Маниакальное отношение к ребенку
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-05-2025 19:03:43 |
2
Анна Автонділова Причины такого отношения жены кроются в ее переживаниях - возможно чувство вины, страха, что отказывая ребенку, она испортит отношения и ребенок отвернется от нее. Возможно какая-то потребность через ребенка чувствовать себя нужной, реализованной, что-то компенсировать, чего у самой в детстве не было от родителей. Вы пишите ребенок жены. Как-то безлико. Как будто вы не живете все вместе. Это сын/дочь? Какие у вас отношения с ребенком жены были изначально? Как давно жена развелась с отцом ребенка? Есть ли общение у ребенка с отцом? Какие у вас отношения с женой, помимо этого вопроса? 
|
| 12-05-2025 19:16:55Доповнення від автора |
| Это дочь , с биологическим отцом ребенок не общается , жена с ним развелась когда ребенку было 5 лет , с этого момента он не появлялся в ее жизни и она даже не знает как он выглядит , изредка раз в год может набрать поздравить по телефону с днём рождения . С женой отношения нормальные , семью обеспечиваю, отношусь к ребенку как своему , решаю все вопросы семьи и финансовые в том что числе . Но вот когда делаю замечания касательно общения , поведения ребенка и т.п. допустим когда раскиданы все вещи или не выучены уроки всегда возникает сора с женой , она отвечает сейчас все дети такие , не трогай моего ребенка . Ребенок в 13 лет не знает даже таблички умножения , ребенок живёт своей жизнью как ему угодно, что хочет то и делает , не хочет учится - не учится. Повлиять на ребенка не возможно . Жена воспринимает ее как идола , носит есть прям в комнату , бегает на побегушках , ребенку сложно встать с кровати и жена бижит через всю квартиру что же хочет ребенок . Жена привращается в прислугу |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-05-2025 19:29:39 |
Предположу, что у жены может быть большое чувство вины. И желание компенсировать дочери то, что у нее нет по сути отца.
Это правда неудачная идея и больше вредит ребенку, чем помогает. Но это важно понимать вашей жене. Пробовали ли вы прояснить у жены, с какими чувствами она сталкивается относительно дочери? Что вы знаете про то, как жена переживает факт развода и что отец не общается с дочерью? Что вас в этой ситуации больше всего задевает? Для чего вам перевоспитывать падчерицу? Частично жена права в том плане, что дочь подросток и да, период этот непростой, и на некоторые моменты стОит закрыть (например, отсутствие порядка в комнате и тп). Если вы не делаете замечания падчерице, как отношения жены и дочери влияют на ваши отношения с женой?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-05-2025 20:03:12 |
2
Анна Автонділова Добрый вечер! цитата:
Помогите разобраться почему у жены такое отношение и что с этим делать мне Что вам делать? Вопрос обширный, но о чем бы ни шла речь, все сводится к двум вариантам. Первый - беседовать с женой, проясняя для себя, что ей движет в отношении к дочери как к божеству со всеми вытекающими последствиями. Пытаться договариваться о совместных или хотя бы сближающихся позициях. По отношению к девочке приявлять внимание, искреннее участие и уважение. Ее вины НЕТ в том, что мама закладывает большую мину в будущее благополучие своей дочери. Кстати, маме было бы полезно поработать с психологом, чтобы решить свои проблемы. Помогайте падчерице, разговаривайте, ставьте твердые по сути и одновременно мягкие по форме границы и правила ВМЕСТЕ с ее мамой. Попробуйте стать для девочки ДРУГОМ. Тем взрослым, который может своим примером показать, какой удивительной может быть жизнь(!) И второй вариант - принять все, как есть. И это, разумеется, в том случае, если сможете(!) Відредаговано автором 12-05-2025 20:04:05
|
| Александр Федорович Головань психолог Дніпро 12-05-2025 20:03:51 |
1
День добрый. Трудно с уверенностью говорить без развернутого интервью. По моему опыту подобное случается тогда, когда женщина (или мужчина) по каким либо причинам не может реализовать себя. Например, высокая тревожность не позволяет адаптироваться в социуме и, как следствие, реализовать удовлетворение своих потребностей. Конкретную причину в Вашем случае нужно уточнять. Для такого человека один из вариантов (зависит от особенностей личности и возможностей) - чрезмерная фиксация на ребенке, забота о нем вместо заботы о себе. Т.е., возможно, Ваша жена организует ребенку ту жизнь, которую хотела бы сама: без стрессов, контроля, принуждения. Как она понимает счастье. Если я прав, то у Вас очень ограниченные возможности влиять на это поведение. Попробую предложить несколько вариантов: 1. Подождать, пока ребенок повзрослеет. До подросткового возраста уже недалеко, дочь сама увеличит дистанцию. Хотя, пусть и более слабые, проявления такого отношения останутся навсегда. 2. Попробовать сократить дистанцию с женой, немного "оттеснив" ее дочь. Это требует усилий и времени и может Вам не подойти. 3. Поискать занятия, лучше совместные, которые будут удовлетворять потребности вашей жены напрямую, а не опосредовано через дочь. Этот вариант тоже требует усилий и некоторых навыков психолога. И если моя гипотеза верна, то, к сожалению, такие люди не приходят в психотерапию пока не исчезнет доступ к объекту. Пока ребенок не уедет, поход к психологу вряд ли не будет результативен. Если нужна будет помощь с п.2 или п.3 - обращайтесь. Удачи Вам! Відредаговано автором 12-05-2025 20:07:12
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 12-05-2025 20:49:52 |
1
Доброго дня. Вас турбує поведінка дитини Вашої дружини, і те, що дружина всіляко догоджає дитині. В цій ситуації Ви справді маєте бажання і готові зрозуміти, чому дружина так вчиняє? Чи перш за все потребуєте виразити те, що Вам накипіло, і отримати підтримку в тому, що Вас турбує? Ви запитуєте, що Вам з цим робити — а чого Ви хотіли б для себе на даний момент в стосунках з дружиною і в сім'ї вцілому?
