Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
У Вас все таки какой вопрос :
"КАК ПЕРЕСТАТЬ ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ?
или
"Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь"
Если смотреть на первый вопрос, то Вы уже свой выбор сделали- остаться на новом месте. И Ваш запрос - закрыть прошлые отношения.
Если же смотреть на второй, то Вы как будто ещё не определились и Вам нужна помощь в принятии решения.
Вы могли бы точнее сформулировать, что для Вас сейчас является проблемой?

Здравствуйте, Галочка.
"Может быть, можно сместить фокус с порно на себя?"
Это очень хорошая идея. Особенно, если в этом Вам поможет психолог. С ним Вы быстрее сможете вернуть себе чувства самоценности, уважения ,уверенности и любви к СЕБЕ и не будете "загоняться из-за просмотра порно парнем". Потому что, порнография как исключение в отношениях- условно " ок", но на постоянной основе- это про психологические проблемы, в первую очередь, у парня, которые приводят к проблемам в Вашей паре.
Частый просмотр порно со временем приводит к тому,что для удовлетворения требуется просмотр более жестких ( извращенных )форм секса, а в реальной жизни секс пропадает совсем. Формируется зависимость, и скорее всего, она уже у молодого человека есть. И как бы Вы не старались переключить его внимание на себя , со временем будет ещё хуже . Ваша самооценка уйдёт в ноль. Уже сейчас от неё ( самооценки) не много осталось как и от критического мышления в этом вопросе:
" я тоже далеко не сухая, но с меня не льется литрами, как у видео, которые он смотрит"
Вы воспринимаете всерьёз все,что Вам показывают в порнофильме и думаете, что порноактрисы действительно испытывают оргазм в присутствии съёмочной группы. Ну, посмотрите как снимают порно, что используют при этом.

Сможете ли Вы как то на это повлиять?
Если Вы ответили: " если я буду сильно стараться, то у меня получится "- у меня для Вас плохая новость- Вы созависимая.
И это совсем не " ок".

Ситуация может изменится в том случае, если вы оба обратитесь к специалистам.
А,по- хорошему, это необходимо сделать Вам. Вам плохо, Вы страдаете, мч все устраивает и менять он ничего не будет.
Позаботиться о себе должны Вы сами.
Отношения в паре могут быть совершенно другими.

Не думаю, что Зеленского, Макрона и путина можно отнести к первобытным людям. Так то, они - Ваши современники.

"Сейчас же, по моим наблюдениям, рост мужчин в среднем около 180, а женщин около 170..."
И здесь главное слово- моим.
Это Ваша субъектовная реальность и она не совпадает с объективной. На этом и строится Ваша доказательная база.
Мы можем бесконечно обсуждать тему роста, и возможно, под давлением фактов, Вы с чем то согласитесь, но...
Рост- симптом, проблема намного глубже.
Хотите чувствовать себя значимым, полноценным, уверенным- идите в терапию.

У меня не было в этом сомнений.
Хотела узнать, как Вы объясните их " авторитетность"?

Відредаговано автором 11-03-2025 12:18:58

Медикаментами Вас никто и не будет " пичкать" без достаточных на то оснований ( напр. тревоги, депрессии). Для таких состояний терапией первой линии является психотерапия.

"Мужчине крупному проще доминировать и навязывать свою волю, убеждать других, быть автроритетным."
Наполеон- 1,69
Адмирал Нельсон - 1,62
Зеленский-1,70
Макрон - 1,73
Примеры не очень, но:
сталин- 1, 70
гитлер- 1,72
путин - 1,70
?

Здравствуйте.
"Скажите, как можно принять свой рост..."
Если бы это было так просто, Вы бы уже давно приняли и свой рост, и все остальное, что Вас в себе не устраивает или не так бы " заморачивались" по этому поводу. Но, поскольку :
"Эта проблема тянется еще из детства и юности"
до сих пор не решена, и имеет негативную тенденцию:
"В последнее время стал замечать, что начинаю буквально ненавидеть высоких людей, становлюсь социопатом и социофобом"
"Постоянно испытываю дискосфорт в публичных местах, очень неуютно чувствую среди людей, особенно высоких, ощущаю себя малозначимым, неполноценным, ущербным."
лучшим решением, по моему мнению, было бы обратиться к специалисту и начать работу. Потому что с таким " букетом" самостоятельно справиться не возможно.

Ваше описание очень похоже на состояние дисморфофобии. Подтвердить или исключить её наличие может врач- психиатр. Лечение- психотерапия, при необходимости- медикаментозная поддержка.

