У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Абьюз

Добрый вечер! Дело в том, что мой парень достаточно экономный по своей сути человек, хотя он копейки не зарабатывает, связано это с его воспитанием, потому что мама у него такая же. И в общем то, меня это не особо волнует, до тех пор пока это не касается меня. В особенности про еду. Каждый раз в ресторанах, когда я не могу доесть среднестатистическую порцию, он меня буквально заставляет доедать и переедать (а это не очень хорошо сказывается на здоровье, особенно когда у тебя имеются проблемы с жкт). И он прямо ДАВИТ и ЗАСТАВЛЯЕТ, ведь как это так, заплатились деньги и не доесть? И пусть тебя тошнит, пусть будет плохо, но доесть надо! Точно также, когда мы готовим дома, например, и остаётся еда через какое то время, ты можешь конечно разогреть и съесть, но бывает так, что еда уже несколько дней лежит в холодильнике и есть ее, скажем так, не очень хочется, ведь она уж совсем не аппетитная. Но он все равно заставляет, через не хочу, ведь выкидывать нельзя. Мне это напомнило наших бабушек, которые пережившие голодомор или бабушек научивших наших бабушек, и у которых вследствие травмы такие же проблемы, но не у молодого же современного парня.. Точно также, когда что-то испортилось и редко мы можем это выкинуть из холодильника, он очень болезненно это переживает и более того, естественно, меня в этом обвиняет. Так что может показаться, что это мелочь, но мы ссоримся из-за этого постоянно, из-за того, что я хочу, чтобы на меня не давили, а он хочет надавливать, чтобы было вот прям вот так и никак иначе. На почве этой экономности, рациональности, жадности, как это не называй, есть конечно и другие «бзыки». Может ему просто нравится кого-то контролировать и абьюзить? Что с этим делать? Можно ли что-то с этим сделать? И как на это реагировать?
Питання від: ; Вік: 25

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Здравствуйте, Ника!

Как Вам самой эмоционально с тем, что парень заставляет Вас доедать еду, когда Вы не хотите? Почему у Вас не получается отказать ему в этом? Ведь ощущение голода и сытости - это базовое ощущение, которое с нами с самого рождения. И только Вы сами вправе решать, сколько Вам есть - это Ваши базовые телесные границы.

👍 радити психолога:

19-10-2023 02:18:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353117 для Марія Радченко

Мне эмоционально с этим плохо, потому что это как бы мой близкий и любимый человек, и для меня лично это не совсем нормально - такое поведение. Я отказываю, я это понимаю, соответственно поэтому мы и ругаемся. Но он очень плохо понимает меня, а я не могу понять его в этом. Вот такие мы два с разных планет и пытаемся научиться коммуницировать


психолог онлайн
Добрый день!
Такая "экономность, рациональность, жадность" парня распространяется только на еду или на что-то еще?
А
цитата:

другие «бзыки»

с чем связаны?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
цитата:

Вот такие мы два с разных планет и пытаемся научиться коммуницировать

Может, обратитесь к психологу парой, чтобы наладить коммуникацию?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Марія Радченко
Здравствуйте.
"Может ему просто нравится кого-то контролировать и абьюзить?
Вряд-ли, Ваш МЧ испытывает удовольствие от всего этого. Я думаю, что он не умеет по- другому. Это его способ Выживания. Это про его (уже теперь) глубинные страхи, которые :
связаны " с его воспитанием, потому что мама у него такая же. " Мама долгие годы учила его так жить. Как Вы думаете, это можно изменить разговорами, ссорами, объяснением?
---
"Дело в том, что мой парень достаточно экономный по своей сути человек, хотя он копейки не зарабатывает"
Т.е. зарабатываете Вы, а он контролирует расходы, причем в довольно таки жесткой форме? И как Вам это ?

Что в итоге: есть жадный, контролирующий МЧ, который не работает и никогда не работал, который очень плохо " понимает" Вас, продавливает, навязывает свою точку зрения плюс имеет " и другие «бзыки»."

Что с этим делать?
---
Хорошо подумать. Хватит ли у Вас "+", чтобы перекрыть все эти "-".

Можно ли что-то с этим сделать?
Можно. Индивидуальная терапия для каждого и желательно парная.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрий день. Як давно ви в стосунках? Чому вирішили бути з цим хлопцем? За чий рахунок ви живете, якшо
цитата:

он копейки не зарабатывает

? Скільки хлопцю років?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
А кто оплачивает рестораны и еду дома? На какие средства живет МЧ?
Не суть важно, по какой причине МЧ так поступает. Вы ж не будете выступать ему психотерапевтом и разбираться в его детских травмах. Он уже совершеннолетний, значит сам ответственен за свою жизнь и поведение.
А вот разбираться вам самой, почему вы так позволяете с собой обращаться это то, что точно стоит сделать в данной ситуации. Потому что не в МЧ дело. Не будет он, попадется вам точно такой же, только может с другими бзиками. Модель вашего поведения и построения отношений будет аналогичной.
Поэтому рекомендую вам обратиться к психотерапевту и разбираться в себе и том, как строите отношения.

