Question

12-05-2025

Добрый день
Помогите разобраться в проблеме : в браке 3 года , у жены ребенок от первого брака 13 лет , совместных детей пока нет . Начал наблюдать маниакальное отношение жены к ребенку :
1.Вседозволенность и попытки жены во всем угодить ребенку , боязнь обидеть . Ложится ребенок спать в 3 ночи - ничего страшного . Не выучил уроки , ни беда в следующий раз выучит . Хочет новую кофту , футболку , штаны - пожалуйста последние деньги отдаст дабы угодить , при этом у самой денег не останется , но главное угодить ребенку .
2. Любого рода замечания ребенку жена воспринимает как личную обиду ( почему не убрана кровать , раскиданы вещи- говорит не трогай ребенка ) Невозможно сделать замечание . Питание как в ресторане , то хочу то не хочу и жена угождает во всем .
3. Такое ощущение что цель всей жизни жены - угодить ребенку во всем . Она для нее как центр вселенной при этом сам ребенок не благодарит за это , воспринимает как должное , хамит , грубо общается с женой . все попытки разговоров заканчиваются - не трогай ребенка .
Помогите разобраться почему у жены такое отношение и что с этим делать мне

Вопрос от: Дмитрий ; Возраст: 35

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

12-05-2025 19:16:55Дополнение от автора

Это дочь , с биологическим отцом ребенок не общается , жена с ним развелась когда ребенку было 5 лет , с этого момента он не появлялся в ее жизни и она даже не знает как он выглядит , изредка раз в год может набрать поздравить по телефону с днём рождения . С женой отношения нормальные , семью обеспечиваю, отношусь к ребенку как своему , решаю все вопросы семьи и финансовые в том что числе . Но вот когда делаю замечания касательно общения , поведения ребенка и т.п. допустим когда раскиданы все вещи или не выучены уроки всегда возникает сора с женой , она отвечает сейчас все дети такие , не трогай моего ребенка . Ребенок в 13 лет не знает даже таблички умножения , ребенок живёт своей жизнью как ему угодно, что хочет то и делает , не хочет учится - не учится. Повлиять на ребенка не возможно . Жена воспринимает ее как идола , носит есть прям в комнату , бегает на побегушках , ребенку сложно встать с кровати и жена бижит через всю квартиру что же хочет ребенок . Жена привращается в прислугу

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

07-05-2025 Боюсь обидеть родителей

29-04-2025 Сын не хочет развиваться

16-04-2025 Не можу прийняти поведінку і спосіб життя сина

28-02-2025 Как научиться выполнять роль дочери?

25-02-2025 Дратує моя мама

28-01-2025 Дорослий син не спілкується з батьками

15-01-2025 Межі у вихованні дітей

06-01-2025 Як змусити батьків дати мені жити вільно

05-01-2025 Выводит из равновесия любой разговор с мамой

04-01-2025 Родители желают зла? Как общаться с такими

score 2 · Answer 1 · 2025-05-12 19:03:43

Причины такого отношения жены кроются в ее переживаниях - возможно чувство вины, страха, что отказывая ребенку, она испортит отношения и ребенок отвернется от нее. Возможно какая-то потребность через ребенка чувствовать себя нужной, реализованной, что-то компенсировать, чего у самой в детстве не было от родителей.

Вы пишите ребенок жены. Как-то безлико. Как будто вы не живете все вместе. Это сын/дочь?
Какие у вас отношения с ребенком жены были изначально?
Как давно жена развелась с отцом ребенка?
Есть ли общение у ребенка с отцом?
Какие у вас отношения с женой, помимо этого вопроса?

Answer 2 · 2025-05-12 19:29:39

Предположу, что у жены может быть большое чувство вины. И желание компенсировать дочери то, что у нее нет по сути отца.
Это правда неудачная идея и больше вредит ребенку, чем помогает.
Но это важно понимать вашей жене.
Пробовали ли вы прояснить у жены, с какими чувствами она сталкивается относительно дочери?
Что вы знаете про то, как жена переживает факт развода и что отец не общается с дочерью?

Что вас в этой ситуации больше всего задевает?
Для чего вам перевоспитывать падчерицу?
Частично жена права в том плане, что дочь подросток и да, период этот непростой, и на некоторые моменты стОит закрыть (например, отсутствие порядка в комнате и тп).
Если вы не делаете замечания падчерице, как отношения жены и дочери влияют на ваши отношения с женой?

score 2 · Answer 3 · 2025-05-12 20:03:12

Добрый вечер!

