Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Вітаю,Polly9.
"не знаю що робити люблю його, дуже"
А він Вас любить? Приймає Вас такою як є? Поважає Вас?(розмовляє як з шалавою слухати не хоче); Турбується?

Мені здається, те, що між вами, як парою відбувається, назвати коханням не можна- це по-перше. По- друге, Вам не здається, що Ваш МЧ поводиться дивно? Мені здається, бо психічно здорова людина не буде " копаться" в минулому свого партнера, а потім використовувати цю інформацію для приниження та маніпуляцій. Та по- третє, Ваша історія дуже сумна. Ви- молода дівчина , яка точно заслуговує накраще. Те, що Ви вважаєте стосунками ( що Ви описали в листі), близько не стоїть біля нормальних відносин в парі. Тому, дуже раджу звернутися на індивідуальну консультацію до психолога .

Здравствуйте.
"И зачем это пишу тоже не знаю..."
Наверное потому что:
"Хочу общение, хочу нормальных отношений, хочу любви...", а у Вас
" были всегда трудности с общением" и поэтому справиться сами Вы не можете.
Вам нужна помощь. Выбирайте психолога и начинайте работать. Всё поправимо.

Вітаю, Nill.
Думаю, те,що з Вами відбувається, є результатом тривалого стресу, великого психічного навантаження. Ви дуже втомилися, тому Ваш організм більше не витримує та таким чином рятує Вас. Мені здається, Вам потрібен відпочинок.
А що станеться, якщо цього року Ви не підете навчатися до університету? Якщо рік відпочинете, заспокоєтесь, можливо десь попрацююте?

"від того буду я навчатись чи ні залежить моє майбутнє"
Звісно залежить. Але ж освіта нікуди не дінеться, чого не скажеш про здоров'я. Вам не здається,що це занадто висока ціна?
Можливо Ви так реагуєте, бо це не Ваш вибір Вузу або спеціальності. Або ж Вас лякає невідоме студентське життя ( страх дорослішання).

"До кого мені звернутись? І звертатись взагалі?.."
Звернутися до сімейного лікаря, щоб виключити проблеми із здоров'ям, та знов до психолога . Психологи бувають різні, треба шукати " свого". Якщо певний час в терапії не відбувається покращення, говорити це психологу.Якщо й далі нічого не змінюється- міняти психолога знов.

Вітаю.
"Хочу попередити, що моє питання містить контент чутливого змісту. Будь ласка, прийміть до уваги, перш ніж вирішувати чи варто вам це читати."
---
Посміхнулась. Не часто зустрічаються такі попередження.
Мені здалося, що Ви дуже чутливі, Вас легко поранити. Чи це тільки по відношенню до жіночого здоров'я?
Так, Ви маєте негативний досвід спілкування з лікарями. Це сумно. Але ж, це- досвід, на підставі якого Ви зробили висновок
"не хочу ніколи більше переживати такий досвід"
---
Це добре. Але зовсім не означає, що тепер не слід йти до лікаря. Є й інші варіанти: взяти на себе відповідальність та знайти гарного лікаря, взяти з собою "підтримку" ( чоловіка, подругу, маму, сестру та ін.), перед прийомом попередити лікаря про Ваші страхи.
Кращій спосіб побороти страх- свідомо йти в нього( перед тим підстилити соломки, можливо у вигляді терапії, бо з сором теж щось треба робити)

"Причём, мужчина взрослый, уже должен чётко знать-да или однозначно нет. "
---
Вот, вообще не должен. Возраст- не показатель психологической зрелости.
Вы пытаетесь строить отношения явно с проблемным мужчиной. И его мотивы поступать так или иначе, не должны Вас особо волновать. В отношениях лучше ориентироваться на себя, свое состояние самочувствие, а не искать объяснения поступков партнёра. Если Вы озвучили, что Вас не устраивает, мужчина также озвучил свои пожелания, вы договорились и изменили свое взаимодействие, можно говорить о том, что такой союз возможен и он может развиваться. Если у вас не так, что Вы получаете в этих " отношениях "?

"Просто я хочу понять-мужчина держит меня на эмоциональном крючке?"
Похоже, что да . Но не зная Вас, Вашу жизнь сложно это утверждать. Однозначно то, что есть причина ( может не одна), по который Вы продолжаете эту не здоровую связь ( он кстати, тоже).

