Психолог Александр Федорович Головань Дніпро

День добрый.
Ваша жизнь пока не очень счастливая, но изменения происходят. Как я понял, сейчас общения все же больше, чем в 18 лет. Парень, например, дружил. Хотелось большего, это понятно, но такие отношения - шаг вперед. Мне кажется меняется все медленнее, чем могло бы. Но и таким темпом к 30 - будет взаимная симпатия и секс, к 35 запросто можно надеяться на совместное проживание. Проблему сейчас я вижу в одном - Вы останавливаетесь, когда начинаете какие-то изменения. Постарайтесь их реализовывать полнее: спортзал - полгода-год, общение в интернете - со многими одновременно. так Вы свою судьбу найдете быстрее.
Удачи.

Желание заниматься "семейными делами" у мужчин скорее исключение. Возможны варианты, когда муж помогает жене, но в норме скорее это раз-два в неделю и какое-то особое мероприятие.
Зачем Вам что бы Ваш супруг стирал и убирал вместе с Вами? Вы же в гараж ремонтировать машину не хотите идти. Помочь разок сможете, но не все время.
Разница во взглядах и мышлении скорее помогает быть вместе, чем мешает. А вот по поводу чувства общности, каких-то общих дел - это вопрос не простой, требует поиска и терпения в нахождении таких систематических ситуаций. Тут уже без диалога никак.

Добрый день.
По вашему описанию у меня однозначное впечатление об алкоголизации супруга как вынужденной мере. Мне он не видится алкоголиком, скорее выпивка – это единственный доступный для него способ выйти из конфликта с Вами. Возможно, он не очень хорошо понимает в отношениях, но мне кажется, он Вас и ребенка любит. Возможно, стоило бы ему помочь правильно эту любовь проявлять. Ваши же действия, скорее, были направлены совсем в другую сторону, н а обострение конфликта.
Меня сильно настораживает роль Вашей мамы в происходящем. Я бы рекомендовал ее не вводить в курс дела. Держать подальше от вашей семьи. Общайтесь на другие темы. Ваша собственная семья должна быть ТАБУ для нее. Мне видится большой риск разрушения именно из-за матери. И уже не важно, она сама вызвалась участвовать или это произошло с Вашей подачи.
По поводу «образование 9кл» - семейная ситуация от этого не зависит. А вот «мама не занималась» - важно. Если хотите крепкой и счастливой семьи, Вам придется его научить многим правильным проявлениям любви. Он просто не знает, как это делать(и пьет от незнания другого выхода). Вроде бы Вы в этом вопросе покомпетентней.
По моему, если захотите, все у вас будет хорошо. Удачи.

Добрый день.
По моему мнению, ситуация Вашего супруга больше вызвана факторами его социального окружения, чем вашей семейной динамикой. Конечно, акценты в сексуальности пары с течением времени меняются, с собственно гормонов на больше психологические аспекты. И особенности взаимопонимания со счетов сбрасывать не стоит. Но то, о чем Вы говорите, скорее часть его жизненной стратегии по самореализации. И социальное здесь играет основную роль.
Касательно Вашей роли в этом процессе. По моему опыту, ТОЛЬКО «понимающая» и «принимающая» позиция не позволяет изменить процесс остановки саморазвития, а только его усугубляет. Безусловно, понимать и принимать надо, но в меру. Гораздо лучший результат дает собственный рост. Если есть возможность, попробуйте сами чем-то увлечься, желательно таким, где и ему могло бы быть интересно. Его фраза о Вашей значимости дает хорошие перспективы для выхода из этого кризиса. Может заревновать к новому увлечению, и это его подстегнет. Может, втянется сам из-за страха Вас потерять. Тут надо посмотреть.
Безусловно, кризис в семье, но вполне преодолимый. Удачи.