Был ли ранее у вас опыт отношений? Если да, то какой?
Какие отношения были в вашей семье с родителями?
Какие отношения между ними?
Как именно выглядит это принуждение к еде?
Почему вы не можете сказать "нет"?

👍 радити психолога:

19-10-2023 20:09:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353145 для Валентина Михайловна

Почему вы думаете, что я не могу сказать нет?
Я сказала о том, что мы ссоримся постоянно на эту тему, что означает, что я как раз таки не делаю то, что хочет он, а он продолжает надавливать и стоять на своем, потому что такое ощущение, что для него это единственный правильный путь
Мы живем вместе, оплачивает он, но это не суть важно, потому что в любом случае, я считаю это ненормальным человеческим качеством. Но все равно, я считаю это не настолько огромным камнем преткновения, чтобы например, заканчивать эти отношения.

19-10-2023 20:15:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353121 для Светлана Владимировна

Добрый. Нет, не только
Ранее возникали и другие подобные мелкие моменты, например, он мог за меня решить, какой зубной пастой мне пользоваться (потому что у нас была уже его паста, чтобы не покупать вторую) или выбирал за меня соус к картошке в ресторане, также, наверное, чтобы какие-то дополнительные копейки сэкономить. Наверное это выглядит очень глупо, с моей стороны точно, потому что для меня если и присутствует экономия в жизни, то в более грандиозных вещах, а не на таких мелочах. Но многие те вещи мы уже проговорили и решили, но что-то все равно остаётся неизменным.


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
А что для вас было бы поводом закончить отношения?
Хотя про окончание отношения я не писала.
Вы выбрали из всех моих вопросов только один. Почему?
Относительно того, что вы не можете сказать "нет", то из того, что вы пишите возникает эта мысль. Ведь "нет" тоже можно по разному говорить. Или говорить неубедительно, а действиями давать разрешение на такие же действия.


👍 радити психолога:

19-10-2023 20:18:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353128 для Оксана Юрьевна

Нет, зарабатывает он, но не думаю, что это дает ему право делать то, что я описала
Пожалуйста, не придумывайте историю, что он якобы «не работает, и никогда не работал», потому что об этом я не писала и это неправда, и вообще не имеет никакого отношения к теме


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Хоть и не мне адресовано, но все же обратила внимание.
Вы пишите:
"Пожалуйста, не придумывайте историю, что он якобы «не работает, и никогда не работал», потому что об этом я не писала и это неправда"

А разве в самом первом посте не вы писали?

"хотя он копейки не зарабатывает".

А если МЧ ни разу не зарабатывает, то следовательно он не работает. Разве нет?

А значение это имеет все же.

Похоже, что вы заняли оборонительную позицию. Вы мало отвечаете на вопросы, оправдываете МЧ.
А зачем? Разве на вас кто-то нападает? МЧ нуждается в защите?






хотя он копейки не зарабатывает,


👍 радити психолога:

19-10-2023 20:29:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353171 для Валентина Михайловна

А как нужно убедительно или неубедительно говорить «нет»? «Нет» по моему и означает именно «нет»! И любой нормальный человек, это должен понимать.
Вы думаете, именно то, что я «неубедительно» говорю слово «нет» заставляет его и дальше настаивать на своем?
Поверьте, я довольно много раз говорю слово «нет», говорю, что я этого делать не буду, повторяю несколько раз, а потом когда меня не слышат, я еще могу много раз проговорить и аргументировать и так дальше чуть ли не до скандала.. дело совсем не в этом
Возможно, это ошибка, почему я пытаюсь в этом разобраться, но это в моих же интересах, если я решаю не прерывать отношения и либо мириться, либо не мириться с этим.
Еще я не совсем поняла, что я делаю для того, чтобы «позволять ему так ко мне относиться», то есть я еще и виновата получается?)
Остальные ответы на вопросы: Парень полностью зарабатывает и обеспечивает нас на данный момент
У меня был ранее, но очень давно, небольшой опыт в отношениях, мы с теперешним парнем несколько лет в отношениях
У моих родителей были гармоничные отношения
Принуждение к еде выглядит так: он говорит мне это съесть, я говорю, что не хочу, потом он настаивает и я снова говорю, что не хочу

19-10-2023 20:33:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353174 для Валентина Михайловна

Я не оправдывала нигде мч
Возможно я некорректно написала, я имела ввиду, что зарабатывает он не мало, то есть нет никакого для меня смысла экономить на таких вещах, потому что у него не та ситуация, когда нужно так сильно экономить, потому что мы не живем бедно
Возможно вам показалось, что я пытаюсь защищаться, но я всего лишь хочу, чтобы меня правильно поняли и поняли именно то, что я пытаюсь донести


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
А какие чувства вы испытываете, когда МЧ начинает настаивать?

