Марія 5 годин тому: 
Стоит ли менять фамилию?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли менять фамилию?
| Вячеслав Владимирович Федорченко 21-03-2010 10:13:11 |
Я Вас огорчу, увы, ничего в общении с родителями для Вас и Вашей жены не изменится. Отношения либо прекратятся вообще, любые их проявления, либо она станет объектом всевозможных манипуляций со стороны людей (семьи, ваших друзей).
Вам стоит поговорить с родителями, четко расставив приоритеты в ваших отношениях, как то: 1 - ваша нынешняя семья 2 - ваша биологическая семья или 1 - ваша биологическая семья 2 - - ваша нынешняя семья тут уж выбирать Вам. Если у Вас - это не получается по каким-либо преградам (внутренним, внешним), тогда стоит сходить к семейному психологу на консультацию (самому или с женой, будет лучше сходить одному), потом попросить данного психолога выслать письма-приглашения на имена членов Вашей родительской семьи. В кабинете данного психолога встречаетесь со своей семьей, психолог является "арбитром", так вы сможете поговорить о том, о чем так и не решалить произнести в слух. 
|
| Юлия Борисовна Белькина 21-03-2010 16:38:12 |
Здравствуйте! Я поняла из Вашего письма,что родительская семья пыталась сильно контролировать Ваши действия( шантаж, угрозы),и когда Вы сделали самостоятельный выбор, они его не приняли. У Вас должно быть много чувств к Вашим близким по этому поводу. Возможно,Вы их подавили и не выразили. Это может быть обида и злость,может и боль. Ведь, насколько Я поняла,отношения с родственниками Вам важны и ценны.Отвергнув Ваш выбор и вторую жену, они тем самым отвергли и Вас частично. Это ведь Ваша жизнь. Желание сменить фамилию, думаю связано с желанием отомстить семье за отвержение. По какому сценарию жить, какую семью строить,в любом случае Вам решать. А вот выбирать между лояльностью семье и желанием быть собой и жить своей жизнью,действительно трудно.
Зачастую, приходится "предавать" родителей и их ценности. Попробуйте сначала поговорить с ними откровенно и искренне,скажите,что они Вам важны и ценны,скажите о своей благодарности им, но также скажите,что,Вам важна Ваша семья. Скажите,что Вам тяжело(больно,грустно)слышать(видеть) их негативное отношение к Вашей жене. Это,конечно риск, так как могут не услышать,но может и услышат. Вам решать:идти на него или нет. Ну а если разговоры не помогут, то смена фамилии тоже не поможет. Придется смириться с тем,что родители такие,какие они есть и жить своей жизнью. Вы ведь не собираетесь разводиться с женой,потому что она не нравится маме? Все-таки,для взрослого мужчины жена уже важнее мамы,мое мнение:)
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 21-03-2010 18:24:04 |
Согласна с Юлией Борисовной о том, что у вас, Алексей, много чувств к вашим близким- оттого, что они не поняли и не приняли ваш выбор и вы пытаетесь своеобразно «наказать» их своим поступком. Но, будучи зрелым самостоятельным мужчиной в вашем выборе, вы ведете себя как ребенок по отношению к своим родителям. Вы хотите, чтобы они поняли и приняли вас. Но, может, стоит и вам попробовать понять их. Почему они вели и ведут себя именно так? Попробуйте описать вашу ситуацию глазами вашей мамы, вашей бывшей жены, вашей дочери от первого брака … Может тогда вы найдете убедительные слова для ваших близких. Такие, чтобы они поняли вас и приняли вашу новую жену. Но, кое-что придется принять и вам, например, тот факт, что на самом деле у вас 2 дочери. Невозможно просто взять и перечеркнуть прошлое простым росчерком - раз, сменил фамилию и началась новая жизнь. Вы все равно будете чувствовать обиду, может быть, гнев за то, что вас отвергли ваши родители. А вот попробовать донести им свои чувства и желание сохранить отношения стоит. Можно в письме, если не получается лично.