Здравствуйте.
На основании описанных Вами симптомов можно предположить, что у вас наблюдаются черты, характерные для алекситимии – состояния, при котором человек испытывает трудности с распознаванием и описанием собственных эмоций, а также интерпретацией эмоциональных сигналов других людей. Такие люди часто не могут точно понять, что именно они чувствуют, и, соответственно, испытывают сложности в межличностном общении и выражении своих эмоций.

Кроме того, некоторые из описанных вами особенностей (например, затруднения в невербальной коммуникации, сложности в понимании мотивации окружающих, страх близости) могут встречаться и при других состояниях, таких как расстройства аутистического спектра или определённые особенности личности.

Важно отметить, что само по себе состояние алекситимии не всегда рассматривается как самостоятельное психическое расстройство, а чаще – как характеристика, которая может встречаться в сочетании с другими психопатологическими проявлениями. Окончательный диагноз и определение наиболее подходящего направления помощи могут быть установлены только после всестороннего клинического обследования квалифицированным специалистом.

Если вас беспокоят эти симптомы и они существенно влияют на качество вашей жизни, рекомендую обратиться к психотерапевту или психиатру для более детальной диагностики и подбора возможных методов поддержки или терапии.

Доброго дня.
"Можливо, це якась її маніпуляція? "
На перший погляд, поведінка свекрухи несхожа ні на гру, ні на маніпулювання. Це більше про її тип прив'язаності. Вона,нібито й прагне близьких стосунків з Вами, в той же час, відчувши ваш позитивний відгук на її добре ставлення, відштовхує . Бо, боїться близькості. В її поведінці немає злого умислу, це відбувається підсвідомо. Тому,не треба шукати в собі причини такої її поведінки. Це її історія, яку треба розуміти та не наближатися ( психологічно) до неї близько, весь час тримати відстань.

"Потім, як завжди, роблю висновки, що знову краще буду до неї холодна."
Як на рахунок бути " комфортної температури " для вас обох,

"Добрый день, вот как раз у меня огромные проблемы с самооценкой"
Так я вам и предлагаю конкретные шаги для её повышения: начать ДЕЛАТЬ конкретные дела, за которые Вы могли бы себя хвалить, о которых могли бы рассказать другим людям, которыми могли бы гордиться. Самооценку повышают действия, а не рассуждения. И когда в процессе делания, Вы проявляете настойчивость, усердие,дисциплину, не сдаётесь и получаете результат, у Вас появляется повод уважать себя, самооценка повышается и " закаляется характер ".

Здравствуйте, Андрей.
У людей с разным характером существуют проблемы в жизни, вопросы с самооценкой и может быть не все гладко в построение отношений. Поэтому, я бы предложила Вам сместить фокус внимания на решение конкретных задач и достижение поставленных целей. Это помогло бы Вам поверить в свои силы, стать более уверенным и повысило самооценку.

Вітаю
"Багато років терпіла не дуже добре ставлення чоловіка до мене. Передовсім тому що сама себе недооцінювала."

"не дуже добре ставлення "- це про що?
А яке воно- " добре ставлення " до Вас чоловіка?
Чого було більше за " багато років":" доброго " чи " не дуже доброго ставлення?
Чому саме зараз Ви вирішили " щось змінити " в стосунках з чоловіком?
" сама себе недооцінювала " з якої причини? Як з цим зараз?

"Він не визнає свою відповідальність"
Яку саму " відповідальність " він повинен визнати?

"я хочу змінити ситуацію та просто нормального приязного ставлення від людини поруч."
Як це " приязне ставлення " повинно проявлятися?
Як Ви зрозумієте, що ситуація змінилася?

"я вважаю що насправді більше винен він, бо він не бере відповідальність"
В чому чоловік винен?
Яку відповідальність Ви хочете йому віддати? Зараз Ви її(його відповідальність) тримаєте? Він взагалі визнає її своєю?

"Я готова змінюватися і робити кроки"
Що Вам заважає?
"Але хочу зрозуміти чи це можливо з ним."
Це можливо перевірити тільки на практиці

" як витримувати якщо він вибачається, каже що зміниться але на справі далі веде себе так само."
Якщо я правильно зрозуміла, Ви не можете витримати того,що він не змінюється? Можливо, Вам допоможе не очікувати цього від нього та не намагатися всунути йому відповідальністьза Ваше відчуття щастя?
Почати змінюватися,а не готуватися до цього, й головне- змінюватися для себе, робити щасливою себе у цих стосунках.

