Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте, Крис.
Присоединяюсь к рекомендациям коллег. От себя хотела предложить Вам избавиться от злости и агрессии через тело. Вы- тренер, и в зале, где Вы работаете, я думаю найдутся перчатки и боксерская груша+ Ваше воображение . В результате и потренеруетесь и от агрессии избавитесь.
Если уж так хочется "его убить", сделайте это законно ( хотя,у нас отменена смертная казнь). Поиграйте в суд над мч: напишите обвинение от лица прокурора ( т.е. все, за что Вы хотите его убить. Можете не стесняться в выражениях) и от лица адвоката, то что может его оправдать. А Вы ,как судья , вынесите решение- казнить или помиловать.

Эти техники помогут " прожить" эмоции, т.е.убрать их " остроту". Но, судя по их интенсивности, зацепили Вас неслабо, где-то должно ещё и сильно болеть. И если я права, то все же лучше обратиться к психологу.

Здравствуйте, Крис.
Присоединяюсь к рекомендациям коллег. От себя хотела предложить Вам избавиться от злости и агрессии через тело. Вы- тренер, и в зале, где Вы работаете, я думаю найдутся перчатки и боксерская груша+ Ваше воображение . В результате и потренеруетесь и от агрессии избавитесь.
Если уж так хочется "его убить", сделайте это законно ( хотя,у нас отменена смертная казнь). Поиграйте в суд над мч: напишите обвинение от лица прокурора ( т.е. все, за что Вы хотите его убить. Можете не стесняться в выражениях) и от лица адвоката, то что может его оправдать. А Вы ,как судья , вынесите решение- казнить или помиловать.

Эти техники помогут " прожить" эмоции, т.е.убрать их " остроту". Но, судя по их интенсивности, зацепили Вас неслабо, где-то должно ещё и сильно болеть. И если я права, то все же лучше обратиться к психологу.

Добрый день.
"Что мне с этим делать? Как вообще внушить себе, что я достойна любви так, чтобы я действительно в это поверила?"

Попробуйте через действие. Ежесекундное, ежеминутное, постоянное проявление любви , заботы и уважения к самой себя. Доведите это до автоматизма. Никто не обязан Вас любить, только Вы сами. Это Ваша ответственность , остальные- добровольно. Проявлять любовь к себе можно тогда,когда принимаешь себя любую, когда разрешаешь себе принимать эту любовь. Ведь, недостоинство- это запрет,т.е. тебе что- то нельзя, потому что ты какой-то не такой. А это уже про самоценность и самооценку. Как то так.

"на рахунок того що це мені навіяла дружина в певній мірі, а я сам по собі тривожна людина і просто на це піддався, напевно так і є"
Думаю,що не " просто " так піддався, а тому що дружина своїми страхами влучила в Ваші( неусвідомленні). Згодна, що скоріше за все, вона діяла ненавмисно. Але, маємо що маємо. Тому, пропоную Вам уявити що станеться, якщо :
"в якиїсь момент я втрачу всі доходи, не зможу забезпечувати сімю, всі знання і досвід який я маю нічого не вартий і не допоможе мені з цього вибратись"
та дозволити собі відчути весь цей жах,дійти до кінця та побачити свій страх, тобто те, чого Ви дійсно боїтесь. Бо, на мою думку, під тривогою про можливі матеріальні проблеми й ховається те,чого Ви насправді боїтесь. Тому що, розумом Ви усвідомлюєте:
"хоча знаючи себе я розумію що знайду вихід в будь якому разі і в будь якій ситуаці", а почуття говорять про інше.

Вітаю.
"постійно докоряю собі"
Коли Ви вперше почали " докоряти" собі? Це стосується тільки матеріального забезпечення чи ще чогось ( напр., мало часу проводите з дитиною ( поганий батько) або не допомогаєте дружині( поганий чоловік) та ін.?
Людина не почне себе докоряти, якщо не має такої навички. Зазвичай, вона формується ,коли дитину докоряють дорослі( з найкращих міркувань- вони так мотивують), а потім, коли вона виростає, починає докоряти себе сама. І це не залежить від частоти " докорів", а скоріше- від глибини впливу.
Тому, дозвольте не погодитись, з цим:
"Тобто якщо оглянутися в минуле то 99% спогадів є позитивними"

Ці думки виникли, коли Ви одружились чи коли народилась дитина?
Гіпервідповідальність за сім'ю? Хто в вашій родині був таким " відповідальним" та "турботливим"? Або це тривога Вашої дружини( або її мами)?
А Ви піддалися цьому " навіюванню", бо схильні турбуватися.