Неубедительно можно говорить "нет", когда вы начинаете долго объяснять, оправдываться, доказывать, не смотря на то, что другой продолжает проламывать ваши границы. Неубедительно "нет" звучит тогда, когда раз за разом вы прощаете подобное поведение и идете с МЧ в ресторан, продолжая слушать его слова про надо доесть, вместо того, чтобы хотя бы на 2-3й раз озвучить, что впредь подобные разговоры вы слушать не будете и будете уходить. И при этом брать это и делать.
Вы выше описывали примеры контроля и насилия со стороны МЧ. Насилие ведь не только физическим бывает. И вы это терпите. А это означает, что ваше "нет" теряется на фоне того, что вы остаетесь в отношениях, где за вас даже соус и зубную пасту выбирают.
Оправдания в первую очередь в том, что вы считаете подобное поведение не таким важным, что какие-то вещи не относятся к теме. И это, увы, не экономия, а про желание контролировать, манипулировать и подмять другого под себя.

У родителей гармоничные отношения.
А у вас с мамой и отцом какие отношения?
Что бы для вас было аргументом, чтобы закончить отношения?

👍 радити психолога:

19-10-2023 20:39:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353171 для Валентина Михайловна

Я не могу для себя ответить на вопрос, что для меня было бы поводом закончить отношения, потому что это комплексный вопрос и невозможно выписать абсолютно все вещи, которые для меня важны, но скорее всего это какие-то более весомые и серьезные вещи
Например, измена, или нежелание помочь в трудный жизненный момент, или физическое насилие, или нелюбовь, это лишь пара вещей, которые пришли в голову

19-10-2023 20:47:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353177 для Валентина Михайловна

Я считаю это важным, поэтому я и решила это обсудить и в этом разобраться
Если бы я не считала это важным, я бы просто молчала в тряпочку и делала бы как он говорит и зачастую так и бывает в отношениях, что один доминирует, второй соглашается
Я согласна, что это еще и про манипуляцию и желание контролировать, но зная человека, его семью, я могу с уверенностью сказать, что это просто такие люди, так они привыкли и привыкли также указывать другим, как и что им делать
И если разобраться, то это довольно плохое качество, которое я не хотела бы видеть в своем партнере, но у меня есть еще надежда, достучаться, хотя я прекрасно знаю, что это почти невозможно и более того, утопично
Но проанализировав наши отношения, я могу также сказать, что некоторые вещи все таки доходят, например до таких абсурдных вещей, как про пасту и соус уже не идет речи
У меня хорошие отношения с родителями


психолог онлайн
Когда человек растет в семье, он впитывает модель построения отношений. И никакие аргументы ему не помогут ее изменить. Это возможно только тогда, когда человек признает, что у него есть проблемы, что так, как он взаимодействует с другими, это не совсем то, что он хочет, местами не правильно и хочет решить проблемы. А потом берет и начинает действовать, например, записывается на психотерапию и начинает работать с собой.
МЧ признает, что то, что он делает по отношению к вам, это не ок?
Сколько времени вы готовы потратить на т о, чтобы МЧ изменил свое поведение благодаря вашим убеждениям?
Вы пишите, что у вас есть надежда, что сможете достучаться.
А на какие факты вы опираетесь в своей надежде? Кроме ситуации с соусом и пастой?

Если МЧ не хочет идти к психологу, то идти следует вам. Ведь у вас запрос и вам не ок.
Предположу, что надежды на изменения, оправдания партнера, терпение к попыткам насилия и контроля, когда за вас пробуют все решать это тоже ваша детская история.

Відредаговано автором 19-10-2023 20:58:28


👍 радити психолога:

19-10-2023 21:08:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353180 для Валентина Михайловна

Возможно, но также я очень мало верю в то, что в отношениях с любым другим мужчиной не придется обоим «притираться», и что можно найти идеального себе партнера, с таким же ощущением мира, как у тебя, с таким же воспитанием, одинаковым взглядом на одну и ту же ситуацию, и прочее прочее
К сожалению, мч не признает, что это не ок
Надежда просто есть) я не хочу менять человека под себя, я просто хочу чтобы он не переходил мои эти же границы, я хочу их выставить, чтобы хотя бы со мной он так себя не вел
Но изменения в наших отношениях определенно есть и с его стороны в лучшую сторону, я не скажу, что он вот такой весь плохой


психолог онлайн
1
Оксана Юрьевна Селезнева
Базовые настройки МЧ вы не измените. В мелочах вроде пасты зубной возможно да, договоритесь после долгих и упорных попыток, но в общем его мировоззрение.
Идеальных людей нет. Но есть базовые ценности, модель поведения, взгляды, которые должны совпадать, чтобы люди были счастливы.
Пока вы совпадаете в том, что он пытается вас контролировать, продавливать, а вы действиями соглашаетесь с этим, веря в чудеса.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я согласна, что это еще и про манипуляцию и желание контролировать, но зная человека, его семью, я могу с уверенностью сказать, что это просто такие люди, так они привыкли и привыкли также указывать другим, как и что им делать

Вы правы в том, что такое поведение, о котором вы пишете - это манипуляции со стороны парня, в основании которых лежит, в том числе, и желание контролировать вас.