|
| Анна Автонділова психолог Київ 12-05-2025 23:58:09 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 13-05-2025 00:09:23 |
Здравствуйте!
Почему такое поведение у Вашей жены мы можем только гадать и догадываться. Например, попытка загладить свою вину перед дочерью за безотцовщину. Либо страх перед ней - из-за возможных истерик и т.п., так как имеет более слабый характер, чем дочь. Но с этим разбираться жене - это ее психологические проблемы, повлиять на которые ни Вы, ни мы - без ее согласия, не можем. Обратиться к психологу жена? Вряд ли. Так почему-то мне кажется. В ближайшее время, по крайней мере, точно нет. Остается второй и самый важный вопрос: что с этим делать Вам? А что Вы можете сделать? Какой Ваш диапазон действий? На ЧТО можете решиться? От этого зависит и ответ на вопрос.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 13-05-2025 12:02:04 |
1
«Начал наблюдать маниакальное отношение жены к ребенку « Т. е. раньше этого не было? Что по вашему мнению могло повлиять на поведение жены? Почему она стала ТАК относиться к дочери? Для меня ваши слова звучат так, как будто жена хочет защитить дочь и компенсировать ей любовь за двоих родителей. Как вы думаете, как жена видит ваше отношение к ее дочери? Достаточно ли хорошие у вас отношения с падчерицей? Мое предложение- поговорить с женой. Обсудить с ней как вы оба видите эту ситуацию и какие у вас обоих ожидания друг от друга. Мне кажется, что функция « по умолчанию « уже не работает и вам необходимо вносить ясность в ваши ожидания от роли каждого в семье.
|
| 13-05-2025 19:18:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381950 для Александр Федорович Я думаю вы максимально близки к истине , как то спросил жену , почему так , она ответила - что очень долго ждала этого ребенка , 2 года не получалось забеременеть ..но вероятно она просто хочет дать ребенку ту жизнь и то понимание щастья которого у нее самой не было |
| 13-05-2025 19:27:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381964 для Ірина Василівна Звісно хочу , бо в мене вже сумніви стосовно психічного здоров'я своєї жінки , оскільки вона всю зарплатню свою витрачає на дитину на всі її забаганки , сама може "гола боса ходити" проте купить 4ті обо 5ті брендовані джинзи дитині . Якщо косметика то тільки також брендована з блискоми і кремами від 1.5 тис грн хоча у самої патрисия ледо з еви і так в усьому , також складнощі в управлінні та контролем дитини , звичайну їжу вона не їсть , а тільки салат Цезар з доставки або щось на рахунок цього , про якусь допомогу і мови не має бути , в своєму віці дитина тільки но гуляє та сидить у телефоні і на всі мої прохання включитись жінці і подивитись як маніпулює дитина нею вона щей свариться зі мною |
| 13-05-2025 19:31:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381990 для Анна Автонділова Все вышеперечисленное , у меня ощущение , что я третий лишний , жена живёт для ребенка и думает только о ребенке , еду если готовит то только ту которую ест ребенок , пойдем семьёй гулять только туда куда захочет ребенок и мы все делаем только то что хочет ребенок , слова нет ребенку в нашей семье нет , повторюсь для нее она идол она ею фанатеет и не видит ничего вокруг |
| 13-05-2025 19:36:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382009 для Оксана Юрьевна Ее ожидания - я муж , финансовый добытчик , обеспечивающий , решающий все ее вопросы . Мои ожидание - семья , одно целое , уважение , забота . Но наблюдаю последнее время , что весь фокус у нас на ребенке , ее перестало интересовать моя работа как прошел день , вся жизнь на ребенке |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 13-05-2025 19:43:43 |
|
| Анна Автонділова психолог Київ 13-05-2025 20:13:50 |
Сложно быть удовлетворённым, когда чувствуешь себя на заднем плане. Возможно, стоит открыть пространство для более откровенного диалога, чтобы она услышала вас.
