Психолог Александр Федорович Головань Дніпро лише онлайн

С учетом новой информации я подкорректирую гипотезу. Предполагаю, что по приезду Вы знали что ищете. По опыту, такое поведение(мужа) меняется крайне редко и, предположу, что еще какие-то поводы он Вам в течении этих трех лет давал. По части дальнейшего развития кризиса - я вижу два варианта:
1. Либо Вы ожидаете повторения первого опыта с обнаружением измены мужа. Что он снова станет открытым и все будет хорошо какое-то время.
2. Либо Вы решили изменить что-то в ваших отношениях, возможно уйти от него. Учитывая 3 года брака, это вариант вероятнее с моей точки зрения.
А может последовательно первый и второй. Если не получится первый - тогда изменить формат отношений.

День добрый. Я бы проверил следующую гипотезу: что проблема не в "измене". Возможно, у вас с мужем нарастает какой-то кризис. Открытый конфликт позволяет разрядить напряжение. Для этого Вы решили посмотреть его историю поиска в браузере. Что дало возможность перевести конфликт в открытую форму. То, что через несколько недель к Вам вернулись сомнения, с моей точки зрения говорит о том, что произошедшее в ходе открытого конфликта кризис, частично или полностью, не разрешило. Если гипотеза подтвердится, я бы разбирался с кризисом.

Відредаговано автором 07-04-2025 12:09:09

Дорого дня. Почуття провини буває конструктивним, навіть коли воно викликано зовні, та деструктивним, наприклад, елементом маніпуляції. Нажаль, я не зрозумів достатньо з Вашою розповіді, щоб зробити якісь висновки. Ви можете привести приклад минулого вчинку та розказати, хто і при яких обставинах нав'язував вам відчуття провини?

День добрый. Вы писали, что запутались. Возможно, мои выводы Вам в чем-то помогут.
Должен разъяснить, за время работы у меня сложилась позиция, что нет чисто мужских или женских проявлений. Есть те, которые чаще встречаются у какого-то гендера в нашей культуре. Соответственно, доминирование проявлений и обеспечит комфортную презентацию себя в одном из гендеров.
Вот что увидел по Вашим текстам. Сексуальность не проявлена, или инфантильная или смещенная. Мышление с доминированием "мужских" паттернов. Мотивационная сфера без гендерных особенностей.
Т.е. больше женские - самоощущение и полоролевая модель.
По моему мнению, такой пропорции не достаточно, чтобы делать операцию по смене пола. Она требует много ресурсов: денег, здоровья, времени. А качество жизни не факт, что улучшится.
Эта пропорция, с моей точки зрения, ближе к такой особенности поведения как трансвестизм. Возможно, вариант уехать туда, где Вас никто не знает и презентация себя как девушки в полном объеме будет более рациональным. Точно дешевле и нет стресса для здоровья. А потом, если Вы получите очень позитивный опыт, можно будет думать об смене пола. Удачи Вам!

День добрый. С моей точки зрения у Вас очень сложная ситуация. И Ваш терапевт, вероятно, не была идеальной. Если есть возможность, по моему мнению, лучше с ней продолжать. Все же перенос сформировался. А все остальное - просто тяжелая версия невроза переноса. Удачи Вам.

День добрый. Гендер - понятие комплексное, оно состоит не только из самоощущения. Какой пол у Ваших предыдущих партнеров, или тех, кто Вас привлекает сексуально? Какая у вас профессия? Какое у Вас хобби, какие компьютерные игры любите?

В мене сформувалось певне бачення.
В раньому віці дитина вчиться розуміти емоції в комунікації з батьками. Мати каже дитині, коли та щось відчуває: "Зараз ти розлючена", "Тебе налякала собака" та інше. В вашому дитинстві, вочевидь, цього було замало. Тому в сензитивний період не було змоги опанувати власні емоції.
На зараз ви орієнтуєтесь в емоціях оточучих краще, ніж в своїх.
До того ж, з дитинства закріпилася агресивна реакція за замовченням.

Це не норма. Але будуючі близькі стосунки Ви, потроху, навчитесь розуміти що відчуваєте. Та опануєте більш широкий спектр реакцій на співрозмовника. Залежно від зусиль, це займе від декількох років. Можна підти в терапію і прискорити, якщо це відчувається як проблема. З досвіду, це займе від півроку до двох.

Ви могли б, детальніше розповісти про відсутність спогадів, якщо це можливо:
1. Чи в повній сімї ви зростали? Які були відносини між дорослими по відгукам інших?
2. Чи не було чогось особливого в Вашому дитинстві?
3. Чим Ви пояснюєте відсутність спогадів до 14 років?

