Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Оксана, а как вы узнаете, похож ли ли молодой человек на ваш идеал?

Может, позволить себе знакомиться с другими парнями, вы пишете, что пытаетесь "как-то наладить контакт с противоположным полом."
Получается ли у вас? Может, ваши чувства защищают вас от других- страха перед новыми знакомствами и новыми отношениями?

Миа, почему вы в общении с молодым человеком смеялись, когда вам "...хотелось кричать"? Почему не сказали ему прямо, что вы чувствуете? Кому вы говорили о своих чувствах, о том, что вам плохо? И когда появилось это чувство - ведь раньше, судя по всему, его не было?
Получается- внешне все хорошо, а внутри все плохо?

Оксана, Во-первых, почему вы боитесь с ним разговаривать?
А во-вторых, зачем он тогда вам? Есть такая поговорка, «если лошадь сдохла, слезай с нее».
Вы 2 года питаете чувства к человеку, который не отличается постоянством в отношениях, ничем не выражает своего желания быть с вами, имеет жену и ждет ребенка- зачем???
Почему в свои 17 лет вы выбрали заведомо недоступного человека и не можете от него отвязаться? Похоже не на любовь, а на зависимость.
Где вы этому научились? Как вы относитесь к себе, своей внешности, своим желаниям? Общительны ли вы? Каким видите свое будущее?

Согласна с Юлией Борисовной о том, что у вас, Алексей, много чувств к вашим близким- оттого, что они не поняли и не приняли ваш выбор и вы пытаетесь своеобразно «наказать» их своим поступком. Но, будучи зрелым самостоятельным мужчиной в вашем выборе, вы ведете себя как ребенок по отношению к своим родителям. Вы хотите, чтобы они поняли и приняли вас. Но, может, стоит и вам попробовать понять их. Почему они вели и ведут себя именно так? Попробуйте описать вашу ситуацию глазами вашей мамы, вашей бывшей жены, вашей дочери от первого брака … Может тогда вы найдете убедительные слова для ваших близких. Такие, чтобы они поняли вас и приняли вашу новую жену. Но, кое-что придется принять и вам, например, тот факт, что на самом деле у вас 2 дочери. Невозможно просто взять и перечеркнуть прошлое простым росчерком - раз, сменил фамилию и началась новая жизнь. Вы все равно будете чувствовать обиду, может быть, гнев за то, что вас отвергли ваши родители. А вот попробовать донести им свои чувства и желание сохранить отношения стоит. Можно в письме, если не получается лично.

Оксана, вряд ли вам кто-то может ответить- для чего или почему ваш молодой человек ведет себя с вами именно так. И еще мне не очень понятно, что значит «Он мной, можно сказать, воспользовался», т.е. с чего, по сути, начались ваши отношения? Что вы прощали ему? И что повторялось?
Единственное, что заметно из вашего описания- не очень то он вами дорожит- он живет своей жизнью- счастливой ли, сложной ли – но своей. А вот вы - продолжаете жить его жизнью- ждете его, слушаете рассказы о нем, не общались с парнями. Вы два года ждали - может он ошибся и вернется к вам? Сколько еще вы сможете ждать? Конечно, к его подколкам и издевкам вы относились бы иначе, если бы у вас не осталось чувств к нему- вам было бы все равно. Но почему вы до сих пор питаете эти чувства? Для чего они вам? От чего они вас защищают? Что не дают делать? А что, наоборот, понуждают?
И почему вы считаете, что «…говорить с ним не вижу смысла»? Ведь лучше всего ответить на все ваши вопросы может он сам.

Кто-то из великих писал «Мысль о самоубийстве - могучее утешение, с ней проживаешь много трудных ночей.»

Может, ваше желание покончить с той жизнью, которую вы ведете, вы принимаете за желание уйти из жизни вообще?

На самом деле - ваши ли это желания- вы учитесь в том вузе, который сами выбрали, на специальности, которая вам нравится и которую вы хотели получить? Работа, которую вы называете престижной и оплачиваемой- вам интересна и приносит удовольствие?
Родители заботятся о вас – но позволяют ли принимать самостоятельные решения?

Часто бывает так, что мы живем так, как принято, как говорят родители, как живет большинство, т.е «не своей жизнью». Может, поэтому, «Не могу понять, но почему - то все это мне не нужно.»
А что вам нужно на самом деле, Mia;? Больше свободы, больше отдыха ( ведь вы и учитесь и работаете, а это ощутимая нагрузка), чего?....
Говорят, Самоубийство –это мольба о помощи, которую никто не услышал. Какая помощь нужна вам, Mia;?