Доброго дня.
"Я намагалась ініціативу від себе проявляти, але він щоразу був зайнятий.:
---
"не пропонує з'їхатись"
---
"Точніше ініціатива йде від нього, а я її завжди підтримую:
---
"не пропонує навіть мінімум моїх особистих речей залишити, а це мені дуже не зручно.
---
"Тому що вся ініціатива повністю на ньому. Моя ініціатива ним не сприймається і не приймається. Чомусь дуже не хочу цієї розмови починати"
Мабуть тому,що знаєте відповідь. На мою думку, це буде :" мене все влаштовує". А те, що це не влаштовує Вас, його зовсім не хвилює. Бо він завжди робить так, як вважає за потрібне.
Спробуйте відповісти собі максимально чесно на питання , що заважало вам бути разом всі ці 10 років? За такий термін вже точно можливо визначитись в своїх почуттях.
Нажаль, Ваші стосунки- це не про любов зі сторони партнера. Мені здається, що йому дуже зручно з Вами. Ви дійсно хочете жити з людиною, для якої Ви не "кохання всього життя"?

Здравствуйте. Саша.
"Я не понимаю, человек и не планировал со мной встретиться?"
---
Т.е. Вы предполагаете, что прочитав Ваше письмо, психологи смогут ответить на Ваш вопрос? Вы, общаетесь с мужчиной 7 месяцев и не знаете ответ. Планировал или нет, знает только он. Но то, что у него находятся дела важнее, чем встреча с Вами- это факт.
Как, по-вашему, можно назвать то, что происходит между вами? Вас устраивает такое отношение к Вам? Что заставляет Вас каждый раз возвращаться к этим ,точно , " не здоровым " отношениям?

Я бы рекомендовала Вам пересмотреть Ваш запрос к психологам, например : " как мне научится строить нормальные, здоровые отношения ". И идти работать с этим в терапию.

Вітаю Олена.
" але я не можу не боятися"
Це дуже схоже на тривожний розлад, який потребує медикаментозної підтримки. Дуже раджу звернутися до психіатра, який визначить, чи потрібні Вам ліки. Вони б покращили якість Вашого життя, знизили рівень тривоги. Та, звісно, роботу с психотерапевтом.

"Суть в том что отсутствие денег ограничивает мою свободу."

Суть в том, что деньги- это средство, с помощью которого у вас появляется возможность выбора. К Свободе это не имеет никакого отношения. А большие деньги-это ,вообще, большая несвобода.
Определите , что скрывается под понятием " Свобода" и "Свободолюбие" для Вас, а потом посмотрите как трактует это определение , хотя бы гугл.

"И я пытаюсь построить успешный бизнес, уже на протяжении 7 лет и все
безуспешно "
Тут всего несколько вариантов: не то строите (сама идея ), не там ( вообще не ваше ), не тем ( способом )или ещё не время( многие успешные люди долго шли к своему успеху, прилагая при этом огромные усилия). Вот почему идти в найм- неплохая идея: посмотреть, как это работает из нутри, набраться опыта командной работы, перенять опыт специалистов.
"Я смотрю на людей которые работают в найме, и меня просто бросает в дрожь"
Что конкретно заставляет Вас так реагировать? Может, нежелание подчиняться правилам, распорядку, соблюдать дисциплину? А как у Вас с самодисциплиной?

Наличие или отсутствие" свободного потока финансов " никак не влияет на наличие или отсутствие отношений. Если ,конечно, человек в этом месте( финансы) не "просидает" и не тянет следом отношения.
Откуда у Вас эта привязка?

Успех ( денежный ) из нужды не рождается. Это всегда идея + труд+дисциплина+ вера

Здравствуйте, Alex.
"Как помочь человеку, подскажите пожалуйста "
Никак. Это саме лучшее, что Вы можете сделать для них обеих. Возможно, этот конфликт заставит их пересмотреть свои взаимоотношения ( и возможно, обратиться к психологу, дочь это тоже касается).
В данной ситуации, обратите внимание на свою реакцию: почему Вы втягиваетесь в чужой конфликт? О чем это для Вас? Что влючило в Вас режим " Спасателя".

Вітаю, Nika.
Хвилювання за свого чоловіка- це нормальна реакція дружини. Але, коли "якщо з ним щось станеться, життя для мене далі не буде ",
"взагалі втратила сон і апетит",
" Прокидаюсь від жахів з відчуттям нудоти і плачу"
вже треба бігти до психолога ( психотерапевта). Бо, скоріше за все, є ще дитяча травма, яку " підняла" війна, та яка наклалась на сьогоднішню ситуацію.