С манипулятором невозможно садиться за стол переговоров и прямо отстаивать свои интересы и границы.
Потому что это можно сделать только со взрослым человеком. А манипуляции присущи тем, у кого происходит застревание на этапе манипуляций (все люди проходят такой возрастной этап в возрасте 3 лет).

Поэтому не ваша вина, что ответ "нет" и ваше желание достучаться плохо срабатывает в отношении парня.

Так как манипуляции надо распознавать и просто уметь противостоять им.
Вы хотите этому научиться?

Или как вы планируете осуществить это свое желание -
цитата:

чтобы он не переходил мои эти же границы, я хочу их выставить, чтобы хотя бы со мной он так себя не вел

?

Відредаговано автором 19-10-2023 22:13:32


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Валентина Михайловна Жемчужникова
Ірина Миколенко
"Пожалуйста, не придумывайте историю"
---
Т.е. фразу:
"хотя он копейки не зарабатывает" я должна была понять как " зарабатывает он не мало"?
Хотя, соглашусь, "никогда не работал "- это было лишнее.
Когда
" я некорректно написала" что то, потому что "я имела ввиду" совсем другое, случается "Возможно вам показалось" , но я всего лишь хочу, чтобы меня правильно поняли и поняли именно то, что я хочу донести."
Как можно понять человека с первого ( даже, со второго раза), который пишет:
"качество, которое я не хотела бы видеть в своем партнере, но у меня есть еще надежда, достучаться, хотя я прекрасно знаю, что это почти невозможно и более того, утопично"?
Если Вы также " объясняете" МЧ почему " нет", то соглашусь с коллегой что :
"Ведь "нет" тоже можно по разному говорить. Или говорить неубедительно, а действиями давать разрешение на такие же действия"
---
Вы говорите "нет", потому что не " хотите видеть это качество " (даже готовы ссориться из-за этого), но по- скольку у Вас есть " надежда достучаться " ( вера, что в следующий раз он так не сделает), Вы уступаете , а МЧ продолжает вести себя как прежде.

До тех пор пока в Вас будет жить " надежда " , изменения в " лучшую стороны" будут происходить на уровне зубной пасты и соуса.

👍 радити психолога:

20-10-2023 00:51:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353189 для Оксана Юрьевна

Я с этим не соглашусь, что «нет» можно по разному говорить
Когда насильник захочет изнасиловать жертву, то как бы она не говорила «нет», он все равно исполнит желаемое
Я так и не поняла, как мне нужно говорить «нет», чтобы меня поняли или единственный вариант просто отойти и закончить общение? Почему меня обвиняют в том, что я как-то неправильно с ним говорю, хотя вы даже ничего обо мне не знаете, но уже сделали свои поспешные выводы, сразу о том, что мой мч безработный, а потом еще и что я во всем виновата абсолютно безосновательно) но вам видимо виднее
Может быть я не совсем и права в чем-то, но для меня отношения могут существовать, когда люди и делают уступки ради друг друга, но конечно же с обоих сторон, а не бросают многолетние отношения, когда в каких-то мелочах не вышло притереться, ведь идеальных людей все таки нет, и где-то кому-то придется на что-то махнуть рукой, выдохнуть и идти дальше, но опять же может я просто не вижу эту грань, где еще можно уступить, а где уже не стоит

20-10-2023 00:57:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353187 для Светлана Владимировна

Я прекрасно понимаю, где манипуляции и стараюсь пресекать их как могу, но все мы так или иначе время от времени манипулируем, это не такая большая проблема, как то, что не все могут признать это и менять это в себе
Моему мч действительно очень сложно объяснить, где он превысил грани дозволенного, он будет уверен в своей правоте, и находить тысячи бесконечных абсурдных оправданий себя, и это и есть самая большая проблема, его конечно, но больше тех, с кем он соприкасается


психолог онлайн
Вы сами пишете -
цитата:

Когда насильник захочет изнасиловать жертву, то как бы она не говорила «нет», он все равно исполнит желаемое

То же самое относится и к вашему мужу.
Потому что абьюз - это моральное насилие.
И говорить насильнику "нет" может быть не только бесполезно, но и опасно.
цитата:

а не бросают многолетние отношения

У всего есть плюс и минус.
И у абьюзеров есть свои достоинства.
Поэтому каждый решает для себя - оставаться ли ему в отношениях или разводиться.
Я по своему опыту работы могу сказать, что если бы все женщины уходили от абьюзеров, то у нас бы практически не осталось семей.

Поэтому вы правы в том, что хотите сохранить семью.
Тем более у вас для этого есть все шансы.

