Психолог Александр Федорович Головань Дніпро лише онлайн

Непонимание своих желаний, страх, перфекционизм - в норме есть у всех. С моей точки зрения, Вам переступить через это мешает именно наличие опоры в Другом, а не в себе. По моему мнению ситуация изменяется умеренной(!!!) сепарацией. Если сложно самой это проделать, обратитесь к психотерапевту. Но большинство справляется самостоятельно. Удачи.

Добрый день. Может то, что я дальше скажу совсем не про Вас. Я сталкивался с подобными жалобами у клиентов, которые были опекаемы кем-то из близких. Причем опека с одной стороны давала чувство безопасности, защищенности, но с другой стороны останавливала развитие личности. Любая целенаправленная активность опекаемого была запрещена, т.к. приводила с самостоятельности, и, как следствие, разрушению симбиоза. От такого разрушения страдают оба. Соответственно, равновесие сохранялось любой ценой, хотя конфликт внутри личности нарастал, потенциал-то требовал реализации.
Если это про Вас, то дальше просто – самой или с помощью психотерапевта осторожно начать сепарацию. Дальше все выстроится. Удачи.

Добрый день.
Мне кажется, что проблема не Вашей нервозности, а в конфликте, который Вы проживаете в этой ситуации. Переживания – следствие.
По поводу конфликта у меня вариантов три. Первый, это негативный опыт. Нынешние отношения актуализировали старую травму, когда Вы потеряли кого-то в отношениях, может парня, может детские сложности с отцом, а может и нынешний раньше заставил переживать по поводу ненадежности отношений. Если поддерживать хороший контакт с нынешним парнем, то тревога будет снижаться и все будет ОК.
Второй вариант, бывает реже. Возможно тревога от того, что в глубине Вы считаете себя «недостойной» нормальных отношений, и начинаете их ухудшать, приводя к «стОящим» Вас, достаточно непозитивным, но привычным. «Лечится» долгими позитивными отношениями, привыкните, что и у Вас может быть все хорошо.
Третий, самый маловероятный. Неосознаваемо Вы хотите эти отношения прекратить, но не можете сразу. Тогда включается сценарий разрушения, в данном случае, ревностью. Если не разобраться с этой деструкцией – отношения обречены.
Какой из вариантов или их сочетание Ваши – мне пока не ясно. Может чего упустил. Удачи.

По-моему, лучшие годы Вашей молодости еще впереди.
Не знаю, но у меня почему-то уверенность, что Вы до сих пор хотите быть с ним. Возможно ошибаюсь. Косвенно это подтверждается двумя годами с его образом. Это возможно, если не пережить разрыв, а продолжить отношения с фантомом. Может это объясняет и нежелание идти на встречу: сознательно Вы хотите «поставить точку», а в глубине души хотите отношений с ним и боитесь отказаться от него.
По п.2 до сих пор не понятно. То, что Вы описываете похоже на немного патологические отношения. Вместо равенства, чувства своей значимости и удовольствия от общения – чувство неполноценности? Возможен вариант подобных отношений раньше и сценарий воспроизведения этой ситуации. Может что-то другое.
По п.3 - вроде бы Вы все понимаете. Неприятно, что так случилось, но что мешает Вам идти дальше?
К сожалению, я пока так и не понял, почему у Вас все это случилось в жизни. Надеюсь «беседа» со мной не ухудшает Ваше самочувствие. Удачи.

Да, ситуация у Вас тяжелая. Волшебной таблетки у меня нет, сразу и совсем не полегчает.
То, что я понял. Парень к Вам хорошо относится, Вы ему симпатичны, но больше, чем секс ему не надо. Вас долгое время устраивали отношения без перспективы. После разрыва, по-моему вполне адекватного ситуации, начали сильно переживать. Сейчас хотите быть с ним, но не хотите идти на встречу.
Я бы, для начала, поискал ответы на следующие вопросы. Почему за два года Вы не забыли его, а наоборот, «нагромоздили» еще чувств? Откуда идея, что Вам нечего предложить своему партнеру кроме претензий и тела? Почему сложности в отношениях так ударили по самооценке?
После ответов на них, надеюсь, уже можно будет говорить о пути к счастью. Удачи.

"...И возможно ли это?" - по моему опыту, очень маловероятно. Но чудеса случаются. Удачи.

Мне не хватает информации. Сколько женаты, описание Вашего характера, Вашего супруга, что изменилось в вашей семье в это время, по поводу чего конфликтуете. Можно по абзацу. Тогда какой-то вывод сделать попытаюсь. Удачи.

Чего-то мне малопонятно.
«Разошлись с любимой», а тон спокойный и ровный, вроде никаких страданий. Была не очень любимой? Или латентная депрессия?
«Остались в хороших отношениях». Близких отношений и не было? Или не расстались, а в глубине Вы считаете, что все вернется?
«Ужасно переживаю все это». Не очень вяжется с началом письма. Не понятно, что именно переживаете. Снова и снова разрыв с ней? Или ситуации ее возвращения?
По тяжести концовки письма – вопрос серьезный, а информации мало. Я бы уточнил: Ваши особенности характера, описание партнера, как долго встречались, причина разрыва, содержание нынешних переживаний. Хоть по абзацу. А так сказать пока ничего внятного не могу. Удачи.

