отношения с мамой

Здравствуйте, Марина!
Это внутренний бессознательный конфликт всех детей, кто чувствовал недостаточность любви и понимания в детстве, кому пришлось рано повзрослеть: С одной стороны желание быть взрослым и самостоятельным, с другой стороны желание оставаться маленьким, зависимым и добирать недостающую заботу.
Если не было эмоциональной близости с мамой, то в бессознательном существует страх потерять ее совсем, тогда ребенок становится слишком послушным, и его личностное развитие страдает. Попытки же быть самостоятельным, могут выражаться в негативизме и желании делать все наоборот, независимо от целесообразности.
Но это обобщения, что бы понять, что происходит с Вами, Вам нужно пройти личную терапию. Она наполнит Вас недостающей заботой и пониманием, вы станете крепче, сможете больше любить себя, отстаивать свои интересы, не теряя взаимоотношений с мамой и своим мужчиной.

Марина, наверное, мама все-таки вас любит, раз волнуется, просто такая ее любовь - от страха, что что-то случится, она пытается вас контролировать. И , конечно же с ребенком ничего не случится если он сидит дома. Кстати, а о вашем брате она так же волнуется? Или сюда примешивается именно страх за дочь, ее целомудрие и т.п. _судя по всему, для мамы это важно, если она пытается вам что-то обьяснить
Почему –то мне пришла на ум восточная притча, она как-то ассоциируется для меня с вашей историей.
Хороший пример
Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и красота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогу¬ляться с ним. Потом вы проходите мимо его до¬ма, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вместе с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит ка¬кое-то время, и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказы¬вал. Сначала он восхищался моей красотой. По¬том он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свое пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда к почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»
В целом для меня ваш запрос делится на 3-
1.как вам, взрослому человеку простроить границы в отношениях с мамой- чтобы вы могли сами принимать решения.
2 решить сомнения, подходит ли вам ваш молодой человек
3 Правильно ли вы поступаете, строя с ним именно такие отношения
Вы сознательно строите отношения с мужчиной, у которого есть прошлое- бывшая жена и ребенок. Если вы готовы к тому, что он будет проводить какое-то время со своим ребенком, общаться с бывшей женой , Вас устраивают сложившиеся между вами отношения и вы не стремитесь их углубить ( вы сами пишете, что не стремитесь к свадьбе с ним) –вам хорошо вместе и вас все устраивает- вы можете пробовать донести это маме.
На тему секса- опять же вы взрослый человек и сами принимаете решения – иметь ли сексуальне отношения с понравившимся вам мужчиной, но и ответственность за последствия этих отношений вы несете сами.
Свобода внутри нас, а не вовне. где-то внутри себя вы чувствуете себя маленькой девочкой, которая должна слушаться маму. Но тогда и ответственность за принятые вами решения под ее влиянием она разделяет с вами. Как вы можете показать вашей маме, что вы самодостаточный взрослый человек, готовый сам нести ответственность за свои решения?

Здравствуйте, Марина.Есть такое мудрое изречение "не важно, что было с тобой в прошлом, важно, что ты делаешь с этим сейчас". Вас воспитывали как могли, исходя не из желания навредить, а из опыта собственного воспитания, стараясь заботиться, обеспечивать итд. А теперь вы взрослая и сами можете решать, нравится ли вам ваше воспитание, хотите ли вы что-то в себе изменить. И все в ваших руках. Судя по всему, вы слишком зависимы от мамы, в психологическом смысле. Об этом говорят и обвинения в ее адрес и возмущение контролем с ее стороны. Но это ваша ответственность. Психологическое отделение это сложный путь и его трудно пройти самой, без помощи психолога. Желаю вам найти хорошего помощника и Успеха.

Марина, Может, стоит обратиться к психологу для очной консультации-там легче будет не просто что-то прояснить для себя но и найти другие способы поведения?

Согласнс с коллегой, психолог, лучше психотерапевт, поможет разобраться в том, что происходит и что с этим делать.