👍 радити психолога:

20-10-2023 01:02:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353183 для Валентина Михайловна

Про базовые ценности согласна
Как раз таки мне и казалось, что в этом мы и совпадаем, основной вектор движения по жизни
Все остальное для меня, скажем так, трудности общения, которые можно решить, только если он сам этого захочет, естественно

20-10-2023 01:10:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353198 для Светлана Владимировна

Да, вполне вероятно, что это бесполезно, когда тебя не слышат даже с десятого раза, то не услышат и с сотого, я это понимаю
И что это будет вылезать с самых разных боков, в самых разных ситуациях, тоже, но по правде говоря, я не знаю таких людей, что никогда не манипулируют, не ссорятся, не кричат, даже немножко не пытаются контролировать кого-то, у которых нет никаких ни травм, идеально контролируют свои эмоции, и ни разу не видела идеальную во всем пару или семью, так что, тут уже каждый сам для себя решает, что для кого важно, но в этом все же мне трудно разобраться


психолог онлайн
Противостоять манипуляциям и пресекать их - это совершенно разные вещи.
цитата:

Когда насильник захочет изнасиловать жертву, то как бы она не говорила «нет», он все равно исполнит желаемое

От насильника можно, например, убежать.
Но если пытаться пресекать его действия, то можно и жизни лишиться.

Также невозможно насильнику и что-либо обьяснить.
Так как он просто не в состоянии находиться во взрослой позиции и идти на переговоры.

И вряд ли ваш муж будет что-то хотеть менять в себе. Иначе бы он давно уже это сделал.

Поэтому все действия придется совершать вам.
А именно, как минимум, использовать приемы противостояния манипуляциям.
цитата:

но в этом все же мне трудно разобраться

Если у вас есть желание быть с мужем, то значит есть и смысл.
И тогда у вас наверняка должна быть мотивация что-то делать.
Когда вы начнете, как минимум, вести себя по-другому, то начнет меняться и ваш муж, потому сто семья - это симтема.
Да, вначале это будет игра в одни ворота.
Но "если у человека есть "зачем", он может выдержать любое "как".

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Оксана Юрьевна Селезнева
Ірина Миколенко
Ощущение, что вы впадаете в стыд и начинаете защищаться. А еще, что вы не готовы признать, что проблема серьезнее, чем вы надеялись. И все это порождает раздражение, которое сквозит, что вас не понимают, придумывают, наговаривают на МЧ и ваши отношения.
Но вас никто не обвиняет. Вам подсвечивают те нюансы, на которые вы хотите либо закрыть глаза, либо сделать вид, что ничего страшного, у всех проблемы.
С деньгами МЧ и правда очень любопытно вышло. Фразу ,,копейки не зарабатывает,, поняли все психологи одинаково. И соглашусь с коллегой, это то, как вы доносите информацию. Это не обвинение, это просто про то, что важно на это обратить внимание.
Знаете, есть такое выражение ,,Между тем, что я говорил, что хотел сказать и что ты услышал - огромная разница,,. Так вот эту разницу нужно сокращать, чтобы не было такого, что вы имеете а вида одно, а люди слышат/читают совершенно другое.
Чтобы вас понять, как вы строите отношения, именно вам нужно обратиться к психотерапевту. Тем более, что у МЧ все ок с его точки зрения

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
"Когда насильник захочет изнасиловать жертву, то как бы она не говорила «нет», он все равно исполнит желаемое"
---
В отличие от " жертвы " , у Вас есть выбор- Вы ТОЧНО можете это не терпеть . Для Вас , почему-то " не терпеть "= расстаться , а такой вариант Вас явно не устраивает. Но, Вам этого никто и не предлагал. А предлагали пойти в терапию и поработать с этим запросом. Потому что изменить Вы можете только себя и таким образом повлиять на ситуацию.

Так бывает, что человек приходя к психологу, ещё не готов принять " всю правду" , не готов " менять себя" .
Вы свободны выбирать, прислушиваться Вам к рекомендациям или нет. Ведь только Вы несете ответсвенность за свою жизнь.


👍 радити психолога:

20-10-2023 10:46:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353213 для Оксана Юрьевна

Что значит не терпеть? Вы можете конкретнее сказать, вот что значит «не терпеть», «не уступать»
Ведь я из сообщений психологов поняла одно: я неправильно объясняю, неправильно говорю «нет», терплю, просто тем, что дальше продолжаю с ним быть в отношениях и «верить у чудо», но в тоже время прервать отношения мне никто не предлагал. То есть мне нужно пойти в терапию и научиться что? Говорить нет? Я так и не могу это понять, как и то, как именно я смогу повлиять на ситуацию, кроме расставания?


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Валентина Михайловна Жемчужникова
Формат форума предполагает дать общие рекомендации, задать вектор, подсказать и сориентировать человека. Вы же хотите получить пошаговую инструкцию. Для этого существует индивидуальная терапия.