Тобто, причин Ваших " думок" може бути багато, тому й шляхів позбавлення від них також. Тому, я бачу один вихід- терапія.

Здравствуйте.
"ходила уже на свидания с 10 парнями, они изначально первых три четыре свидания проявляли инициативу, были мной заинтересованы, но после четвертого исчезнут"
Что происходит на третьем-четвёртом свидании?
Ваши встречи с разными парнями проходят по одинаковому " сценарию"?
Кто , обычно , " ведущий", а кто "ведомый" на этих свидания?
Вам нравились все 10 мужчин, с которыми Вы встречались?

У меня сложилось впечатление, что Ваш " друг "' - не мужчина Вашей мечты. Тем более что он:
"изначально не сильно мне понравился" и "похоже что он импотент".
Но, все же он Вас " покорил". Хотя,это больше похоже на то,что Вы сами себя " покорили" и продолжаете искусственно поддерживать в себе интерес к этому МЧ, создавая иллюзию наличия у Вас хоть каких то отношений.
Как, на Ваш взгляд , могут развиваться ваши с ним отношения? Вы сможете быть с мужчиной,если у него действительно есть проблемы с потенцией? Для Вас -это дружба?

"мне одиноко, у меня мало друзей"
По -моему мнению, это то,с чем надо разбираться. Как и с тем, почему молодые люди " исчезают". А , ответы на
"Что это может ? Почему он не прервал отношения которые сам и начал?",
никак в этом Вам не помогут. Потому что, ответить может только он и эти ответы- про него и о нем.
Вам нужно отвечать на вопросы о себе, про себя. Самостоятельно разобраться достаточно сложно,поэтому хорошим решением будет обратиться к психологу.

Доброго дня.
Оскільки після зменшення дози алкоголю епізод повторився, а також у Вас зявились страхи та порушення сну, раджу звернутися до лікаря- сомнолога, який займається лікуванням порушень сну. Також, не буде зайвим зовсім виключити алкоголь та звернутися до психолога.

Здравствуйте.
Я бы обратила Ваше внимание, что такая позиция:
"должно быть так что мужчина заботиться обо мне в финансовом состоянии,накормит,даст крышу над головой и все в этом роде,я считаю что должна работать только на свои потребности и для себя"
выглядит не зрело и эгоистично. Это не про партнерские отношения, а про родительские. Вам нужен папа или муж?
Если все- таки, рядом с собой Вы хотите видеть " папу", этот молодой человек явно не подходит. Могу предположить, что Ваш МЧ либо не готов Вас " удочерять"(т.е. полностью брать за Вас ответственность в силу его возроста) или же у него нет финансовой возможности 100% удовлетворять Ваши запросы. Во- втором случае, есть шанс,что когда он начнёт зарабатывать больше, пропорция изменится (30/70).
Возможно, это его убеждение,его жизненная позиция. Он считает, что так правильно. Корректировать из вне- себе дороже. Выход: либо смириться либо уходить.
Если же, Вам нужны " взрослые" отношения, тогда нужно выходить из позиции маленькой девочки, брать за себя ответственность и самой заботиться о своём финансовом положении. Это даст Вам возможность быть независимой и не
ждать " волшебника в голубом вертолёте".
Женщина,которая может обеспечить не только свои минимальные потребности , предлагает СВОИ условия, а не вынуждена соглашаться на чужие.

Здрастуйте.
"Я okaзaлacь npocтo взanеpти mежду pебёнkom и mamoй", а мама" kak moй cтapший ребёнок подросток". Т.е. фактически между двумя детьми.

В такой ситуации,Вам ничего не остаётся,как стать для них Взрослой и принимать решения ( даже если они не нравятся маме), исходя из текущей реальности. А она такова: Вам нужна няня, потому что Ваша мама не справляется.
И лучше об этом много не" разговаривать", чтобы не выслушивать "истерики", а проявить твёрдость и пригласить няню. Идти на поводу у " подростка"- не самая лучшая стратегия. Своим поведением она вызывает у Вас чувство вины, маниулирует , давя на жалость. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Похоже,что и у Вас ,и у Вашей мамы сейчас непростой период. Поинтересуйтесь,как Вы можете ей помочь, но не за счёт своих интересов и интересов Вашего ребёнка.

Вітаю, Glorija.
Ви пишете :
" це відбувaєтьcя npoтягom дoвгoгo чacу, maйже 9 pokів"
Тобто, раніше Ви мали нормальну харчову поведінку? Що трапилось в Вашому житті 9 років тому? Як це починалось?

