то пересмотреть, поискать пути к улучшению ситуации. Кстати, хорошо бы прояснить ваши отношения с отцом - как они складывались в детстве? Как строились отношения ваших родителей, какой была их семья - ведь во много мы строим отношения в собственной семье по модели родительской

Подойти и попробовать извиниться. Попробовать объяснить, почему так получилось. Как бы страшно не было - есть всего 2 варианта- она или отвергнет вас или простит (50/50). Ведь больше всего сдерживает именно страх, что она не захочет слушать, отвергнет ваши извинения. Напишите смс, если сложно подойти самой- вы увидите, как отреагирует ваша подруга и это лучше, чем мучиться в неведении

Илонка, а зачем вам парень, который не имеет собственного мнения, которого друзья могут подбить на что угодно?
Но, кажется мне, что дело не только в друзьях- вы полностью растворились в молодом человеке, отказавшись от себя, своих отношений, всего, что было до него -это очень тяжелая ноша- быть смыслом жизни. Не каждый выдержит.
Я бы посоветовала обратиться на очную консультацию к психологу – вам не только нужно справиться со своим состоянием, но и прояснить для себя, почему в отношениях вы забываете себя - ведь прочные, гармоничные отношения получаются у зрелых независимых людей, у которых есть еще что-то помимо отношений.

Вряд ли ваша девушка, даже если вы настоите, и она пойдет к психологу, получит пользу от этого. Нужно собственное желание. Вот у вас оно есть, раз вы пишете на портал.
Deen, у меня парадоксальный , может быть, совет, но может к психологу обратиться вам? Вы ведь тоже очень переживаете, а еще и агрессия по поводу парня, которую вы сдерживаете. Ваши отношения с девушкой -это система- изменения в одной части системы могут изменить и другую ее часть- вы лучше поймете свои чувства, свое отношение к происходящему, выработаете, может быть какой-то другой подход к девушке- тогда ситуация начнет меняться

есть много эмоций- значит отношения не кончились -антиподом любви является не ненависть, а безразличие.
А вот почему вас это беспокоит едва ли не больше, чем подругу - ведь пишете сюда вы?
Как реально вы можете помочь? Самое большее -эмоциональная поддержка- послушать, посочувствовать, без того, чтобы что-то советовать -это их отношения, пусть сами разбираются. Ну, можете посоветовать обратиться ей сюда же - но решать, обращаться ли, все равно ей самой.

Саша, если речь о физиологии, тогда лучше- к сексологу. А психологи- они больше об отношениях.
Есть в ваших вопросах и дополнениях некоторая безапелляционность –вы выстроили себе какую-то схему и пытаетесь придерживаться ее. Вы всерьез верите, что страсть вернется в отношения от того, что получится добиться вагинального оргазма у партнерши? А позы менять вы пробовали?- говорят, вся Кама-сутра для женщин, ведь каждая имеет различное строение половых органов.
Наберите в Гугле «вагинальный оргазм» и поищите в открывшихся окнах о способах его достижения, о точке «G» , о позах, в которых она стимулируется лучше всего и т.п. Но, боюсь, одной техники мало - есть в ваших словах какая-то скрытая агрессивность и приверженность схемам, а отношения схем не любят

Euphoria, лекарства тоже стоят денег.
Но почему вы не можете «…даже отвлечься и пообщаться с друзьями…»? В вашем случае, наоборот, общение и дружеская поддержка очень нужны.
Хотя болезнь тоже может быть достижением. Кого вы наказываете своей болезнью? Для чего она вам? И что бы вы делали, если бы у вас не было сейчас никакой болезни?
В любом случае, вам нужна психотерапия и если вы действительно хотите себе помочь, вы найдете способ ее получить.