Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

У Вас очень интересный запрос- победить свою сексуальность, т.е. то, что Вам дано природой. Природа дала Вам влечение к девушкам, сочла Вас достойным такого дара, а Вы так неосмотрительно от него отказываетесь , даже не попытавшись что-либо исправить.
Более 100 лет назад Фройд описал причины возникновения и механизмы регуляции подобных сексуальных растройств. Извините, но Вы не уникальны в своей проблеме. Другое дело, что Вы даже не рассматриваете вариант быть "нормальным".
Возможно, Вам подойдёт пример жизни монахов- отказ от мирской жизни и поиск высоких духовных смыслов.

Здравствуйте!
Ваше высокое либидо может быть следствием нарушения выработки половых гормонов. Обратись за помощью к врачу андрологу или эндокринологу. И параллельно, хорошо было бы поработать с психологом-сексологом . Реакцию на девушек Вы сможете изменить, проработав со специалистом Ваш вопрос. Потому что, врачи, психологи специально этому учились, читали книги, знают методики и могут назначить препараты.

Здравствуйте, Карина!
Мне показалось, что Вы сожалеете не о том, что прошлые отношения не сложились, а о том, что в этих отношениях Вы "не добрали" любви и внимания. Что, если бы Вы вели себя по-другому (сдержаннее), то получили бы больше. С такой потребительской позицией строить серьезные отношения будет сложно. Отношения-это ещё и про отдавать.
Второе- это Ваше задетое самолюбие. Родители оказались в чем-то правы. Пусть, не так радикально, но их установка работает. В этом Вы смогли убедиться в следующих отношениях. Если Вы предлагаете в отношениях секс сразу , то стоит ли удивляться, что на нем эти отношения и строятся.

Вы учитесь строить отношения и естественно, что не все получается. Вы набираетесь жизненного опыта, так может, стоит перевернуть эту страницу , сделать правильные выводы и идти дальше?

Здравствуйте, Pavlo.
Чувство вины бывает истинным и ложным. В вашем случае, я думаю, это ложное чувство, потому что даже если бы Вы тогда выполнили свое обещание, чувство вины все равно бы испытовали, но по другому поводу ( не тот подарок купили, например).

За чувством вины может скрываться боль утраты, невысказанная любовь к брату и много ещё чего . Мне кажется, Вы еще не отгоревали его смерть. Возможно, Вы запрещали себе проявлять чувства,сдерживали себя, поэтому период горевания затянулся.
Индивидуальная консультация психолога помогла бы Вам быстрее справиться с болью утраты.

Страх бути знехтуваною-з дитинства. Хтось близький, значущий для Вас дорослий не проявляв до Вас тих почуттів, які були потрібні дитині, знехтував Вами. Це не обов'язково чоловік, може бути жінка(наприклад мати).
Вы не маєте досвіду спілкування з чоловіками, прикладу нормальних відносин у сімї між дружиною та чоловіком. Але маєте негативний приклад відносин вашої мами та батька. Та ще й небажання батька з Вами спіклуватися. То й не дивно, що Ви маєте труднощі у побудові стосунків.
Також, мені здалося, що Ви боїтесь чоловіків, бо не знаєте, що з ними робити та чого від них очікувати. І судячи з того, що Ви прокоментували, нічого хорошого від них очікувати не слід.

Здравствуйте
Вы обратились на сайт , где консультируют психологи. Их работа заключается именно в том, чтобы помочь разобраться в себе, а то, о чем Вы просите-не сюда.
В вашем письме столько возмущения и гнева, такого эмоционального заряда, что удивляет: Почему , все-же Вы до сих пор терпите "эту мразь"? Что сильне, чем ненависть к этому человеку? Почему Вы боитесь открыто сказать о своём отношении приятелю мужа?
Может, все же стоит, разобраться в себе и понять, почему Вы так реагируете на приятеля мужа, чем продолжать так страдать? Потому что, даже если Вы сейчас избавитесь от этого человека, нет никакой гарантии, что ситуация не повториться и Вас снова не начнёт "накрывать".

Здравствуйте, Юлия!
Хочется Вас поддержать. Вам очень тяжело. Я не ошибусь, когда скажу, что очень немногие молодые мамы готовы к рождению ребёнка. Ожидание и реальность очень далеки друг от друга. Тем более, что Ваш ребёнок требует особенного ухода. От вашего состояния, как физического, так и эмоционального зависит состояние Вашей девочки и то, как быстро вы вернётесь домой. Поэтому, помогите себе сами: просите консультацию психолога в больнице(обычно в штате больнице есть), просите мужа, маму, других родственников побыть в больнице какое-то время вместо Вас, в некоторых детских отделениях можно оставлять ребёнка с медперсоналом , выходите на прогулку и т д.

Гормональная "буря" утихнет и Вы начнете привыкать к новому образу жизни с ребёнком. Теперь от Вас зависит какой будет жизнь вашей доченьки.