Причини булімії можуть бути як фізіологічні (пошкодження кори ГМ, гормональні порушення, порушення обміну та ін.), так й психологічні. Тому, треба усунути можливі проблеми із здоров'ям, та переходити до психотерапії( або паралельно).
Булімія- психічний розлад , який часто супроводжується тривожним розладом та депресією. Тому, саме не пройде, самостійно не лікується. Зверніться до фахівця.

Вітаю.
"Кільки днів тому психіатр поставив мені діагноз депресія, назначені антидепресанти та снодійні."

Потрібен час, щоб ліки почали допомогати та Ваш стан покращився. Хвороба робить свою справу, тому Ви й бачите все в " чорному" кольорі. Вважаю, зараз , краще не робити різких рухів та " змінювати оточення ". Я б запропонувала змінити спосіб спілкування з цим " оточенням ", знайти нові шляхи взаємодії з ним . Тому, да- терапія ,яка як раз й допоже відновити( або знайти) " свою опору", бо ліки тільки покращать Ваш емоційний стан, але не вирішать проблеми.
Вже потім, коли Ваш стан стабілізується ,завдяки ліками та терапії можна буде думати про те,потрібно Вам таке оточення чи ні.

Вітаю .
"Психіатр визначив що у мене високий рівень тривожності на фоні якого з’явилась депресія"
---
Ви приймаєте ліки? Як давно? Ваш стан покращився на фоні їхнього прийому?

"Я постійно мислю тільки в негативному ключі і порівнюю себе з іншими людьми."
---
Коли зявились ці думки? Вони були до встановлення діагнозу? Ваша тривожність пов'язана з цими думками?

"Підкажіть що мені робити?"
По- перше, дотримуватись призначеного лікування та порад лікаря ( це те,що Ви можете робити самі). По- друге, йти в терапію та досліджувати причини виникнення тривожності ( яка є причиною депресії) та шукати шляхи її подолання. І тут, дійсно, не важливий метод, в якому працює фахівець . Важливо знайти "свого" психотерапевта.

Відредаговано автором 22-12-2023 13:45:00

ПРОБЛЕМА ПОЗНАКОМИТЬСЯ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ, НАЧИНАЮ ВСЁ БОЛЬШЕ НЕНАВИДИТЬ ЖЕНЩИН.
---
Для меня, название темы , сразу обратило на себя внимание. " Проблема" существует как бы сама по себе, Вы ее не присваиваете , как будто она не Ваша. Дальше, из ваших ответов,становится ясным почему: виноваты все и вся( война,стереотипы, " бедность", а главное- женщины). Целые " простыни" пишете об этом. А с Вами все в полном порядке, Вы делаете , что можете. Это обстоятельства против Вас. И женщины:
"С раздутым чувством собственной важности, нарциссизмом, патологические лгуньи. Хитрые и расчётливые. А также хорошие добрые, но странные, религиозные, верящие в мистику разную. Также те, которые боятся рожать или не хотят детей. "

Ну и как Вы предполагаете ,при таком раскладе, можно Вам помочь? Дать координаты " приличной " девушки? Или указать место где они водятся?
Боюсь, что и в этом случае у Вас ничего не получится. Вы НЕ ЛЮБИТЕ женщин и эту " нелюбовь " транслируете", Вы её "излучаете ". Поэтому и не получается. Девушки чувствуют это.

Ситуация может улучшиться, если Вы поймёте,что сопричастны к той ситуации, которая сложилась. Что это не " тёмные силы" Вам мешают, а Вы сами влияете на свою жизнь. Вот тогда психолог сможет помочь, потому что мы работаем с человеком, а не с обстоятельствами или другими людьми.

Відредаговано автором 22-12-2023 12:31:57

Здрастуйте , Александр.
Вы не задали вопрос, а только описали ситуацию. Какую помощь Вы хотите получить от психологов?

Доброго дня, Maria.
Ваша бабуся права:не слід втручатися во взаємовідносини батьків. Це їх ОСОБИСТА справа. Вони дорослі люди й самі повинні вирішувати свої проблеми.
Ви впевнені, що батько хоче про це дізнатись? Особливо від Вас? Або що він вже не знає?
Якщо він Вам нічого не говорить, це зовсім не означає, що він ні про що не здогадується.

"Багато болі мені наробила тяжко на душі."
Ось з цим Вам потрібно до психолога, бо на мою думку, це не тільки про" зраду" батькові, а й про "зраду" Вам, коли вона поїхала, та взагалі про відносини з мамою . І не тільки з мамою, а й з батьком теж. Бо, не вирішенні питання в батьківській родині впливають на все подальше життя: вибір партнера, будування відносини в своїй сім'ї, виховання дітей та ін.