Удовольствие от секса

Olga Vladimirovna Lazarenko психолог

11.03.2010 22:33

Александр, меня удивляет ваша цель. Я так понимаю, что другой вид оргазма - клиторальный - ваша возлюбленная получает. Может, это вас удивит, но многие женщины даже не знают, что это такое, вагинальный оргазм, и при этом живут счастливо в браке и в семье, наслаждаясь полноценной сексуальной жизнью. А учёные до сих пор спорят, как это всё происходит и отчего зависит оргазм у женщин. Так что в погоне за вагинальным оргазмом можно растерять общение, наслаждение, расслабление и много чего еще. Да и пишите сюда вы, а не она. Похоже отсутствие оргазма у девушки больше заботит вас. Почему? Перечитайте свою фразу "добиться её вагинального оргазма". Слово "добиться".
И ещё - когда что-то надо сделать: надо расслабиться, надо достичь оргазма, то тело сразу противиться этому. Не надо давить. Замените слово "надо" на слово "можно". И сразу станет легче. Не помешает консультация семейного психолога. Удачи!

Татьяна Дубицкая психолог

12.03.2010 08:57

Здравствуйте, Саша.
Т.к. Вы у Вашей девушки первый. Вы похоже взяли инициативу в свои руки. И давай учить получать удовольствие. На протяжении 3 лет всё шло по Вашему плану, хотя девушка чувствовала определённую скованность - Вы это отметили.
Учитывая это возможно всё дело в форсировании событий с Вашей стороны.
У меня к Вам вопрос: Как Вы считаете, что стало причиной того, что Вы перестали получать прежнее удовольствие от секса?
С уважением.

Татьяна Дубицкая психолог

12.03.2010 12:59

Очень даже понятно.
Но похоже Ваша девушка не может по каким то своим причинам так быстро меняться и принимать новые эксперименты и разнообразие.
Насколько я поняла, для Вас секс в отношениях занимает 1 место. И если остальные элементы партнёрских отношений для Вас не важны: взаимопонимание, поддержка, дружба, здоровье... Может стоит поменять девушку?
Просто со временем (это среднестатистично), у пары романтичные (сексуальные)отношения утихают. И на первое место выходят другие приоритеты. Затем вновь, что-то меняется.
Насколько она Вам дорога как спутница жизни. Или она просто удобный объект для секса?
С уважением.

Olga Vladimirovna Lazarenko психолог

12.03.2010 13:18

Александр, мой ответ не про примирение и терпение. А про то, что, возможно, для вас более значим ваш азарт и собственные эмоции в сексе, чем наслаждение партнера. И её оргазм, наверное, нужен вам для того, чтобы почувствовать себя лучше. Почему-то без её оргазма вы чувствуете себя некомфортно, хотя для девушки сам факт оргазма может и не иметь такого значения. По-моему,вы заботитесь не о ней, а о себе. Не так ли? Важно, чтобы вы это понимали для себя. А если, "оргазм - вопрос психолгии" (цитирую вас), так вам прямиком к психологу. Может, всё и разрешится на очной консультации.

Владимир Ланько психолог

12.03.2010 13:29

Здравствуйте, Саша.
"не дает себе расслабиться"
Я готов предположить, что вы занимаете как-правило активную позицию в сексе. Именно вы сформулировали запрос и ставите такую цель. Возможно, что вы испробовали массу способов, а ваша любимая поддерживала вас в этом пути.
Но вот что я не понял - как так получилось, что за 3 года разнопланового общения, вы так и не смогли создать такую обстановку во взаимоотношениях, чтобы девушка могла "дать себе расслабиться" рядом с вами.
И что значит "до конца"? Точно ли вы осознаете смысл фразы "расслабиться до конца"? То есть, когда ВСЕ мышцы в теле будут расслаблены, когда кишечник самопроизвольно опорожнится, сердце замрет, дыхание замедлится настолько... вобщем, у йогов есть такая асана - "поза трупа".
Или вы все же имеете в виду под "концом" - достижение девушкой вашей цели - вагинального оргазма? Зачем лично вам это?
Отвлеченный вопрос - насколько вы себя чувствуете мужчиной? По жизни, рядом с девушкой, на работе, во время секса без оргазма, с оргазмом? Во время сна?
Ваша цель не более, чем логическое построение. Оргазм мужчины не зависит от состояния женщины. Есть ли риск того, что не достигнув своей цели вы разорвете ваши отношения с любимой?

Татьяна Дубицкая психолог

12.03.2010 14:45

Всё таки у меня складывается впечатление, что отсутствие вагинального оргазма в большей степени волнует Вас, чем её.
Как Вы думаете, у Вас получиться какое-то время любить её с той гаммой чувств, которые есть. Складывается впечатление, что ей просто необходимо время, переварить те новшества, которые уже имеются. Возможно стоит направить свои силы на формирование и совершенствование каких-то других аспектов Ваших отношений?
П.С.: существует такое высказывание :"спешите медленно"

Леся Николаевна Яковлева психолог

12.03.2010 14:57

Психолог больше не активен на сайте

Саша, очень хорошее средство в достижении большего удовольствия от секса - это запрет на него. Договоритесь с девушкой доставлять друг другу удовольствие, но всячески не допускать оргазма. Это помогает. Когда оргазм становиться целью, то обычно его и не стаёт.