Пытались ли вы с женой обсудить, как перераспределить внимание в семье, чтобы у вас было больше пространства для общения вдвоём? Обращали ли вы ее внимание на то как вы себя чувствуете в семье "у меня ощущение , что я третий лишний "?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 13-05-2025 20:26:31 |
Как давно изменилось отношение жены к дочери?
Чем вас привлекла жена и что ценного было в отношениях? Насколько я поняла, то вам не хватает отношений с женой, как с женщиной. Она вся в роли мамы. Вопрос - что конкретно вам хотелось бы от жены, если не брать в расчет ребенка? Например, больше времени вместе, без дочери, больше разговоров, секса, проводить вечера вместе? Как бы можно было бы это получить, не трогая тему дочери? В плане ну хочет жена покупать дочери дорогие вещи, а сама пользуется косметикой попроще - ок, ее выбор. Если бы вы чувствовали себя любимым мужчиной, вам было бы проще смотреть на то, что девочка не так воспитана, как вам хотелось бы?
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 15-05-2025 09:23:01 |
1
Дякую Вам за уточнення. З того, що Ви пишете, відчувається, як Вам накипіло, скільки вже злості, почуття несправедливості, обурення щодо ситуації. Ваші потреби в сім'ї не задовольняються, і для Вас виглядає так, що Ви тільки даєте: цитата:
я муж , финансовый добытчик , обеспечивающий , решающий все ее вопросы цитата:
Мои ожидание - семья , одно целое , уважение , забота Можу припустити, що у Вас немає достатньо довіри до жінки — щоб щиро проговорити те, що Вас турбує і при цьому бути впевненим, що Вас почують з повагою та розумінням. Якщо я правильно розумію Ваш стан, що зараз є саме накопичення великої кількості невдоволення і викликаної цим злості, то які б правильні слова Ви не підібрали, діалогом між Вами і дружиною це питання може просто так не вирішитися, тому що зважаючи на Ваш стан, жінка може не сприйняти з розумінням будь-які Ваші слова, навіть дуже грамотно підібрані конструктивні висловлювання, і навіть з корисними для всієї сім'ї намірами, наприклад, щоб покращити стосунки і для Вас, і для неї, і подбати про благополуччя і майбутнє дитини — будь-що, сказане з такого Вашого стану Ваша дружина, можливо, буде на несвідомому рівні сприймати як напад, як загрозу, і, відповідно, не сприйме конструктивно, а буде захищатися. Розумієте про що я кажу? Ви це вже самі помічаєте: цитата:
на всі мої прохання включитись жінці і подивитись як маніпулює дитина нею вона щей свариться зі мною цитата:
все попытки разговоров заканчиваются - не трогай ребенка цитата:
Любого рода замечания ребенку жена воспринимает как личную обиду Здорова комунікація між вами, коли Ви зможете висловити що Вас турбує, які зміни в сім'ї Вам необхідні і для чого, і будете почутим та підтриманим, і коли дружина так само зможе висловити, що її турбує, чого вона потребує і чому поводиться так, а не інакше, і Ви теж її почуєте та підтримаєте, або ж ви зможете виявити ваші конкретні розбіжності і вирішите разом що з цим робити — можлива за умови, якщо підійти до діалогу зі спокійного стану, з повагою і коли в цьому зацікавлені обоє. Щоб почати вирішувати проблему, Вам важливо в першу чергу розібратися зі своїм станом — з якихось причин Ви це невдоволення накопичили в собі, і воно зараз викликає у Вас дискомфорт. Можливо Вам варто розглянути питання, чому порушується рівновага — чому, наприклад, Ви на Вашу думку вкладаєте в сім'ю (де Ви не отримуєте того, що Вам треба) більше, ніж в себе, в результаті Ви відчуваєте незадоволеність, і не виправляєте це. Крім того буде корисним також дослідити, коли ця проблема виникла — чи так було завжди у вашій сім'ї і який час, чи ця ситуація сформувалася поступово, чи раптово. І чому саме зараз Ви вирішили звернутися до психологів? Чи були якісь події нещодавно, що викликають особливе занепокоєння? Відредаговано автором 15-05-2025 09:26:52
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
07-05-2025
Боюсь обидеть родителей
29-04-2025
Сын не хочет развиваться
28-02-2025
Как научиться выполнять роль дочери?
25-02-2025
Дратує моя мама
28-01-2025
Дорослий син не спілкується з батьками
15-01-2025
Межі у вихованні дітей
06-01-2025
Як змусити батьків дати мені жити вільно
05-01-2025
Выводит из равновесия любой разговор с мамой
04-01-2025
Родители желают зла? Как общаться с такими
Рекомендуємо!
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