👍 радити психолога:

20-10-2023 11:08:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353207 для Валентина Михайловна

Вы по одной фразе, которую, признаю, возможно не корректно была мной написана, но в тоже время, если правильно ее прочитать смысл не изменится, и по контексту смысл подходит тоже (копейки не зарабатывает - мало не зарабатывает), вы сразу решили, что во всем другом я тоже неправильно все объясняю и своему мч тоже, ну это просто забавно)
Повторюсь, вы делаете слишком поспешные выводы, не зная совсем наши отношения с мч, меня, его, и как у нас проходят «разъяснения», оттого и слышать такие поспешные выводы обо мне и о нем (кроме очевидной манипуляции и способе контроля, с чем я и согласилась, с его стороны) ну просто странно, также уже поставив клеймо, что я оправдываю своего мч, в данном контексте своего обидчика, но это не так
Какие то вещи для меня действительно очень важны в отношениях, а какие-то второстепенны, но это не значит, что я вот такая уступчивая терпила и ничего с этим не делаю
Я и не надеялась, что написав сюда найду разъяснения по своему вопросу, но хотя бы что-то для меня должно было стать яснее
Может тогда и вы как-то плохо объясняете?) и прицепились на несколько комментариев к деньгам моего мужчине или банальному некорректному высказыванию, которое я очень быстро разъяснила, вот так бывает, что в коммуникации иногда людям сложно понять друг друга, кто-то не так напишет, кто-то не так прочитает, и поверьте, я стараюсь в реальной жизни как можно разжеваннее и понятнее для других говорить, оттого в обычной жизни непонимание случается у меня крайне редко (кроме моего мч, но здесь ситуация совсем иная, он не может меня понять не потому что я неправильно объясняю, а потому что не хочет/ему это не надо/у него другое воспитание) повторюсь, не нужно просто придумывать того, чего нет, цепляясь за одну единственную фразу)
А насчет психологов и психотерапевтов, я не абсолютный профан в этом вопросе, уже был и опыт и наш совместный опыт, но я не верю, что это может существенно улучшить наши отношения, тут действительно либо расставаться, либо терпеть
А все еще «терплю» я это, потому что человек мне дорог, потому что мы многое пережили за года, только поэтому я и пытаюсь что-то исправить и улучшить, допустим в отношениях с другим мужчиной было бы возможно иначе, на начальном этапе я уже научилась вовремя распознавать эти флажки, поэтому думаю, что я бы не сделала таких ошибок, как много лет назад по юности и незнанию, когда игнорировала откровенно неадекватные вещи

20-10-2023 11:13:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353216 для Оксана Юрьевна

Я абсолютно не запрашивала пошаговую инструкцию, я хотела, чтобы вы для примера сказали, чтобы именно есть «не терпеть», что не равно «расстаться», а будто бы изменив, что-то в себе, я бы могла поменять будто бы наши отношения
Так мне интересно, что именно я должна поменять в себе, что изменило бы ситуацию
Или как именно я должна говорить «нет»
Вы сказали, что у меня «точно есть выбор, чтобы это не терпеть», что это означает?
Просто я не могу, к сожалению, вас понять


психолог онлайн
Доброго дня!

Скорее всего - вас многое в ваших отношениях с парнем устраивает... поэтому еще терпите и надеетесь... что когдато он изменится... когдато он вас услышит... когдато он вас поймет...
Есть еще силы у вас это все терпеть... (психологическое насилие - доминирование)
Но это ваш выбор! Только ваш.
А вот ради чего терпите? Ради любви? Тогда в чем любовь ваша и его проявляется? ( конкретно)
Или терпите ради денег - так как он хорошо зарабатывает.
Или терпите - потому что хотите осознанно или неосознанно его изменить, подстроить под себя?
Нравится с ним бодаться - спорить, доказывать свою правоту?
Учить его так?
Ради чего это все? ( это вот, вам на подумать)
И конечно если вас многое устраивает - то тогда будьте вместе, ваше право конечно.

А говорить Нет - можно действительно по разному, (с разной интонацией, в разных обстоятельствах).
Можно сказать неуверенно нет... а можно сказать "НЕТ! Хватит я так не хочу тебе понятно?"
Но вы боитесь с ним идти в открытую контру... иначе все рассыпеться ваш союз... потому говорите так не очень уверенно нет... чем еще больше его дразните, тем, что он как доминирующий давит на вас еще больше...
а вы еще больше ему сопротивляетесь... и дальше ссоры... ( ну игра такая уже психологическая у вас.... эмоции страсти... каждый свое тут получает)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
а насчет фразы вашей - "копейки не зарабатывает"
Если б вы ее правильно сформулировали изначально - например - " Мой мужчина много зарабатывает, а не какието копейки" Вас бы все, тут правильно поняли.
И не было бы этого спора (по мелочам).
Обычно когда люди пишут или говорят - " копейки не зарабатывает" то имеют ввиду, что мало зарабатывают.
Учитесь правильно формулировать свои слова - тогда вас верно будут понимать.
А вообще смотрите, вы что тут на сайте спорите... что с мужчиной спорите...
Не много ли споров и из за мелочей?
И вам очень сложно принимать конструктивную критику - сразу защита идет у вас.
Тяжело вам принимать, что гдето вы можете быть не правы.
( это уже на проработку с психологом)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
а насчет фразы вашей - "копейки не зарабатывает"
Если б вы ее правильно сформулировали изначально - например - " Мой мужчина много зарабатывает, а не какието копейки" Вас бы все, тут правильно поняли.
И не было бы этого спора (по мелочам).
Обычно когда люди пишут или говорят - " копейки не зарабатывает" то имеют ввиду, что мало зарабатывают.
Учитесь правильно формулировать свои слова - тогда вас верно будут понимать.
А вообще смотрите, вы что тут на сайте спорите... что с мужчиной спорите...
Не много ли споров и из за мелочей?
И вам очень сложно принимать конструктивную критику - сразу защита идет у вас.
Тяжело вам принимать, что гдето вы можете быть не правы.
( это уже на проработку с психологом)