" Не знаю що робити з цією тривогою."
---
Йти в терапію та працювати з тривогою, бо в Вашому випадку це може скінчитись тривожним розладом. Тоді це вже буде медикаментозне лікування у психіатра.( не виключно, що й зараз Ви вже його потребуєте).

"Він єдина моя рідна людина"
---
Чому так сталося? Може це й є причиною Вашою тривоги? Як це можливо було б виправити?

Здравствуйте, Ксения.
Очень жаль, что в Вашей семье сложилась такая ситуация.
"Не знаю сохранять отношения?"
Я очень хочу ошибаться в своём предположении, но все указывает на то, что Ваш муж уже принял решение и от Вас мало что зависит.

"я начала выслушивать от мужа , что я толстая, он не подбирал слов и пытался все время меня этим обидеть."
---
"он начал говорить что я плохая мама, делать замечания по малым причинам"
---
"он обозвал меня шлюхой в присутствии кумовей "
Такое чувство, что он убеждает себя и других, что жить с такой женой невозможно и развод- это единственный выход для него. Обзывая Вас, он оправдывает себя, свое желание уйти.( это только мои предположения).

" в душе одна большая боль и пустота"
Боль нужно исцелять, за этим- к психологу ( психотерапевту). Пустоту- заполнять собой, своими интересами. Она бы не образовалась( или была бы совсем маленькой) , если бы так много места там не занимал муж.
Сделайте правильный выбор- выберите себя.

Вітаю, Марина.
Коли читаєшь Ваш лист, уявляється доросла, розумна жінка, яка все прекрасно бачить, аналізує та робить висновки. Але...підвести підсумок не може ( або не хоче? Страшно " втратити" маму?), хоча він лежить на поверхні.

"Я відчуваю, що її поведінка дуже токсична для мене та моєї родини"
Якщо б це була не Ваша мати, а наприклад, свекруха чи інша родичка( або родич), Ви б знали як вчинити? Ви ж явно в курсі, що таке особисті кордони та кордони Вашої родини?
" але як це припинити, як жити з нею у ладі і не на шкоду собі?" Мабуть, Вам не сподобається моя відповідь, але ж- " закрити кордони ": обрати себе та свою родину.І скоріш за все, в "ладі" з мамою тоді не вийде ( з початку точно).
Для того, щоб " відірвати" Вашу маму від вашої родини, Вам знадобляться сили та наполегливість, бо вона так просто не відступить. Для цього Вам потрібна допомога та підтримка фахівця.

Доброго дня, Maria.
Відчуття провини виникає для того, щоб переосмислити свої дії, зробити висновки та взяти на себе відповідальніть. Що з цього Ви ще не зробили? Навіщо Вам " тримати" це відчуття ?
Сором- деструктивне відчуття. Його нам навіюють в дитинстві за допомогою настанов. Хто Вас соромив в дитинстві? Чий голос Ви чуєте зараз? Можливо, Ви чули, як соромили когось за подібні речі( поцілунки, прогулянки з хлопцями?), можливо чули, що дівчина повинна бути," чистою" до весілля та т.ін.
А можливо, десь дуже глибоко, Ви не хочете заміж. Ваше " безсознательное" чинить супротив цьому шлюбу( а може, шлюбу взагалі). Тому, просто почитати чи щось послухати , не допоможе. Цей "тягар "не дасть Вам змоги в повній мірі відчувати себе щасливою та вашому майбутньому чоловіку теж.

Здравствуйте.
Разное вероисповедание является (и всегда являлась) одной из главных причин проблем в семье. Потому что, религия-это не просто какие-то ритуалы, за этим стоит очень глубокая часть человека- его духовный мир, духовный опыт его предков. Хотите Вы того или нет, но Вы включены в эту систему и она не даёт Вам просто так из неё выйти. Потому что, это как отрубить корни растению и пересадить его на новое место. Оно может пустить новые, а может и погибнуть. Поэтому возникает сопротивление ( страх погибнуть. Нет такого опыта, жить в другой вере. Это " чужое" для Вас).
А если, не так глубоко, то, возможно, Вы осознаете всю серьёзность положения. Т.е., если раньше Вы могли позволить себе быть " нерелигиозной", не соблюдать определённые правила ( традиции), которые накладывает церковь, то сейчас так не получится. Прийдется все соблюдать. О свободе уже речь не идёт, для Вас-это насилие.
К тому же, срабатывают "страшилки " ( если это ислам).
Очень рекомендую индивидуальную консультацию.