Вітаю.
"до психіатра потрапила у 12 років, були проблеми з їжею, не хотілось жити."
Вважаю, що це вагомі причини для призначення Вам медикаментозного лікування й мабуть, остання річ про яку думали Ваші батьки, коли мова йшла та й зараз йде про Ваше життя- це Ваша вага. Мабуть, для них було головним стабілізувати Ваш стан та повернути Вам радість життя ( а може й зберегти його). Й судячи з всього, Ваш стан покращився, бо
"зараз дивлюсь на свої фотки до «лікування» і не розумію що мені тоді не подобалось в своєму тілі…" говорить про повернення критики й сприйняття реальності. Але, до такої реальності Ви виявилися не готові( до збільшення ваги), до того,що це є плата за Ваше психічне здоров'я. Тому й рекомендована психотерапія, яка б допомогла більш спокійно сприймати зміни в тілі( можливо, ці зміни не були б такі критичні) й знайти шлях для поступового здорового шляху повернення форми, й робота з Вашою основною проблемою. Бо, мені здається дуже сумнівним,що Ви схудли на 30 кг тільки завдяки відмові від ліків. Для того,щоб
"дуже обвисла шкіра..(руки, живіт, коліна) та все тіло абсолютно у розтяжках.." треба ще суворі обмеження в їжі +/ або очищення. Симптоми повернулися?

"не знаю як далі жити, розумію що вже не виправити це, можливо тільки операція, мені всього 17 а тіло як не знаю навіть з ким порівняти"
Завдяки тому,що Вам " всього 17" це МОЖЛИВО виправити. Можливо, не все буде ідеально, щось залишиться * але не в такому вигляді ). Тому, Не погоджуюсь з колегами з приводу необхідності хірургічного втручання й підтримую Ваших батьків: все підтягнеться, але для цього треба прикласти зусилля- фізичне навантаження, масаж, здорове харчування.
Схуднення замість радощів принесло Вам тільки страждання:
"нема і дня щоб я не страждала по цьому поводу, мені мабуть гірше у сотні разів чим тоді"
Причиною погіршення стану є не тільки вигляд Вашого тіла зараз,а й скоріше за все, повернення симптомів хвороби ( розладу ). Й причина якраз у відмові від препаратів. Тому,дуже раджу:
1. Визначитися з діагнозом й продовжити медикаментозне лікування за потребою.
2. Обов'язкова робота з психотерапевтом ( в залежності від діагнозу шукати фахівця)
3. Спорт, масаж, здорове харчування

Доброго дня, Tina
"Що це за поведінка ? Що могло так вплинути на нього ?"
Будь що: від ТЦК до хвороби когось з рідних, неприємності на роботі. В нього ж є особисте життя. Можливо, що в нього щось трапилося й це ніяк не пов'язано з Вами.
Скільки днів він не виходить на зв'язок?

Я б запропонувала Вам почекати, й не " накручювати " себе. Зараз Ви ніяк не можете вплинути на ситуацію. Звинувачувати його ще зарано, а себе- зовсім не має цензу. Але, порозмірковувати над тим, що люди по іншу сторону екрану можуть брехати й не варто так стрімко зближуватися й будувати в мріях загальне майбутнє, варто.

"Можно узнать в чем иожет быть причина"
Узнать точно почему он это сделал, можно только в одном случае- если мужчина сам об этом скажет. Все остальное- предположения: они могут быть верными, а могут быть ошибочными. Но,если с Вами происходит подобное (+/-) не в первый раз, проанализировав Ваш способ ведения диалога с мужчиной, типаж, который Вы выбираете и т д, можно получить более точный вариант причин,по- которым диалог не продолжается.

"Может причина во мне"
Кто принял решение не продолжать общение? Мужчина
Почему он это сделал? Не имеет значения, потому что он так захотел, имел на это Свои причины, и имеет на это полное право.
Причина во мне? Нет, потому что это его выбор и его выбор включает причину и следствие ( только для него).
Ну,как пример. Представьте ситуацию: Вас пригласили в гости( давно) на юбилей, а накануне Вы съели что-то не то. Вы приходите на юбилей( не могли не пойти ), хозяйка накрыла шикарный стол, от вида которого Вас просто тошнит. Вы отказываетесь есть, не объясняя( вам неудобно ) причин. Что подумает о Вас хозяйка? Наверное, в первую очередь, что Вам не нравится то,что она приготовила. Что причина в ней. Но, причина то в Вас, это Вы не можете есть и хозяйка, как и еда, к этому не имеет никакого отношения.

Я это к чему : если вы в процессе общения вели себя адекватно, выглядели вменяемо, не ругались и не оскорбляли человека и в целом считаете,что разговор прошёл нормально, то блокировку мужчиной здоровее для вашей психики будет списать на его " тараканов". А своих " питомцев" принести психологу и вместе с ним / ней разобраться с кем и с чем Вы живёте.

"Депрессия , 4 ст"
Такого диагноза не существует

"пойду еще к другому"
Лучше, если это будет врач психиатр в ПНД . И по результатам визита уже смотреть, какую стратегию выбирать.