Удовольствие от секса
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Удовольствие от секса
| Ольга Владимировна Лазаренко 11-03-2010 22:33:29 |
Александр, меня удивляет ваша цель. Я так понимаю, что другой вид оргазма - клиторальный - ваша возлюбленная получает. Может, это вас удивит, но многие женщины даже не знают, что это такое, вагинальный оргазм, и при этом живут счастливо в браке и в семье, наслаждаясь полноценной сексуальной жизнью. А учёные до сих пор спорят, как это всё происходит и отчего зависит оргазм у женщин. Так что в погоне за вагинальным оргазмом можно растерять общение, наслаждение, расслабление и много чего еще. Да и пишите сюда вы, а не она. Похоже отсутствие оргазма у девушки больше заботит вас. Почему? Перечитайте свою фразу "добиться её вагинального оргазма". Слово "добиться".
И ещё - когда что-то надо сделать: надо расслабиться, надо достичь оргазма, то тело сразу противиться этому. Не надо давить. Замените слово "надо" на слово "можно". И сразу станет легче. Не помешает консультация семейного психолога. Удачи! 
|
| 12-03-2010 00:45:13Дополнение от автора |
| Ольга, я не понимаю почему вас удивляет моя цель. Мое самолюбие и азарт в сексе страдают от того, что моя девушка не получает вагинального оргазма. Ученые пусть спорят, но вагинальный оргазм - вопрос психологии, органы у всех одни и те же. Никто не давит, я спросил совет как правильно себя вести. Вы же предлагаете мириться с положением дел. Такой вариант я сразу отсекал поставленной целью. И все же, спасибо. |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 12-03-2010 08:57:22 |
Здравствуйте, Саша.
Т.к. Вы у Вашей девушки первый. Вы похоже взяли инициативу в свои руки. И давай учить получать удовольствие. На протяжении 3 лет всё шло по Вашему плану, хотя девушка чувствовала определённую скованность - Вы это отметили. Учитывая это возможно всё дело в форсировании событий с Вашей стороны. У меня к Вам вопрос: Как Вы считаете, что стало причиной того, что Вы перестали получать прежнее удовольствие от секса? С уважением.
|
| 12-03-2010 11:53:24Дополнение от автора |
| да элементарно - я не испытываю того азарта, который был раньше. Для меня секс - это увлекательная игра и я люблю заниматься им, но для меня важно чтобы партнер испытывал то же, что и я: имел больше стимулов к экспериментам, разнообразию. Я думаю что оргазм - один из основных таких стимулов. Если не испытываешь никакой новизны секс приедается. Вот такой сумбур, надеюсь мысль будет понятна. |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 12-03-2010 12:59:51 |
Очень даже понятно.
Но похоже Ваша девушка не может по каким то своим причинам так быстро меняться и принимать новые эксперименты и разнообразие. Насколько я поняла, для Вас секс в отношениях занимает 1 место. И если остальные элементы партнёрских отношений для Вас не важны: взаимопонимание, поддержка, дружба, здоровье... Может стоит поменять девушку? Просто со временем (это среднестатистично), у пары романтичные (сексуальные)отношения утихают. И на первое место выходят другие приоритеты. Затем вновь, что-то меняется. Насколько она Вам дорога как спутница жизни. Или она просто удобный объект для секса? С уважением.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 12-03-2010 13:18:05 |
Александр, мой ответ не про примирение и терпение. А про то, что, возможно, для вас более значим ваш азарт и собственные эмоции в сексе, чем наслаждение партнера. И её оргазм, наверное, нужен вам для того, чтобы почувствовать себя лучше. Почему-то без её оргазма вы чувствуете себя некомфортно, хотя для девушки сам факт оргазма может и не иметь такого значения. По-моему,вы заботитесь не о ней, а о себе. Не так ли? Важно, чтобы вы это понимали для себя. А если, "оргазм - вопрос психолгии" (цитирую вас), так вам прямиком к психологу. Может, всё и разрешится на очной консультации.
|
| Владимир Витальевич Ланько 12-03-2010 13:29:17 |
Здравствуйте, Саша.