Ответ отредактирован автором 29-10-2022 22:59:41

Вітаю, Arina.
Вам подобається стан "невизначенності" та "переживань", тому що це звичний для Вас стан. Ваша психіка звикла до таких відчуттів та знає як реагувати. Вы не звикли до близкості, ані тілесної, ані духовної, тому Вам страшно йти у близькі стосунки. Вы не маєте такого досвіду спілкування, досвіду прояву глибоких почуттів.
Якщо хлопець наближається до Вас занадто близько ( на емоційному рівні) Ви відчуваєте тривогу?
Скоріш за все, ще присутній страх бути знехтуваною близькою людиною.
Може бути ще багато чого. Треба досліджувати.

Якщо Ви звернулися сюди за допомогою, то усвідомлюєте, що маєте проблему. Але, гадаю, не повністю її масштаби. Ваши страхи не дадуть Вам побудувати серйозні стосунки. Дуже раджу звернутися на індивідуальну консультацію до фахівця, бо знати про свої страхи, та подолати їх-це різні речі.

Ответ отредактирован автором 29-10-2022 22:26:24

Алина, Ваш запрос не так прост как кажется. Во-первых, проблемы с памятью. Решение этого вопроса может быть решением вашего запроса.
Во-вторых (если все же это не физиология), проблема во взаимоотношениях с молодым человеком. Вы не можете измениться не просто так. Ваше подсознание сопротивляется, потому что включается режим "опасность". Т.е. если Вы "изменитесь"-это ="разрушитесь", потеряете себя и т.д. Подсознание не даёт Вам это сделать. Или это защита от травмы( поэтому проблемы с памятью).
В-третьих, отношения с мужчинами. Отец, брат, дед и т.д.
В 4-х-отношения с мамой.
Порядок может меняться. Могут появляться новые факты, соответственно -новые гипотезы.

Очень сложно делать предположения из того небольшого объёма информации, что Вы предоставили. Но, давайте попробуем.
1. В других сферах жизни у Вас тоже наблюдаются проблемы с памятью?
2. Что произошло в Вашей семье когда Вам было 5 лет?
3. На ком лежала ответственнсть за порядок в доме и за младшего брата, когда мамы не было дома? Не слишком ли много было ответственности на маленькой девочке?
4. Какие отношения у Вас с мамой и братом?
5.Возможно, что у Вас с молодым человеком в отношениях существует проблема, которая является причиной Вашего нежелания меняться и Ваше прошлое не имеет к этому никакого отношения .
Гипотез может быть ещё много и разобраться в этом можно, имея достаточно информации. Формат переписки для этого явно не подходит.

Если Вы понимаете, что с памятью проблемы, необходимо обратиться за медицинской помощью. Возможен как физиологоческий, так и психосамотический фактор ухудшения памяти.
Брат старше Вас?

Вітаю!
Вважаю, що Ваша тривожність-це нормальний стан у Вашому віці та на початку професійного шляху. Ви опановуєте нові компетенції у незнайомій сфері, тому Ваше хвилювання цілком зрозуміле. Після набуття відповідного досвіду, хвилювання пройде. Якщо після певного періоду роботи, Ваша тривога не зменшиться, тоді бажано звернутися на індивідуальну консультацію.

Здравствуйте, Алина!
Первые серьёзные отношения повторяют отношения в родительской семье. Т е. в них Вы хотите получить те чувства и эмоции, которые получали от своих родителей. Кто в Вашей семье контролировал порядок в доме, говорил, что женщина должна готовить и быть хорошей хозяйкой? При этом не кричал, спокойно говорил, но Вам было страшно?
Я думаю, что с памятью у Вас все в порядке. Это , как в детстве- "в одно ухо влетело, а в другое вылетело"- реакция на значимого Взрослого. Кто этот взрослый?
Дальше лучше разбираться на индивидуальной консультации.

Питання складних відносин з мамою формувалось на протязі всього Вашого життя, тому і вирішити його швидко не виходить. Це нелегкий шлях на якому буде багато супротиву, бо важко визнавати свої помилки, вчитись приймати маму такою як вона є, вчитись бути вдячною їй та не очікувати від неї того, що вона не може дати, пробачити її. Добре, що Вы розумієте в якому напрямку йти. Гадаю, що у Вас все вийде.

Вітаю!
Я вважаю, що треба розібратися у Ваших відносинах з мамою. Як можно судити з Ваших слів, мама не була для Вас мудрою, розсудною жінкою, думка якої була для Вас важливою. Мені здалося, що Вы вважаєте себе розумнішою за неї, та не дуже її поважайте.
Вы живете з молодим чоловіком, який Вам дає ті ж самі відчуття та емоції, що давала мама. Він дуже хороший, Вы його любите, але ж.. ну, як мама-не дотягує.
А хто дотягує? Хто та людина, яка достойна такої розумниці? Може батько? Або бабця?
Хто вдягнув Вам корону?