Question

04-07-2012

Я долго любила одного женатого парня (5 лет), он об этом знал, но кроме секса у нас ничего не было и быть не могло. Он относился ко мне уважительно и хорошо (как мог), но когда я поняла, что будущего нет - ушла от него. Два года пыталась забыть про него, начать жить заново, но все стало еще хуже, без него.. Так, как будто я качусь вниз по наклонной, жизнь не ладится ну никак. Живу вопреки, заставляю себя о нем не думать, забыть навсегда. Цели и смыслы у меня в жизни есть, я даже знаю как к ним прийти и что нужно делать, но меня держит прошлое и получается, что энергии и сил делать то что хочу не остается.. Я на днях написала ему письмо с просьбой встретиться, закрыть гештальт, написала как мне тяжело и что у меня в жизни не было худшего периода, чем последние два года, которые я живу без него. Он ответил, что с удовольствием встретится, выслушает и поможет чем сможет. Когда я прочитала его ответ у меня началась истерика. Я рыдала пол дня. Я вдруг поняла, что не знаю, что и как ему сказать.. У меня много обиды на него за не случившиеся события в наших отношениях, много сожалений, у меня разрушенная самооценка, мне стыдно за свои ошибки и т.д. Я пыталась представить эту встречу - не хочу рыдать при нем, предъявлять претензии, высказывать чего он меня лишил и пр пр. А ничего другого мне и нечего ему сказать. Понимаете? Мне просто нечего было ему дать ни тогда, ни сейчас. Обиды, претензии и свое тело. Больше ничего. Я чувствую себя неполноценной, недостойной, и я не хочу чтобы он увидел, что я окончательно двинулась головой. Получается, не зачем идти на эту встречу, отнимать его время и демонстрировать свою истерику. Но как мне жить дальше? Как мне стать счастливой и начать радоваться жизни? Как мне про него забыть навсегда? Что мне делать? Помогите..

Вопрос от: Мария; Возраст: 28

понравился вопрос?

04-07-2012 21:30:29Дополнение от автора

Нет, я не хочу быть с ним сейчас - никаких перспектив не появилось. Разводится он не намерен. Я хотела с ним встретиться, чтобы "освободиться", чтобы моя жизнь наладилась. Я бы хотела, чтобы на этой встрече произошло "нечто" волшебное, чтобы после этой встречи меня от него "отпустило". Но я не знаю как это "нечто" создать. Я не понимаю, что я должна сказать ему, чтобы почувствовать облегчение, и начать жить без него.

Ответы на ваши вопросы:
1. Почему за два года Вы не забыли его, а наоборот, «нагромоздили» еще чувств? Наверное потому, что он для меня много значит. Он меня многому научил, перевернул мою жизнь полностью и как никто другой повлиял на нее. В моей жизни до него не было настолько значимых и авторитетных для меня людей. Он для меня пример во всем. И еще мне кажется, что я не найду никого лучше него. Как показывает практика за 7 лет (5 с ним и 2 без него) я не встретила никого, кто бы мог значить для меня настолько много. И я не уверена, что такие люди вообще будут.

2. Откуда идея, что Вам нечего предложить своему партнеру кроме претензий и тела? Наверное потому, что я не знаю как себя вести, не знаю что и как ему сказать. Прийти и объяснить все свои обиды за не случившиеся события в наших отношениях? Рассказать о своих сожалениях? Попросить у него прощения? Поплакать при нем, чтобы он увидел до чего я докатилась и как жалко теперь выгляжу?..

3. Почему сложности в отношениях так ударили по самооценке? Это не сложности в отношениях, это сами отношения так ударили по мне. Мне сложно себя простить за то, что я столько времени посвятила бесплодным отношениям, человеку, который не любил меня.. Я фантазировала, что он полюбит меня, разведется и у нас будет семья.. И с этими фантазиями я потеряла лучшие годы своей молодости.. Мне не в чем его упрекнуть, я понимаю, что сама виновата. И от этого мне себя очень жалко. Прийти на встречу и начать жалеть себя? Я чувствую, что полностью у разбитого корыта...

05-07-2012 20:47:03Дополнение от автора

Да, наверное вы все в чем-то правы, как говорится - "со стороны виднее".. Я сегодня пол дня сидела в церкви, плакала, пыталась сама себе свои грехи отпустить, его простить, просила у Бога сил жить дальше.. Я думала о том что вы написали, да я сознательно хочу "поставить точку", а в глубине души боюсь отказаться от него, и, наверное поэтому внутренний раздрай, метание, и не желание идти на встречу, чтобы не выглядеть жалко, не плакать при нем.. Хочется наоборот, показать что все изменилось, радоваться жизни, делиться чем-то позитивным, улыбаться, цвести и пахнуть. Хочется сохранить с ним связь, но перевести эти отношения в какой-то другой формат - может быть дружеский? Но как это сделать? Чего я точно не хочу - так это страдать и жить с фантомом, мучиться. Да, он говорил мне как-то что я настоящая русская женщина, склонная к самопожертвованию, люблю помогать людям и чуть ли не котят бездомных собирать с улицы. Я помню даже, что он мне говорил что мне надо стать эгоистичной, и даже подарил книжку "Пособие для стервы". Я тогда не поняла к чему это все, а сейчас думаю наверное стоит пойти на эту встречу чтобы за это сказать "спасибо"?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-12-2010 Помогите мне пожалуйста, очень трудно справится....Я ещё не готова к такому...