👍 радити психолога:

20-10-2023 11:32:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353220 для Ірина Миколенко

Я очень уверенно говорю НЕТ!
Я говорю двести раз нет, я не буду это есть, я не буду это делать, ты так на меня не дави, я сама буду решать, как и что мне делать, сколько мне есть, когда мне есть, не нужно меня контролировать, если хочешь, ешь это сам, но я это есть точно НЕ БУДУ!))
Если это неуверенное нет, то я действительно что-то не понимаю в жизни
А потом мы ссоримся, потому что он гнет свою контроль линию, а я каждый раз говорю нет!) громко, четко, много раз, аргументируя кучу всего и разжевывая
и нет, страсти у нас тоже нет, если бы это было, то конечно можно было бы этим довольствоваться, но к сожалению, нет
И в 90 процентов времени у нас все хорошо и нам вместе хорошо, и мы в это время счастливы, но вот в эти 10 процентов, да, громко, буйно и беспокойно, потому что каждый не хочет уступать и хочет доказать свою правоту
Если бы я уступала постоянно, ох, было бы все намного спокойнее, но к сожалению, так

20-10-2023 11:33:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353221 для Ірина Миколенко

Я выше сказала о том несколько раз, что я не правильно построила фразу, я это признала

20-10-2023 11:36:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353222 для Ірина Миколенко

Вы также не правы в том, что я боюсь идти «в открытую контру», у нас было много расставаний с моей стороны, где я была инициатором, и решала, что отношения такие мне не нужны, нет, я не трясусь за наш союз, но я все равно человека люблю и есть огромная привязанность, поэтому так сложно, поэтому я и хотела разобраться, критически ли плохо грубо говоря, что он делает, или с этим можно разобраться, и всего то


психолог онлайн
Так попробую вам объяснить))
Смотрите - "А потом мы ссоримся, потому что он гнет свою контроль линию, а я каждый раз говорю нет!) громко, четко, много раз, аргументируя кучу всего и разжевывая"
В этом то как раз корень проблемы вашей.
Что вы слишком долго ему все расзжовываете... понимаете... объясняете... оправдываетесь уже...
Он это видимо не осознанно воспринимает... как - "Ага дальше могу давить..."
А надо говорить Нет четко уверенно и лаконично. Без лишних объяснений и т д.
Так попробуйте. Может сработает.
Например - сказать " Мне это не надо, ты меня услышал? "
Больше задавайте ему вопросов - услышал ли он вас? понял ли он вас?
И делайте паузу - ждите чтоб сказал - да услышал. да понял.
Чтоб подтверждение было.
Если злиться и не дает подтверждение. Тогда просто демонстративно - встаете и уходите с ужина в ресторане. ( не взирая на последствия или его реакцию)
Действия подключаете. А не только слова.
Потому что если вы говорите... а не действуете... он это воспринимает... "а ну она ж только говорит... значит я ее уговорю".
Понимаете про что я?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я говорю двести раз нет

Если дверь закрыта, то какой смысл в нее
цитата:

двести раз

стучаться, а может даже и биться?
Ведь все равно никто не открывает.

И тогда существуют другие варианты, например, попробовать открыть дверь самостоятельно, постоять и подождать (может дверь сама откроется или кто-то придет на помощь) или же попытаться пойти в обход, с другой стороны (может там есть другой вход, а вы даже и не знаете).

Тем более, когда
цитата:

каждый не хочет уступать и хочет доказать свою правоту

то между вами происходит битва за справедливость. А это всегда война, на которой нет и не будет победителей и побежденных. Потому что страдают все.
И когда много справедливости, то не остается места для любви - соответственно, к себе и другим.
цитата:

не правы в том, что я боюсь идти «в открытую контру»

Поэтому может имеет смысл прекратить ходить в открытые атаки?
Если даже и на войне существуют другие способы одержать победу.
Например, отступить в малом и выиграть битву (как Кутузов сдал Москву и выиграл войну с Наполеоном), или обойти врага и зайти с тыла, использовать партизанские приемы.
Это если вам все же хочется воевать.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Я как раз и имела ввиду страсти ваши - вот то что вы описали
"И в 90 процентов времени у нас все хорошо и нам вместе хорошо, и мы в это время счастливы, но вот в эти 10 процентов, да, громко, буйно и беспокойно, потому что каждый не хочет уступать и хочет доказать свою правоту"
Страсти эмоции, споры... выяснение отношений... доказывание правоты...
Мы по разному поняли слово страсть.
Снова видите по разному понимаем слова и сказанное.
"Вы также не правы в том, что я боюсь идти «в открытую контру»,"
Ну хорошо, вам виднее, как я уже раньше написала.
Это ваш союз и ваше право.