Не спешите принимать решения, которые невозможно изменить. Ведь вы еще не испробовали все, что можно, чтобы изменить свое состояние.
Кажется, у Вольтера есть такие строки «Тот, кто не может пережить приступ меланхолии и убивает себя сегодня, захотел бы жить, если бы у него хватило терпения подождать». Подождать стоит - говорят, ночь темнее всего перед рассветом.
И может лучше не ножик с собой носить, а номер телефона психотерапевта? И если уж совсем невмоготу, позвонить и записаться на прием? Будет лучше всего, если вы обратитесь за очной консультацией. Ведь вы уже сделали первый шаг- написали на портал. Удачи вам, Миа, любите себя!

Елена, Понятно, почему вам так больно - столько жертв и все зря - действительно есть ощущение недооцененности. Но.
Каждый мальчик когда-то вырастает и уходит от мамы. Вот и ваш наконец-то вырос. Другой вопрос - почему вас интересуют мужчины, которых нужно выхаживать, лепить из них что-то, помогать? (Не так ли было и у мамы с папой?) Не думаю, что нельзя найти мужчину - успешного, состоявшегося, для которого не нужно становиться мамой. Но как-то слишком многого вы от мужчины хотите- и чтоб материально был независим, и чтоб психотерапевтом служил, и подружкой, и сыночком, и мастером, и чтобы рядом был всегда. Вряд ли это реальный запрос.
Да, скорее всего, жизнь такая, как вы себе придумали, закончилась. Но у вас есть шанс построить новую - в которой вы не пытаетесь заменить собой весь мир - а открываете этот мир для себя – одна ли, вдвоем ли.
Чтобы изменить что-то в своей жизни – вы уже начали немало - решились обратиться на портал. Может пойти дальше- обратиться к психотерапевту очно - там вы сможете найти способы построить новую жизнь.

Alice, а почему вам стыдно проявлять свои чувства? Что плохого может случиться, если кто-то узнает о том, что вы чувствуете?
Обычно так реагировать мы учимся в родительской семье - именно там мы получаем информацию о том, как себя вести, что можно показывать другим, а что- лучше не надо. Что говорили вам в детстве родители о вас, вашей внешности, об отношениях с противоположным полом? Какие чувства вам позволяли демонстрировать - страх, злость, радость или лучше было ничего не показывать, чтобы не было еще хуже? Как вы относитесь к себе? Считаете ли вы себя достойной внимания парней? Попробуйте ответить себе на эти вопросы, а еще лучше – обратитесь к психологу за очной консультацией.

Dana, -перестала верить мужчинам- значит был какой-то опыт неудачных отношений? Да, бывает сложно потом начать верить кому-то. Но, мне кажется, в вашем случае есть еще и некоторая неуверенность в себе. (Он пытается меня учить чему-то, а я это воспринимаю как-будто он хочет быть выше меня, подавить мое я). И эта неуверенность мешает вам почувствовать себя спокойно рядом с вашим молодым человеком.
Но ваша ревность - она ведь не улучшает отношения? Если вы хотите получать скандалы- продолжайте вести себя так же. Но если вы хотите других отношений - вам придется делать что-то другое. Есть одна восточная притча - самое ценное надо держать в руке так, как держал бы воду-сожми ее- и она исчезнет, отпусти- и она станет твоей.
Вам хорошо бы обратиться на очную консультацию к психологу.

И еще «в дополнение к вашему дополнению».
Как вы, мама, можете повлиять на поведение ребенка в классе? Именно учительница должна бы искать способы, как помочь вашему ребенку .
И, похоже, на ваше отношение к сыну и его обучению действительно влияют ваши нереализованные ожидания. Но ведь школьные отметки ничего не решают, не помогают сами по себе стать хорошим, достойным, успешным человеком. Может, стоит снизить давление на ребенка- он ведь может чувствовать, что не соответствует вашим ожиданиям- а ведь у него свой темп развития, свой путь. Любите своего сына таким, какой он есть и старайтесь помочь ему, исходя из его трудностей, а не ваши представлений.

