Question

30-03-2025

Я всегда была послушной и примерной единственной дочкой у родителей. Когда я училась в институте, меня мама очень контролировала и не было возможности построить отношений, хотя мне мальчик очень нравился. Потом я вернулась с учёбы домой и пошла работать и так же отвергала мужчин. Потому что мне уже было комфортней одной назодиться и не нужно родителям много объяснять. Через время мама начала задавать вопросы, насчёт семьи, детей, посему их нет, стала переживать. Сейчас я переехала в другую страну, работаю и есть свободное время, вроде бы нормально общаюсь с людьми, но мысли о создании семьи и ребенка, меня вгоняют в депрессию, потому что я привыкла быть одна. Сейчас я пытаюсь поменять жизнь, но это очень тяжело. Мне не хочеться ходить на свидания, пропадает настроение от этого всего, не чувствую себя счастливой рядом с мужчиной, комфортно одной. Как выбрать с этого состояния или свыкнуться с этим, что я одна. Не знаю что делать.

Питання від: Juli; Вік: 31

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу тривожності, панічних атак, ірраціональних страхів

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

22-03-2025 Страшно зближатись з людьми

22-03-2025 Постоянно мерещиться опасность.

19-03-2025 Тревожное состояние

14-03-2025 какие земные удовольствия и страдания наивысшие?

18-02-2025 Тревога

10-02-2025 Тривожний стан, важко сприймати себе і відкриватися людям

10-02-2025 дитина не спить вночі

01-02-2025 Кардиофобия

25-01-2025 Постоянная паника, недоверие, страх, тревожность, как это исправить?

22-01-2025 Канцерофобия и тревога

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 1 · 2025-03-30 16:47:10

Здравствуйте. Вы пишете, что Вам комфортно одной. Для чего Вам что-то менять? Что именно беспокоит в сложившейся ситуации?

score 1 · Answer 2 · 2025-03-30 17:14:51

Возможно Вы из тех 5%, которым отношения не нужны. Если так, то нет никакой проблемы. Однако несколько моментов вызывают вопросы.
Вам нравился мальчик, т.е. интерес все же был. Из Вашего рассказа вытекает, что в те периоды, когда сверстники осваивали сценарии взаимодействия, научались понимать, что им нужно от партнера, учились выстраивать отношения, Вы были заняты другими вопросами. Учитывая описанную ситуацию с родителями в тот период, я бы проверил, не имело ли место с их стороны некоторое давление на Вас по поводу "встречаний". Возможно, они, пусть не прямо, давали понять, что им эта идея не нравится. А Вы, будучи "хорошей дочкой", пошли им на встречу.
Сейчас же Вас может останавливать отсутствие навыков на каждом этапе: выбора подходящего партнера, установления с ним контакта, выстраивания отношений. Это второе, что я бы проверил.
Хотя возможно, Вы уже нашли равновесие в одиночестве и тогда сейчас вопрос только во внутреннем конфликте из-за давления со стороны матери и, возможно, общества.

score 3 · Answer 3 · 2025-03-30 19:38:48

Здравствуйте, Juli!

цитата:

Как выбрать с этого состояния или свыкнуться с этим, что я одна.

Выбраться или свыкнуться - вот в чем загвоздка. Это про расщепление желаний. Они ПРОТИВОПОЛОЖНЫ - вы это сознаете?

Поэтому любой психолог,берясь вам помочь, также как и вы, станет перед дилеммой - какое направление выбрать(!)

На данный момент, насколько можно судить, вы пребываете в замешательстве.

цитата:

мысли о создании семьи и ребенка, меня вгоняют в депрессию, потому что я привыкла быть одна. Сейчас я пытаюсь поменять жизнь, но это очень тяжело.

Внутри себя вы боретесь. Мысли о создании семьи и ребенке конфронтируют с привычным ощущением комфорта. И, очевидно, ваши попытки изменить судьбу, знакомиться с мужчинами и ходить на свидания не приносят искомого, но, к сожалению. пока еще не ЖЕЛАННОГО результата. Скорее наоборот - вызывают отторжение -

цитата:

не чувствую себя счастливой рядом с мужчиной

По поводу последнего замечания скажу, что, пожалуй, и НЕ СМОЖЕТЕ, потому что НЕ ЛЮБИТЕ. Ну, о каком счастье с мужчиной может идти речь, если вам сама идея о создании семьи с мужчиной почти мучительна?! Ни одного мужчину вы толком не узнали. Не РАЗРЕШИЛИ себе узнать и приблизиться, чтобы узнать. И сами, наверное, закрыты. Потому и мужчины вас не знают.

Это еще не все - мужчин не любите. Полюбить другого можно лишь в том случае, если человек любит себя. Если у него в опыте есть ощущение, что значит быть любимым(!) Базовое ощущение от самого близкого на земле существа от мамы, в первую очередь. И еще от других родных и значимых людей.

У вас же, по всей видимости, подобного опыта маловато. И потому для Вас опасно и незнакомо заходить на территорию любви. Проще и безопаснее укрыться в уголке одиночества, отказавшись от всего того, чем может быть наполнена счастливая жизнь.

И только где-то в глубине вашего сердца пробивается наружу трепетный росток желания -

цитата:

КАК ПОБОРОТЬ ОДИНОЧЕСТВО?

Конечно, я отвечу на ваш вопрос - вначале открыть для себя исскуство любви к себе. Открыть в себе дар любви. Научиться себя ценить. Заботиться о себе. Прожить заново весьма искаженный опыт взросления и "переписать" устаревшие установки, которыми пользуетесь до сих пор.