"не дает себе расслабиться" Я готов предположить, что вы занимаете как-правило активную позицию в сексе. Именно вы сформулировали запрос и ставите такую цель. Возможно, что вы испробовали массу способов, а ваша любимая поддерживала вас в этом пути. Но вот что я не понял - как так получилось, что за 3 года разнопланового общения, вы так и не смогли создать такую обстановку во взаимоотношениях, чтобы девушка могла "дать себе расслабиться" рядом с вами. И что значит "до конца"? Точно ли вы осознаете смысл фразы "расслабиться до конца"? То есть, когда ВСЕ мышцы в теле будут расслаблены, когда кишечник самопроизвольно опорожнится, сердце замрет, дыхание замедлится настолько... вобщем, у йогов есть такая асана - "поза трупа". Или вы все же имеете в виду под "концом" - достижение девушкой вашей цели - вагинального оргазма? Зачем лично вам это? Отвлеченный вопрос - насколько вы себя чувствуете мужчиной? По жизни, рядом с девушкой, на работе, во время секса без оргазма, с оргазмом? Во время сна? Ваша цель не более, чем логическое построение. Оргазм мужчины не зависит от состояния женщины. Есть ли риск того, что не достигнув своей цели вы разорвете ваши отношения с любимой?
|
| 12-03-2010 14:04:33Дополнение от автора |
|
Вы не правильно поняли, что секс для меня на 1 месте. Да даже если бы и так, я хотел бы решить локальную проблему в сексе, а не в своих приоритетах. Человек для меня дорог, как человек. Дело в том, что раньше это еще и невероятно страстным сексом дополнялось. Понимаю, что все со временем меняется, но хочу вновь разжечь поутихнувшие ощущения, для этого мне ее ОРГАЗМ)) Спасибо. |
| 12-03-2010 14:11:32Дополнение от автора |
|
ТО Ольга: да, наверное, вы правы и я забочусь в первую очередь о себе. хотелось бы поменьше философии, я считаю что все люди удовлетворяют прежде всего свои потребности. иходя из этого, когда хорошо ей - хорошо и мне. Спасибо. То Владимир: думаю вы, как психолог, должны понимать, что у людей могут существовать комплексы стереотипы и тд, которые не дают полностью отдатся наслаждениям. и далеко не все поддаются коррекции со стороны партнера. по сему ваши сарказмы по поводу конца считаю неуместными. отношений не разорву, человек мне слишком дорог не смотря на все. мужчиной себя считаю на все 100, не комплексую в связи с отсутствием у нее оргазма, считаю что все можно исправить. И вам спасибо. |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 12-03-2010 14:45:03 |
Всё таки у меня складывается впечатление, что отсутствие вагинального оргазма в большей степени волнует Вас, чем её.
Как Вы думаете, у Вас получиться какое-то время любить её с той гаммой чувств, которые есть. Складывается впечатление, что ей просто необходимо время, переварить те новшества, которые уже имеются. Возможно стоит направить свои силы на формирование и совершенствование каких-то других аспектов Ваших отношений? П.С.: существует такое высказывание :"спешите медленно"
|
| Леся Николаевна Яковлева 12-03-2010 14:57:28 |
|
| 12-03-2010 15:06:17Дополнение от автора |
|
Татьяна, да, оно волнует меня. Я не отрицаю. Другие аспекты можем не затрагивать. Спасибо. Леся, мысль интересная. Спасибо за конструктив. |
| Владимир Витальевич Ланько 13-03-2010 11:10:32 |
Еще несколько мыслей или вопросов.
