Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Подумала…
Я не собираюсь оспаривать ваше мнение обо мне. Когда у человека заканчиваются аргументы, он обычно переходит на личность ( компетентность) и в этом нет для меня никакой трагедии. Было ожидаемо, что у вас не вызовет восторга идея о том, что ваша история ближе к патологии, чем к норме. Но, кто-то должен был вам это сказать. Теперь ваша очередь думать, что с этой информацией делать.
продолжение дискуссии считаю нецелесообразным.

Насчет пассивного осуждения я бы поспорила, как и по поводу субъективного опыта. Я с вами не на кухне чай пила. А что до ваших сомнений в моей квалификации- у вас соответствующее образование чтобы о ней судить?
« Лечить» я никого не собиралась и не собираюсь, я не врач. На форуме, куда вы обратились, комментируют, высказывают свою точку зрения, дают рекомендации люди, которые имеют на это право. А ваше право- принимать услышанное или нет.
Что стоит и что не стоит мне писать, кому и когда, я решаю сама и несу за это ответственность. И прежде, чем рекомендовать вам обратиться к психотерапевту ( не психиатру- это совершенно не одно и то же), я взвесила все за и против. Вы можете жить свою жизнь так как вы хотите, выдавая за норму то, что ею не является и воспринимать попытки вам это донести как навязывание субъективного мнения. Но есть объективные факты, которые говорят сами за себя. И как бы вы не пытались себя ( и нас) убедить в том, что в вашей жизни нет ничего необычного-правдой это не станет, как и ваш « запрос» , от того, что вы считаете его нормальным, не станет таковым, как бы в этом не были убеждены. Ваш « запрос» можно было бы рассмотреть, если бы вы испытывали хоть малейший дискомфорт относительно ваших сексуальных предпочтений, и воздержание было бы следствием желания избавиться от фиксации на матери. Но, у вас же совершенно другие мотивы , в них то и проблема.

Відредаговано автором 06-06-2025 22:19:38

Я даже спорить не буду с такими « авторитетами»:реддит, твиттер и особенно порно- это конечно очень компетентные источники.
Теперь, хотя бы понятно откуда « ноги растут « и ситуация не кажется такой печальной.
«Я чувствую, что мне это нужно«
Вам бы к психотерапевту хорошему, жаль, что вы этого не чувствуете.

Под добровольной изоляцией я понимаю ограничение социальных контактов. У меня большие сомнения в том, что у вас большой круг общения.
А под « необычностью мышления « я имела ввиду практически все, что вы здесь написали. очень сложно классифицировать как обычные : сексуальные фантазии, направленные на мать ( ваша статистка очень преувеличена), избегание сексуальных отношений с девушками , желание полного воздержания, аскезы.
Мягко говоря, такое поведение не очень обычно. А то, что для вас это является нормой, не говорит о том, что это ею является.
Я не говорю о том, что это плохо. Я говорю, что такое поведение не типично для большинства людей. Но, пока это не несет вред людям вокруг вас и вам, вы вольны делать со своей жизнью, что хотите. Однако, вы написали сюда. Возможно, вы ожидали других ответов, подтверждающих ваши убеждения, вашу правоту, и тогда , точно, у вас не было бы выбора. А сейчас он у вас появился- засомневаться и пересмотреть свои убеждения , что может привести к положительным изменениям в вашей жизни.

Спасибо за ответ.
Да, явление это не уникальное, и действительно, его можно было бы назвать нормой , если бы не «но»- фетиш полностью контролирует» всю вашу сексуальность, « объект « сексуальности- только мать( фиксация), отсутствие критики к происходящему и утрата моральных ограничений. Если к этому добавить добровольную изоляцию и необычность мышления, то повторюсь, это вызывает озабоченность.

«А я люблю самоограничения»
В этом не было бы ничего плохого, если бы не :
«То есть при ограничениях я чувствую себя восхитительно»
попахивает идеей всемогущества, что при наличии у вас инцестуальных сексуальных фантазий, вызывает как минимум озабоченность.
Вы обращались ранее за психологической помощью ( возможно, к психиатру)?

«Больше всего меня смущает тот факт, что у меня слабая сила воли. Я не могу просто взять и прекратить мастурбацию. Сублимировать тоже не получается на долгосроке.»