Владимир Ланько психолог

13.03.2010 11:10

Еще несколько мыслей или вопросов.
Вы пишите "добиться", "игра". Я уже писал о вашей активной роли. Все вместе еще раз обращает мое внимание на то, что происходит в процессе именно с вами. С вами, поскольку о том, что происходит с вашей девушкой мы не знаем, даже если вы это опишите, это бдует лишь интерпретация, ваше понимание и восприятие.
Итак.
Добиться и игра тоже предполагают некую активность. Причем, чем важнее цель игры, тем больше активность.
Теперь вернемся к тому, как мы достигаем оргазма. Путь к оргазму у женщины несколько иной, чем у мужчины - это описано в любой литературе на эту тему. Кроме того, очень часто состояние женщины зависит в том числе от состояния мужчины. То есть женщина расслабляется тем лучше и больше, чем лучше расслабляется партнер. Выходит парадокс - активное стремление и расслабление входят в противоречие.
Поэтому я предлагаю, следуя вашей просьбе - расслабляться именно вам. В момент секса СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на происходящем, а не на каком-либо оргазме. На своих ощущениях и чувствах, на том, что происходит с вами и с партнершей.
Я еще раз уточняю: НЕ забыть об оргазме, а СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на происходящем.
На основании писем, я полагаю, что сделать это будет вначале сложно. Иначе вы бы давно уже это сделали сами.
Этот путь близок к тому, что описывается формулой "здесь и сейчас". Или - максимальной субъективностью - отсутствием логики и целей. Максимальное погружение в инстинкты и ощущения.
А значит, уже этот процесс можно тренировать и вне секса. Как?
Это уже на консультации. Описание здесь мне не представляется возможным - мне не хватает для этого моих языковых возможностей - слишком мало места, чтобы описать как расслабляться и получать удовольствие вместе. Но это, на мой взгляд - отличное решение.

Владимир Ланько психолог

13.03.2010 21:53

не знаю.
Я не могу фантазировать по поводу физиологии, состояния здоровья, потом предполагаю, что с этим вопросов нет.
Остается психологическая составляющая - с вашей стороны и со стороны девушки. Поскольку о ней почти ничего не известно, то остается только выдвигать гипотезы на основании ваших слов. И все.
То есть все, что я писал - это не более, чем гипотезы, в которых вы либо найдете что-то для себя, либо отвергнете и продолжите поиск на свои вопросы в других направлениях или гипотезах.
А по поводу "довольствоваться тем, что имеешь в данный момент" - это часть нашей жизни. Обычная часть. Иногда это нам не мешает иногда - мешает. Относится ли это к вашему вопросу - сказать можете только вы и в некоторой мере - ваша подруга.

Галина Несмашная психолог

14.03.2010 15:44

Саша, если речь о физиологии, тогда лучше- к сексологу. А психологи- они больше об отношениях.
Есть в ваших вопросах и дополнениях некоторая безапелляционность –вы выстроили себе какую-то схему и пытаетесь придерживаться ее. Вы всерьез верите, что страсть вернется в отношения от того, что получится добиться вагинального оргазма у партнерши? А позы менять вы пробовали?- говорят, вся Кама-сутра для женщин, ведь каждая имеет различное строение половых органов.
Наберите в Гугле «вагинальный оргазм» и поищите в открывшихся окнах о способах его достижения, о точке «G» , о позах, в которых она стимулируется лучше всего и т.п. Но, боюсь, одной техники мало - есть в ваших словах какая-то скрытая агрессивность и приверженность схемам, а отношения схем не любят

Алевтина Дмитриевна Шевченко психолог

14.03.2010 22:06

Психолог больше не активен на сайте

Саша, вагинальный оргазм - это миф, специально придуманный с целью психологического и сексуального террора против женщины

Виктория Николаевна Ересько психолог

14.03.2010 23:08

Психолог больше не активен на сайте

Физиология и психология тесно связанны. Если женщина удовлетворена эмоционально, доверяет партнеру, может отдавться ему до конца, она получит оргазм. Возможно за эти три года что-то незаметно изменилось в ваших эмоциональных отношениях?

Алевтина Дмитриевна Шевченко психолог

15.03.2010 11:55

Психолог больше не активен на сайте

Саша, что за дикая идея, что органы у всех - мужчины и женщины - одни и те же? Вы умеете рожать детей?!!Если бы влагалище было сверхчувствительным, предназначенным для наслаждения органом, то в родах женщины с ума бы сошли. А так - оно очень бесчувственное на самом деле, в нём мало нервных окончаний, чисто для репродукции.Изучайте анатомию и не заставляйте свою девушку притворяться, чтобы удержать ваше хорошее отношение. Большинство женщин так и делают - симулируют то, чего от них хотят плохо информированные знаменитыми профессорами мужчины. Уж поверьте мне не только как психологу, но и как женщине.