Вы пишите "добиться", "игра". Я уже писал о вашей активной роли. Все вместе еще раз обращает мое внимание на то, что происходит в процессе именно с вами. С вами, поскольку о том, что происходит с вашей девушкой мы не знаем, даже если вы это опишите, это бдует лишь интерпретация, ваше понимание и восприятие. Итак. Добиться и игра тоже предполагают некую активность. Причем, чем важнее цель игры, тем больше активность. Теперь вернемся к тому, как мы достигаем оргазма. Путь к оргазму у женщины несколько иной, чем у мужчины - это описано в любой литературе на эту тему. Кроме того, очень часто состояние женщины зависит в том числе от состояния мужчины. То есть женщина расслабляется тем лучше и больше, чем лучше расслабляется партнер. Выходит парадокс - активное стремление и расслабление входят в противоречие. Поэтому я предлагаю, следуя вашей просьбе - расслабляться именно вам. В момент секса СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на происходящем, а не на каком-либо оргазме. На своих ощущениях и чувствах, на том, что происходит с вами и с партнершей. Я еще раз уточняю: НЕ забыть об оргазме, а СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на происходящем. На основании писем, я полагаю, что сделать это будет вначале сложно. Иначе вы бы давно уже это сделали сами. Этот путь близок к тому, что описывается формулой "здесь и сейчас". Или - максимальной субъективностью - отсутствием логики и целей. Максимальное погружение в инстинкты и ощущения. А значит, уже этот процесс можно тренировать и вне секса. Как? Это уже на консультации. Описание здесь мне не представляется возможным - мне не хватает для этого моих языковых возможностей - слишком мало места, чтобы описать как расслабляться и получать удовольствие вместе. Но это, на мой взгляд - отличное решение.
|
| 13-03-2010 15:09:30Дополнение от автора |
| Владимир, то есть моя проблема в том, что я не умею довольствоватся тем, что имею в данный момент, правильно? |
| Владимир Витальевич Ланько 13-03-2010 21:53:30 |
не знаю.
Я не могу фантазировать по поводу физиологии, состояния здоровья, потом предполагаю, что с этим вопросов нет. Остается психологическая составляющая - с вашей стороны и со стороны девушки. Поскольку о ней почти ничего не известно, то остается только выдвигать гипотезы на основании ваших слов. И все. То есть все, что я писал - это не более, чем гипотезы, в которых вы либо найдете что-то для себя, либо отвергнете и продолжите поиск на свои вопросы в других направлениях или гипотезах. А по поводу "довольствоваться тем, что имеешь в данный момент" - это часть нашей жизни. Обычная часть. Иногда это нам не мешает иногда - мешает. Относится ли это к вашему вопросу - сказать можете только вы и в некоторой мере - ваша подруга.
|
| Галина Несмашна 14-03-2010 15:44:38 |
Саша, если речь о физиологии, тогда лучше- к сексологу. А психологи- они больше об отношениях.
Есть в ваших вопросах и дополнениях некоторая безапелляционность –вы выстроили себе какую-то схему и пытаетесь придерживаться ее. Вы всерьез верите, что страсть вернется в отношения от того, что получится добиться вагинального оргазма у партнерши? А позы менять вы пробовали?- говорят, вся Кама-сутра для женщин, ведь каждая имеет различное строение половых органов. Наберите в Гугле «вагинальный оргазм» и поищите в открывшихся окнах о способах его достижения, о точке «G» , о позах, в которых она стимулируется лучше всего и т.п. Но, боюсь, одной техники мало - есть в ваших словах какая-то скрытая агрессивность и приверженность схемам, а отношения схем не любят
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 14-03-2010 22:06:46 |
|
| Виктория Николаевна Ересько 14-03-2010 23:08:40 |
Физиология и психология тесно связанны. Если женщина удовлетворена эмоционально, доверяет партнеру, может отдавться ему до конца, она получит оргазм. Возможно за эти три года что-то незаметно изменилось в ваших эмоциональных отношениях?
|
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 15-03-2010 11:55:05 |
Саша, что за дикая идея, что органы у всех - мужчины и женщины - одни и те же? Вы умеете рожать детей?!!Если бы влагалище было сверхчувствительным, предназначенным для наслаждения органом, то в родах женщины с ума бы сошли. А так - оно очень бесчувственное на самом деле, в нём мало нервных окончаний, чисто для репродукции.Изучайте анатомию и не заставляйте свою девушку притворяться, чтобы удержать ваше хорошее отношение. Большинство женщин так и делают - симулируют то, чего от них хотят плохо информированные знаменитыми профессорами мужчины. Уж поверьте мне не только как психологу, но и как женщине.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