Включить силу воли — это не просто «взять себя в руки», а запустить целую психологическую систему самоконтроля, внимания, мотивации и осознания целей. С позиции психологии сила воли (или саморегуляция) — это способность контролировать импульсы, откладывать мгновенные удовольствия ради долгосрочных целей.
А какая у вас «цель», ради которой ваш организм должен отказаться от такого удовольствия?

«Мне тяжело держать свою позицию и мнение при себе во имя избежания неприятностей от кастрюлеголовых.

Так не держите если тяжело, отпустите. Такая « позиция» и такое « мнение» вредно для здоровья не только здесь, на земле, но и для души там,» на небе».

Как с этим справиться?
Легко: перейти на сторону добра.( и да, оно на стороне Украины)

Відредаговано автором 06-06-2025 13:22:59

Вітаю, Анастасія.
« Я розумію, що йде від сім'ї, але, мені здається, ми робимо по максимуму, щоб такого не було.»
Дитина народжується зі своїм набіром якостей, але що з того всього активується, в більшій мірі залежить від батьків та умов, в яких вона знаходиться. Тому, не можна сказати, що ви або ваш чоловік винні в тому, що ваша донька себе так поводить, це скоріше, комплексна проблема, яку треба розглядати як результат дії всієї родини + вплив школи.
Але, я б звернула увагу на деякі речі:
«Я завжди кажу…», «ми просто говоримо, що…», «Я завжди кажу їй що…»
Я, звісно, можу помилятися, але в мене таке відчуття, що дитина дуже « завихована «. Ви так намагаєтесь гарно виховувати донечку, що аж занадто. Ось, вона й намагається бути найкращою, щоб відповідати вашим старанням бути гарною мамою ( батьками? Може й батько теж хоче бути найкращим для своєї доньки). Тобто, вона відображає результат ваших зусиль.

«Їй постійно треба схвалення»
Як ви це розумієте?
У вас в родині прийнято тільки схвалювати один одного? Ви сварите доньку? Виказуєте невдоволення чоловіку або він вам?

«Чому так склалося, чому вона так себе поводить? «
Відповідь на це питання неможливо дати, спираючись тільки на ваш лист. Це будуть якісь наші припущення, не більше. Тому, бажано поспілкуватися з вашим чоловіком та донькою ( можливо он- лайн), щоб мати більш повну картину. До того ж, знати причину поведінки, автоматично не приведе до її зміни на ту, яка вас влаштує. повинна бути проведена певна робота в родині, в результаті якої можливо розраховувати на бажаний результат.

«Я сепарована від батьків «
Фізично так, й це добре. Але, доки буде так:
«кожного разу, коли він мене відштовхує, я відчуваю біль та бажання довести йому що я нормальна і класна. Хочу його уваги»
працювати з батьками необхідно ( скоріше за все з фігурою мами).

ЯК МЕНІ ПОЗБАВИТИСЯ ВАЖКОГО ПОЧУТТЯ?
Йти в терапію: проробляти відносини з батьками, питання сепарації та самооцінки.

Вітаю
«..Тоді чому він говорить про переізд, про спільні плани?Це він вішає мені лапшу на вуха?»
Про це знає тільки він. Цілком можливо що він має « серйозні» наміри, але вони( наміри) у вас відрізняються. В нього може бути намір жити з вами й продовжувати спілкування з іншими жінками. Або, просто говорити, бо вам це приємно. Та можуть бути ще безліч варіантів.

«Як зрозуміти таку поведінку чоловіка? «
А що вам в його поведінці ще не зрозуміло?
Як кажуть :»Язиком ворочать , не мешки таскать»
«Можливо треба ще якийсь час, щоб він нарешті зміг позбутится спілкування з колишніми жінками? «
Скільки часу знадобилося б вам, щоб позбутися спілкування з колишніми чоловіками, якби ви були заінтересовані у відносинах з чоловіком?

Відредаговано автором 29-05-2025 16:12:25

« он так и будет жить»
Пусть живет.
А зачем его о чем то просить?
Фишка в том, что вы делаете то же самое- начинаете жить так, как вам хочется и получаете от этого удовольствие.
Хотя, я думаю, что когда вы начнете это делать, муж не сможет это не заметить.
Только делать что-то для себя надо искренне, стараться также, как старались для него, проявить к себе такую заботу и доброту, как до этого проявляли к мужу.