Чего-то он как-то быстро все переживал. Если влюбился с первого взгляда, то это, как правило, понятно партнеру и часто взаимно. По Вам такое не скажешь. «Мама», «дети» и др. на втором свидании – вообще похоже на техничный «развод на секс», в норме все гораздо медленнее и долго не понятно. Может, сейчас уже переключился на кого другого. Я думаю, просто технично добивался секса на один раз. Чего только Вы на это повелись, вот вопрос? Вам то уже не 16. Или я в чем-то ошибся? Удачи.

Естественное проявление Вашей сексуальности, по моему, больше по мужскому типу. Прямота, напор и прочее – явно поведение самца. По моему опыту, примерно четверть женщин рождаются с такими чертами. Еще одна особенность – отсутствие врожденной женской пластики. Научится, конечно, можно, но трудно.
Может это не то, что Вы хотите слышать, но в этой ситуации много зависит от партнера. У него тоже есть врожденное восприятие какого-либо поведения как сексуального или асексуального. При гармоничном партнерстве нет нужды делать что-то неестественное для себя. Все получается «само собой». Но по поводу Вашего партнера не совсем ясно. Начало романа было бурным, значит сексуальность там проявлялась и, похоже, гармонично. Что произошло сейчас, по Вашим текстам я понять пока не могу.
Конечно, к 3 годам сексуальное желание смещается с «гормонов» на «психологию». Но какая проблема стала актуальной - не ясно. Я бы прояснил: характер партнера, особенности ваших отношений, наличие конфликтов(пусть и незначительных), социальную ситуацию. По моему опыту, похоже что секс в этой ситуации – способ реализовать какой-то конфликт. Но надо разбираться. Если диалог интересен – пищите в личку или на почту. Удачи.

Воспитывать Ваше право.
Такое поведение ребенка – реакция на стресс. Он воспроизводит безопасную для себя ситуацию сосания материнской груди. Изменить такое поведение можно разными способами. Самый простой, но самый неудачный, по моему мнению – наказывать, как только ребенок демонстрирует нежелательное поведение. Гораздо сложнее выделить ситуации и/или объекты, которые вызывают стресс и «предложить» ребенку другие способы реагирования: агрессию на объект, возможность «спрятаться за маму», возможность контактировать с угрозой и т.д. Для возраста Вашего ребенка его нынешнее поведение, с моей точки зрения, наиболее адаптивно, сейчас выбор вариантов очень ограничен. Возможно, получится, например, обеспечивать ей близость и защиту в «опасных» для нее ситуациях и постепенно сосание пальца сойдет на нет. Но это сделать непросто, надо быть внимательным. И возможен риск сделать ребенка чересчур «ручным». Повторюсь, до 3 лет подобное поведение, по-моему, весьма удачный компромисс. А прикус и гигиена – вопросы спорные, как по мне. Удачи.

Будут вопросы - пишите на почту. Удачи.

Как решать? Пройти сепарацию от родителей, в частности, от матери. Этот процесс, в норме, протекает у всех людей. Снизится уровень страдания, будет больше автономности.
Сейчас Вы вовлечены в конфликты, в которых ничего не можете сделать, только переживать. В основном для этого Вас в эти конфликты и втягивают. Нормальный конфликт – тот в котором Вы участник. Сами его начали, можете менять течение и завершить его при достижении какого-либо результата. Это конфликты автономной личности и служит для нахождения равновесия. У Вас – по другому.
Вы настолько привыкли страдать за других – маму, отца, сестру. Затем это, возможно, воспроизведется с ребенком. Мое видение процесса:
1. Сепарироваться.
2. Изменить стратегию со «страдания за всех» на «проживание своего конфликта».
3. Строить свою отдельную семью, где переживание по поводу Другого иногда уместно (но только иногда!!!).
Как сепарироваться? Если самому – то не общаться какое-то время, бытовые сложности мелочь на фоне проблемы. Если не получается – то к терапевту, работающему в психоанализе, гештальте.
А мама живет как хочет. Ей зачем то надо конфликтовать, вот и конфликтует. Ее способ решать свои проблемы. Если делает это долго, значит способ ее устраивает. Это по моему опыту.

Вам не понравиться, что я скажу. Но, по моему опыту, подобное поведение (когда родитель угрожает самоубийством), почти всегдаманипуляция. Так уже получилось, что Вы старшая. На них (старших) родители чаще всего возлагают свои надежды и страхи. Груз тяжелый, но хуже, когда несут его всю жизнь, живя за родителей, а не своей жизнью. Ваша сестра мне видится гораздо более счастливым человеком. У нее больше свободы.
Но меня беспокоит, что мама свои проблемы решает успешно, а Вы – не очень, слишком много страдания. Но решать Вам. Удачи.

Да, ситуация непростая. Поищите, с кем Вы сможете об этом регулярно поговорить, лучше подругу женщину. Должно стать немного легче.
По моему опыту, страдания не исчезают сразу, но постепенно снижаются. «Легчать» должно уже после месяца. Если этого не происходит, значит, Вы себя мучаете: в душе продолжаете надеяться на то, что разрыва нет. Как бы каждый раз переживаете в себе потерю и радость воссоединения. Это не очень хорошо, если отношениям уже конец (по поступкам Вашего супруга выглядит, что скорее таки конец). В общем, для психики, легче принять потерю и пережить ее один раз, чем мучиться долго и безрезультатно.
Но период тяжелых переживаний еще будет, этого не избежать. Можно только сделать этот срок меньше. Удачи.