Question

21-03-2010

Здравствуйте! Я состою во втором браке 3 года, первый брак длился 8 лет, ситуация заключается в следующем я встретил и полюбил свою нынешнюю жену когда состоял в первом браке и первая жена была беременна, через год после рождения дочери мы развелись. Моя семья (мама, отец, сестра) была категорически против и всеми возможными способами (уговоры, шантаж, угрозы и пр.)пытались сохранить мой первый брак, говорили в основном как будет плохо моей дочери после развода, встали на сторону бывшей жены. Я поступил так как сам посчиталь правильным и развелся, затем через год после развода женился повторно. Мои родные просто возненавидели вторую супругу, какие-либо попытки наладить с ними если не доброжелательные, то хотя бы терпимые отношения, только усиливали негативное отношение. Мама говорила "не хочу ни знать ни видеть твою мадам, ни слышать про нее, сам приезжай ты мой сын, а вот про нее ничего не говори даже". На свадьбу пришла сестра поздравила сквозь зубы только меня, а с моей женой даже не поздоровалась. После свадьбы жена взяла мою фамилию. У нас родилась дочь и из моих родных никто даже не поздравил, и до сих пор (дочери 1 год и 7 мес) даже не видел ее. Я стал все чаще задумываться над сменой фамилии, зачем моя жена и дочь будут носить фомилию людей, которые их ненавидят. Сказал об этом жене она с радостью сказала что не против и периодически предлагает варианты смены фамилии, сказала что согласиться и на мой любой вариант, начнем новую ФАМИЛИЮ чтобы семья не была похожа на наши родительские. Я пока не могу принять решение, с одной стороны действительно не хочу продолжать эту фамилию, с другой - в родительской семье ко мне относились хорошо и в первом браке помогали (купили квартиру и пр.) до этой ситуации. Помогите советом, стоит ли менять фамилию, изменит ли это что нибудь в лучшую сторону? заранее спасибо!

Вопрос от: Алексей; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-03-2010 20:10:14Дополнение от автора

Свою первую дочь я не сключал из семейной системы, она мне очень дорога, я ее люблю, ни больше ни меньше чем вторую дочь просто люблю, они равнозначимы для меня. Общаюсь с ней регулярно, как правило раз в неделю, на территории моих родителей, таково было условие для моего общения с ней, поставленное бывшей женой, она сказала иначе будет всячески препятствовать нашему общению. На тот момент моя психика была далеко не в лучшем состоянии и я согласился на этот шантаж приняв ее условия. Хотя я предпочел бы проводить время с дочерью у себя дома, познакомить ее с сестренкой. Дочь тоже ждет с нетерпением наших встечь. Разрывать с ней отношения я никогда не хотел, на моей любви и тяге к дочери собствено в основном и основывался шантаж иманипуляции. Как посоветовала Юлия Борисовна поговорить с родными откровенно и искренне я уже поступал, говорил практически те же самые слова которые Вы написали в ответе, и неоднократно, никто понимать и принять не хочет на протяжении уже почти 5 лет. Обида конечно есть, но уже далеко не такая как некоторое время назад (было очень больно и обидно), уже многое простил (и пожелания несчастья и пожелания бросить беременную жену, либо с грудным ребенком на руках чтобы им было побольнее и т.п.). Злюсь ли я на них?Уже практически не злюсь, как то все это уже начинает отмирать, причем вместе с признательным и уважительным отношением. Мне кажеться что все развивается по определенным закономерностям ровно как в материальном, так и в духовном мире, у всяких процессов свой срок. Раньше я даже не задумывался над сменой фамилии, теперь поселилась такая мысль, причем основной мотив не отрезать себя от корней, а просто выбрать красивую, звучную фамилию для своих деток, начать новую династию :) вот только остаются сомнения а изменит ли это что либо, не станет ли хуже. Просто за все это время столько боли пережито (без психолога вряд ли бы справился, согласен с Вами что лучше обратиться к семейному психологу, я обращался даже к трем, просто в ближайшее время токой возможности не предвидеться) не хотелось бы повторения. Причем если говорить о корнях и семейных ценностях, то чтож это за корни такие и ценности, я почему-то своим дочерям таких ценностей не хочу, хочу чтобы жили в любви, понимании и принятии. Я думаю что корни питают ствол и крону, причем мудростью, любовью, у них преимущество, они сильнее и мудрее. Если двигаться в разных направлениях то за 5 лет можно очень далеко уйти, вот видимо и уходим - корни в одну сторону, мы в другую.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Вячеслав Владимирович Федорченко · Answer 1 · 2010-03-21 10:13:11

Я Вас огорчу, увы, ничего в общении с родителями для Вас и Вашей жены не изменится. Отношения либо прекратятся вообще, любые их проявления, либо она станет объектом всевозможных манипуляций со стороны людей (семьи, ваших друзей).
Вам стоит поговорить с родителями, четко расставив приоритеты в ваших отношениях, как то:
1 - ваша нынешняя семья
2 - ваша биологическая семья

или

1 - ваша биологическая семья
2 - - ваша нынешняя семья

тут уж выбирать Вам.