Відредаговано автором 20-10-2023 11:52:34


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Валентина Михайловна Жемчужникова
"Просто я не могу, к сожалению, вас понять"
---
Хочу обратить Ваше внимание: НЕ только меня, но и ещё 6 психологов которые Вам отвечали. Может, все таки дело не в наших ответах? А в том, что Вы и не собираетесь ничего " понимать"? Ждёте не разъяснений, а чего-то другого? Если 7 психологов ( со мной) говорят Вам почти одно и то же, а Вы не понимаете ( или не хотите, как Ваш МЧ Вас), то может не стоит пенять на зеркало?
И зачем второй день продолжать эту переписку, если для Вас в ней нет никакой пользы? Если Вам здесь не могут помочь? Чтобы доказать что?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Неубедительно можно говорить "нет", когда вы начинаете долго объяснять, оправдываться, доказывать, не смотря на то, что другой продолжает проламывать ваши границы. Неубедительно "нет" звучит тогда, когда раз за разом вы прощаете подобное поведение и идете с МЧ в ресторан, продолжая слушать его слова про надо доесть, вместо того, чтобы хотя бы на 2-3й раз озвучить, что впредь подобные разговоры вы слушать не будете и будете уходить. И при этом брать это и делать.


Это я писала многими постами выше. Пример того, как можно говорить "нет". Мне кажется вы не заметили.
цитата:

я каждый раз говорю нет!) громко, четко, много раз, аргументируя кучу всего и разжевывая

Ну так вот вы сама и пишите, что много раз разжевываете МЧ. А зачем? Он ребенок 3-4 лет, который не понимает? Вы словами говорите "нет", но действиями говорите "продолжай, я готова терпеть".
Вам в первую очередь нужно свои ощущения поменять и переживания. Вы в каждом предложении своем оправдываете МЧ "ну все манипулируют", "нет идеальных", "да в целом все ок, я все еще надеюсь на изменения", "да вы не так все поняли меня, он не такой".
Вы поймите, что пока это все в вашей голове, вы даете МЧ зеленый свет на его поведение.
Плюс очень сквозит ваш стыд за ваш выбор, который вы, скорее всего не осознаете. Вы так обороняетесь, как будто вас в чем-то обвиняют.
Вам показывают "вот, смотрите, так и так выглядит ситуация", а вы "да нет, вы не так меня поняли, вы наговариваете, я не такая, не терпила, все не так плохо, я не хочу расставаться". Хотя никто вас не называл ни терпилой, ни предлагал расставание.
Вы строите отношения так, как вы это видели и проживали в вашей семье родительской.
И это ок. Но пока вы не заметите и не поймете, как это происходит, почему, то ничего невозможно поменять. Просто потому, что чтобы что-то менять, нужно понимать, что и как устроено


👍 радити психолога:

20-10-2023 16:49:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353229 для Ірина Миколенко

Спасибо вам за разъяснение, наконец то я услышала конкретные действия, что нужно делать, а не просто обвинения в мою сторону
Я попробую сделать, как вы сказали, но это уже походит на какие-то дрессировки 😁

20-10-2023 16:53:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353242 для Оксана Юрьевна

Нет, я не сказала о том, что я не могу понять ВСЕХ, вы снова перекручиваете мои слова или не понимаете, что я говорю
И я снова не получила конкретные ответы на мои вопросы, а снова обвинения о том, что со мной что-то не так
Думаю, нет смысла продолжать диалог, явно с вами трудно общаться и работать


психолог онлайн
Что хочу добавить.
Совет такой - вы сейчас на эмоциях больше оцениваете ... то что вам психологи советовали.
Но вот через три дня или через неделю - когда чуть успокоитесь, эмоции уляжуться.
Придите и перечитайте спокойно и вдумчиво переписку здесь.
( свои ответы и реакции - и ответы психологов)
Многое что вам посоветовали психологи верно - объективно.
(Но у вас обиды да... и свойства характера отстаивать спорить и т д.)

Но если вы хотите действительно, разобраться в вашей ситуации - а не просто поговорить.
То вот лучше перечитать все, но уже в более спокойном состоянии.
Да, я вам посоветовала конкретный случай и технику как можно себя вести.
Но это не значит, что только это вам поможет.
У вас проблема более глубже ( ваших реакций, и реакций вашего мужчины, привычек и т д)
Вы как сценарий с ним проигрываете.
( скорее всего заложенный еще с детства - когда за вас решали родители, а вы принимали, или терпели).

Ну и еще совет -
если не хотите, чтоб ваш мужчина вами манипулировал и как то на вас давил - то просто не допускайте таких ситуаций.
А конкретно - старайтесь сами финансово себя обеспечивать - зарабатывать.
Чтоб у вас были свои деньги ( и вы уже не зависели от его желаний в этом плане, и правил на бытовом уровне.
Пример с зубной пастой или соусом, или что он покупает еду, а вам потом как маленькой девочки надо обязательно эту еду доесть и т д)
Себя будите обеспечивать - сможете свободно покупать себе, что хотите.
И сами распоряжаться по своим желаниям, своими ресурсами.
Это уже взрослая позиция свободной женщины.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr