отношения с мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с мамой
| 15-03-2010 16:55:22Дополнение от автора |
| Я всего этого как-то не замечала, но больше года назад вообще сорвалась. Познакомилась с МЧ, он был женат и у него есть ребенок. Маме это крайне не понравилось, как и мои возвращения среди ночи. Она рассказывала, что ему надо от меня одно, и он не серьезный при этом даже не зная его. Я не спорила. Но однажды спросила - ты хочешь чтобы мы разошлись(на то время отношения только начинались). Она сказала, что не хочет меня ни с кем разводить, и что у каждого своя судьба и решай как хочешь. Но с тех пор закралась плохая мысль вдруг он и вправду мне не пара. До него я уже даже думать перестала, что у меня может быть кто-то кто меня полюбит. Наоборот, я думала, что это невозможно и смирилась. Потом родители с ним познакомились, папе он понравился, а мама сказала что-то невнятное. Вроде бы ничего плохого, но все же. Когда я осталась у него ночевать - был скандал и разговор на тему секса с краснениями с маминой стороны, и что от этого бываю дети. Лучше б вообще ничего не говорила, такое впечетление что в своем возрасте я ничего не понимаю. После этого разговора у меня отпало желание близости. Начались рассказы о том, что если я буду с ним жить, он на мне не женится. Я на тот момент ночевала у него 3 раза(за год отношений)У меня нет цели, чтобы он женился! Я что насильно его тянуть буду? А если я потом не захочу? Меня вообще никто об этом не спрашивал. Иногда такое чувство, что мама свадьбу уже спланировала. При том, что он ей не нравится. И вот в очередной раз я поймала себя на мысли, что завишу от ее мнения. Я ведь взрослый человек, уже закончивший университет, и с хорошей перспективной, а главное любимой работой. Почему я себя таковой не считаю перед мамой? Почему мне все надо спросить? Почему она меня вечно контролирует? И если меня в 12 еще нет дома - телефон разрывается и появляются фразы с требованием обьяснить где я. Она спать не может...Спасибо, заранее, очень нужно было выговорится. |
| Виктория Николаевна Ересько 15-03-2010 18:48:38 |
Здравствуйте, Марина!
Это внутренний бессознательный конфликт всех детей, кто чувствовал недостаточность любви и понимания в детстве, кому пришлось рано повзрослеть: С одной стороны желание быть взрослым и самостоятельным, с другой стороны желание оставаться маленьким, зависимым и добирать недостающую заботу. Если не было эмоциональной близости с мамой, то в бессознательном существует страх потерять ее совсем, тогда ребенок становится слишком послушным, и его личностное развитие страдает. Попытки же быть самостоятельным, могут выражаться в негативизме и желании делать все наоборот, независимо от целесообразности. Но это обобщения, что бы понять, что происходит с Вами, Вам нужно пройти личную терапию. Она наполнит Вас недостающей заботой и пониманием, вы станете крепче, сможете больше любить себя, отстаивать свои интересы, не теряя взаимоотношений с мамой и своим мужчиной. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 15-03-2010 19:19:15 |
Марина, наверное, мама все-таки вас любит, раз волнуется, просто такая ее любовь - от страха, что что-то случится, она пытается вас контролировать. И , конечно же с ребенком ничего не случится если он сидит дома. Кстати, а о вашем брате она так же волнуется? Или сюда примешивается именно страх за дочь, ее целомудрие и т.п. _судя по всему, для мамы это важно, если она пытается вам что-то обьяснить
Почему –то мне пришла на ум восточная притча, она как-то ассоциируется для меня с вашей историей. Хороший пример Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и красота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогу¬ляться с ним. Потом вы проходите мимо его до¬ма, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вместе с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит ка¬кое-то время, и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказы¬вал. Сначала он восхищался моей красотой. По¬том он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свое пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда к почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!» В целом для меня ваш запрос делится на 3- 1.как вам, взрослому человеку простроить границы в отношениях с мамой- чтобы вы могли сами принимать решения. 2 решить сомнения, подходит ли вам ваш молодой человек 3 Правильно ли вы поступаете, строя с ним именно такие отношения Вы сознательно строите отношения с мужчиной, у которого есть прошлое- бывшая жена и ребенок. Если вы готовы к тому, что он будет проводить какое-то время со своим ребенком, общаться с бывшей женой , Вас устраивают сложившиеся между вами отношения и вы не стремитесь их углубить ( вы сами пишете, что не стремитесь к свадьбе с ним) –вам хорошо вместе и вас все устраивает- вы можете пробовать донести это маме. На тему секса- опять же вы взрослый человек и сами принимаете решения – иметь ли сексуальне отношения с понравившимся вам мужчиной, но и ответственность за последствия этих отношений вы несете сами. Свобода внутри нас, а не вовне. где-то внутри себя вы чувствуете себя маленькой девочкой, которая должна слушаться маму. Но тогда и ответственность за принятые вами решения под ее влиянием она разделяет с вами. Как вы можете показать вашей маме, что вы самодостаточный взрослый человек, готовый сам нести ответственность за свои решения?
|
| Анна Скороход 15-03-2010 19:46:50 |
Здравствуйте, Марина.Есть такое мудрое изречение "не важно, что было с тобой в прошлом, важно, что ты делаешь с этим сейчас". Вас воспитывали как могли, исходя не из желания навредить, а из опыта собственного воспитания, стараясь заботиться, обеспечивать итд. А теперь вы взрослая и сами можете решать, нравится ли вам ваше воспитание, хотите ли вы что-то в себе изменить. И все в ваших руках. Судя по всему, вы слишком зависимы от мамы, в психологическом смысле. Об этом говорят и обвинения в ее адрес и возмущение контролем с ее стороны. Но это ваша ответственность. Психологическое отделение это сложный путь и его трудно пройти самой, без помощи психолога. Желаю вам найти хорошего помощника и Успеха.
|
| 16-03-2010 10:51:46Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! Для Галины Несмашной: За брата волнуется точно так же. Я пыталась поговорить с ней о брате, о том почему она его пытается так контролировать, на что она мне ответила, что если мне она доверяет как самой себе, то ему так доверять не может. Там немного другая история. За ним с детства она очень опекалась, так как он может натворить много дел. Тогда, я не понимаю, почему она говорит, что мне доверяет, при этом ее действия и слова несколько противоречат. На тему молодого человека и свадьбы. Я очень серьезно отношусь к этому вопросу, поэтому спешить куда-то не хочу. На данный момент мы строим отношения, все хорошо, но когда начинаются разговоры с мамой о нем, я предпочитаю их избегать. Может быть я не хочу ее разочаровать или расстроить? На самом деле я обратилась сюда потому, что сама начала понимать, вы правильно сказали "где-то внутри себя вы чувствуете себя маленькой девочкой, которая должна слушаться маму. Но тогда и ответственность за принятые вами решения под ее влиянием она разделяет с вами.". Я очень хочу перестать это делать, но не могу и не знаю как. На тему секса, я тоже вроде бы понимаю. Но могу догадыватся почему мамина реакция такова. Мое рождение получилось случайно и незапланированно, видимо она по этой причине беспокоится перенося свой опыт на меня. Для Анны Скороход: Да, с недавних пор я поняла, что завишу психологически от мамы. И совершенно не имею понятия, что с этим делать. Даже уже не знаю с чего начать. Все попытки не увенчались успехом. |
| Галина Несмашна 17-03-2010 21:26:17 |
|
| Анна Скороход 18-03-2010 09:03:33 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
07-03-2010
Проблема непонимания с моей мамой
07-03-2010
Проблема непонимаем с моей мамой
02-03-2010
как помириться с мамой
03-02-2010
Проблемы с мамой.
18-01-2010
Как наладить отношения с мамой?
10-01-2010
Ссора с мамой
15-12-2009
как наладить отношения с мамой
04-11-2009
Как наладить отношения с мамой.
27-09-2009
как ужиться с мамой!