Если у Вас - это не получается по каким-либо преградам (внутренним, внешним), тогда стоит сходить к семейному психологу на консультацию (самому или с женой, будет лучше сходить одному), потом попросить данного психолога выслать письма-приглашения на имена членов Вашей родительской семьи. В кабинете данного психолога встречаетесь со своей семьей, психолог является "арбитром", так вы сможете поговорить о том, о чем так и не решалить произнести в слух.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 2 · 2010-03-21 16:38:12

Здравствуйте! Я поняла из Вашего письма,что родительская семья пыталась сильно контролировать Ваши действия( шантаж, угрозы),и когда Вы сделали самостоятельный выбор, они его не приняли. У Вас должно быть много чувств к Вашим близким по этому поводу. Возможно,Вы их подавили и не выразили. Это может быть обида и злость,может и боль. Ведь, насколько Я поняла,отношения с родственниками Вам важны и ценны.Отвергнув Ваш выбор и вторую жену, они тем самым отвергли и Вас частично. Это ведь Ваша жизнь. Желание сменить фамилию, думаю связано с желанием отомстить семье за отвержение. По какому сценарию жить, какую семью строить,в любом случае Вам решать. А вот выбирать между лояльностью семье и желанием быть собой и жить своей жизнью,действительно трудно.
Зачастую, приходится "предавать" родителей и их ценности. Попробуйте сначала поговорить с ними откровенно и искренне,скажите,что они Вам важны и ценны,скажите о своей благодарности им, но также скажите,что,Вам важна Ваша семья. Скажите,что Вам тяжело(больно,грустно)слышать(видеть) их негативное отношение к Вашей жене. Это,конечно риск, так как могут не услышать,но может и услышат. Вам решать:идти на него или нет.
Ну а если разговоры не помогут, то смена фамилии тоже не поможет. Придется смириться с тем,что родители такие,какие они есть и жить своей жизнью. Вы ведь не собираетесь разводиться с женой,потому что она не нравится маме? Все-таки,для взрослого мужчины жена уже важнее мамы,мое мнение:)

Галина Несмашна · Answer 3 · 2010-03-21 18:24:04

Согласна с Юлией Борисовной о том, что у вас, Алексей, много чувств к вашим близким- оттого, что они не поняли и не приняли ваш выбор и вы пытаетесь своеобразно «наказать» их своим поступком. Но, будучи зрелым самостоятельным мужчиной в вашем выборе, вы ведете себя как ребенок по отношению к своим родителям. Вы хотите, чтобы они поняли и приняли вас. Но, может, стоит и вам попробовать понять их. Почему они вели и ведут себя именно так? Попробуйте описать вашу ситуацию глазами вашей мамы, вашей бывшей жены, вашей дочери от первого брака … Может тогда вы найдете убедительные слова для ваших близких. Такие, чтобы они поняли вас и приняли вашу новую жену. Но, кое-что придется принять и вам, например, тот факт, что на самом деле у вас 2 дочери. Невозможно просто взять и перечеркнуть прошлое простым росчерком - раз, сменил фамилию и началась новая жизнь. Вы все равно будете чувствовать обиду, может быть, гнев за то, что вас отвергли ваши родители. А вот попробовать донести им свои чувства и желание сохранить отношения стоит. Можно в письме, если не получается лично.

Анна Скороход · Answer 4 · 2010-03-21 19:33:14

Фамилия обозначает принадлежность к семье, корни. Лишать своего ребенка корней - что это даст ему? Ваши родители злятся на вас, судя по письму, даже больше на вторую жену, но ребенок-то при чем? Чем более полная семья, тем богаче ваш ребенок. Стоит пробовать наладить отношения.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 5 · 2010-03-21 20:36:09

Добрый вечер, Алексей! Даже в письме чувствуется Ваша обида на родителей... Видимо, Вы расчитывали на другую их реакцию. Наладить отношения так, как хотелось бы обеим сторонам непросто... И все-таки попробовать стоит - и для себя и для своего рода, для своих дочерей. У меня есть предположение, что Вам было бы полезно попасть к семейному терапевту, использующему в своей практике расстановки, использование этого метода могло бы значительно ускорить терапию отношений. Всего лоброго.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2010-03-23 12:23:12

Алексей, прежде всего хочу сказать, что точно вижу, как вам непросто и то, что вы решились написать вызывает уважение. НО: есть такое понятие - семейная система. И все, ваши близкие-члены вашей системы, в том числе и ваша первая семья, несмотря на то, что вы уже там не живете. В вашей жизни есть сложный запутанный клубок незавершенных отношений,невысказанных и непрожитых эмоций и чувств. У вас есть по сути 3 семьи, с двумя из которых непроясненные отношения и есть первый ребенок, о котором вы очень косвенно упоминаете и, который, похоже исключен вами из семейной системы-но тем не менее она есть. Вы ничего не пишете по поводу того, общаетесь ли вы с ней, видитесь ли? Сейчас вы хотите сделать еще один разрыв-исключить себя из родительской семейной системы, сменив фамилию-и тем самым вы отрежете себя от своего рода и своих корней (абсолютно согласна с коллегами).Вы хотите наказать таким образом ваших родственников? Я думаю, что стоит лучше прояснить отношения с вашими близкими, высказать им свои обиды и наладить впоследствии отношения с ними. А сменой фамилии прошлого не перечеркнуть.

Стоит ли менять фамилию?