Непонимание своих желаний, страх, перфекционизм - в норме есть у всех. С моей точки зрения, Вам переступить через это мешает именно наличие опоры в Другом, а не в себе. По моему мнению ситуация изменяется умеренной(!!!) сепарацией. Если сложно самой это проделать, обратитесь к психотерапевту. Но большинство справляется самостоятельно. Удачи.

Добрый день. Может то, что я дальше скажу совсем не про Вас. Я сталкивался с подобными жалобами у клиентов, которые были опекаемы кем-то из близких. Причем опека с одной стороны давала чувство безопасности, защищенности, но с другой стороны останавливала развитие личности. Любая целенаправленная активность опекаемого была запрещена, т.к. приводила с самостоятельности, и, как следствие, разрушению симбиоза. От такого разрушения страдают оба. Соответственно, равновесие сохранялось любой ценой, хотя конфликт внутри личности нарастал, потенциал-то требовал реализации.
Если это про Вас, то дальше просто – самой или с помощью психотерапевта осторожно начать сепарацию. Дальше все выстроится. Удачи.

Добрый день.
Мне кажется, что проблема не Вашей нервозности, а в конфликте, который Вы проживаете в этой ситуации. Переживания – следствие.
По поводу конфликта у меня вариантов три. Первый, это негативный опыт. Нынешние отношения актуализировали старую травму, когда Вы потеряли кого-то в отношениях, может парня, может детские сложности с отцом, а может и нынешний раньше заставил переживать по поводу ненадежности отношений. Если поддерживать хороший контакт с нынешним парнем, то тревога будет снижаться и все будет ОК.
Второй вариант, бывает реже. Возможно тревога от того, что в глубине Вы считаете себя «недостойной» нормальных отношений, и начинаете их ухудшать, приводя к «стОящим» Вас, достаточно непозитивным, но привычным. «Лечится» долгими позитивными отношениями, привыкните, что и у Вас может быть все хорошо.
Третий, самый маловероятный. Неосознаваемо Вы хотите эти отношения прекратить, но не можете сразу. Тогда включается сценарий разрушения, в данном случае, ревностью. Если не разобраться с этой деструкцией – отношения обречены.
Какой из вариантов или их сочетание Ваши – мне пока не ясно. Может чего упустил. Удачи.

По-моему, лучшие годы Вашей молодости еще впереди.
Не знаю, но у меня почему-то уверенность, что Вы до сих пор хотите быть с ним. Возможно ошибаюсь. Косвенно это подтверждается двумя годами с его образом. Это возможно, если не пережить разрыв, а продолжить отношения с фантомом. Может это объясняет и нежелание идти на встречу: сознательно Вы хотите «поставить точку», а в глубине души хотите отношений с ним и боитесь отказаться от него.
По п.2 до сих пор не понятно. То, что Вы описываете похоже на немного патологические отношения. Вместо равенства, чувства своей значимости и удовольствия от общения – чувство неполноценности? Возможен вариант подобных отношений раньше и сценарий воспроизведения этой ситуации. Может что-то другое.
По п.3 - вроде бы Вы все понимаете. Неприятно, что так случилось, но что мешает Вам идти дальше?
К сожалению, я пока так и не понял, почему у Вас все это случилось в жизни. Надеюсь «беседа» со мной не ухудшает Ваше самочувствие. Удачи.

Да, ситуация у Вас тяжелая. Волшебной таблетки у меня нет, сразу и совсем не полегчает.
То, что я понял. Парень к Вам хорошо относится, Вы ему симпатичны, но больше, чем секс ему не надо. Вас долгое время устраивали отношения без перспективы. После разрыва, по-моему вполне адекватного ситуации, начали сильно переживать. Сейчас хотите быть с ним, но не хотите идти на встречу.
Я бы, для начала, поискал ответы на следующие вопросы. Почему за два года Вы не забыли его, а наоборот, «нагромоздили» еще чувств? Откуда идея, что Вам нечего предложить своему партнеру кроме претензий и тела? Почему сложности в отношениях так ударили по самооценке?
После ответов на них, надеюсь, уже можно будет говорить о пути к счастью. Удачи.