Ленуся, ваш ребенок оказался в очень непростой ситуации-
русскоязычная семья, а в школе обучение на украинском - понимает ли он, когда ему говорят, что делать, что он читает и тп.( в любом случае ему это делать сложнее, если он слышит украинскую речь только на уроке, плюс- медлительный - значит для осмысления задания требуется больше времени.
Вы же, судя по всему, заняты и утомлены младшим ребенком, хотите сделать все побыстрее, потому торопитесь сами и торопите сына. Он же все больше боится ошибиться- ведь за это накажут- и от этого становится еще медлительнее- лучше молчать и ничего не делать, тогда не будут ругать или наказывать. (нтересно, понравилось бы вам, если бы вас, например, за неудавшийся обед муж наказывал?)
Кроме того, судя по всему, у вашего сына сложно формируются учебные навыки - счет, письмо, и рекомендации психолога- больше хвалить- мало. Школьный психолог мог бы поискать причины почему ваш ребенок с трудом усваивает счет с цифрами второго десятка, почему плохо пишет буквы - это совсем не потому, что он не старается- скорее всего, старается он очень, вот только получается не всегда. Письмо - это очень тяжелый навык для ребенка и зависит от многих факторов. Возможно, ему нужны специальные занятия, учитывающие его способ восприятия, его сложности; занятия, которые помогут ему осваивать учебные навыки. И, естественно, нужно не только хвалить ребенка,( но и хвалить за хорошую работу нужно), нужно вселять в него уверенность, что у него все получится, если не сразу, то со временем обязательно. И лучше всего обойтись без наказаний - ведь вы можете сформировать стойкое непринятие школы, обучения, а ведь учиться ему еще долго. Сын должен чувствовать, что вы его любите независимо от того, хорошо или плохо он написал буквы( тем более, если он еще и делит вашу любовь с сестричкой)

Марина, Может, стоит обратиться к психологу для очной консультации-там легче будет не просто что-то прояснить для себя но и найти другие способы поведения?

Здравствуйте, Инна.
Да, не стоит разрешать чужим взрослым обвинять или угрожать вашему ребенку - у него есть родители и такие вопросы решаются через родителей. (Хотя, вообще-то лучше, если родители не вмешиваются в отношения детей – чаще всего ребята разберутся сами и помирятся, а взрослые еще долго ругаются, таскаются по судам и т.п. )
Но ребенок должен знать и чувствовать, что он защищен вами и вы не дадите его в обиду. Ведь получилось, что на него напали прямо на вашей территории. Научите ребенка отвечать по телефону - извините, сейчас я позову маму.
И еще. В школе есть учительница и она тоже могла бы помочь разобраться в ситуации. И поговорить, может, лучше именно с учителем, а не с мамой, которая неизвестно как отреагирует. А учитель должен решить конфликт в пользу детей.
Может и стоит оставить ребенка дома. Поговорить с учительницей, и она может объяснить вашему сыну, что с ним ничего плохого в школе не случится.
Постепенно страх уляжется. Вы можете действительно провожать ребенка в школу и какое-то время быть там, если удастся , поговорить с мамой .
Попробуйте помочь вашему сыну преодолеть страх. Вы можете предложить ему нарисовать то, чего он боится- а потом спросить, что он хотел бы сделать со своим «страхом» - порвать, выбросить, сжечь? И пусть сделает это со своим рисунком. Можно попросить нарисовать себя большим, сильным и смелым. Прочитайте ему книжку С.Михалкова про дядю Степу ( кстати можно в интернете найти даже мульты)- это добрый милиционер и совсем не страшный. Пусть он нарисует себя милиционером- как он регулирует движение или останавливает машины, или что он захочет.
Если же страх настолько велик, что и через какое-то время при всех ваших усилиях не пройдет и ребенок будет и дальше отказываться ходить в школу, может, есть смысл действительно перевести его в другую - ведь сталкиваться постоянно с источником опасности может быть для ребенка чересчур болезненно.
И еще. Ваш ребенок очень боится милиции, откуда такой страх? А вы - как вы относитесь к милиции? Что мог слышать ваш ребенок о милицонерах? Где он мог «научиться» этому страху?
А другие страхи? Боится ли он еще чего-то? В этом случае, нужна работа с психологом по преодолению страхов.

Юлия, ваши сны, получается, красочнее реальной жизни, в которой вы говорите, все ровно. Может в снах вы получаете то, чего недополучаете в реальности- активную, яркую, насыщенную и захватывающую жизнь? Может, стоит подумать, как можно привнести больше яркости в реальность?