25-11-2010 От тренеровок к соревнованиям. Не получается себя подготовить психологически

20-11-2010 Я серьезно поссорился с девушкой, она и ее мама подготовили мне праздник, а я обидел ее маму нечаянно словом. Сейчас девушка очень обижена. Подаскажите как лучше начать примирен

18-08-2009 психологическая готовность к школе моего ребенка

24-05-2009 Как подготовиться к экзамену?

Александр Федорович Головань · Answer 1 · 2012-07-04 20:07:27

Да, ситуация у Вас тяжелая. Волшебной таблетки у меня нет, сразу и совсем не полегчает.
То, что я понял. Парень к Вам хорошо относится, Вы ему симпатичны, но больше, чем секс ему не надо. Вас долгое время устраивали отношения без перспективы. После разрыва, по-моему вполне адекватного ситуации, начали сильно переживать. Сейчас хотите быть с ним, но не хотите идти на встречу.
Я бы, для начала, поискал ответы на следующие вопросы. Почему за два года Вы не забыли его, а наоборот, «нагромоздили» еще чувств? Откуда идея, что Вам нечего предложить своему партнеру кроме претензий и тела? Почему сложности в отношениях так ударили по самооценке?
После ответов на них, надеюсь, уже можно будет говорить о пути к счастью. Удачи.

Александр Федорович Головань · Answer 2 · 2012-07-04 22:16:17

По-моему, лучшие годы Вашей молодости еще впереди.
Не знаю, но у меня почему-то уверенность, что Вы до сих пор хотите быть с ним. Возможно ошибаюсь. Косвенно это подтверждается двумя годами с его образом. Это возможно, если не пережить разрыв, а продолжить отношения с фантомом. Может это объясняет и нежелание идти на встречу: сознательно Вы хотите «поставить точку», а в глубине души хотите отношений с ним и боитесь отказаться от него.
По п.2 до сих пор не понятно. То, что Вы описываете похоже на немного патологические отношения. Вместо равенства, чувства своей значимости и удовольствия от общения – чувство неполноценности? Возможен вариант подобных отношений раньше и сценарий воспроизведения этой ситуации. Может что-то другое.
По п.3 - вроде бы Вы все понимаете. Неприятно, что так случилось, но что мешает Вам идти дальше?
К сожалению, я пока так и не понял, почему у Вас все это случилось в жизни. Надеюсь «беседа» со мной не ухудшает Ваше самочувствие. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-07-05 05:00:04

Жалость к себе, Мария, никого ещё не сделала счастливым. Потому, стоит перестать себя жалеть раз и навсегда.
А неумение прощать других, себя, свои просчёты и ошибки происходит из вашего детства - отношений с родителями, которые лучше всего проработать с психологом очно. А то не отпустят вас в здоровую и полноценную жизнь. Об этих же проблемах (в частности с отцом) говорит и то, что выбираете себе в пару того, который не может ею стать (женат и не любит). А фантазирование и уход от реальности - тоже результат невротических переживаний. Стоит вам освободиться от всего этого. Сами не справитесь - это очень болезненно и не знаете как. Консультации специалиста помогут.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2012-07-05 08:34:31

Здравствуйте, Мария. Сочувствую вам. Как показывает опыт, такого рода эмоциональная зависимость от человка обусловлена не только отношениями с ним, но и накоплением прошлого, думаю, весьма болезненного опыта. Отношения, которые внутри себя невозможно завершить чаще всего "нагружены" нашими внутренними неразрешенными конфликтами и нестабильной самооценкой. Ведь что-то внутри вас заставляет вас искать отношения с изначально недоступным для вас мужчиной и каждый раз раниться об эти отношения. Т.е. сама схема этих отношений для вас разрушительна, и, как я думаю, умом вы хорошо это понимаете, но ум здесь бессилен. Иначе, вы не обратились бы за помощью к психологам. Думаю, ваш опыт складывался таким образом, что вам весьма привычно доставлять себе боль. Многократный опыт работы с такими ситуациями позволил мне убедиться, что эффективнее всего такие эмоциональные конфликты разрешаются в очной психотерапии. Удачи вам.

он готов, а я - нет...