цитата:

Помогите разобраться почему у жены такое отношение и что с этим делать мне

Точного и полного ответа на форуме не получите. Только приблизительно, на уровне гипотез и предположений. Да, и сама жена - мама ребенка - до конца может не сознавать мотивом своего поведения. Такое бывает и довольно часто с людьми.

Что вам делать? Вопрос обширный, но о чем бы ни шла речь, все сводится к двум вариантам. Первый - беседовать с женой, проясняя для себя, что ей движет в отношении к дочери как к божеству со всеми вытекающими последствиями. Пытаться договариваться о совместных или хотя бы сближающихся позициях. По отношению к девочке приявлять внимание, искреннее участие и уважение. Ее вины НЕТ в том, что мама закладывает большую мину в будущее благополучие своей дочери.
Кстати, маме было бы полезно поработать с психологом, чтобы решить свои проблемы.
Помогайте падчерице, разговаривайте, ставьте твердые по сути и одновременно мягкие по форме границы и правила ВМЕСТЕ с ее мамой.
Попробуйте стать для девочки ДРУГОМ. Тем взрослым, который может своим примером показать, какой удивительной может быть жизнь(!)

И второй вариант - принять все, как есть. И это, разумеется, в том случае, если сможете(!)

Відредаговано автором 12-05-2025 20:04:05

score 1 · Answer 4 · 2025-05-12 20:03:51

День добрый.

Трудно с уверенностью говорить без развернутого интервью. По моему опыту подобное случается тогда, когда женщина (или мужчина) по каким либо причинам не может реализовать себя. Например, высокая тревожность не позволяет адаптироваться в социуме и, как следствие, реализовать удовлетворение своих потребностей. Конкретную причину в Вашем случае нужно уточнять. Для такого человека один из вариантов (зависит от особенностей личности и возможностей) - чрезмерная фиксация на ребенке, забота о нем вместо заботы о себе. Т.е., возможно, Ваша жена организует ребенку ту жизнь, которую хотела бы сама: без стрессов, контроля, принуждения. Как она понимает счастье.

Если я прав, то у Вас очень ограниченные возможности влиять на это поведение. Попробую предложить несколько вариантов:
1. Подождать, пока ребенок повзрослеет. До подросткового возраста уже недалеко, дочь сама увеличит дистанцию. Хотя, пусть и более слабые, проявления такого отношения останутся навсегда.
2. Попробовать сократить дистанцию с женой, немного "оттеснив" ее дочь. Это требует усилий и времени и может Вам не подойти.
3. Поискать занятия, лучше совместные, которые будут удовлетворять потребности вашей жены напрямую, а не опосредовано через дочь. Этот вариант тоже требует усилий и некоторых навыков психолога.

И если моя гипотеза верна, то, к сожалению, такие люди не приходят в психотерапию пока не исчезнет доступ к объекту. Пока ребенок не уедет, поход к психологу вряд ли не будет результативен. Если нужна будет помощь с п.2 или п.3 - обращайтесь. Удачи Вам!

Відредаговано автором 12-05-2025 20:07:12

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 5 · 2025-05-12 20:49:52

Доброго дня. Вас турбує поведінка дитини Вашої дружини, і те, що дружина всіляко догоджає дитині.

В цій ситуації Ви справді маєте бажання і готові зрозуміти, чому дружина так вчиняє?

Чи перш за все потребуєте виразити те, що Вам накипіло, і отримати підтримку в тому, що Вас турбує?

Ви запитуєте, що Вам з цим робити — а чого Ви хотіли б для себе на даний момент в стосунках з дружиною і в сім'ї вцілому?

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 6 · 2025-05-12 23:58:09

Здравствуйте, Дмитрий!
А как вы себя чувствуете во всем этом? Что вас больше всего тревожит - поведение дочери, напряжение с женой, или то, что вы будто остались в стороне?
Чего вам сейчас не хватает в ваших отношениях с женой?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2025-05-13 00:09:23

Здравствуйте!
Почему такое поведение у Вашей жены мы можем только гадать и догадываться.
Например, попытка загладить свою вину перед дочерью за безотцовщину. Либо страх перед ней - из-за возможных истерик и т.п., так как имеет более слабый характер, чем дочь. Но с этим разбираться жене - это ее психологические проблемы, повлиять на которые ни Вы, ни мы - без ее согласия, не можем. Обратиться к психологу жена? Вряд ли. Так почему-то мне кажется. В ближайшее время, по крайней мере, точно нет.
Остается второй и самый важный вопрос: что с этим делать Вам?
А что Вы можете сделать? Какой Ваш диапазон действий? На ЧТО можете решиться?
От этого зависит и ответ на вопрос.

Маниакальное отношение к ребенку