|
| Анна Скороход 21-03-2010 19:33:14 |
|
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 21-03-2010 20:36:09 |
Добрый вечер, Алексей! Даже в письме чувствуется Ваша обида на родителей... Видимо, Вы расчитывали на другую их реакцию. Наладить отношения так, как хотелось бы обеим сторонам непросто... И все-таки попробовать стоит - и для себя и для своего рода, для своих дочерей. У меня есть предположение, что Вам было бы полезно попасть к семейному терапевту, использующему в своей практике расстановки, использование этого метода могло бы значительно ускорить терапию отношений. Всего лоброго.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 23-03-2010 12:23:12 |
Алексей, прежде всего хочу сказать, что точно вижу, как вам непросто и то, что вы решились написать вызывает уважение. НО: есть такое понятие - семейная система. И все, ваши близкие-члены вашей системы, в том числе и ваша первая семья, несмотря на то, что вы уже там не живете. В вашей жизни есть сложный запутанный клубок незавершенных отношений,невысказанных и непрожитых эмоций и чувств. У вас есть по сути 3 семьи, с двумя из которых непроясненные отношения и есть первый ребенок, о котором вы очень косвенно упоминаете и, который, похоже исключен вами из семейной системы-но тем не менее она есть. Вы ничего не пишете по поводу того, общаетесь ли вы с ней, видитесь ли? Сейчас вы хотите сделать еще один разрыв-исключить себя из родительской семейной системы, сменив фамилию-и тем самым вы отрежете себя от своего рода и своих корней (абсолютно согласна с коллегами).Вы хотите наказать таким образом ваших родственников? Я думаю, что стоит лучше прояснить отношения с вашими близкими, высказать им свои обиды и наладить впоследствии отношения с ними. А сменой фамилии прошлого не перечеркнуть.
|
| 23-03-2010 20:10:14Дополнение от автора |
| Свою первую дочь я не сключал из семейной системы, она мне очень дорога, я ее люблю, ни больше ни меньше чем вторую дочь просто люблю, они равнозначимы для меня. Общаюсь с ней регулярно, как правило раз в неделю, на территории моих родителей, таково было условие для моего общения с ней, поставленное бывшей женой, она сказала иначе будет всячески препятствовать нашему общению. На тот момент моя психика была далеко не в лучшем состоянии и я согласился на этот шантаж приняв ее условия. Хотя я предпочел бы проводить время с дочерью у себя дома, познакомить ее с сестренкой. Дочь тоже ждет с нетерпением наших встечь. Разрывать с ней отношения я никогда не хотел, на моей любви и тяге к дочери собствено в основном и основывался шантаж иманипуляции. Как посоветовала Юлия Борисовна поговорить с родными откровенно и искренне я уже поступал, говорил практически те же самые слова которые Вы написали в ответе, и неоднократно, никто понимать и принять не хочет на протяжении уже почти 5 лет. Обида конечно есть, но уже далеко не такая как некоторое время назад (было очень больно и обидно), уже многое простил (и пожелания несчастья и пожелания бросить беременную жену, либо с грудным ребенком на руках чтобы им было побольнее и т.п.). Злюсь ли я на них?Уже практически не злюсь, как то все это уже начинает отмирать, причем вместе с признательным и уважительным отношением. Мне кажеться что все развивается по определенным закономерностям ровно как в материальном, так и в духовном мире, у всяких процессов свой срок. Раньше я даже не задумывался над сменой фамилии, теперь поселилась такая мысль, причем основной мотив не отрезать себя от корней, а просто выбрать красивую, звучную фамилию для своих деток, начать новую династию :) вот только остаются сомнения а изменит ли это что либо, не станет ли хуже. Просто за все это время столько боли пережито (без психолога вряд ли бы справился, согласен с Вами что лучше обратиться к семейному психологу, я обращался даже к трем, просто в ближайшее время токой возможности не предвидеться) не хотелось бы повторения. Причем если говорить о корнях и семейных ценностях, то чтож это за корни такие и ценности, я почему-то своим дочерям таких ценностей не хочу, хочу чтобы жили в любви, понимании и принятии. Я думаю что корни питают ствол и крону, причем мудростью, любовью, у них преимущество, они сильнее и мудрее. Если двигаться в разных направлениях то за 5 лет можно очень далеко уйти, вот видимо и уходим - корни в одну сторону, мы в другую. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