Доброго дня. Вашої розповіді мені не вистачило, щоб робити висновки. В мене є декілька питань:
1. Чи розумієте Ви емоції других людей? Розпізнаєте, наприклад, іронію?
2. Чи чули Ви в свій бік звинувачення в черствості, холодністі?
3. Чи пам'ятаєте свої емоції в дитинстві? Наведіть пару прикладів ситуацій, коли у Вас виникали різні емоції.
Дякую.

Доброго дня. Зрозуміти партнера не важко. В випадку абьюзера це навіть простіше. Їх психологія дещо примітивніша. Особливості описанні в безлічі статтей та книжок. Так, можна проконсультуватися з психологом і це доволі швидко. Але!
По перше, нема впевненості, що Ваш партнер таки абьюзер.
По друге, "бажання" з боку партнера це результуюча багатьох факторів і Ваша поведінка лише один з них.
По третє, Ваше бажання бути з партером, та ще й таке сильне, не зважаючи на його відношення до Вас, вказує на наявність проблеми.
Тому так, можна зрозуміти партнера і почати краще "відповідати" його бажаням. Але я б краще витратив час на те, щоб розібратися, чому так важливо бути бажаною без взаємності.

Доброго дня.
Схоже, його поведінка суміш підліткового бунту та захисту важливого аспекту його життя. Скоріш за все, куріння електронних сигарет це такий ритуал, який дозволяє йому відчути себе частиною групи, зайняти там певне місце. Відібрати в нього це буде важко. Я бачу три можливості.
1. Налякати. Підібрати декілька випадків з трагічними наслідками та вдало йому донести.
2. Викупити. Якщо є можливість, запропонувати йому щось, чого він хоче на обмін з цією звичкою.
3. Примусити. Тиснути на нього як тільки є така змога.
Третій спосіб дуже не надійний та відбивається на відносинах. Але чомусь трапляється найчастіше.
Перший вимогає від Вас часу та сил. До того ж потребує наявності довірливих стосунків. Можна задіяти когось, до кого він прислухається. Буває дуже дієвим.
Другий - найкращій, на мій погляд, але вимогливий до Ваших ресурсів. Це не завжди гроші, але щось потрібно віддати за це. До того ж, не завжди є таке незадовільнене бажання.

День добрый.
Плаксивость как нарушение появляется тогда, когда нервная система истощается, обычно из-за длительного стресса. После восстановления степень "слезливости" возвращается к норме для индивида. Если Вы не чувствуете себя сильно уставшей от чего-то, то, скорее всего, этот уровень - норма для Вас.
Другое дело, что Вы плачете чаще среднего человека. Вероятно, это такой способ разрядки для Вас, который был наилучшим в детстве, а затем закрепился. Если это не доставляет проблем, я бы не менял ничего. Как-то организму снижать напряжение надо и слезы не самый худший способ. Как тут не вспомнить классика: "Если ты забираешь у клиента его невроз, подумай, какой появится взамен".
Если все же менять, то я шел бы путем формирования более сильного барьера между информацией, которая предполагает слезы и той частью психики, которая дает разрешение на такую реакцию. С возможностью произвольно, т.е. по желанию, "включать" его.
Но, повторюсь, если это не доставляет проблем, я бы не менял ничего.

Відредаговано автором 02-04-2025 17:30:10

Доброго дня. В вашому віці мінливість це радше норма, ніж відхилення. Років до 25 акцент, зазвичай, більше на нових враженнях для розуміння світу, людей та себе. Але, можливо, у Вас це має дещо перебільшений рівень. Це може бути вроджена особливість. А може мати місце недосформованість вольової регуляції. А якими у Вас були батьки в дитинстві? Чи пам'ятаєте самі, може по розповідям інших, якась специфіка виховання була?

Відредаговано автором 01-04-2025 18:02:42

Доброго дня. Спробуй знайти привід з ним побачитися. Наприклад, якщо він якийсь предмет знає краще - попроси його пояснити тобі. Можете зустрітися десь, побалакати. А там як піде. Але будь готова, що він не відгукнеться на прохання чи не захоче потім продовжувати спілкування.

З мого досвіду. Коли народжується дитина, то вона, своєю безумовною любов'ю затоплює свою матір. Інколи це вирішує проблеми, які були у матері з самооцінкою. І жінка вже очікує від свого чоловіка більш якісних стосунків. Чоловік може і не погодитись на інші умови стосунків. Тому такий шлюб приречений. Можливо, це Ваш випадок. Можливо ні.
Зараз виглядає так, що у Вас є певна картинка, певне рішення, і Ви готові проговорювати лише те, що підтверджує їх. Якщо це для того, щоб набратися сміливості - тоді все Ок. Розлучайтесь.
Якщо рішення було сформоване виходячи з викривленого бачення - я б краще розібрався що відбувається.
У будь якому випадку хай Вам щастить!

Відредаговано автором 31-03-2025 16:50:04