"...И возможно ли это?" - по моему опыту, очень маловероятно. Но чудеса случаются. Удачи.

Мне не хватает информации. Сколько женаты, описание Вашего характера, Вашего супруга, что изменилось в вашей семье в это время, по поводу чего конфликтуете. Можно по абзацу. Тогда какой-то вывод сделать попытаюсь. Удачи.

Чего-то мне малопонятно.
«Разошлись с любимой», а тон спокойный и ровный, вроде никаких страданий. Была не очень любимой? Или латентная депрессия?
«Остались в хороших отношениях». Близких отношений и не было? Или не расстались, а в глубине Вы считаете, что все вернется?
«Ужасно переживаю все это». Не очень вяжется с началом письма. Не понятно, что именно переживаете. Снова и снова разрыв с ней? Или ситуации ее возвращения?
По тяжести концовки письма – вопрос серьезный, а информации мало. Я бы уточнил: Ваши особенности характера, описание партнера, как долго встречались, причина разрыва, содержание нынешних переживаний. Хоть по абзацу. А так сказать пока ничего внятного не могу. Удачи.

Чего-то он как-то быстро все переживал. Если влюбился с первого взгляда, то это, как правило, понятно партнеру и часто взаимно. По Вам такое не скажешь. «Мама», «дети» и др. на втором свидании – вообще похоже на техничный «развод на секс», в норме все гораздо медленнее и долго не понятно. Может, сейчас уже переключился на кого другого. Я думаю, просто технично добивался секса на один раз. Чего только Вы на это повелись, вот вопрос? Вам то уже не 16. Или я в чем-то ошибся? Удачи.

Естественное проявление Вашей сексуальности, по моему, больше по мужскому типу. Прямота, напор и прочее – явно поведение самца. По моему опыту, примерно четверть женщин рождаются с такими чертами. Еще одна особенность – отсутствие врожденной женской пластики. Научится, конечно, можно, но трудно.
Может это не то, что Вы хотите слышать, но в этой ситуации много зависит от партнера. У него тоже есть врожденное восприятие какого-либо поведения как сексуального или асексуального. При гармоничном партнерстве нет нужды делать что-то неестественное для себя. Все получается «само собой». Но по поводу Вашего партнера не совсем ясно. Начало романа было бурным, значит сексуальность там проявлялась и, похоже, гармонично. Что произошло сейчас, по Вашим текстам я понять пока не могу.
Конечно, к 3 годам сексуальное желание смещается с «гормонов» на «психологию». Но какая проблема стала актуальной - не ясно. Я бы прояснил: характер партнера, особенности ваших отношений, наличие конфликтов(пусть и незначительных), социальную ситуацию. По моему опыту, похоже что секс в этой ситуации – способ реализовать какой-то конфликт. Но надо разбираться. Если диалог интересен – пищите в личку или на почту. Удачи.

Воспитывать Ваше право.
Такое поведение ребенка – реакция на стресс. Он воспроизводит безопасную для себя ситуацию сосания материнской груди. Изменить такое поведение можно разными способами. Самый простой, но самый неудачный, по моему мнению – наказывать, как только ребенок демонстрирует нежелательное поведение. Гораздо сложнее выделить ситуации и/или объекты, которые вызывают стресс и «предложить» ребенку другие способы реагирования: агрессию на объект, возможность «спрятаться за маму», возможность контактировать с угрозой и т.д. Для возраста Вашего ребенка его нынешнее поведение, с моей точки зрения, наиболее адаптивно, сейчас выбор вариантов очень ограничен. Возможно, получится, например, обеспечивать ей близость и защиту в «опасных» для нее ситуациях и постепенно сосание пальца сойдет на нет. Но это сделать непросто, надо быть внимательным. И возможен риск сделать ребенка чересчур «ручным». Повторюсь, до 3 лет подобное поведение, по-моему, весьма удачный компромисс. А прикус и гигиена – вопросы спорные, как по мне. Удачи.