Скажете, подумаешь, всего лишь красивые слова. Да, красивые слова, а за ними стоит ПУТЬ исследования себя, поиск ответов на вопрос, как вы и с чем ПРИШЛИ во взрослую жизнь. По сути речь идет о сотрудничестве с психологом, способным помочь вам открыть источник жизни у вас же внутри(!)

Вот эта модель будет персмотрена первой

цитата:

Я всегда была послушной и примерной единственной дочкой у родителей.

Послушная и примерная девочка априори НЕ МОЖЕТ быть СОБОЙ(!) Она следует ОЖИДАЕМОЙ родителями СХЕМЕ, живет в рамках ограничений и страхов как бы чего не случилось. Как бы ЗАСЛУЖИТЬ похвалу, чтобы обратили внимание и, возможно, полюбили.
В этом состоянии перекрывается доступ к своим желаниям, часто наблюдаем даже отказ от желаний, что равносильно отказу от самой себя.

Juli, вам реально можно помочь. И нужно, чтобы вы отважились пойти в терапию. Ваша жизнь, определенно, может быть иной(!)

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 4 · 2025-03-30 20:03:31

Добрый вечер!

Я бы разделила "комфортно одной" и "не могла позволить себе отношения из-за контроля мамы, а сейчас пытаюсь делать это из чувства социального долга/долга перед мамой же". То есть да, Вам одной может быть ок, Вы можете быть самодостаточной и без партнёра. Но при этом, я вижу, что у Вас именно отношения с мамой и культурные установки (что до какого-то возраста Вам гулять с парнями было "нельзя", а после - уже "не комильфо", что нет мужа и детей). Тут важно остановиться и спросить себя "Что именно я хочу от жизни и отношений? Хочется ли мне создавать семью вообще? Если да, то как я это вижу, и что мне мешает реализовать своё желание? Если нет, то что мне мешает выстроить границы с собой и с обществом, чтобы не делать то, чего мне не хочется?"
Лучше всего искать ответы на эти вопросы вместе с психологом.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 5 · 2025-03-30 20:03:57

Доброго вечора Juli!
Думаю, що Ваш внутрішній стан лише частково спровокований звичкою жити самітно. А більша частка - це от ті самі внутрішні установки та блоки, що утворилися ще з дитинства.
Ось одна з них "Я всегда была послушной и примерной единственной дочкой у родителей"
Образ "гарної дівчинки", яка не має жодного права на помилку чи невдачу. А отже, полишена усілякої можливості, закохуватися, розчаровуватися, помилятися, і навіть, страждати від кохання. А отже, просто жити. Бо повинна бути прикладом для всіх. А отже, і чоловіки мають бути також лише ідеальними. Але ж таких в природі просто не існує!
А далі, ще більше. "Когда я училась в институте, меня мама очень контролировала и не было возможности построить отношений, хотя мне мальчик очень нравился"
Як на мене, саме це перше нереалізоване кохання могло стати найпотужнішим бар'єром, утворити найсильніший блок, що став нездоланною перепоною на шляху до жіночого щастя та створення своєї сім'ї.
Чому? Тому що саме перше кохання визначає як буде складатися в подальшому особисте життя людини. Бо перше кохання найчистіше. Воно наповнене неймовірно потужною енергією, яке допомагає людини розвиватися і ставати сильнішою. У Вашому випадку, та сама енергія кохання, як на мене, не була реалізованою, вона ніби замерзла, застигла і заморозила всі Ваші почуття та бажання щодо стосунків та сім'ї. Адже, стосунки та сім'я потребують неаби яких внутрішніх сил.
" Потом я вернулась с учёбы домой и пошла работать и так же отвергала мужчин..." Здавалося б, уже доросла і вже ніхто не може контролювати Ваше життя, але... З одного боку, "Включився" той самий внутрішній категорично-жорсткий контролер, що був нав'язаний батьківськими правилами поведінки ще з дитинства і "закрив" одразу всі натяки на будь які стосунки. А з іншого - блок від першого нереалізованого, "замерзлого" кохання. І плачевний результат...
Певне, Вам вирішувати, чи так і жити далі своє життя без сім'ї та дітей.
Але, на мою думку, все можна кардинально змінити. І потрібно починати з трансформації всіх тих нав'язаних батьками поведінкових моделей, на кшталт, "гарної слухняної дівчинки", що не має жодного права на помилку чи недосконалість.
Вас потрібно "розморозити" зсередини.

Answer 6 · 2025-03-31 01:22:25

Здравствуйте.
Спасибо, что поделились. В вашем сообщении много искренности, боли и одновременно — стремления к переменам. В гештальт-подходе мы уделяем внимание не только событиям, но и тому, что именно вы сейчас чувствуете в связи с ними.
Вы пишете, что с юности были в роли «примерной дочери» — это, вероятно, сформировало внутреннюю привычку быть удобной, сдержанной, и постепенно вы научились находить безопасность в одиночестве. Сейчас, когда ситуация изменилась, и вроде бы есть возможность для отношений, — это вызывает напряжение, растерянность, даже депрессию. Это очень понятное состояние, особенно когда старые привычные роли больше не работают, а новые ещё не сформированы.
Может быть, сейчас важно не столько «заставлять» себя что-то делать, сколько с вниманием и теплом исследовать: а что именно мешает? где границы между «хочу» и «надо»? как вам на самом деле рядом с мужчиной, и какая вы — когда рядом кто-то есть?
Это непростой путь, но вы уже на нём — раз задаёте себе такие глубокие вопросы. Иногда даже одно тёплое, принимающее пространство может многое прояснить и дать точку опоры.

Как побороть одиночество